юмора не хватает

e-d-k.livejo.../259924.html

Фу, прикиньте девушка эта ночью встает водички попить допустим, а этот трупак стоит в углу и печень протягивает Жесть

Жгут однаако...

поржал!

Только перед просмотром сходите заранее пописать
users.livejo...1292640.html

Ачото так с юмором плохо? Не хватат?... да аглянись, кругом жгут, шоб вниманья от крызыса отвлечь...

ни мой юмор особенно где пра придурка орущего

подобная

O

Яйцо, с лёгким голубым оттенком скорлупы , выглядело несколько кругловатым, но в жизни Конюшину встречались яйца и больше - это он знал точно, потому что любил их и в сыром, и в жареном, и в любом виде. На тупой части, там, где ему и полагалось быть, стоял круглый розовый штамп.

Конюшин ещё раз постучал яйцом об стол, и брови его сошлись у переносицы.

- Катя, - обратился он к жене, - ты, что мне мороженое яйцо подсунула?
- Господь с тобой, Гриша! Я их только с плиты сняла... Что случилось?
- Не разбивается?..
- Пап, дай я разобью, - активно вмешался шестилетний сын Колька.
- На, - пробурчал отец и не без интереса стал наблюдать за действиями сына.

Колька быстро отыскал острый угол у стола и аккуратно шлёпнул по нему той частью яйца, что в народе именуется "жопкой". Яйцо - не разбилось. Оно не разбилось и после второго и третьего Колькиных ударов. Тут Конюшин-младший стал с остервенением колотить яйцом во что попало, но был вовремя остановлен отцом.

- Дай сюда, - с раздражением сказал он.- И запомни, яйца курицу не учат.

После этих слов, Конюшин-старший изо всех сил стукнул яйцом о стену. От стены отлетел кусок штукатурки, а яйцо... На яйце не было и царапины.

- Так оно не настоящее, - догадливо улыбнулась жена.
- Деревянное, - гаркнул обрадовано сын.
- Как бы не так, - буркнул глава семьи, - вот посмотрите.

Конюшин выставил яйцо на свет окна и любой зрячий мог сказать, что яйцо было прозрачным и в нём что-то плавало.

- Теперь послушай, - сказал муж, потрясая яйцом возле уха жены, и лицо супруги вытянулось в крайнем недоумении.
- Что же получается? Новый сорт яиц вывели? Так об этом ни по радио не объявляли, ни в газетах не писали.
- Газеты... Радио..., - передразнил Конюшин жену. - А то получается, что в наших руках феномен, так сказать, загадка природы. Завтра его с собой на работу возьму. Может, что ребята подскажут.

На заводе во время перерыва в курилке Конюшин показал яйцо товарищам и объявил:
- Кто разобьёт - ставлю пол-литра.
- Ты уж сразу уточни: какие пол-литра, чего пол-литра, - съязвил фрезеровщик Васин.
- Чего хошь, то и поставлю, - сурово отрезал Васин.
- Ну, мужики, до конца перерыва - десять минут. Давайте искать подвох, - сказал Семёнов.
- А чего тут искать, - крикнул токарь Новиков, - яйцо, небось, деревянное. Я сам такие на пасху точил.

Конюшин принялся выставлять яйцо на свет, трясти им возле ушей рабочих. Когда вся бригада убедилась, что яйцо неподдельное, нашлось немало желающих заработать "дармовые пол-литра", но тут Васин объявил:

- К пол-литру Конюшина я добавляю свою долю и усложняю задачу. Яйцо надо поставить на торец и разбить его лбом, не повредив носа. Ручаюсь, не простое это дело.
- Зачем же,- возразил Конюшин, бейте по нему, чем хотите.

Но его уже никто не слушал. Инициатива в споре перешла в руки Васина и задача, на первый взгляд не понятная, теперь обрела иное, более осмысленное выражение.

- Ну, кто первый? Подходи! - кричал Васин.
- Братцы, дайте мне попробовать! - взмолился слесарь Митин, протискиваясь к центру действия. - Нос у меня с пуговку, лоб чугунный, а душе ох как жару хочется!

После трёх попыток разбить яйцо у Митина на лбу образовался синяк, превратившийся скоро в шишку.

