Качинский
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое
произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался
таким симпатичным.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, *****!!!
- Э..О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки ***** растоптала!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с****или.
Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и ****ы!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *** знает что
Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали
Идет русский фашист по улице, а навстречу ему скинхеды. Прошли мимо, посмотрели друг на друга.
― Какой странный фашист, - думают скинхеды, - с бородой и в кирзачах.
― Какие странные кришнаиты, думает русский фашист, - в берцах и с цепями.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое
произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался
таким симпатичным.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, *****!!!
- Э..О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки ***** растоптала!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с****или.
Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и ****ы!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *** знает что
Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали
Идет русский фашист по улице, а навстречу ему скинхеды. Прошли мимо, посмотрели друг на друга.
― Какой странный фашист, - думают скинхеды, - с бородой и в кирзачах.
― Какие странные кришнаиты, думает русский фашист, - в берцах и с цепями.
