Тема с 2007 года еще актуальна.
и специально для тех, кому не хочется лазить по ссылкам(немного подредактировано):
Залить замок эпоксидкой, суперклеем секунда.
Выруби гранитный памятник перед домом и выбей на нём их имена.
Взять валерьянку жидкую, шприц и сделать инъекцию валерьянки в дверь соседей и притараканить из ближайшего подвала друную кошку.
Уверен, что кошка очень с ними подружиться и будет долго радовать их изумительным ароматом angel.gif
Если ты живёшь над соседом то ето хорошо! положи газету на унитаз чтоб она полностью всю дырку закравала и со все сили долбони по ней подушкой и тогда у них будет говняной потоп!
Классика жанра:
Тебе нужно разместить объявление «продается не важно что, но очень дешево», и дать телефон врага. Итак, по итогам второго акта — телефонная линия начала раскаляться. Процесс пошел. Но праздновать победу рано. На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! Непрекращающийся поток халявщиков не даст покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.
Если сосед не любит тебя, это же не значит, что он равнодушен к женщинам… Не пожалей некоторой суммы на исходящие звонки и закажи соседу множественные платные визиты девушек с периодом появления 15 минут
Диагноз: злыдень-автовладелец
Средства: китайские петарды (размер - в зависимости от степени неприязни)
Медод лечения: пропихнуть несколько штук палочкой в глушитель...
Эффект: громоподобный; наступает через 5-15 минут.
Два надежных амбарных замка займут достойное место на дверных ручках соседскго коня.
Это были действия по методу "Сделал гадость - душе радость...", иначе говоря западлостроение. Соседей может не выкуришь, но кровушки им попортишь изрядно. Только учти, что методы эти оружие обоюдоострое. Один раз поймают за руку - все, пиши-пропало. Придеться самому хату менять и не факт что поможет. Если ты живешь рядом с соседями и собираешься некоторое время жить там (а равно и продавать это квартиру - покупатели все узнают smile.gif ) - налаживай отношения с соседями. Все другие варианты могут принести тебе сиюминутное наслаждние, но обернутся большими проблемами в будущем.
Вот методы не столь действенные, но зато по-мягче.
В качестве разминки: возьми бытулку водки, заиди на Рождество, скажи "Христос воскрес" и обнимись, даи бутылку водки, скажи, простите
меня грешника, если не что не так и дай бутылку. Вот вам соседи дорогие, от сердца скажи. "Люби влижнего своего" и относись к другим как ты бы хотел что бы другие к тебе относились. А **-ло всегда набить
можно. Соседи от тебя видно ничего хорошего не ждут, они точно офигеют если так зделаеш. От тебя ведь только пакастей от тебя ждут. Заставишь их сидет как на иголка, лишишь их душевного спокойствия.
Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал “Человек и закон”. Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы “Деньги”, “Международный туризм”, каталог “Quelle”.
Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку (и не только перегаром).
А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше и уехать в свой отпуск.
С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: “Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!” И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!
Нанесите на соседскую дверь краской объявление: “Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся”.
Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.
Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.
Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур, как бы от лежащего тела. Подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом: “Ты следующий!”.
Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.
сломать, разбить, мокрое полотенце!!!!! Всё можно решить простым диалогом , просто здесь такой метод практикуется и вроде скандалов не возникает Относись к людям так,как хочешь чтоб к тебе относились! Когда делал ремонт (кстати до сих пор делаю) в субботу перфоратором в бетоне коронкой под розетки сверлил-это очень шумно и ужасно не быстро, ко мне подошли соседи и с УЛЫБКОЙ попросили немного отдохнуть т.к. по какой-то программе началась любимая передача, сказали буквально пару часов, потом пожелали удачи в ремонте и удалились так я пошел взял пивандрия и в этот день вообще больше не брал перфоратор в руки , а занялся менее шумными делами! 
ну хоть кто то посмеется, а то кругом агрессия 
