Ты должен это знать!

1. Каждые 2 минуты мы снимаем больше фотографий, чем все человечество сняло за 19 век.

2. В данный момент 1998 год так же далеко от нас, как и 2030.

2. Оксфордскому университету больше лет, чем Ацтекской Империи.

3. Нью-Йорк на самом деле южнее Рима в Италии.

4. Мамонты вымерли только через 1000 лет после того, как были построены египетские пирамиды.

5. Когда был изобретен факсимильный аппарат, в России все еще было крепостное право.

6. Мультсериал «Симпсоны» идет так долго, что люди, окончившие ВУЗ в этом году, родились, когда сериал уже шел на экранах несколько лет.

7. Морковь изначально была фиолетовой.

8. В то время, когда вышел первый фильм «Звездный войны», во Франции все еще казнили на гильотине.

9. Сложно поверить, но в США библиотек больше, чем ресторанов Макдональдс.

10. Человеческая ДНК на 50% повторяет ДНК банана.

11. В уэльском фольклоре феи передвигались на собаках корги.

12. Если лист бумаги свернуть 42 раза, то толщина свертка будет равняться расстоянию от Земли до Луны

13. Каждый год сотни деревьев вырастают только потому, что белки забывают, где зарыли свои желуди и шишки.

14. Саудовская Аравия импортирует верблюдов из Австралии.

15. Имя Джессика было придумано Шекспиром для пьесы «Венецианский купец».

16. С тех пор, как Плутон был открыт, и до того момента, когда его лишили статуса планеты, он не сделал ни одного оборота вокруг Солнца.

17. Площадь поверхности Плутона меньше, чем площадь России.

18. На Сатурне и Юпитере идут дожди из алмазов.

19. В стакане воды атомов больше, чем стаканов воды во всех океанах земли.

20. Клубника, на самом деле, вовсе не ягода, а вот банан — да.

21. Также ягодами являются авокадо и арбуз.

22. Аляска одновременно самый северный, самый западный и самый восточный штат США. Алеутские острова, относящиеся к Аляске, пересекают 180-ый меридиан, поэтому они самые восточные.

23. Дельфины дают друг другу имена.

24. Вероятность смерти от торгового аппарата в два раза выше, чем вероятность того, что вас съест акула.

26. Вероятность того, что в стакане воды, которую вы пьете, содержится молекула воды, которая побывала в теле динозавра, — почти 100%.

27. В мире больше искусственных фламинго, чем живых.

28. Клеопатра жила ближе к моменту изобретения iPhone, чем ко времени возведения египетских пирамид.

29. День на Венере длится дольше, чем год.

30. Когда вы вспоминаете событие, вы вспоминаете тот последний раз, когда вспоминали его, а не само событие.

31. Финляндия и Северная Корея разделены всего одной страной.

32. У осьминога 3 сердца.

33. Уэйн Элвайн и Расси Тейлор, которые озвучивали соответственно Микки и Минни Маус, в действительности были женаты.

34. Никто не знает, почему буквы в алфавите стоят именно в таком порядке.

35. Способов перетасовки карт больше, чем атомов на Земле.

36. У коз есть акцент.

37. Мы не можем дышать и глотать одновременно.

38. Шоколадное молоко изобрели в Ирландии.

39. Между существованием Тираннозавра и человека прошло меньше времени, чем между существованием того же Тираннозавра и Стегозавра.

40. И, наконец, вся ваша жизнь вела вас именно к этому моменту.
В смысле...

Поздним вечером погожим
Сентября в конце
Я с улыбкою на роже
(В смысле, на лице)
Шёл умытый и не пьяный,
В драповом пальто,
Меж толпы тупых *****ов
(Москвичей, при том!).

Я смотрел поверх макушек
На Луны овал.
Вид сограждан был мне скушен
(В смысле, ******).
А они бежали рысью
В куртках и плащах.
Озабоченные (В смысле,
На серьёзных щах).