За Митиным было ещё двое, а потом по яйцу стали колотить, чем попало.

Картина, начавшаяся в квартире Конюшина - на заводе как бы получила второе продолжение.

Яйцо били молотком, кувалдой, бросали об железобетонный пол, даже пробовали расплавить в пламени газовой горелки. От пламени яйцо слегка порозовело и более... ничего.

- Нонсенс! - сказал фрезеровщик Васин, и всем скопом они понесли яйцо под пресс...

Потом у Конюшина были крупные неприятности. Ему здорово досталось от начальника за сорванный график работы цеха, за сотрясение мозга у Митина, наконец, за поломанный пресс итальянского производства.

После смены к Конюшину подошёл Васин.
- Ты что собираешься с яйцом делать?
- Учёным понесу, - угрюмо прогудел Конюшин.
- И зря... Не помогут!
- Почему?
- Потому, что оно заколдованное. Здесь магия нужна, белая или чёрная...
- Болтун ты, Васин!
- Ну, неси, неси... И копейки за него не получишь, а главное - тайну яйца не узнаешь.
- А ты что можешь предложить?
- У меня друг есть, Витька Терёхин, бывший одноклассник. В школе, в институте отличником был, а сейчас колдуном стал, по магии специализируется. Людей лечит, будущее предсказывает. У него, говорят, даже собака с кошкой разговаривает, понимаешь. Разговаривают на человеческом языке. Мистика! Да и только! Вот я и говорю: давай твоё яйцо Витьке снесём, а там посмотрим...

По смеющимся глазам Васина Конюшин видел, что сам он ни в бога, ни в чёрта не верит, и небьющееся яйцо для него лишь повод побывать в гостях у одноклассника-колдуна, но возражать не стал, и скоро они стояли у дверей, обитых фиолеолетовым дерматином. Дверь открыл сам хозяин, высокий стройный парень в махровом халате, на глазах - выпуклые очки.

- Привет, Витька - заговорил фамильярно Васин, - Мы тут тебе одну штуковину принесли. Ты, говорят, на все руки мастак, особенно, что касается загадок. Вот и попробуй, развинти этот ребус.

Конюшин передал в руки колдуна яйцо, и тот принялся рассматривать его долгим изучающим взором близоруких глаз.

- Попробуй разбить - не получится! - лукаво проговорил Васин. - Представляешь, мы на нём валютный пресс запороли, а ему хоть бы что.
- Пресс тут не поможет, - сказал серьёзно колдун. - Тут мышка нужна.
- Какая ещё мышка? - пробурчал недовольно Конюшин, забирая яйцо.
- Вы с луны свалились? Или сказки не знаете про деда, бабу и курочку рябу?
- А, мышка, которая с хвостиком,- совсем развеселился Васин и без приглашения ввалился в прихожую, увлекая за собой Конюшина. Конюшин шёл нехотя. Колдун ему не нравился: молодой, интелегентный, к тому же великий шутник. Конюшин уже сто раз пожалел, что поддался на уговорам Васина.
- Ты вот что, парень, - заговорил Конюшин, стараясь придать своему голосу больше твёрдости, - ты можешь сказать, что это за яйцо?
- Могу, - без тени смущения сказал Терёхин. - Это яйцо с планеты Чибис. Я не могу сказать вам, как оно попало на Землю, но точно знаю, что с помощью таких яиц чибисяне продолжают свой род.
- Чепуха! - произнёс сердито Конюшин и хотел добавить ещё что-то резкое, но был остановлен на полуслове возгласом Васина.
- Ты чем здесь занимаешься?

Квартира Терёхина походила больше на лабораторию научно-исследовательского института, нежели на обитель колдуна. Всюду громоздились электрические приборы, вились провода, грелся паяльник, светился экран компьютера.

- Я здесь, устанавливаю связь с инопланетянами, - пояснил Терёхин.
- Вот как? А мне про тебя рассказывали, будто ты с приведениями общаешься.

Конюшин передал яйцо Терёхину, тот ушёл с ним на кухню и вернулся, неся перед собой высокий столик с зеркальной столешницей.

