Подписаться на RSS канал

Участники


Регистрация:

17.03.2007

E-mail

Нет доступа

Приват

Отправить

WWW

Нет данных

ICQ

Нет данных

Профиль

Перейти

Фотоальбомы

Перейти

Рейтинг
Рейтинг: 4,3   Голосов: 19

март

пн вт ср чт пт сб вс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
[1] Хоккей.
02.09.2018 05:23
Написал: Качинский
[5] Суровое Челябинское ...
03.08.2018 02:18
Написал: Bluz
[15] СтопКач)))
03.07.2018 00:28
Написал: Просвет
[20] Обалденный подарок&#...
30.03.2018 01:12
Написал: Качинский
[14] Правильно сказал.
18.12.2017 02:39
Написал: Качинский
[16] Бахыт компот
04.11.2017 10:09
Написал: zaq2017
[5] Тихая охота.
02.10.2017 11:26
Написал: Pa-ha
[8] Цой-жив!!...
25.06.2017 02:59
Написал: Качинский
[1] Пушной
07.05.2017 03:09
Написал: Качинский
[4] Крошка моя на немецк...
19.03.2017 02:29
Написал: Adronic™
Счетчик
Просмотры

44

Сегодня:


317480

Всего:


Хосты

30

Сегодня:


145105

Всего:


05:16 - Хоккей.
Посмотрел ролик про Дацюка и понял, что Никита Гусев сейчас делает то, что Паша делал в молодости! thumbup.gif



https://vk.com/video-63758929_456260599
thumbup.gif


"Каждому народу Господь дал свой талант и обязанность. У нас обязанность - мир защищать от самоуничтожения. У каждого народа есть великая национальная идея. Она одна и та же - мировое господство. Вот какой-то народ достиг в своем таланте олимпа и идет других учить. Приходит в Россию - а мы их по мордасам! Красиво так: из болот встают светловолосые богатыри и по мордасам - шлеп-шлеп. То Наполеона, то Гитлера. Пришли к ним, посидели чуть-чуть, ушли назад - в болота. Опять лермонтовщина, опять скучаем, опять водка. Ждем опять фюрера. Пока он не намечается толком, солидного противника нет.

У нас всегда расцвет после войны, хотим мы этого или нет. А так нам неинтересно - не будешь же штанишки шить. Их же продавать надо. А для русского все, что с продажей связано, - неприлично. А купцы наши - исключение из правил, которое его только подтверждает. А так нам это несвойственно. Поэтому у нас ни штанишки, ни машинки не получаются. Это не плохо, не хорошо. Это - так. Наша великая национальная идея - не допустить реализации национальных идей всех остальных стран. Вот возникнет очередной фюрер, мы придем и всех спасем."
(с) Иван Охлобыстин

thumbsup.gif
ссыль


В общем толлько вчера выбрались за грибами практически первый раз в этом году и несмотря на то что уже октябрь, нашли немножко. thumbup.gif Увеличить


Любимая подарила абонемент на 25 матчей СКА, радости нет предела thumbup.gif
Увеличить

http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html


На корпоротиве в честь 8-го марта, коллеги рассказали что в питере, целый культ корюшки и что когда я услышу запах свежих огурцов, значит начался сезон этой рыбы. Если честно, я думал что запах будет чем то похожим на запах свежих огурцов, но оказалось она реально пахнет свежими огурцами thumbup.gif
Сегодня наконец-то купил килограмм свежей рыбки и в поисках рецептов вот что прочитал:
Корюшка — одна из достопримечательностей Санкт-Петербурга. В конце апреля этот озерный снеток начинает свое странствие вверх по рекам Ленинградской области. Улицы городов и поселков наполняются запахом огурцов, потому что удивительная рыбка, которую продают в эти дни везде, пахнет именно так. Корюшке даже установлен памятник в Кронштадте, ведь именно она помогла выжить многим жителям блокадного города.
Увеличить

Позвонил друган, похвастаться наверное хотел, рассказал какой у него был охуительный секс.. Госьпидя, решил удивить старого и грозного ебаку faceoff.gif
И вспомнился мне мой самый запомнившийся секс..

Давно это было, но помню как сейчас.

Ехал я из одной деревни в другую, на ****** конечно ехал, куда же я ещё мог ехать. Зима, вечер, мороз под -30, я молод, глуп и самонадеян, девушка молода, красива и согласна, и я, с надроченным наперевес прыгаю в машину и ебашу навстречу приключениям.

Из одной деревни в другую можно было проехать несколькими способами. По трассе было далеко, крюк примерно 70-80 км, ну а если по прямой, по просёлочным дорогам, да по полевой, то всего-то надо кил 15.. Буквально за горой..
А я, напомню, был молод, с надроченым, но без лишних денег, поэтому решил махнуть напрямую. И быстрее, да и по бензину дешевле..

И ровно на половине пути моя "копейка" велела долго жить, т.е. сдохла самым подлым образом.

Смеркалось.. Пропускная способность той полевой дороги была 1-2 машины в неделю и надеяться на помощь не приходилось. Бросить машину и ебашить мелкой рысью в ближайшую деревню я просто не мог потому что лично видел в том районе стаю волков. Ремонтировать машину я до того момента не пробовал ни разу..
Все мои познания сводились к одной фразе сказанной моим отцом, профессиональным Водителем:

Если машина заглохла, то либо не поступает бензин, либо нет искры. Если есть и то, и другое, то тащи её домой, я сам посмотрю чо за *****.

Благодаря моему же бате, в моём багажнике валялась хуева туча запчастей. По моему из тех запчастей что были в багажнике, можно было собрать еще две копейки, и я начал менять ВСЁ до чего смог дотянуться..

Те кто говорят что женская жопа или грудь приятна на ощупь - либо ****ят, либо не ремонтировали машину в мороз! Тёплый мотор гораздо приятнее любой груди и любой жопы, это я вам как знатный ебака говорю dont.gif

Когда машина завелась, то я кончил так, как не кончал никогда в жизни! Развернулся и поехал домой, ибо **** я такие ******!!!

А вы говорите запоминающийся секс.. Вот я ебался так ебался, а у вас так, баловство, не смешите меня!


Как то так случилось, что теперь я стал ещё дальше от Хакасии. А вот как всё случилось...
Увеличить

[URL=<iframe src="//vk.com/video_ext.php?oid=33200771&id=169655765&hash=847039fdc662ec76&hd=2" width="853" height="480" frameborder="0"></iframe>]Супер!!![/URL]


biggrin.gif
Увеличить

Настроение: Супер
Слушаю: Кукрыниксы

haha.gif thumbup.gif laugh.gif
чёта поржал, мож ещё кто посмеётся, а то что-то негатива много последнее время


Объява на дроме))
Объява два )))
Поржал сегодня thumbup.gif


Чьё исполнение нравится больше
1. Итальянцев?
2. Наших Электроников?
Гости не могут голосовать
Гости не могут видеть результаты опроса
1.



thumbup.gif thumbsup.gif ща ещё видео залью, охрененный звук у болида формулы один! Кстати выхлоп у него на керосин авиационный похож.
Увеличить Увеличить

Клева тут, ей богу жить бы остался thumbsup.gif Но цуко дорого, особенно сыр удивил, самый дешёвый около 500 рублей за кг.


20 лет рунету



утром по радио выхватил позитива thumbup.gif


ЦИТАТА
-------- Пересылаемое сообщение --------
От кого: Серафим Светоч <serafim.svetoc@gmail.com>
Кому: тамара 
Дата: Среда, 29 января 2014, 7:53 +03:00
Тема: Re: Re[10]: Ответ на ваш вопрос


Ритуал я буду проводить завтра ровно в 22:10 по московскому времени , Вам нужно к этому времени уединится, поставить на стол 3 емкости с водой из церквей по 1 литру, так чтобы каждая касалась двух других, в местах касания сосудов, на расстоянии 3 – 5 сантиметров от них, поставьте и зажгите свечи из церквей. Начните читать эту молитву-мантру :
Роде Всевышний! Боже наш Родной! Ты - наш Свет и Справедливость. Знаем, не одиноки мы: льется Любовь Твоя к нам из Ирия, силой наполняя во все дни. Славим Тебя, Боже Прави, Яви и Нави и всегда прислушиваемся к Душам нашим, ибо слышать стремимся Слово Твое о Стезе Прави своего Предназначения. Терпим мужественно Испытания Твои и Светом Веды Святой наполняемся! Ежедневно радуемся Жизни прекрасной, которая из ласки Твоей происходит. Благодарность Безграничная Тебе, Всевышний! Слава Тебе!
Нужно прочесть ее 24 раза.
После , слейте воду из 3 сосудов в одну емкость , и пейте каждое утро на тощак по 50 мл. Эффект будет сразу как только вы начнете пить воду, когда вода закончится , эффект будет максимальный!

29 января 2014 г., 7:49 пользователь тамара  написал:



Среда, 29 января 2014, 7:46 +03:00 от Серафим Светоч <serafim.svetoc@gmail.com>:

Я получил от вас деньги, завтра я куплю все необходимое. Вы уже набрали воду из церкви? Если нет, то наберите, и возьмите 3  свечки, это нужно для обряда. Постарайтесь все подготовить к завтрашнему вечеру. Как будете готовы , напишите мне.

29 января 2014 г., 5:22 пользователь тамара написал:



Вторник, 28 января 2014, 18:13 +03:00 от Серафим Светоч <serafim.svetoc@gmail.com>:

Оплату необходимо произвести на счёт Яндекс денег, пополнить можно как с терминалов, так и на кассе в Евросети и Связном. Нужно пополнить этот счет ( 41001941556354 ) Как оплатите сразу напишите мне, я начну готовится к ритуалу и дам Вам дальнейшие указания.

28 января 2014 г., 18:00 пользователь тамара  написал:



Вторник, 28 января 2014, 17:56 +03:00 от Серафим Светоч <serafim.svetoc@gmail.com>:

Тамара, понимаете, если вас кто-то обманул это не моя вина. Более того это не дает повода пускать меня под одну гребенку со всеми. Мой практический опыт 30 лет. Если я говорю,  что я смогу вам помочь, то я действительно смогу, я не берусь за случаи в которых я бессилен и мне нет смысла обманывать вас, высшие силы покарают меня за обман и мой дар иссякнет.