Я в своих каких-то мыслях
Полз, как краб по дну…
Вдруг, заметил бабу (В смысле,
Женщину одну)
Сердцем треснутым поэта
Я почуял: Вот!!!
Я люблю теперь вот эту
Даму! Не ебёт!!!

Я стряхнул с плечей понурых
Груз былых потерь
И, подстреленный Амуром,
К даме подлетел.
Ей сказал: Тебя люблю я –
Не могу дышать!
Дай тебя я поцелую!
Пьём на брудершафт!

Был бы конь, я слез с коня бы,
Взял под удила.
И, наверно, снял бы шляпу,
Если бы была.
Ни коня, ни шляпы нету,
Извини меня!
И зарплата у поэтов –
Полная *****.

Но внутри богатый очень
Мир мой, например!
Покажу, если захочешь,
Я его размер.
Стал расстёгивать я мигом
На себе пальто –
Я ношу в кармане книгу
(Сочинений том).

В свой (Не в чей-нибудь!) полез я
Внутренний карман.
А она сказала резко:
Вы, *****, наркоман!
Эксбиционист! ******!
Форменный маньяк!
И ногою зарядила
По яйцу (****!)

И куда-то убежала,
Плакать начала,
В сердце мне оставив жало,
Будто бы пчела.
Я стоял с ****** кислым,
Удивлён и тих,
Сочиняя этот высер
(В смысле, этот стих)

И пошёл, укушен в душу,
Слова не сказав.
Я заткнул руками уши
И закрыл глаза...
И не стало этой дамы
И других людей…
Смысла не было ни грамма
В этой *****…


© Саша Штирлиц
Настроение: вполне московское
Слушаю: бредни

19:59 - Николай

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля ****ит...
****юль-терапия

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный *******.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем ***** на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже *****. Особенно злостно на тебя ***** государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя *****, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на гавно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...




http://voffka.com/archives/2013/04/18/084652.html
Настроение: Рабоче-крестьянское
Слушаю: -+
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Тихое журчание чистой воды. Полная изоляция от внешнего мира. Вокруг – чистота, близкая к идеальной. Нет, это не предгорье Алтая и даже не карельские леса. Это обычный сортир квартирного типа. Последнее убежище современного мужчины, загнанного в угол проклятой женской цивилизацией.

Как вы, наверное, уже догадались, пишу эту колонку я именно в туалете. Нет, мне не надо ни по-большому, ни по-маленькому, я сижу на крышке унитаза, но там, за дверью, об этом никто не должен знать. Там, за дверью, думают, что я занят делом, – поэтому не трогают. Но санузел у нас совмещенный, поэтому в любой момент меня могут отсюда попросить, так что времени мало, и я буду краток.

«Любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга – это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, – это ты сам»

Нет, у меня замечательная жена – теперь таких уже не делают. Умница, адекватница, очень красивая, заботливая и адски терпеливая. Если бы это было не так, я бы не писал сейчас эту колонку, потому что жизнь дороже любого гонорара. Но тем удивительней тот неумолимый факт, что вот эти цвета кубинского пляжа стены мне с каждым годом все милее и дороже. Еще бы амбарный замок на дверь повесить, и было бы совсем хорошо.

Как это понимать?

Версия насчет недостатка жизненного пространства тоже отпадает. У меня увесистая трехкомнатная квартира и даже есть рабочее место. Пусть не в отдельной комнате, а в спальне, но оно огорожено занавесочкой и перегородочкой. Когда мы с женой делали ремонт, предполагалось, что в дневное время сюда никто, кроме меня, не будет заходить, потому что ничего интересного, кроме стола и компьютера, за этой перегородочкой все равно нет.

Господи, как же мне теперь смешно это вспоминать!

Спрятаться от женщины за занавесочкой. Неужели я был так наивен?!

Мы, мужчины, и сами не заметили, как стали гаджетом для женщин. Мы должны быть маленькими, стильными, функциональными. Мы должны быть всегда в кармашке и издавать только предсказуемые звуки. Представьте себе, что при включении вашего мобильника вдруг запищало не фирменное быдым-быдым, а, например, позывные «Теперь я Чебурашка». Вы занервничаете? Конечно! Вот так же нервничает и женщина, когда ее мужчина подает посторонние сигналы. Он что – сломался?

И еще у гаджета обязательно должны быть кнопочки. На которые все время нажимают, нажимают, нажимают!

«Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?

Считается, что мы, мужчины, это такие нервные одноклеточные самцы, которым нужно все время метить территорию. А женщины – совсем другое дело. Женщины – мудрые, они выше этого. Женщина – это мера адекватности.

На самом деле любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга – это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, – это ты сам. Ее мужчина. Она метит твой мозг, твое внимание, твое время, твое передвижение в пространстве, твоё всё. И если она в очередной раз не сможет тебя пометить, ее мистическая женская секреция ударит ей в голову и сведет с ума. Поэтому она сводит с ума тебя. Ей нужно постоянно нажимать на твои кнопочки – даже если в этом нет никакой надобности. Например, просто выключить или снова включить блокировку клавиатуры. Зачем?! Да просто так. Чтобы получить очередную дозу ощущения стабильности от осознания того, что гаджет работает.

Мы, собственно, и не против. Пахать в интересах женщины – это нормальный мужской инстинкт. Но если вы думаете, что этого ей достаточно, значит, вы просто не женатый человек. Если бы женщина хотела только паразитировать на мужчине – о, как это было бы хорошо! Нет, нет, она хочет, чтобы ты не просто работал ради нее, она хочет, чтобы ты БЫЛ ради нее. Точнее, так: создавал иллюзию того, что ты ради нее есть. Потому что ровно в тот момент, как ты и в самом деле начнешь быть только ради нее, ты перестанешь быть мужчиной, потеряешь свою функциональность и в тебе нечего будет любить.

Вот такая жопа.

Так было всегда, но в последнее время проблема обострилась.

Как точно заметил Сергей Мостовщиков в своей бессмертной колонке «Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов», женщина – это такое существо, которое звонит на мобильный и спрашивает: «Ты где?»

Звонит и спрашивает. Звонит и спрашивает! Звонит и спрашивает!!!

Эта колонка не была написана 10 лет назад, когда мобильники еще казались благом. С тех пор беспроводные технологии медленно, но неумолимо изменили мужской мир, сведя к туалетному минимуму территорию нашей реальной независимости.

Но ведь была же, была такая эпоха, когда возможность спросить у мужчины: «Ты где?» – была существенно ограничена. К сожалению, в те прекрасные времена я был еще просто молодым человеком, у меня не было жены, и я не знал, как это прекрасно – быть мужем без мобильника. Можно было сказать, что у тебя деловая встреча, а на самом деле пойти просто так погулять одному в парке. Или наврать, что тебя позвали на вечеринку одноклассников, а на самом деле пойти в консерваторию на отчетный концерт пятого курса. Вы были когда-нибудь на таких концертах? Обязательно сходите, пока вы холостой. Там выступают люди, которые уже достаточно хорошо умеют играть на музыкальных инструментах, но еще не научились делать это бездушно и механически.

Ну а главное – во времена неинформационного общества были такие формы мужского досуга, терпеть которые считалось женской доблестью. Рыбалка, охота, туристический поход, уличные шахматы и даже баня. Все это есть и сейчас, но ни рыбалка, ни охота, ни прочие тихие мужские радости больше не являются способом выпадения из диктатуры семейной жизни. Потому что теперь даже когда ты находишься в жопе труда, женщина все равно звонит и метит: «Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?»

И надо терпеть. Надо терпеть. Потому что надо терпеть.

Туалет – это наш последний рубеж, единственная территория пусть кратковременной, но реальной мужской свободы, одиночества и независимости, без которых любой нормальный мужчина просто сдохнет. Туалет – это бункер на случай ядерной войны, которая таки разразилась.

Здесь ты огражден от женского мира завесой грубой физиологии. Здесь твое отсутствие готовы терпеть, потому что враг точно знает – из туалета не сбежишь. Здесь у тебя с каждым днем растут стопки книг и журналов, здесь ты можешь просто сидеть и смотреть в потолок, не отвечая на вопрос: «О чем это ты задумался?» Здесь ты можешь погрузиться в социальную нирвану и, как буддийский монах в Гималаях, смотреть на этот бренный мир, и тешить себя иллюзией, что все проблемы – они там, внизу.

А теперь – пристегните ремни! – самая страшная правда. Пристегнулись? Так вот. У женщин – те же проблемы!

Об этом мне рассказал знакомый психолог, которому я дал прочитать этот текст до публикации.

«Только они никогда не напишут колонку на эту тему, – добавил психолог. – Потому что каждая женщина – королева. А королевы не какают».
Одиночество - сука!
Я не чувствую руку!
Мля...
Слушаю: Тетка какя-то; про одиночество
Правила секса

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
Как-то так сложилось, что я никогда не думал о смерти и старости. Будучи не в "полном рассвете сил физических и умственных", понимая, что давно не "первой свежести" никогда не вижу себя старым и, как следствие, мёртвым. Мне, родившемуся в прошлом веке и в стране, которая перестала существовать, надо сидеть на жопе ровно, растить брюшко, воспитывать детей, любить жену, чем, в принципе и занимаюсь ежедневно. И так должно быть до старости и смерти... Но я катаюсь на велике, играю в войнушку, игрухи компьютерные, способен на безрассудные поступки. Клубы, девочки, жИвачка, бессмысленное бухалово, секс без презерватива с незнакомой девочкой, ***** документов и прочие шалости, присущие юноше, но не мужу.
Чо эта? Как так? Я похоронивший не одного друга, в том числе ровесника должен об этом знать и чувствовать. Не понимаю, что так же могу умереть "в раз", щелчок большим и средним пальцами создателя и ты предстал перед его светлыми очами с дневником, в котором грехи, грешки и праведные дела по разные стороны колонки прописаны и оценены, а в графе "итого" направление на дальнейшее прохождение "службы"..., ан нет! Я не умру никогда!
Тут меня впёрло! Может я недостоин смерти. Настанет день, когда я, возможно буду умолять смерть прийти, но её не будет. Я буду жить вечно! Во грехе или праведной жизни, но вечно. Я закопаю всех близких, друзей, родных или просто знакомых окружающих лиц; воспоминания будут грызть меня изнутри... Но я не умру никогда. Я переживу всех.
Слушаю: Deep People
Мужское одиночество пахнет хомячком

Моя бывшая, когда не злилась, бегала по квартире без трусов. Ей очень шло такое весёлое настроение. Я с нежностью вспоминаю её тощий зад, он служил мне символом домашнего уюта.

В детстве толстый Толик говорил, Слава, не верь голым женщинам. Они непостоянны. Я ж его не слушал. Теперь развожу хомячка и сам себе готовлю несъедобные блюда.
Равномерно заляпанная кухня ничуть не уступит тощей заднице, если смотреть на неё как на символ уюта. Меня даже радует абстракционизм в кухне, сразу видно какой я милый и полезный в быту.

В кулинарии у меня есть принципы. Например, ненавижу мелкую морковь. Она что-то во мне задевает, такое. Сразу хочется спорить, что не она в мужчине главное. Вообще всё продолговатое, я считаю, должно быть большим. Мне нравится морковь, которую можно носить на плече, как дубину, как зенитную ракету. Тру её на тёрке, потом выбрасываю. В холодильник она уже не лезет.

Помидоры я выжимаю. Когда в доме есть сильные мужские руки, нелепо пачкать мясорубку. Единственный минус, они плюют в потолок. Чтобы помыть, приходится много прыгать.

А в прошлом году нашёл в электричке книжку, детектив. Там, на 145-й странице героиня варит «борщ кубанский», очень доступно. Это был технологический прорыв. Начиналось всё словами «Полина нажала на курок и грохот выстрела сотряс».

В середине страницы, обжаривая лук, Полина вдруг понимает, кто изнасиловал Бориса. После этого остаётся утопить капусту, выключить и неделю можно не готовить. В конце автор сообщил, «борщ вышел отменный, Пётр съел всю кастрюлю».

Я сделал всё по тексту. Попробовал и подумал примерно следующее:
«О боже. В детективах ни слова правды. Это рецепт ужасной отравы в говяжьем бульоне. Или же Пётр до 145 страницы питался берёзовой корой и ворованным сеном. Как лось зимой.»
Не пересказать, как разочаровала меня женская проза.

Причём был Новый год, я ждал гостей не просто разнополых, а даже с голыми плечами. Мне казалось, фраза «а кому борща, новогоднего» добавит мне очков. Женщины посмотрят на меня с интересом. Но не вышло. И я спрятал этот жидкий стыд, этот символ лицемерия и ложных ценностей современной литературы. Запер в холодильнике.

Гости спорили чей подарок бесполезней. Уронили в танце ёлку, смотрели телевизор, там Орбакайте надела неудачные ноги. Как обычно. Под утро слышу, на кухне чего-то жрут. А это условные Таня, Света и Илья лопают мой борщ.
И говорят:
- Всё-таки отличные супы твоя мать готовит.
Я говорю,
- Так это ж я, я всё делал!

Они смеются. Вспомнили мифические бутерброды, вроде тоже мои, их отказался есть ротвейлер, который до этого кресло съел. Потом пришли другие гости, и в каждом сидел отдельный зимний лось Пётр. Все дружно ели и согласились что я врун. Одна лишь Таня (отличные, просто отличные коленки) сказала:
- Может и не врёт, подозрительно много морковки.
Удивительной красоты и мудрости девушка.

Мы потом стихи читали с табуретки. Это новогодний рефлекс, из детства.
Я прорыдал "В рождество все немного волхвы..."
А Таня сказала, я прочту вам кулинарный стих, новогодний.
И прочитала. С табуретки.

Стих.

Рябчики – ½ штуки. Картофель – 2 штуки. Огурцы – 1 штука. Салат – 3-4 листа. Провансаль – 1½ стол. ложки. Раковые шейки – 3 штуки. Ланспик – ¼ стакана. Капорцы – 1 чайная ложка. Оливки – 3-5 штук.

Правила приготовления: Нарезать бланкетами филе изжареннаго хорошаго рябчика и смешать с бланкетами отварного, не разсыпчатаго картофеля и ломтиками свежих огурцов, прибавить капорцев и оливок и залить большим количеством соуса провансаль, с прибавлением сои-кабуль. Остудив, переложить в хрустальную вазу, убрать раковыми шейками, листиками салата-латука и рубленным ланспиком. Подавать очень холодным. Свежие огурцы можно заменить крупными корнишонами. Вместо рябчиков, можно брать телятину, куропатку и курицу, но настоящая закуска оливье готовится непременно из рябчиков.
Настроение: -
Слушаю: -
Хочу чтобы....

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;

2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;

3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;

4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;

5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;

6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;

9. Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С СМС-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;

10. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;

11. Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;

12. Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;

13. Чтобы по команде «апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива ;

14. Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;

15. Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;

16. Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;

17. Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;

18. Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;

19. Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;

20. Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого».

21. Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра;

22. Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;

23. Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел «Марсельезу»;

24. Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;

25. Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;

26. Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;

27. Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию;

28. Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;

29. Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;

30. Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;

31. залысины стали важным элементом мужской сексапильности;

32. Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы – порнографическими;

33. Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;

34. Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;

35. Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо;

36. Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;

37. Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;

38. Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;

39. Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;

40. Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;

41. Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора;

42. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;

43. Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;

44. Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;

45. Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;

46. Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;

47. Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день !»

48. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;

49. Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;

50. Чтобы свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;

51. Чтобы вечные татуировки можно было, при желании, отмыть слабым трехпроцентным раствором пепси-колы;

52. Чтобы все ударные концовки фильмов вроде «Шестого чувства» и « Престижа» забывались на второй день после просмотра, поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами происходило бы то же самое;

53. Чтобы за просмотр порно, отважным добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц – двойные премиальные плюс коньяк за вредность;

54. Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо… - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;

55. Чтобы лунатики могли ходить не только по крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь к его завершению – бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения;

56. Чтобы любой политик, который пойман на том, что соврал в телевизор, был обязан отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую жизнь гомосексуалистов;

57. Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам;

58. Чтобы отбойные молотки, тихо шуршали, а дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше;

59. Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;

60. Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;

61. Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: «Берегись»;

62. Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;

63. Чтобы Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со своими рогатками, базуками, и ракетными установками и воевать там сколько влезет. А в остальном мире воины были бы запрещены;

64. Чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах. Все – таки так было бы прикольней;

65. Чтобы все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы злоумышленник не мог их вычислить;

66. Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок, покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если подержать мусор еще по дольше - то папоротники и динозавры;

67. Чтобы простатит лечился мятными леденцами;

68. Чтобы автомобили комплектовались системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом, раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;

69. Чтобы саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались сами – извиняясь и краснея;

70. Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и заклеил им хоботки суперклеем;

71. Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор, пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на такни проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее последние пару месяцев;

72. Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: « А он отличный парень! Почему бы вам с ним не познакомиться по ближе?»;

73. Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;

74. Чтобы каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи. А не только Майкл Джексон;

75. Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский - в десять раз чаще;

76. Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями, как ими управлять, в бардачке;

77. Чтобы в армию призывали не только мужчин, но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла вместить всех желающих;

78. Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от своих питомцев – лишаем и оспой;

79. Чтобы все стюардессы были действительно красивыми, а туалеты в самолетах – в два раза больше;

80. Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;

81. Чтобы птицы разучились какать на лету;

82. Чтобы изобрели один пульт для всего дома – от телевизора до сливного бачка;

83. Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая время вокруг;

84. Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;

85. Чтобы любой человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои проблемы. Даже очень личные – типа гастрита или импотенции;

86. Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок;

87. Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов;

88. Чтобы деньги драгоценности и рабынь - все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, - в любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных пунктах;

89. Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке;

90. Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;

91. Чтобы насморк – лечи его, не лечи – продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;

92. Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;

93. Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;

94. Чтобы во время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и передвижная компактная мыловарня;

95. Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;

96. Чтобы теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу;

97. Чтобы в Сочи в 2014 году прошла хотя бы олимпиада по математике;

98. Чтобы галлюцинации и сны можно было записывать на видеокамеру;

99. Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;

100. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
Слушаю: Король и шут "Ели мясо мужики"
13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете: «Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».

31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся: «Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось. Хочется, чтобы наши опять победили.

23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя: «При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код. Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время». Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной. Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.

27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету: «При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись: «Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.» Происхождение надписи выясняется». Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.

25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана: «Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси. Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась. Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.

5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.

10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.

11 января.
Война с Украиной. Читаю в инете: «В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС». Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка. Надо начинать экономить.

12 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...

14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

15 января.
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха». Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом. Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и «Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление, улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города свежим воздухом и тут такой облом. Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.

16 января.
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.

17 января.
Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от 20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух, привезенный из деревенского коровника. Чувствую – будет хитом сезона. «С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане. «Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья», «Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на воздух»!. