Нет фото

Подписаться на RSS канал

Участники


Регистрация:

21.11.2008

E-mail

Отправить

Приват

Отправить

WWW

Перейти

ICQ

343979955

Профиль

Перейти

Фотоальбомы

Перейти

Рейтинг
Рейтинг: 5   Голосов: 5
Список друзей пуст

март

пн вт ср чт пт сб вс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
[9] Ты должен это знать&...
7 Августа 2014, 22:41
Написал: Качинский
[1] В смысле...
27 Сентября 2013, 17:49
Написал: ManOwaR
[9] П и здюль-терапия
20 Апреля 2013, 22:09
Написал: элли
[2] Увидел у знакомой.
11 Февраля 2013, 23:55
Написал: Женя-)
[3] к предстоящему празд...
6 Мая 2012, 19:13
Написал: Розенкранц и Ги...
[8] Одиночество - сука&#...
11 Марта 2011, 09:44
Написал: Karim
[3] Унитаз во спасение&#...
11 Марта 2011, 07:54
Написал: kostychek
[3] Хочу чтобы....
10 Марта 2011, 23:35
Написал: Розенкранц и Ги...
[2] Правила секса
26 Ноября 2010, 21:24
Написал: Вадим Абаканскы...
[13] Я никогда не умру.
23 Июля 2010, 02:08
Написал: шпиён
Счетчик
Просмотры

7

Сегодня:


53197

Всего:


Хосты

7

Сегодня:


28596

Всего:


КАК ОТЛИЧИТЬСЯ НА РАБОТЕ - 17:37

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».
2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.
Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.
3. Стать творческой натурой.
Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер – усадите за стул и начните рисовать его портрет.
4. Вообразить себя героем.
Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.
5. Оказывать бесплатные консультации психолога.
Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы «Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом». Поместите в офисе диван и купите расслабляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу «Как одолеть страх» и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.
6. Стать крутым экстремалом.
Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.
А лучше всего…
7. Будьте собой.
Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны.
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Настроение: 3+
Участники
21 Ноября 2008  20:23
Можно проще, я сегодня сказал, что смогу выпить 10 литров пива laugh.gif


 
Участники
22 Ноября 2008  12:31
А можно еще проще , сказать что выпьеш 10 литров пива и ни разу в туалет не сходиш!


Участники
22 Ноября 2008  16:10
этим я себя удивлю biggrin.gif


06 Октября 2009  11:01
Новый способ. Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ......., вы -
ракета!