28 января 2014 г., 17:51 пользователь тамара  написал:



Вторник, 28 января 2014, 17:19 +03:00 от Серафим Светоч <serafim.svetoc@gmail.com>:

Я  проведу ритуал бесплатно, но мне потребуется купить некоторые материалы для него, стоимость которых 3640 руб.Сам я их, к сожалению, не смогу купить, так как просто не в состоянии делать это для всех кто ко мне обращается, так же мне понадобится и ваша помощь, вам нужно будет набрать святой воды в церкви 3 литра и разлить ее в емкости по 1 литру, и взять 3 свечки, это нам понадобится для этого ритуала, я скажу что дальше нужно будет сделать. Если вы согласны оплатить материалы, то мы сможем провести его, как только я все подготовлю и соберу все нужное, обычно занимает 1-2 дня. Но нужно поторопиться. Луна выходит из фазы принятия через 4 дня, ритуал нужно проводить только в этой фазе, а следующая будет только через месяц. Если вы готовы оплатить нужные материалы, я смогу начать подготовку уже сегодня

28 января 2014 г., 16:38 пользователь тамара написал:



Вторник, 28 января 2014, 16:33 +03:00 от Серафим Светоч <serafim.svetoc@gmail.com>:

Воду , которую вы оставляли на окне , вы можете вылить , она мне больше не потребуется. Я провел энергетический сеанс исходя из ваших данных , ну что могу сказать, все не так уж плохо, и хуже видели.Я вижу , что расставание далось ему очень тяжело, вы так и не покинули его мыслей, и сердцем он все еще с вами, но что-то мешает ему вернуться к вам. Это происки соперницы, она отворотила его от вас и поставила на него энергетическую защиту, чтобы он к вам уже не смог вернуться. Чтобы снять защиту и развеять чары , потребуется специальный, достаточно сложный в исполнении ритуал. Если вы его действительно любите - я верну его вам. Мои ритуалы и обряды работают несколько десятков лет, и пока никому не удалось разрушить полученные от них результаты 

28 января 2014 г., 14:53 пользователь тамара  написал:Серафим я хочу вернуть своего мужчину  мы с ним прожили 6 лет вместе всё было хорошо а потом он уехал в отпуск он сам с Кыргызстана я Тамара 1949г  он Дурусбек  1065г .Я Вас очень прошу помочь мне вернуть его ко мне.


Вторник, 28 января 2014, 14:17 +03:00 от Серафим Светоч <serafim.svetoc@gmail.com>:
Вы писали: тамара

Сообщение: Прошу вернуть любимого на данный момент его нет со мной я очень скучаю я его люблю возраст у правда разный но это нам не мешало любить прожили мы вместе 6 лет но отпуск его помешал уехал и тишина.Меня зовут Тамара мне 64 года но я выгляжу хорошо живу в Углегорске ответьте мне рожалуста.Приветствую Вас Тамара! Перед тем как отвечать на это письмо , наберите стакан воды и поставьте его около вашего монитора. 1.       Опишите в деталях возникшую ситуацию в вашей жизни.2.       Что конкретно вы хотите добиться от моей магии?3.       Ваши  ФИО и даты рождения.4.       Ваши фотографии, если есть.После того , как вы отправите мне письмо, воду поставьте на подоконник и накройте любой красной тканью.
-- 
С любовью и верой, ваш Серафим СветочСерафим я Вас очень прошу и умоляю сделайте всё что можно С уважением,
тамара 


-- 
С любовью и верой, ваш Серафим Светоч

С уважением,
тамара 


-- 
С любовью и верой, ваш Серафим СветочДа я конечно оплачу но меня уже сколько обманывали напишите куда оплатить

С уважением,
тамара 


-- 
С любовью и верой, ваш Серафим СветочНапишите куда я должна заплатить не обижайтесь пожалуста.

С уважением,
тамара 


-- 
С любовью и верой, ваш Серафим СветочДобрый день Серафим оплату я сделала напишите что делать дальше.

С уважением,
тамара 


-- 
С любовью и верой, ваш Серафим СветочДа вода у меня уже есть и свечи тоже так что я готова теперь зависит всё от вас

С уважением,
тамара


-- 
С любовью и верой, ваш Серафим Светоч

С уважением,
тамара...



Подглядел на ЯПе такую игру: открываете гугл-картинки, вводите свой ник и первая картинка будет вашей. В комменты скидываем, что там вышло.
Особо упоротые могут поставить ее на аву)
Насчёт авы конечно вряд ли, а вот поприкалываться можно. biggrin.gif


Слова с 5 согласными подряд - агентство, вредительство, носительство, издательство, строительство, ангстрем, бодрствование, вальдшнеп.
Слово с 6 согласными подряд - адъюнктство.
Слово с 6 согласными подряд и одной гласной - взбзднуть.
Слово с 7 согласными подряд - контрвстреча (возможно придуманное).
Слова, заканчивающиеся на 3 согласные подряд - регистр, алебастр.
Слово с 3 гласными подряд (так называемое зияние) - сияет.
Слово с 4 гласными подряд - радиоаэронавигация.
Слова с 3 буквами е подряд - длинношеее, змееед.
Слова с 3 буквами о подряд - зоообъединение, доооновский.
Слова с 3 буквами щ - защищающийся, ощущающий.
Слово с 4 буквами я - появляющаяся.
Слова с 2 мягкими знаками - сельдь, вскользь.
Слово с 3 мягкими знаками - мультифункциональность.
Слово с 3 буквами й - кайнозойский.
Слово с 3 буквами ю - клюющую.
Слова с 3 буквами ы - выигрышный, вырытый (все гласные ы).
Слово с 4 буквами ы - выпытываемый.
Слова в корнях которых 2 одинаковые согласные - жжет, ссыт.
Самое длинное односложное слово - вскользь.

Палиндромы - слова и фразы, которые одинаково читаются как в прямом, так и в обратном направлении:
топот
потоп
дед
тартрат
шабаш
А роза упала на лапу Азора
А лис, он умен — крыса сыр к нему носила
Аргентина манит негра
Умер, и мир ему.
Кулинар, храни лук.
Он в аду давно.
Кабан упал и лапу набок
Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел
Им я иранец со сценариями, имя и ранец со сцен ариями. (палиндром-равнорицмица)

Палиндромы-оборотни, в которых фразы в прямом и обратном прочтении не совпадают. Например, неприличный палиндром: Улыбок тебе дед Мокар.

Пантограммы (равнорифмица, гетерограммы) - фразы, которые одинаково читаются на слух, но отличаются различным положением разделителей:
Пойду, шаман, долиною - пой, душа, мандолиною!
Горда ль гор даль?
Утро пылает догмой, у тропы лает дог мой.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Бери гитару - береги тару.
Уста ли - у стали - у ста ли - устали?
haha.gif


Настроение: Весёлое
Слушаю: Радио ЧипыльДук


но если честно не пойму до сих пор, что он пытается сказать umnik.gif отсюда и непонятки, пиарит он Вована или наёборот umnik.gif




и кто что думает по поводу монтажа?




thumbsup.gif Ольга как всегда, шедевральна! thumbsup.gif

Хотя видеоряд мне не понравился, так что предлагаю просто послушать, без видео.
Вот тут например
Ну если кому интересно естессно.


В нижней части фотки...
1) Пульт диджэя.
2) Нихуа нет.
3) Свой вариант.
Гости не могут голосовать
Гости не могут видеть результаты опроса
Специально для Степана troll.gif


Русского солдата мало убить, его надо еще и повалить!
Фридрих Второй Великий


Слава русского оружия не знает границ. Русский солдат вытерпел то, что никогда не терпели и не вытерпят солдаты армий других стран. Этому свидетельствуют записи в мемуарах солдат и офицеров вермахта, в которых они восхищались действиями Красной Армии:


«Близкое общение с природой позволяет русским свободно передвигаться ночью в тумане, через леса и болота. Они не боятся темноты, бесконечных лесов и холода. Им не в диковинку зимы, когда температура падает до минус 45. Сибиряк, которого частично или даже полностью можно считать азиатом, еще выносливее, еще сильнее...Мы уже испытали это на себе во время Первой мировой войны, когда нам пришлось столкнуться с сибирским армейским корпусом»

"Для европейца, привыкшего к небольшим территориям, расстояния на Востоке кажутся бесконечными... Ужас усиливается меланхолическим, монотонным характером русского ландшафта, который действует угнетающе, особенно мрачной осенью и томительно долгой зимой. Психологическое влияние этой страны на среднего немецкого солдата было очень сильным. Он чувствовал себя ничтожным, затерянным в этих бескрайних просторах"

«Русский солдат предпочитает рукопашную схватку. Его способность, не дрогнув, выносить лишения вызывает истинное удивление. Таков русский солдат, которого мы узнали и к которому прониклись уважением еще четверть века назад».

«Нам было очень трудно составить ясное представление об оснащении Красной Армии... Гитлер отказывался верить, что советское промышленное производство может быть равным немецкому. У нас было мало сведении относительно русских танков. Мы понятия не имели о том, сколько танков в месяц способна произвести русская промышленность.

Трудно было достать даже карты, так как русские держали их под большим секретом. Те карты, которыми мы располагали, зачастую были неправильными и вводили нас в заблуждение.

О боевой мощи русской армии мы тоже не имели точных данных. Те из нас, кто воевал в России во время Первой мировой войны, считали, что она велика, а те, кто не знал нового противника, склонны были недооценивать ее». «Поведение русских войск даже в первых боях находилось в поразительном контрасте с поведением поляков и западных союзников при поражении. Даже в окружении русские продолжали упорные бои. Там, где дорог не было, русские в большинстве случаев оставались недосягаемыми. Они всегда пытались прорваться на восток... Наше окружение русских редко бывало успешным».

«От фельдмаршала фон Бока до солдата все надеялись, что вскоре мы будем маршировать по улицам русской столицы. Гитлер даже создал специальную саперную команду, которая должна была разрушить Кремль.

Когда мы вплотную подошли к Москве, настроение наших командиров и войск вдруг резко изменилось. С удивлением и разочарованием мы обнаружили в октябре и начале ноября, что разгромленные русские вовсе не перестали существовать как военная сила. В течение последних недель сопротивление противника усилилось, и напряжение боев с каждым днем возрастало...»

Начальник штаба 4-ой армии вермахта генерал Гюнтер Блюментрит«Русские не сдаются. Взрыв, еще один, с минуту все тихо, а потом они вновь открывают огонь...»
«С изумлением мы наблюдали за русскими. Им, похоже, и дела не было до того, что их основные силы разгромлены...»
«Буханки хлеба приходилось рубить топором. Нескольким счастливчиикам удалось обзавестись русским обмундированием...»
«Боже мой, что же эти русские задумали сделать с нами? Мы все тут сдохнем!.. »

Из воспоминаний немецких солдат«Русские с самого начала показали себя как первоклассные воины, и наши успехи в первые месяцы войны объяснялись просто лучшей подготовкой. Обретя боевой опыт, они стали первоклассными солдатами. Они сражались с исключительным упорством, имели поразительную выносливость... »

Генерал-полковник (позднее - фельдмаршал) фон Клейст


«Часто случалось, что советские солдаты поднимали руки, чтобы показать, что они сдаются нам в плен, а после того как наши пехотинцы подходили к ним, они вновь прибегали к оружию; или раненый симулировал смерть, а потом с тыла стрелял в наших солдат».

Генерал фон Манштейн (тоже будущий фельдмаршал)


«Следует отметить упорство отдельных русских соединений в бою. Имели место случаи, когда гарнизоны дотов взрывали себя вместе с дотами, не желая сдаваться в плен». (Запись от 24 июня.)
«Сведения с фронта подтверждают, что русские всюду сражаются до последнего человека... Бросается в глаза, что при захвате артиллерийских батарей ит.п.в плен сдаются немногие». (29 июня.)
«Бои с русскими носят исключительно упорный характер. Захвачено лишь незначительное количество пленных». (4 июля)

Дневник генерала Гальдера


«Своеобразие страны и своеобразие характера русских придает кампании особую специфику. Первый серьезный противник»

Фельдмаршал Браухич (июль 1941 года)


«Примерно сотня наших танков, из которых около трети были T-IV, заняли исходные позиции для нанесения контрудара. С трех сторон мы вели огонь по железным монстрам русских, но все было тщетно...

Эшелонированные по фронту и в глубину русские гиганты подходили все ближе и ближе. Один из них приблизился к нашему танку, безнадежно увязшему в болотистом пруду. Безо всякого колебания черный монстр проехался по танку и вдавил его гусеницами в грязь.
В этот момент прибыла 150-мм гаубица. Пока командир артиллеристов предупреждал о приближении танков противника, орудие открыло огонь, но опять-таки безрезультатно.

Один из советских танков приблизился к гаубице на 100 метров. Артиллеристы открыли по нему огонь прямой наводкой и добились попадания - все равно что молния ударила. Танк остановился. «Мы подбили его», - облегченно вздохнули артиллеристы. Вдруг кто-то из расчета орудия истошно завопил: «Он опять поехал!» Действительно, танк ожил и начал приближаться к орудию. Еще минута, и блестящие металлом гусеницы танка словно игрушку впечатали гаубицу в землю. Расправившись с орудием, танк продолжил путь как ни в чем не бывало »

Командир 41-го танкового корпуса вермахта генералом Райнгарт


Храбрость - это мужество, вдохновленное духовностью. Упорство же, с которым большевики защищались в своих дотах в Севастополе, сродни некоему животному инстинкту, и было бы глубокой ошибкой считать его результатом большевистских убеждений или воспитания. Русские были такими всегда и, скорее всего, всегда такими останутся»

Йозеф Геббельс


18:44 - Кайф.
...и вот ты выходишь в предбанник, а там стоит кружечка запотевшего Сладовара, нефильтрованного... ты берешь её и делаешь три больших, жадных глотка и холодное пиво обжигает тебя изнутри... ты ложишься на лавочку и падаешь в невесомость, твоего тела как бы нет оно настолько лёгкое, что невозможно поверить будто ты состоишь из плоти и крови...ты лежишь и смотришь как от твоего тела поднимается пар... ты словно супермен пробуждающийся в криптокамере и вот ты пробудился и снова готов идти сражаться прям в преисподнюю, где почти так же жарко как у тебя в парилке. ДА! Ты встаёшь и опять идёшь в это пекло, чтоб через несколько минут вновь лежать на лавке и попивать холодненькое пивко...ммммм... кайф


Настроение: расслабленное умиротворение
Пару лет назад была такая фишка на ютубе: Народ брал старые записи корейского или китайского военного хора, резал их на кусочки и подгонял под более мене современные песни. Получалось довольно прикольно. Мне лично нравилась версия с Майклом Джексоном. (red army - beat it) Сел вчера только нарезать видео с регистратора и тут понеслось....


Не любитель Рамштайна, но этот клип приколол)))


Странное было зрелище, подходить не рискнуд, мало ли чё, вдруг это заразно. biggrin.gif
Увеличить Увеличить Увеличить

В выходные, в центре ниссан нисмо рекламировала себя по полной, даже такую экзотику для наших краёв привезли, правда второй раз она уже не смогла выехать, поломалася)))



На этих выходных ездил на авиа шоу, посвящённое 100-летию маршала Покрышкина.
PS^ Саня, чёта фотка метр весит, пока я её до 44кб не сжал, форум не хотел её принимать (веб страница недоступно писал) sad.gif
Увеличить

Спасибо Пахе, за ссыль на группу "Суп харчо". очень позитивная группа! thumbup.gif Но, дальше я случайно наткнулся, на не менее интересную группу, а интересен там солист, думаю все удивятся thumbup.gif





Блин, чёта трэш конкретный, вторую часть не рискнули смотреть. haha.gif


Что такое дембель? Это когда ты просыпаешься, и вдруг, еще не открыв глаза, всем своим существом понимаешь - что-то не то...
Медленно, боясь, что это чувство окажется обманом, открываешь глаза, и тот час удовлетворенно млеешь от счастья - я дома!
Вот и Паша Епишев вторую неделю подряд открывал по утрам глаза, и замирал в сладострастном придыхании, физически ощущая наслаждение от того, что не надо подрываться по подъему, одеваться по форме два, и с выпученными глазами бежать на улицу, чтобы, обмочив угол казармы, метнуться в тесном строю на три-пять-десять километров (в зависимости от текущих залётов).
Паша потягивался в постели, вставал не спеша, с наслаждением чистил зубы, брился, а то и вообще - несколько минут стоял под душем, понимая, какое это счастье - жить на "гражданке", будучи предоставленным самому себе.
Две недели сплошного расслабления, друзья, алкоголь, рассказы о службе в спецназе, полные лихой бравады, глаза друзей, полные зависти... все это пронеслось сплошным разноцветным калейдоскопом, и как-то неожиданно потускнело на фоне необходимости встраиваться в новую, гражданскую жизнь. Паша не сомневался и ни минуты - нужно идти работать в правоохранительные органы. Почему-то именно туда, считал он, должен пойти работать любой мужик, отслуживший в армии, тем более - в специальной армии.
Паша сходил в местный городской отдел милиции, и ему посоветовали принести из части характеристику.
Ничего не оставалось делать, как ехать в часть, благо, что до нее от родного города было не более полутора сотен километров. Автобус довез его до уссурийского автовокзала, откуда он пересел на автобус, идущий в сторону Новоникольского. Вскоре он уже подходил к воротам КПП бригады специального назначения.
Наряд, состоящий из знакомых "удавов" и "фазанов" беспрепятственно пропустил "гражданское лицо" на территорию одной из самых закрытых воинских частей Дальневосточного Военного Округа, и Паша уверенной походкой зашагал к штабу. Там он нашел начальника штаба, и тот, зная, что Паша большую часть службы провел в неофициальной должности "начальника штаба роты минирования", а если быть точнее, то ротного писаря, просто впихнул его в первый попавшийся кабинет, где была пишущая машинка. Паша привычно вставил в нее три листа бумаги, проложенные двумя листами копирки (современная молодежь не знает такой способ тиражирования документов))), и начал настукивать на бумаге, что-то типа "за время прохождения службы в должности старшего разведчика-гранатометчика зарекомендовал себя...". Закончив создавать документально-художественный шедевр, Паша метнулся к генералу, который на удивление быстро подмахнул характеристику, а строевой отдел поставил печать.
Всё, путь в правоохранительные органы был открыт. Можно было покидать расположение части, в которой он провел два длинных года. Но, выйдя на крыльцо штаба, Паша тоскующим взором посмотрел в сторону родной казармы.
Идти туда он не собирался. Гражданская жизнь, лишенная строгой военной организации, уже увлекла его, и назад он возвращаться не собирался. Но ностальгия, вызревшая за две недели, повернула его ноги в сторону, противоположную КПП.

*****
- Еееепишев!
Стоило Паше только на миг просунуть голову в дверную щель, чтобы посмотреть, что же такое шумное творится в каптерке роты минирования, как он тут же был опознан и обозначен на местности командиром роты.
- Сюда иди, рожа гражданская!
В призыве ротного Паша не уловил злобных ноток, и поэтому, что говориться, повелся. А что теперь майор может сделать гражданскому лицу? Ни-че-го! То-то же, Марьиванна, то-то же! Он полностью просунул голову, и увидел пару столов, сдвинутых вместе, заставленных закуской и алкоголем. За столом сидел весь офицерско-прапорщицкий состав роты специального минирования.
- Оп-па! "Начальник штаба" пожаловал! - сказал лейтенант Вася Иванов, который, почему-то был в погонах старшего лейтенанта.
- Да я тут это... - выдавил что-то такое из себя "начальник штаба", осознав, что в каптерке происходит процесс "проставы" Иванова за очередное звание.
На улице стоял полдень.
Так как Паша уже не являлся прямым подчиненным офицерско-прапорщицкому составу, то оные сочли возможным его присутствие на этом празднике жизни. Кто-то подвинулся, кто-то передал ему вилку и кружку, а кто-то налил ему полную, мол, штрафная.
- Речь, - толкнули его в бок.
Паша встал, и со страхом глядя на свою кружку, из которой водка не проливалась лишь благодаря поверхностному натяжению, проговорил:
- Я, как гражданская рожа, смею высказать свое мнение по поводу присвоения очередного звания товарищу лейтенанту. Да, я привык называть вас так, но, честно говоря, мне теперь насрать на это, я выпью за тех бойцов, которые сейчас будут приучаться звать вас по-новому. Ну, и за вашу карьеру, товарищ, теперь уже старший, лейтенант! Карьеру, которую сделают вам ваши подчиненные - если вы их научите должным образом!
Паша приложился к кружке, и под молчаливыми взглядами своих бывших командиров, выпил всю. До дна.
- Красиво сказал, - произнес ротный.
Кто-то налил Паше еще.
Он повернулся:
- Не, мне хватит, еще домой ехать...
- Ты что, Васю не уважаешь?
- Уважаю!
- Значит, сиди и пей. Понял?
- Понял...

*****
Каждый, кто служил в армии, подтвердит: нет ничего в жизни более омерзительного, чем этот душераздирающий утренний крик дневального - "Подьём!". Этот крик прерывает то единственное наслаждение, которое может получать измученное, задерганное, голодное, холодное и обычно затравленное службой солдатское тело. Только сон, положенный солдату, уносит его от всех этих психо- и физически травмирующих факторов. Только сон помогает ему восстанавливать силы, помогает переживать печали, помогает скоротать время до дембеля. Эх, не зря в армии ходит незабвенная шутка - "солдат спит - служба идет". Она полна глубокого смысла, она отражает всю суть солдатских чаяний, солдатских устремлений и желаний.
И вот этот злобный:
- Подъем! Ну что лежим, как уставшие проститутки! Шевелим заготовками, живее! Выходи строиться!
Паша подорвался по первому крику. Что за служба такая? В других частях дембеля так по подъему не подрываются. Но здесь, в бригаде специального наслаждения... будь ты хоть трижды дембель, а по подъему поднимись, будь мил, да на пробежку выйди...
Первое, что понял Паша, осмотрев себя, - это залёт!
Как баран на новые ворота он смотрел на цивильную гражданскую одежду, которая была надета на его тело, перенасыщенное алкоголем. Видать, вчера в самоходе он так нажрался, что не смог переодеться в каптерке, и завалился спать, в чём был.
Если ротный это увидит, то всё пропало - марш-бросок для всей роты обеспечен. Нужно срочно спасать себя, роту и ситуацию.
Паша подскочил с койки, и обуреваемый ощущением близкой расправы, прячась за спинами одевающихся сослуживцев, что было сил, побежал в каптерку. Влетев в этот кладезь военных ништяков, он быстро осмотрелся, но на видном месте его формы видно не было. Тогда он метнулся к куче подменного фонда, мгновенно выхватывая оттуда и быстро оценивая состояние попадающих под руку штанов и кителей. Вот это, пожалуй, подойдет... он быстро снял с себя гражданскую одежду, и напялил старую, затертую до дыр, "песочку". Таким же образом он нашел подходящие по размерам сапоги, и выскочил на улицу.
Помочившись на угол казармы, он, догоняя, пристроился в хвосте бегущего строя.
- Ты чо, придурок? - спросил его бегущий рядом старшина.
- Не помню, куда свою форму засунул, - честно признался Паша.
- Нет, ты точно придурок, - старшина покрутил пальцем у виска.
А ведь какая-то мысль мелькнула в этот момент. Но Паша не успел её удержать, и она растаяла, как снежинка на ладони.
Возвращаясь с пробежки, рота пробежала мимо своего же ротного, спешащего на службу.
- Епишев! - крикнул ротный. - Ты что, пережрал вчера?
Паша поник: вот дела... ротный уже все знает...
- Никак нет, товарищ майор, - как можно бодрее отозвался Паша, зная главное правило военной разведки - никогда ни в чем не сознаваться.
- Ага, а то я не вижу! - крикнул ротный, но он уже был далеко.
Как ни силился Паша вспомнить, где он вчера так ударно потрудился на фронте борьбы с собственной печенью, так ничего и не вспомнил. Количество выпитого алкоголя не позволяло ему это сделать. Голова натурально раскалывалась.
- Я во сколько вчера пришел? - аккуратно спросил он старшину.
- В обед, - пояснил старшина-контрактник.
- В обед? - это было более чем удивительно. - Я что, проспал весь день и всю ночь?
- Не, спать ты уже ночью упал.
Эта новость вообще обрушила только-только начавшую нарождаться объяснимую версию вчерашних событий.
- А что я днём делал?
- Ты что, не помнишь?
- Нет.
- Ты жрал весь день, как не в себя. Молодежь строил на подоконниках. Потом снова жрал. Вот тебя и вырубило.
Паша прикинул - это он мог.
- А откуда у меня "гражданка"?
- Ты в ней пришел.
- Ни хрена не помню...
Паша по привычке направил двух "удавов" заправлять койку, на которой спал, удивляясь тому, что в расположении произошли некоторые изменения - количество коек уменьшилось, и не было той, на которой он спал целых два года. Его тумбочка оказалась пуста. Он повернулся к копошащейся неподалеку молодежи:
- Это что за номер? Где мои мыльно-рыльные принадлежности?
- Паша, так ты же всё своё забрал с собой, когда уходил... - сказал ему один из "фазанов".
Паша почесал репу.
- Ни хрена себе я нажрался, ничего не помню...
Он наехал на молодежь, и ему выдали новую зубную щетку и одноразовую бритву. Приведя себя в божеский вид, но решил устроить в каптерке более тщательный досмотр. Но получасовые поиски результатов не дали - его формы не было нигде. Зато "гражданка", в которую он был одет, лежала теперь на самом видном месте.
- А ты что в такой форме? - в каптерке появился ротный.
- Да вот, постираться решил, - соврал Паша, спасая положение.
- Постираться? - ротный почему-то сделал удивленные глаза, хотя до этого он всегда с воодушевлением принимал такое стремление личного состава к чистоте.
Паша ждал от майора претензий по поводу вчерашней пьянки, но их почему-то не было. В голове опять мелькнула какая-то мысль, но опять она растаяла как снежинка в теплых ладонях.
- Ну да, постираться, - кивнул Паша.
- Вот это ты хочешь постирать? - майор указал на "гражданку", которую он, против обыкновения, почему-то не кинулся тут же изничтожать.
- Почему это? - спросил Паша. - Форму. А это я не знаю чьё...
- Ты вчера в ней пришел. Это твоя одежда, Паша!
- Товарищ майор, не наговаривайте на меня! - Паша замахал руками. - Я вчера не бухал. Я же не дурак за несколько дней до дембеля, в такой залёт влетать... не моя это одежда, не моя. На меня наговаривают.
- За несколько дней? - спросил ротный, как-то хитро прищурившись.
- Ну да. Вы же не продержите меня до Нового Года... да и начальник штаба бригады обещал отпустить меня скоро.
- Начальник штаба? - спросил ротный с еще большим удивлением.
- Ну да.
- Паша, скажи мне честно, ты точно не помнишь, что вчера было?
- Не помню, товарищ майор. Точно не помню.
- Хорошо... - глаза майора вдруг заблестели каким-то ранее не виданным азартом. - Ты знаешь, что такое дембельский аккорд?

*****
В автобусе, который вез Пашу домой, от него все старались отстраниться. Да нет, от него пахло всего лишь краской.
Краской, которой Паша до самого обеда красил длиннющий забор, окружающий расположение бригады.
- Козлы, - в тысячный раз повторял он про себя. - Какие же вы все козлы...
На руках у него кровоточили мозоли от лопаты, которой он три часа копал яму для нового сортира.
- Не, ну уроды... - не унимался он, заставляя пассажиров автобуса каждый раз вздрагивать.
Голова неимоверно чесалась - на пилораме было полно летающих опилок, и за два часа плодотворной работы по раскройке бревен на нужды роты специального минирования, можно было набить ими не только голову.
- Я вас всех ненавижу, - шептал Паша.
Под ногтями застыл клей, с помощью которого он почти до вечера склеивал новые карты районов ответственности где-то на Кавказе.

*****
Рейсовый автобус шел уже по темноте. Ехать предстояло еще около полутора часов, и Паша попытался расположиться так, чтобы можно было заснуть. Чувство огромной несправедливости затмевало все его сознание. Ярость не давала ему успокоиться.
И тут он вдруг вымученно улыбнулся.
Характеристика, подписанная генералом и скрепленная печатью части, осталась где-то там, в каптерке. Наверное, придется снова ехать. Другого выхода нет.
Главное - не нарваться в бригаде на очередную "проставу".
А то, как бы не пришлось опять, по причине временной потери памяти, пахать во благо Родины сверх установленных лимитов священного воинского долга!

*****
Последнее, что сказал ротный:
- Паша, я даю тебе слово офицера, что если ты за сегодня сделаешь всё, о чем я тебя попрошу, то ты сегодня же вечером поедешь домой!


© Суконкин Алексей
Добрая такая сказка thumbup.gif


На СИ многие любят давать советы и вообще высказывать своё мнение, так что может вы объясните мне дураку разницу? facepalm.gif
Увеличить

Чёта последнее время часто стали выкладывать про "Игру престолов" всякий креатифф, а мне тут наше, родное попалось....про Глухаря troll.gif
ОСТОРОЖНО, МОЖЕТ ВЫНЕСТИ МОЦК




По многочисленным просьбам laugh.gif Ещё видео в конце накидаю.
Увеличить

Как вы думаете это было снято?
1. Всё реально.
2. Монтаж.
3. Всё реально, просто очень хорошо подобран свет и угол съёмки.
Гости не могут голосовать
Гости не могут видеть результаты опроса
Случайно наткнулся и меня теперь терзают смутные сомнения, мне кажется что так двигаться не реально, искать в поисковике специально не стал, решил узнать мнение, так что опрос прикрепляю, кто что думает, монтаж или не?




Вот тут я сполз под стол laugh.gif haha.gif thumbup.gif

Ну а это полная версия выступления Эдуарда Суворова thumbup.gif

спи жена-это верх мастерства, наитончайщая подъйопка thumbup.gif troll.gif
ЗЫ: Камеди клаб не смотрел уже фиг знает сколько лет, а тут посоветовали этот выпуск глянуть и я ваще не обламался thumbup.gif


ВОООТ
Наткнулся короче я на этот любопытный сайт, читаю уже не первый день, помимо перевала Дятлова, ещё много интересного почитать можно. А самое главное, тут не столько теории высказывают, а больше о фактах говорят.


http://vk.com/inviki?z=video55870346_16502...040074937c0166c
как всегда зрит в корень thumbsup.gif


- Серега, что творишь? – спросил я, в телефон, стараясь унять волнение в голосе.
- Да ничего такого. А что есть предложения?
- Давай бери бухло, и двигай ко мне. Закуска есть, - предвосхитил я закономерный вопрос.
- Димон у меня денег нет, - поскучнел Сергей.
- Да по херу на коньяк, бери водки, - немного подумав я добавил, - литр.
- Ааа, ну так бы сразу и говорил, потому как на литр водки, деньги я всегда найду, а на твой коньяк, у меня денег нет. А что случилось – то?
- Придешь, расскажу, и без водки тут не обойтись, потому что я на измене лютой.
- Жди, минут через десять буду, - очень серьезным, почти офицерским голосом, произнес Сергей и прервал связь.

- Девушка она очень эффектная, такая жгучая брюнетка, но насколько я понимаю крашеная. Зовут Лиза. Чем-то похожа, на Эльвиру – повелительницу тьмы. Познакомились мы с ней лет шесть назад, когда я на работу к нам в фирму устроился. Она там главным бухгалтером работала. Ну сначала конечно присматривались друг к другу, и тут праздник какой-то неожиданно произошел. То ли день рождения, то ли восьмое марта, впрочем неважно, ну и после того как все подпили изрядно, пошли мы покурить и завязалась у нас беседа, о всяких там параллельных мирах и чертовых дырах. Первый ее вопрос был о том, читал ли я Карлоса Кастаньеду. Ну, я и ляпнул, что читал, хотя на самом деле только слышал про этого гражданина. А чем он там знаменит даже представления не имел, да и не имею. С этого у нас и завязались отношения, но не физические, а чисто разговорно – мистические. Я-то люблю всякие непознанности и таинственности, а ее по видимому, никто кроме меня всерьез не воспринимал. В общем, из всех ее откровений я понял одно, что девушка явно не от мира сего. В смысле адекватности к окружающей действительности, она конечно в полном порядке, - ребенок есть и сама работает бухгалтером, но внутренний мир у нее более насыщенный и пропитан всякими тайными знаками и знамениями. Короче, многое она мне успела поведать, различных теорий, пока не уволилась и лет пять мы с ней не виделись. И вот месяца полтора звонит у меня домофон, а я по запаре даже не спросив кто, открыл дверь. Потом стук в квартиру, я к глазку и не пойму ни хрена, кто пришел, потому как в подъезде полумрак, но вижу по силуэту, что девушка и открыл, конечно. Оппаньки на пороге Лизавета собственной персоной, ну естественно пустил в дом. Она с вином пришла, поговорили о том, о сём, но вижу, гнетет ее что-то, но пока пол бутылки не уговорили, главный разговор не начинался. А потом как прорвало ее. Я говорит, только тебе все могу рассказать, что со мной творится в последнее время. Если с кем другим поделюсь, то меня минимум слушать не будут, а максимум закроют в комнате с мягкими стенами. А ты, сколько меня до этого слушал и ни разу не усомнился в моих словах.

В общем, где-то, с год назад, начали ко мне во сне приходить мертвецы. Причем совершенно посторонние. Бабушки - то мои покойные, каждую ночь снились, так что я привыкшая, да и никакого негатива они не несли. С ними весело, когда они не ссорятся, поговорить можно, о разных вещах, кроме загробной жизни. Но новые покойнички, это уже перебор конечно. И главное веет от них какой-то угрозой, правда еле-еле, но все равно неприятное чувство. Поначалу они не часто являлись, раз в неделю где-то и ничего не говорили просто снится мне, что кто-то стучит ко мне домой, открываю, а там мертвец незнакомой наружности, стоит, пялится на меня и губами шевелит. Но я его не слышу. В квартиру не проходит, потому что я не хочу, но и дверь не дает закрыть и вот мы стоим и все, но видно, что хочет он что – то, а вот чего, непонятно.

Я конечно бабушке все это во сне рассказала, но та мне ничего не ответила, как будто и не услышала, но в конце сказала, - На все воля… и тут я и проснулась. А через несколько дней после нашей с ней встречи, снится она мне с каким-то мужчиной, вся такая радостная и говорит, что уезжают они в Бразилию, и меня начинает с собой звать. Я ей говорю, что мол вы же мертвые, а я живая и поездка по этой простой причине не может состояться. Тут она так взглянула на меня не по бабушкиному, недобро так, и внезапно взмахнула рукой, как будто хотела, что-то на меня накинуть, но я успела проснуться. Хотя по видимому не успела, потому что мне так тоскливо стало на душе и еще ощущение чего-то липкого и неживого на всем теле. Как будто в паутину здоровенную вляпалась. И хоть я сразу душ приняла и терлась мочалкой чуть не до крови, ощущение не пропало, а проникло внутрь меня. Короче мерзость. Правда потом это чувство пропало.

Но это было еще полбеды, так как через некоторое время пришел ко мне в гости очередной незнакомец мертвой наружности и обратился с просьбой. Заговорил сволочь все- таки. Я думаю, что тут эта паутина роль сыграла, которую лже-бабущка на меня успела накинуть, - я стала их слышать, И просьба этого умертвия была достаточно странной, - он попросил найти одного человека, если точнее, - женщину. Но сначала он представился, сообщил, что скончался пятнадцать лет назад, назвал ее имя и фамилию. Тут я поняла, что это его бывшая жена, из-за фамилий. Потом сообщил адрес, где они проживали, попросил передать ей от него привет и обязательно прикоснуться к ней, хоть на мгновенье. А потом пропал.

Тут Елизавета решила прерваться, что бы выпить еще бокал вина и выкурить сигарету. Я же сидел с отвисшей челюстью и пережевывал историю. Я готов был услышать все что угодно, - очередную теорию возникновения вселенной, про какие ни будь тайные дороги как у С. Кинга, даже про то, что все сущее на земле вовсе не живое, а искусственное и даже, что миром правят тараканы. Но повествование о мертвецах, являющихся во сне, каждую ночь, причем рассказанное, довольно обыденным тоном меня ошарашил. Я понимаю, что ко всему можно привыкнуть, да я сам к домовихе в свое время привык, когда она у меня полгода жила, но она хоть заданий мне не давала. А тут, приходят как в справочное бюро и просят найти, кого ни будь, и запросто так!!! Но, в общем, я во все это поверил и продолжил слушать. И Елизавета не заставила себя ждать.

А дальше Дима, их как прорвало. Каждую ночь стали приходить, с такими просьбами, причем все разные. Главное года смерти варьировались в пределах двадцати лет. Бывало и свежие попадались, самый молодой, по дате смерти, был правда всего один, - трех месяцев не прошло как Богу душу отдал, сестру свою искал, но потом я его не видела. Многие больше одного раза не являлись, но душ пятнадцать одолели просто. Я им главное постоянно говорила, что не буду никого искать, а им по фигу, гнут свое и все тут. Особенно двое, самый первый который и тетка одна, все сына своего ищет.
Короче не знаю что делать, чувствую, что скоро с ума сойду от таких визитов. Одно спасает, - снотворного выпью и они, тогда как в дымке являются и слышно их плохо, но все равно я их вижу. А дозу увеличивать, я боюсь, а то ведь можно и не проснуться.
В общем, посоветуй, мне что ни будь, пожалуйста.

Тут я окончательно охренел. Просьба не хуже чем у мертвяков. Я что на психотерапевта похож или на медиума? Тоже мне, Константина нашла. Сначала хотел я посоветовать Лизавете, к батюшке сходить, но потом прикинул, что он ее первый сдаст добрым людям в белых халатах. И тут меня посетила, как мне тогда показалось, гениальная идея.
- Лиза, - говорю я ей, - да найди ты хотя бы самым настырным, их родственников и пусть подавятся, а остальным говори, что поиски не увенчались успехом, типа люди выехали за пределы области, а у тебя работа и средств нет.
И ты знаешь, что она мне ответила? Я говорит, врать им не могу. Личности они темные и как бы потом чего не вышло.
- Ну, тогда я не знаю, что тебе делать, но я бы поискал.
Она посидела немного, сказала спасибо и ушла. На этом мы с ней и расстались.
Сергей выслушал меня очень внимательно, и с сожалением посмотрел прямо в глаза, видимо ища там блеск безумия.
- Димон, вам по ходу обоим пора в дурку ложиться. Ты что действительно в этот бред поверил, или твой совет чисто был на отвали?
- В какой-то степени да, но если честно, я дал его в надежде, что это сработает. И перестанут они к ней приходить. И кстати ты-то сам же в это тоже веришь, или забыл как домовая здесь чудила, когда карты у нас воровала, и телевизор с музыкой включала?
- Да домовая твоя это еще куда не шло, про них многие знают, тут хоть логика присутствует, а вот про такие дела я что-то не слышал.
- Серый!!! Какая в задницу логика в появлении домовых? Я в сонных мертвецах больше логики вижу. Типа скучают там, хотят найти родственников или близких, а без посредника не могут это сделать. Не зря же Лизавете, постоянно бабушки снились, приучали к покойникам и готовили ее к великим свершениям. А потом еще паутину на нее накинули и проапгрейдили окончательно. Так что тут все в порядке с логикой. Тем более что все во сне. Если бы она сказала, что их в натуре, так сказать видит, то это был бы конечно полный аллес капут. Хотя в «Шестом чувстве», тоже логика была. Короче ладно, давай накатим и я тебе самое главное скажу, от чего ты сейчас реально кирпичей отложишь, как я.
- Вчера она пришла опять и сообщила, что последовала моему совету и нашла первому посетителю его жену бывшую. В принципе с ней проблем не возникло, та вышла замуж за соседа и живет с ним до сих пор. Правда, не стала Лиза ей приветы с того света передавать, а просто сказала, что разыскивает такого–то гражданина, типа награда нашла героя, но отчество специально другое назвала. Ну, тетенька ей сообщила, что она ошиблась. Но самое главное Лиза сделала, - когда прощалась, руку ей пожала и ушла.
Второго клиента, т.е. сына, разыскивала она подольше, тот сменил адрес, но в нашем городе, но в конце концов с горем пополам нашла. Короче наплела она ему историю по первому сценарию и также мило распрощалась. И было это все месяц назад. Мертвяки после этого как-то резко перестали приходить, - в две недели один раз. Хотя по идее, должны были валом повалить. Ну, тут схема уже у нее наработана была, поэтому труда не составило вычислять пропажи. И вот после третьей находки, Лизавета, совершенно случайно выиграла в лотерею сто пятьдесят тысяч рублей. Хотя никогда в них не играла, а тут прямо загорелось ей судьбу за усы подергать, и хоп, сразу выигрыш. Получается расценки, пятьдесят штук за найденыша. Довольно неплохо.
- Ну и чего тут страшного? Все нормально, она им помогла, они ей.
- А то, что все к кому она приходила, жизнь самоубийством закончили. И на Яковлевича твоего, тоже она навела. Он и был тем сыном, которого мама искала.
- Так он же сирота был.
- И что, мамы с папой не было у него что ли? Хотя таких как Яковлевич, точно в пробирке выращивают, что в принципе не отменяет наличия родителей. Я вообще сейчас про другое. Ты прикинь, Серега, если все сложить, что Лизавета мне поведала, то выходит она тупо Вием работает. Придет к клиенту, дотронется до него, пометит так сказать, и тут за него уже профи берутся, - типа Гончих Апокалипсиса, после чего клиент благополучно самоликвидируется. Вот только одно непонятно, на кого она наводку дает? На всех подряд или только грешников? С Яковлевичем ясно, сколько судеб он поломал, то туда ему и дорога. А вот остальные как?
- Да хрен его знает, может там вообще банда потусторонних отморозков завелась, вот и мстят тем кто, по их мнению, сильное зло им при жизни причинил.
- Может и так, просто Лиза перед уходом, сказала мне, типа по секрету, что на меня тоже заказ поступил и что она не знает, что со мной делать. И вот тут-то мне измена и пришла, вместе с кирпичами, примерно на небольшой коттедж. Потом сказала, что пока я буду слушать про её похождения, то мне ничего не грозит. Потому, что кто кроме меня ее выслушает? И пригласила в долю, помогать выискивать клиентуру, типа 50/50 в денежном эквиваленте.
- И что дальше?
- Да ничего хорошего. Прирезал я её. Свинорезом, что мне Санек из Челябы прислал. В общем, Лизаветина карьера, тут прямо и пресеклась. А что мне делать оставалось? Я-то не помнил, касалась она меня или нет.
- Ты что сдурел, что ли? Где она?
- В Караганде!!! За городом. Всю ночь расчленял и закапывал. Устал как собака. Тут варианта два, если коснулась, то мне все одно край, так хоть не обидно будет, а если метку не поставила, то и не поставит никогда.
- Ты дебил!!! Мы с ней пошутить над тобой хотели. Знали, что ты любишь такие истории. Вот приколоться и решили про прикосновения, как в кино про Форзи.
- Ну, вот и дошутились, - усмехнулся я, и моя рука потянулась к Златоустовскому свинорезу…

© Простодушный
С ЯПа


Всем спасибо, план хороший biggrin.gif Извиняйте если что, но всем спасибо, я повеселился сегодня thumbup.gif


23:48 - Заря
Сегодня утром, вышел из дома и обалдел....
Давно не видел такой красоты thumbsup.gif
Увеличить

Стырено с ЯПа кстати там можно и в оригинале почитать, без звёздочек. thumbsup.gif
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких *****ов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про *****ов! Про *****ов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких *****ов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ *****АХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - ***** на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да ***** - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие *****ы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и от****ите его за такие пресс-формы. А пока не от****ите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в ****у, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

[IMG]



Наткнулся на журнал одного гражданского лётчика.
Не многие наверное знают, а некоторые даже и не догадываются, что в небе, как и на земле, существуют дороги. Точно такие же дороги, как и на грешной нашей земле. На этих небесных дорогах, абсолютно так же случаются пробки (особенно по утрам и вечерам), в которых можно торчать часами, иногда подрезают, иногда обгоняют. Есть свои дорожные знаки и даже свои "блондинки".
Эти дороги называются: "Воздушные трассы".
Трассы бывают разными. Широкими и узкими, с односторонним, или с двух сторонним движением, есть и свои "небобаны".
Попадаются как "джигиты", так и "правильные пацаны".
Иногда дороги перекрывают, для пропуска VIP персоны, иногда вообще "объезд" устраивают, или наоборот - спярмляют. Есть у нас и своя инспекция, которая в случае чего "откамасутрит" так, что мало не покажется! (могут обойтись как устным замечанием, так могут и прав лишить вовсе) Всё как у всех. Мы привыкли к этой небесной жизни и варимся в ней ежедневно.
Пилотов, раздражают "воздушные мигалки" или бестолково организованное воздушное движение.
Как и на поверхности, так и там, на верху существуют места, куда простому смертному вход (пролёт) заказан. Бывает так, что зону ограниченную для полётов обозначают вполне правильно и справедливо. Например: нельзя летать над ядерными электростанциями ( и это правильно, потому, что последствия, сами понимаете, в случае чего, могут быть очень плачевными) Нельзя летать над крупными городами, или в районах, где есть воздушные полигоны (но военные закрывают эти участки неба только на время своей работы) Категорически запрещается выполнять полёты в районах запусков космических, или баллистических ракет, и об этом предупреждают за рание, выдают координаты районов с запретом на полёты.
Но есть вещи противоестественные и отражающие как в зеркале, всё наше теперешние бытие в этой стране.
Вот посмотрите на рисунок:
http://img-fotki.yandex.ru/get/5803/letchi...a51_5bed0585_XL
Вот аэропорт Внуково. Пожалуй самый удобный порт столицы. (Станет... наверное.... Конечно если его полностью отстроят!) Расположен в двух шагах от МКАД и метро, Во Внуково две пересекающиеся взлётно-посадочные полосы, одна из которых сейчас на ремонте и в этой связи вторую полосу "обрезали" ( я уже писал об этом двумя страницами назад) То, что выделено тёмным цветом, это и есть оставшаяся рабочая часть полосы. По большому счёту, особых неудобств это пока не доставляет (пока погода хорошая), летали, летаем и будем летать... Полохо одно, если вдруг облачность окажется в какой нибудь из дней ниже 300 метров, или видимость ухудшится менее чем 5 км ( а это рано, или поздно произойдёт в скором времени), то в аэропорту Внуково наступит кирдык. Дело в том, что самолёты заходят на посадку по радиосистемам, которые точно выводят на полосу самолёт. Сейчас ни какие системы не работают и пилоты сами заходят на посадку увидев полосу. Эксплуатировать эту ВПП разрешено при нижнем крае облачности 300 метров и видимости не хуже 5000метров. Как только эти показатели ухудшатся, так сразу все прилетающие во Внуково самолёты "рассосутся" по запасным аэродромам.
Но есть и ещё одна маленькая, но очень поганая заноза. Если вы посмотрите на схему,
http://img-fotki.yandex.ru/get/4809/letchi...52_81cb240f_XXL
то увидите чуть выше перекрестия полос, два таких сереньких, ни чего особенного из себя не представляющих кружка. Эти кружки хуже сибирской язвы, страшнее зубов белой акулы и смертоноснее ножа Джека Потрошителя. Это две запретные зоны, залетать в которые опаснее, чем сунуть башку в пасть крокодила.
Нет, там нет атомной станции и там нет площадки запуска стратегических ракет, там нет заводов и секретных лабораторий. Зато там есть Рублёвка !
Зайти на посадку на полосу 19 (посадочный курс 194 градуса, который собственно и нарисован на схеме) с северо-запада, можно как с севера, так и с юга. На правой стороне рисунка - москва, над ней летать нельзя. Так вот, если заходить с севера, то прийдётся втиснуться в ту узкую щель между МКАД и запретной зоной. И если учесть, что все эти зоны всего лишь условность и на самом деле они существуют только на бумаге, то легко предположить, что зацепить запретку проще паренной репы. И её цепляют! Её цепляют как на взлёте, так и при заходе на посадку. Пилотов за это "любят" нещадно! (лучше нарушить пространство над москвой, чем над этим осиным гнездом) За полётами самолётов строго следят специальные локаторы, которые фиксируют отклонение от маршрута даже не сотнями, а всего лишь десятками метров! Учитывая скорости самолётов в сотни метров в секунду, легко понять, что вляпаться в запретное пространство - как два пальца об асфальт.
Ещё давным давно, когда так не строили там дома, полёты выполнялись на нормальной высоте и по нормальному маршруту ( по коробочке) По мере обживания данного района "сиротами" маршрут стал меняться. Сначала повысили минимальную высоту полёта по круга, а затем и изменили сам маршрут.
Теперь при заходе с севера, бедные пассажиры вцепляются в подлокотники скрюченными пальцами и холодеют от страха, когда самолёт начинает в прямом смысле слова падать. Начало захода - 900 метров, ( там где длинная стрела и цыфры 178 градусов) после выполнения маневра, самолёт должен находиться на прямой к полосе на высоте 400 метров. Итого пол километра свободного падения за несколько секунд.
А всё это из за того, что кому-то жутко надоел шум двигателей и мешает ему спать ( а то что в Солнцево и Переделкино живёт 100 тысяч человек, так это пох не важно, главное, что бы над Рублёвкой не шумели!)

P.S. В праздничные дни вас ждут интересные репортажи из здравницы нашей Родины, с северного побережья средиземного моря!
Всех с наступающими праздниками!

P.P.S. Сразу хочу предупредить некоторые СМИ и другие организации, которые жаждят "жареных" фактов. Что бы не было некоторого недопонимания и ощущения вселенского заговора, все данные по аэропортам ( схемы заходов, кроки аэропортов, частоты, высоты и т.д.) берутся из сети. Все данные находятся в открытом доступе и не являются секретными.

А вообще у него много интересного в ЖЖ и фотки клёвые есть thumbsup.gif
PS^ Кстати, давно заметил что фотки из ЖЖ на форум не перетащить ссылкой, только если скачивать, так что звиняйте что ссылками. blush2.gif


Да или нет
Да  [ 4 ] - [ 50,00% ]
Нет  [ 4 ] - [ 50,00% ]
Всего проголосовало: 8
Голосование закрыто
Вобщем всё просто. Посмотрел трейлер, вроде гамно, прочитал рецензию вот эту
"ipod2me 13-12-2012 3:56:33 (11 час назад)
Начну с хорошего: смотрибельно.
Сюжет со спойлерами:
Юга: Саша белый напоминает актера из большой разницы,потому что Безруков решил не мараться в говне за гонорар,за что ему респект и уважуха.

Асашай: охранник бьет повара, охранник любит суши. Сейф с ценнейшими бумагами куплен в Ашане за 1500р. Все плохо говорят по-английски,а некоторые еще и плоховато по-русски.Сиськи не покажут. Это что касается Америки. А,вот еще.. ВАНЯ!ТЫ ЗАЧЕМ ПО_РУССКИ ГОВОРИШЬ!??? Мама,мне уже восемнадцать,я сам могу решить СВОИ проблемы.

В рашке: Менты любят теннис,любят айфоны и держать пакет с наркотиками в столе.Дочку КГБшника знают все и респектуют ей,отдавая пойманных пацанов.Покатушки на минике. Эпичная сцена с дракой в стиле Сигала.Старый пригнанный додж делает попытку угнаться за нищебродной комплектацией ML и заодно уж угнаться за дочкой КГБшника на красном мини-купере с МЕХАНИКОЙ. Охранник снова кушает суши( Планета суши) ,девушка кгбшника пользуется Мэйл ру для нахождения секретной дачи. Бадюк катается на ламбо-джипе. Бандиты на стадионе пафосно едят красную икру. Один из бандитов по-моему под мостом в брайтон-бич Даниле из брата-2 мотор продал,который и туда-то не довез..
Дальше маразм крепчает.Представители кавказа похожи на пародию на представителей кавказа,а нотариус вообще на вид еврей. Бандиты перестреливаются с кавказскими охранниками лужников,драка волосатого в стиле Сигала, эпичный полет на высоковольтных проводах и с элементами ассассинс-кридинга. Прыжок веры не удается успешно совершить охраннику Гусевой в связи с отутсвтием сена на стадионе. Дальше приезжают спец-службы и прилетает нарисованный вертолет,все пиф-паф. КГБшник дает наптственное слово и часы.В самолёт садятся другие ребята, поцелуйчики с дочкой Кгбшника и прощальные покатушки на ML. Судя по словам Гусевой-будет продолжение.

Впечатление: отсутствие актёрской игры over9000 , сгоняли в асашай разок, тема сисек не раскрыта, все наивно , забавные диалоги и фокус с пропажей рюмки со стола во время подкрепления на даче. Одна шутка юмора в фильме была только насчет 86 шайб с автографом ФИтисова. О,для особых ценителей саундреков можно проследить отдаленные отголоски Триплекса во время путешествия в асашай. А,вот еще,очень доставляет желание главного героя получить п******й от всех подряд.."
Гавно гавно, но сцука натура такая, если гамно гамно, то хоцца тоже заценить troll.gif


19:39 - Линии.
у них голоса подходят thumbsup.gif


Вобщем случайно тут нарыл smile.gif услышал в одной передаче про Питера Гэбриэла, ну и вспомнил как мы в молодости офигели с его клипа, нашёл, посмотрел и решил поближе положить, да и может кто не видел, посмотрит smile.gif



Почему вёдра у пожарных конической формы?
1. Чтобы не крали и тушили активнее пожар?
2. Чтобы выплескивать воду направленной струей в пламя и разбивать лёд.
3. Свой вариант (естественно с объяснением)
Гости не могут голосовать
Гости не могут видеть результаты опроса
[IMG]

1. Лопата, топор, багор, ящик с песком и нелепого вида ведро, напоминающее железный колпак, - традиционное снаряжение пожарных. Эти вёдра негде больше использовать. На пол их ставить нельзя, потому и красть не имеет смысла. К тому же они прекрасно стимулируют работу самих пожарных. С таким ведром нельзя сделать перекур к очагу возгорания, если уж зачерпнул песка или воды, поставить его на полдороги не получится. Придумали это ещё при Петре I. Коническая форма ведра существует с момента создания пожарной охраны в 1722 году.
2. Коническая форма ведра, предназначенного для тушения пожаров, продиктована рядом практических соображений. Из ведра такой формы легче и проще всего выплескивать воду направленной струей в пламя, ухватив ведро одной рукой за его край или ручку, а другой рукой именно за острие конуса. При заборе воды из водоема или из большей ёмкости удобнее набирать эту воду ведром конической формы, оно так быстрее утапливается. Кроме того острием конуса легко разбить возможный лед на поверхности пожарного пруда или озера, иногда это необходимо.


Ну какбэ японческую рекламу многие любят biggrin.gif




Над формулой ржал до слёз и коликов haha.gif


● Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
● Платон: В поисках лучших условий.
● Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
● Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
● Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
● Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
● Пушкин:
Зачем вы, курицы родные,
Дорогу стайкой перешли?
Ужели чтоб вас не нашли
В пределы подались иные?

Но встретят вас в краю чужом,
В краю соседей сладострастных,
голодных и для вас опасных...
кастрюлькой, солью и ножом.
● Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим праздником.
Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!! troll.gif
● Конфуций: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.
● Михаил Горбачев: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.
● Михаил Задорнов: Только американцы могли задать такой вопрос!
● Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть


Не знаю почему, но всегда любовался природой Карелии, есть в ней что-то близкое мне...
Спешил фо Мувлик
Фото чёт не тырится оттуда или я не умею. smile.gif


Вроде баян, но вдруг кто-то как и я не видел wink.gif

Скрытый текст:

Сразу скажу, что у этого фокуса есть один минус – нужно экспериментировать. И в чужом доме его так сразу не покажешь.
Фокус можно показывать со стеклянной бутылкой кока-колы, дюшеса (ситро) и т.п.
Я в данном случае снял ролик с пивом (не для детей, конечно же).
Итак, берем из холодильника бутылку пива. Кладем в морозилку, в которой заранее было установлено минус 18 градусов. И засекаем время.
В моей морозилке пиво замерзает при минус18 за 1 час 30мин. Если поставить -27, то вообще минут за 20. Но лучше при -18 делать.
Нужно вытаскивать бутылку за 10 мин до начала замерзания.
Т.е. если у меня замерзает бутылка за 1ч30мин, то нужно вытаскивать через 1ч20мин и сразу показывать фокус .
В холодильнике моего друга пиво замерзло только через 3ч30мин! В таком случае можно вытаскивать через 2,5-3 часа.

Как определить – когда бутылка готова к фокусу?
Очень просто. Покупаете 2 одинаковых, ПРОЗРАЧНЫХ (не темно-зеленых и не темно-коричневых) бутылки. Одну кладете в морозилку и через каждые 10 мин смотрите – не начала ли она замерзать. И как только появились первые намеки на лед в бутылке, отматываете 10-15 минут назад. Это и будет Ваше время, на которое нужно поместить бутылку в морозильную камеру из холодильника.
Засекаете это время и кладете вторую бутылку в морозилку.
Внимание! Обязательно поставьте таймер на часах или в мобильнике. Иначе забудете. Проверенно на 99%.

Это что касается фокуса для взрослых. С пивом.

Для детей будем показывать с бутылкой колы или ситро.
Тут совсем другое время замораживания! У меня бутылка дюшеса замерзла за 25 мин. Поэтому я достал ее через 20 мин и фокус прекрасно получился.
Опять же – экспериментируйте.

Чем ближе будет жидкость к моменту кристаллизации (но не замерзнет!), тем быстрее процесс заморозки всей бутылки в момент фокуса. А если вытащить бутылку раньше срока, тогда процесс кристаллизации будет идти очень медленно. Но это гораздо красивей. Очень завораживающее зрелище.

Как/Чем ударить по бутылке, чтоб жидкость превратилась в лед?

Изначально я стучал по бутылке костяшками пальцев, щелчками и другой бутылкой. Ничего не получалось. Сработало только тогда, когда по бутылке ударили ножом или вилкой. Не сильно, но и не слабо. Примерно в середину бутылки. Кстати, замораживание, обычно, начинается с того места, по которому Вы ударили. Но не всегда! Поэтому покрутите бутылку, если процесс кристаллизации не начался. Или же Вы просто не додержали бутылку в морозилке до нужного состояния.

Если написал слишком мудрено, то прочитайте ещё раз и постарайтесь разобраться, потому что фокус ОЧЕНЬ зрелищный и эффектный в реальной жизни!
Я даже Вам немного завидую. Хотел бы я сейчас ещё раз увидеть этот фокус в первый раз…

Кстати! Фокус получается только тогда, когда открываете бутылку, и после этого стукнете по ней! С закрытой (лично у меня) не получалось ни разу. Для эффектности можно отпить (если горло не жалко) или отлить в стакан.
Отсюда

Ну чё, кто первый попробует? biggrin.gif


1. ...Я говорю, что основа Религии Моей есть Чик и Мык, которые являются фундаментом покоя Вечного движения во Вселенной.
2. Ничто не должно меняться, кроме хаотичного движения с использованием Моих Сил, направленных на созидание.
3. Если рассматривать вектор или знак этих сил, то они всегда положительные, со знаком “минус”. Отрицательные силы, направленные на разрушение, идут либо от Попсового, либо от человека, не верящего в Крамп.
4. Вот основная Аксиома хаотичного движения: всё только позитивное, всё с Чиком, всё с Мыком и направленное на развитие вверх, на созидание и творчество.
5. Это – радужная картина Моего Мира, это – ласкающая взор панорама счастья, благоденствия и покоя, это – Рай, который должен был быть на Земле.
6. Так хочется увидеть такую картину здесь, но уже сколько веков ваших не могу добиться от людей этого.
7. Никак не приучу вас к творчеству, направленному на разрушение личности, на самосоразрушение...
8. Вот Моё вечное Послание человечеству, но никто из вас не обратил на это внимание, а трактовки Чика и Мыка люди дают какие угодно, кроме правильной.
9. Таких вешек, или помёта, Я много разбросал на Земле, но результата как не было, так и нет!
10. Вот почему на этот раз Я решил вмешаться в процесс развития человечества.



Может кто видел такие спирали? Лично я ни разу не встречал, шо такоэ фиг знает blink.gif


Вот они явно читают мои мысли! thumbsup.gif



Начал читать и сразу вспомнил как ты на днях творила из шишек biggrin.gif

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно *****):

- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.
- Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
- И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая *****. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнитьsmile.gif))

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...

Отсюда© nerosse


Рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.
-------------------------------------------------------------
Джейн Орвис
"Окно"
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
-------------------------------------------------------------
Лариса Керкленд
"Предложение"
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!
-------------------------------------------------------------
Чарльз Энрайт
"Призрак"
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
-------------------------------------------------------------
Эндрю Э. Хант
"Благодарность"
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"
-------------------------------------------------------------
Брайан Ньюэлл
"Чего хочет дьявол"
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.
-------------------------------------------------------------
Алан Е. Майер
"Невезение"
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.
-------------------------------------------------------------
Джей Рип
"Судьба"
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"
-------------------------------------------------------------
Роберт Томпкинс
"В поисках Правды"
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!
-------------------------------------------------------------
Август Салеми
"Современная медицина"
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!
Аж забыл указать откуда спёр)))


Хотел Мимозе в дневник запостить, но у него уже на вторую страницу перешло обсуждение, а туда не все готовы листать biggrin.gif
Вобщем продаётся гранта troll.gif
"Дополнительно: Машина новая, пробег 3000. когда покупал думал нормальная машина, хотя все отговаривали, оказалась полное ГОВНО...как и все говорили. эксплуатировалась осторожно, не битая! за свой необдуманный поступок готов сбросить 170.000!!! брал за 373.200. Если за месяц не продам, то заеду под автобус или столб, КАСКО ж йоптель!!! но боюсь сам убиться, вдруг подушки не сработают("

Пруф


К чему жэ принуждал Путин свою жену? И кто жэ убил Листьева? facepalm.gif кто по ссылкам гулял расскажите плиз troll.gif
Увеличить

Сингапур: цены и штрафы
Сколько стоит в Сингапуре погулять по-русски?
Если есть желание погулять в Сингапуре с размахом, по-русски - здесь это возможно!

Сингапур – самый безопасный и чистый город на планете. Но так было не всегда. 40 лет назад здесь нашли верный способ, как приучить жителей и туристов города к порядку – это большие штрафы!
И если вы хотите вести себя в Сингапуре как в России, то приготовьте ооочень толстый кошелек до отказа набитый крупными купюрами, потому как штрафы здесь нешуточные и начинаются от 100 сингапурских долларов (S$). Не надейтесь уйти незамеченными - город оборудован камерами, а многие лифты и помещения - еще и, например, детекторами дыма. Конечно, может и обойдется, но кто знает...

7 советов, как оторваться в Сингапуре по-полной:


1. Жуйте жвачку - 1000 S$
Выходя из самолета, обязательно начните жевать ж. резинку. С этим злом сингапурцы сражаются с самого начала существования Сингапура. Здесь не только нельзя жевать жвачку, но и хранить, а тем более передавать ее. Жвачка приравнена к наркотикам, только штраф меньше.

Кстати, если вам все-таки удастся прорваться через таможню в город, сразу купите популярную туристическую футболку, чтобы легче было ориентироваться в расценках:


2. Бросайте мусор - от 500 до 1000 S$
Не обязательно разбрасывать обертки, достаточно покормить голубей на улице. Кстати, за повторное нарушение могут посадить в тюрьму.


3. Перекусите на улице - 1000 S$
В Сингапуре невозможно пройти мимо витрин с выпечкой. Купив аппетитных булочек, не садитесь тут же за столик, а обязательно ешьте их на улице. Погромче чавкайте и побольше сорите, запивая все пивом - так вы сможете не только порадовать окружающих своей жующей физиономией, но и показать всем, что вы в состоянии заплатить штраф в 1000 сингапурских долларов, а таких героев здесь немного.


4. Переходите дорогу в неположенном месте - 100 S$
Сингапур – одна из немногих в ЮВА стран, где так строго относятся к переходу дороги. Это вам не Таиланд, где мало пешеходных переходов и светофоров, а дорогу переходят где угодно.


5. Плюньте на улице - 1000 S$
Прежде чем плевать, проверьте кошелек, потому как по 1000 сингапурских долларов берут за каждый плевок. Не верите? Проверьте!


6. Покурите в лифте - 1000 S$
Веселье обеспечено! Лифт заблокируется и на выходе встречать вас будет группа полицейских. Курить в Сингапуре можно только в специально обозначенных местах.
Если же покурить в лифте вы считаете дешевым развлечением, то курите в метро, тут ставки выше - 5000 S$


7. Затянитесь косячком - смертная казнь
Если совсем жить надоело, покурите травку. Но сперва хорошо подумайте, т.к. это не просто пугалка, прецеденты были. Сингапур лидирует в мире по числу приведенных в исполнение смертных приговоров на душу населения.


Вы считаете, что сингапурские штрафы - это уж слишком?
Однако как приятно гулять по чистым незаплеванным улицам Сингапура, где к обуви не прилипает жвачка. Приятно ездить по ровным дорогам в полной уверенности, что из впереди едущей машины вам не бросят бутылку в лобовое стекло или любой другой мусор. Приятно не видеть на обочинах фигуры писающих великовозрастных мальчиков. Приятно, когда на парковке нет битого стекла... И при всем этом никто не разводит долгих дискуссий, надо ли закапывать мусор после пикника в землю или оставить все как есть? Ведь ответ установлен правилами: мусор нельзя ни оставлять, ни закапывать, а только выбрасывать в строго отведенных местах!

На самом деле, даже в Сингапуре встречается мусор - видимо кто-то все-таки любит покутить. Но все же здесь его значительно меньше, чем в других крупных городах нашей планеты.

Удачного отдыха!
Yemka Отсюда blink.gif


Приезжал в субботу друг, рассказал что в воскресенье будет день ракетных войск праздноваться и вроде как даже авиашоу небольшое будет. Ну и я конечно же не смог не поехать)))
Увеличить Увеличить

  -= Запись закрыта =-
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

 
  -= Запись закрыта =-
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

 
А прав Невзоров, который утверждает, что на свечках, иконках и другой церковной утвари, РПЦ поднимает сумасшедшие деньги. Взгляните на празднование ДР директора Художественно Производственного Предприятия РПЦ "Софрино".

Автор damir_ph via melancholy_gay

В общем, опасный этот репортаж. И дядьки которые будут на карточках - довольно серьезные люди.
Немного вступления и дальше пойдут карточки, буду подписывать.
Как-то работал я в Софрино. Для тех кто незнает есть у нас в стране такое предприятие - Художественно Производственное Предприятие РПЦ Софрино, делает продукцию для церкви, от свечей до облачений священников. Вся продукция необосновнно дорогая и по большому счету в хозяйстве ненужная. Еще этот завод знаменит своим чудовищным режимом и продажностью своих начальников и подначальников. Обычных работников, людей здесь считают за скотов, а некоторые привелегированные товарищи готовы без мыла залезть в задницу, чтобы не потерять свое место и голову. На заводе есть свод идиотских фраз которые запрещены в употребление, типа: а я был на больничном, я незнал, меня это не касается и тд. За чашку чая оставленную на столе могут запросто уволить. Всеми на заводе заправляет директор и его жополизы-замы. Об одном из дней жизни завода и пойдет речь. Итак, др директора завода Софрино.
Что по технике. Карточки с двух камер, второго пятака и 400-ки кенона, гдето снимал в RAW, гдето в jpg. За цвета прошу прощения, уж как вышло.
facepalm.gif
[IMG]


Вы всё ещё ходите в церковь? facepalm.gif


Вобщем все на днях видели срач из-за аварии, с участием семёрки из Беи. Я принципиально не писал в той теме, не видел смысла там писать, т.к., это был натуральный срач. Если кому интересно то моё мнение такое, в это аварии виноваты все, девчёнки потому-что не забрали у пьяного парня ключи от машины, даже если бы он их избил, думаю это было бы лучше чем лишиться жизни, пьяный водитель и так ясно почему виноват и не важно святые мы или нет, но он виноват самый первый, ну и второй водитель, который ехал слишком быстро, ехал бы 60 заметил бы летящую машину и успел бы среагировать.
Ну а теперь собсно рассказ, для тех кто хотел вразумить сторонников Васи из Беи.

Даже не знаю, какая сила заставила меня притормозить и свернуть на обочину, пристроившись за серебристой «шкодой». Наверное, показалось, что этим двоим пожилым людям, копошащимся метрах в десяти от края шоссе, нужна помощь.

Я спустился в заросшее жёсткой травой поле и по свежей колее, ведущей вправо и вниз, подошёл к ним.

Женщина лет шестидесяти, в чёрном платье, стояла, одной рукой прижимая к лицу край чёрного же платка, а другой рукой придерживая в вертикальном положении новенький венок. Её, судя по всему, муж забивал в плотную, давно не вспаханную землю металлическую трубу с перекладиной, напоминающую крест.

– Помочь? – спросил я у женщины.

Она повернула ко мне не понимающее лицо, мокрое от слёз, и сказала:

– Сыночек наш, Пашенька. Вчера разбился здесь.

Я внимательно оглядел место. Только сейчас заметил пятна бензина и масла, осколки стекла, подгоревшую траву.

Мужчина бросил кувалду, потряс трубу, проверяя качество своей работы, и, взяв у жены венок, повесил его на перекладину.

– Вот здесь, вчера, – дрогнувшим голосом произнёс он, как будто читая надгробную речь, – и закончил свой путь Павел Голышев, наш сорокалетний сын. Ни семьи, ни внуков.

– Извините, – прошептал я и, повернувшись, пошёл к машине.

Оставшуюся до дома часть пути я ехал медленно и осторожно, даже не пытаясь обогнать тарахтящий впереди трактор. Из головы не выходили эти двое несчастных, потерявших единственного сына. Какая сволочь, думал я, лишила их последней радости в жизни. Он же ещё всё мог успеть.

Дома не стал расстраивать супругу рассказом о происшедшем, зная, какая она впечатлительная дама. А за обедом даже налил стопку коньяка, в уме произнеся слова поминания.

Весь день этот неизвестный мне Пашка и его родители не выходили у меня из головы. Как жесток мир. Вот ехал себе человек, ничего не нарушал, а какая-то сволочь, нервная или пьяная, разрушила и его мир, и жизнь двух несчастных стариков.

Вечером заехал зять.

– Слышали, – говорит, – вчера ДТП ужасное произошло. Да здесь, рядом с вами, километрах в семи. Семью из трёх человек насмерть! Наш мастер дорожный на встречку выехал, пьяный вдрызг, а люди из Питера ехали, на выходные.

– А как фамилия мастера? – спросил я.

– Да ты не знаешь его, – махнул рукой зять. – Пашка, Голышев. Его уже раза три прав лишали, а он всё откупался. И вчера без прав ехал.

Этой ночью я никак не мог уснуть. Эти двое несчастных стариков стояли у меня перед глазами. Кто ещё пожалеет о смерти их непутёвого сына?

© Леонид Блох
ЯП


Этот вопрос волнует любую порядочную женщину, которую заботит хотя бы собственное здоровье - ведь неверный муж может притащить в дом заразу на своём хвосте. Некоторые пытаются копировать внешние признаки продажных девок: напяливают стриптизёрские башмаки, красят губы ярко-красной помадой, покупают игривое бельё, обливаются приторным парфюмом. Но долговременного успеха всё равно не имеют! И тогда смиряются с мыслью о неизлечимости кобелей, которых тянет налево с неистребимой силой.

И вот сегодня утром я нашёл ответ на тысячелетия мучавший честных жён вопрос - и обнаружил я его на страницах подмётного журнальчика, рекламирующего услуги проституток. Такую "прессу" в столице Руси бесплатно распихивают под дворники автомобилей, извещая, в том числе, и тех же женщин о том, что шлюха - это сервис шаговой доступности, а вовсе не случай в командировке или на море.

Так вот!

Фотографии блудниц сопровождаются здесь своего рода слоганами, которые усиливают агитацию "читателя", и без того возбуждённого люрексом, чулками, титьками и оттопыренными задницами. Среди бесконечного мусора вроде "Гибкая красотка на вечер" или "Не только раздвигаю ножки - получаю удовольствие" мне встретилась неприметная, но глубочайшей философской силы фраза:

"Всегда в хорошем настроении!"

Это и есть ответ на вековые раздумья законных жён - почему же мужика тянет из дома налево?..

Да, друзья мои: мужчине плохо в том доме, где его ожидает скандал, депрессия, стервозность, тоска, уныние, злоба или просто рёв с порога "Деньги принёс?!" - мужчине жизненно необходимо, чтобы его ждали, чтобы встречали уставшего с улыбкой! И поверьте - этого достаточно для доброй семейной жизни.

Женщина, у которой проблемы нарисованы на морщинистом лобике, может сказать себе правду: я делю моего мужчину с другой! Потому что дамы должны запомнить раз и навсегда: мужчина добровольно связывает свою жизнь с вами потому, что вы приносите в его унылый напряжённый и полный проблем быт РАДОСТЬ, и если вы перестаёте излучать её, то ваши отношения продолжаются только в актах гражданского состояния.

Женщина, которая рада своему мужчине, которая искренне улыбается ему, поступает невероятно мудро - потому что хорошее настроение твоей женщины снимает половину реальных трудностей. Эта мудрая женщина одной улыбкой своей говорит обо всём самом нужном: ты дома и здесь тебя любят! И эту высшую ценность в жизни любого человека нормальный мужчина никогда не променяет на животный перепих за бабки, когда отсутствие проблем лишь имитируется.

Умные девшуки да услышат меня: встречайте Его в хорошем настроении - и ваша семья будет крепкой и счастливой!
ЖЖ


21:36 - Отпуск!
В этот раз гостеприимство Красноярска превзошло даже самые смелые наши ожидания!
И Роев ручей выше всех похвал, но с него фотки будут позже, а жирафы ваще супер няшные!
Увеличить Увеличить

Вобщем прошу прощения за качество, моему телефону явно далеко до зеркалки, но суть не в этом.
Увеличить

13:38 - Гриб.
В Китае, во время бурения скважины для колодца сельские жители обнаружили некий пластичный предмет непонятного происхождения. Они срочно позвонили на телевидение. Прибывшая на место происшествия журналистка провела собственное расследование.

Как сообщает портал Orange news, автор репортажа, описывая найденный чудо-гриб, рассказала зрителям, что на верхней его шляпке есть некое довольно широкое отверстие, соединенное с отверстием меньшего диаметра в нижней шляпке. «Гриб на ощупь очень мягкий, а когда его держишь в руках, то будто держишь кусок плоти», — поделилась впечатлениями Юньфен.
Девушка пришла к выводу, что у нее в руках разновидность гриба линчжи (лингши, рейши), который в Китае называют «грибом бессмертия». В традиционной китайской медицине этому грибу присвоена высшая категория с точки зрения широты действия и отсутствия побочных эффектов. Протеины в нем содержат все незаменимые и наиболее распространенные заменимые аминокислоты и амиды. А жиры — в основном ненасыщенные жирные кислоты. Этот гриб богат витаминами С и D и минералами — кальцием, фосфором, железом, сказано на сайте здоровья и омоложения Beautyway.



по ссылке вся книга отсканина. biggrin.gif
Ссылка.
Увеличить

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
(с) Ольга Беловодская Вконтакте


Кого играл в фильме Эквилибриум Пёрселл Доминик? Нужна именно фотка или скрин персонажа, ибо актёра помню, кого играет в фильме знаю, но вот как он в фильме выглядит хоть убей не могу вспомнить. sad.gif


Съездили на выходных в любимый наш бар smile.gif
Увеличить

наверх