В комнате, заваленной научным оборудованием, он с трудом отыскал свободное пространство, установил столик, усадил перед ним гостей, положил на столик яйцо и провозгласил:
- Фокус начинается! Сейчас прибежит мышка, она всё и устроит.
- Сколько ждать-то? - спросил Васин и натужено рассмеялся.
- Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, - не столько сказочным, сколько заговорщицким голосом проговорил Терёхин и добавил. - Ну, вы ждите, а я поработаю.

Он одел наушники и склонился над каким-то прибором.

- Пойдём отсюда! - решительно сказал Конюшин. - Не видишь, что ли, этот козёл над нами издевается.
- Погоди, - взмолился Васин, ещё немного и свалим.

Осматривая комнату, Васин чего-то ждал, на что-то надеялся, и Конюшину ничего не оставалось делать, как тупо смотреть на яйцо и ждать мифическую мышку.

Но гостям скучать долго не пришлось: в комнату из кухни вошла маленькая сиамская кошка с необыкновенно лучистыми глазами.

- Вот и кошка, а где собака...

Пользуясь тем, что хозяин был занят, Васин пошёл на прямые переговоры с животным.

- Киса, скажи что-нибудь... Я тебя угощу... Васин порылся в карманах и предложил: - Ну, хошь, я тебе рубль дам.

Кошка облизнулась и вдруг неожиданно низким голосом сказала: "Мало".

- Вот! - проговорил Васин, ошалело, тараща глаза на Терёхина. - Значит, правду мне говорили... А где собака?
- Ты туда смотри! - заорал Конюшин, хватая Васина за руку.

На зеркальном столике бегала маленькая тёмно-серая мышь. Она перебегала от края к краю стола в поисках спуска и будто нечаянно задела яйцо хвостом, то покатилось и шлёпнулось об пол.

Жёлтая густая масса вытекла из-под скорлупы.

В тот же миг за мышью бросилась кошка, но мышь была под шкафом. Кошка кинулась туда и, вероятно, поймала мышь, потому что под шкафом раздался тонкий писк, а затем всё стихло.

- Чудеса, да и только, - пробормотал Конюшин, рассматривая желтый подтёк на полу.

Немного подумав, он собрал разбитую скорлупу в чистый носовой платок и сунул свёрток в карман.

- Ты зачем это? - спросил Васин.
- Так, на всякий случай. Может с учёными доведётся встретиться.
- Что же, нам здесь больше делать нечего, - сказал Васин, глядя подозрительно на Терёхина. - Вот... колдовство есть колдовство, а ты нам про инопланетян лапшу на уши вешал.

Они ушли, а минуту спустя из-за шкафа вышли плоский мужчина и плоская женщина. Ещё через минуту они обрели нормальный человеческий вид, и мужчина, отряхивая с костюма пыль, сказал:

- Эйа, ты в азарте чуть меня не слопала.

Но женщина не слушала мужчину. С криком: "Где мой Чарли?" она бросилась навстречу Терёхину.

- Вот он, - сказал молодой человек, вытаскивая из кармана халата белое, несколько крупноватое яйцо с розовым штампом.

Женщина с нежностью прижала яйцо к щеке и зашептала:
- Чарли, мой дорогой Чарли... Как мы долго искали тебя!
- Как вам удалось подменить яйцо? - спросил мужчина.
- Это сделать было нетрудно, сложнее было наладить с вами мгновенную связь.
- Мы вам многим обязаны.
- Не стоит благодарностей... Какие счёты между друзьями. Вы теперь куда?
- На птицефабрику. Эйа по-прежнему считает, что для рождения нашего ребёнка лучших условий на Земле нет.
- До скорой встречи...
- Куд-ку-да! - сказала женщина.
- Чик-чирик! - сказал мужчина.
***

Подходя к дому, Конюшин увидел в небе светлое дискообразное тело.
- Что-то инопланетян развелось..,- с неудовольствием подумал он. - Не к добру всё это!

Вслед за этими мыслями пришли другие:
- В небесах что-то летает, из магазинов исчезают яйца, куда ни ткнись - всюду колдуны, а учёные... Где вы, учёные?
--------------
входные двери роскошь

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Медведев поехал в Нигерию делиться опытом. Вдруг да и получится со 147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое.

Понедельник аднако...

content.foto...90/i-119.jpg

video.privet...77/104045150

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

-Абрам, а таки Сева - пед@раст!
-Да что ты!Таки занял денег и не отдает?
-Да не, в хорошем смысле этого слова.

- Почему у негров носы плоские?
- Потому что при рождении их кладут лицом вниз, наступают на голову и с силой выдергивают хвост!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Уважаемые родители Андрея Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения,Андрюша пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Андрея, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Андрей должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Андрея, только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Андрей изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Приходит мужик в музыкальный магазин.Спрашивет у продавца: - Скажите, у вас есть запись"Дюны "? Продавец: - Обратитесь в отдел игрушек- раз там всякие покемоны есть, записьдюны полюбому найдутся....

Диалог гасторбайтеров в магазине:
Армянин долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты сам х*й!
Армянин морщится, что-то вспоминая и поворачивается к сзади стоящему в очереди таджику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Щито эта х*й?
Таджик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Вах ,вах, сама х*йпесда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Армянин одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито ти?
Стоящий рядом грузин не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, да? Мне тут до самым утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине - ВИНБИЛЬДАН.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин плюет в армянина, разворачивается и уходит. Спор продолжается :- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
Грузин уже от дверей орёт:
- Понаехали, пиляти нируский!

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было."
" 1"
" 1"
" 1"
" 1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Ученые Российской Академии Наук расшифровали речь председателя правительства Тувы на экономическом форуме. Оказывается, он все две недели просил поесть.

Шустрое - преходяшее улицу в неположенном месте медлительное.

Медлительное - переходящее дорогу перед вашим капотом шустрое.

Вежливое - еще не получившее свое хамское.

Скупое - обанкротившееся расточительное.

Расточительное - управляющее чужим добром скупое.

Стерильное - хорошо прокипяченное заразное.

Заразное - повторно используемое стерильное.

Растерянное - столкнувшее с трудностями решительное.

Буйное - угостившееся на халяву спокойное.

Спокойное - угощенное "бананом" буйное.

Опоздавшее - севшее не на тот автобус поспешившее.

Равнодушное - не нашедшее замочной скважины любопытное.

Пугливое - косящее от армии смелое.

Близкое - узнавшее, что ты разбогател далекое.

Далекое - попрошенное одолжить близкое.

Провинциальное - не справившееся с коммунальными платежами столичное.

Столичное - удачно продавшее колхозное имущество провинциальное.

Многодетное - не прошедшее по конкурсу в балетную школу бездетное.

Близорукое - взявшее у вас в долг дальнозоркое.

Дальнозоркое - давшее вам в долг близорукое.

Социалистическое - идущее "правильной дорогой" капиталистическое.

Капиталистическое - заблудившееся идя "правильной дорогой"
социалистическое.

Игривое - вовремя не вышедшее замуж застенчивое.

Посланное - сделавшее замечание паршивоинтеллигентное.

Больное - неразборчивое в связях здоровое.

Здоровое - ознакомившееся с прейскурантом на лечение больное.

Привлекательное - сделавшее удачный макияж страшное.

Смущенное - встретившее встречный взгляд в замочной скважине любопытное.

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Каждому своё.

Последняя фотка: рожа у мужика похожа на рожу на аватарке одмина.

Потапыч

Улыбнуло)))
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой.

"При начале бомбардировки, прячьтесь под этот писсуар - в него ещё никто не попадал!!!"


Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!


Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Верх упорства - вводить неправельный пароль пока компьютер не согласиться !!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

"На дворе трава, на траве детвора в драва."

"Клара карала Карла кораллом."

"Сердце должно быть чистым, свежим, хорошо промытым."

Это шутка патологоанатома или повара ?

А это кто вобще ?

применив черный юмор, то это шутка сначала патологоанатома, а потом уже повора.

Кто смотрел - тот в курсе ))
На картинке все написано.

символ солнца

Русский символ. Пока гансы в войну не опошлили.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

sindikat.mos...nyx-moderov/

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску, выпили кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу...
Значит, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Румыния представила новый танк собственного производства lenta.ru/new...2/09/tancul/

Старинные русские народные промыслы

ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.



Лупопись
Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.


Торцевание.
Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.

Я тупо ржал. Даже не знаю пачиму... Видимо картинки на кого то походят..............

Штож ты делаешь! Людей пацтол загоняешь!

ЗачОтный стих!

Еп, я сам тока вылез.......

я плачу

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
женщина!

Хотел отдельную тему сделать, но потом подумал. что вряд ли тут многие решатся рассказать о своих тараканах, все друг друга знают. Так что сюда.

Веселые цитаты с женского форума:

- люблю засыпать подергивая ногой

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли

- у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон

- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал

- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем

- За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила

- представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).

- в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер

- когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет....

- а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю

- если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось

- раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут гов ном?" нюхать и говорить "Нет, мылом"

- Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!

- если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.

- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда

- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все..

- насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..

- с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

- А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-****yля. Или слова делю-****oю шевелю

- замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.

- когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит

- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.

- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.

- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.

- ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены

- когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
© отсюда trindelka.co...om.ua/forum/

РЖУ реально ржу особенно над первый пунктом надо попробовать

Прямо извращенка какая-то.

Жызть - сплошной умор...
и ещё немного о женщинах...


1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгар. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

Вспомнилось .......
Как то раз плотно порубились в футбол на треньке. А ночью снится, что надо сильно пробить угловой. Пробиваю, и подрываюсь от дикой боли. Во сне, пробил угловой со всей дури по батарее на стене, что около кровати... Благо, что жена с другой стороны спала.. Убил бы нафиг... Вообще не смешно. Палец три дня синий был.

Sigrunen, Напомнил мне мой сон. Снилось, что собака какая-то на меня кинулась, ну я её в захват взял и душить стал, а оказалось жена на руке лежала в этот момент, так я руку согнул и душить её стал, хорошо блин проснулся сразу. До сих пор вспоминает

меня муж тоже чуть не побил в таком состоянии, благо я еще не спала

да поверх моей головы летал кулак ) сломалась спинка дивана
я так думаю навреное меня бы с вами не было
бил со всей силы

напугались все

Есть еще история, со сплава по Абакану,прошлым летом, из разряда жестких шуток. С нами был настоящий Балтиец, мореман - подводник в смысле. А они толпой, до нас , ездили на щуку. В половодье их лагерь ночью сильно топило. . Прорыбачили днем удачно.Вечерок, костерок, уха из таймешонка,водочки немеряно.Кароче нхерачились от души. Балтиец вырубается в палатке.А мы с корешком решили шуткануть. Набираю в кружку воды, и плескаю Балтийцу в физию, с криком - Подьем ! Мы тонем!!!!! Он лежа как начал грести,все шматье в кучу собрал, потом проснулся и с пьяну ,как ломанется на песчанный обрыв лезть... . Я от смеха чють не уссался... А Балтиец ,целый день ни скем не разговаривал.. Совсем не смешно...

он у тебя чё тяжеловес? это ж какой силы удар должен быть чтоб во сне спинку сломать? Или он не спал?

Промазал ,и теперь просто отмазывается... Шутка!

А вот ФФёдор Топоров не промазал походу, Гермеса давно не видать!

Семейная драма.. Он ему изменял..Тот узнал... Хирурги штопают... Бады не помогают...Топоров похоже зверь! Жаль видео не нашел..

А куска с Топоровым нет..Ладно, щас лень, потом нарежу...

SgS, Красавчег!!!

он не тяжеловес , но бьет хорошо , в кулачном бою )))) обычно поебедитель ) ну ....... бывает у него ага

Нехило он Гирю отротировал...

Вот еше: Топоров, Федор ,патриарший дьяк, 1650 г. Или этот Топоров ? Наставлял Гирю на путь истинный и нечаянно зашиб его кадилом... dic.academic...%D0%BE%D0%B2

А если дьяк, то вот еще один есть! ФЕОФАН Топоров , а по нашему - ФЕДОР! ДЬЯК посольского приказу.....

Неее Sigrunen, наш то Федя Топоров молот метает, какой он дьяк

[attach=7423]

[attach=7428]

Выставка. Художник Копейкин. Казарменный юмор. Женщинам и детям не рекомендуется смотреть

Ну вот они и встретились!!!

80Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

@ КВН.

[attach=7544] [attach=7545] [attach=7546]

[attach=7547]

[attach=7548] [attach=7549] [attach=7550][attach=7551]

проба штопора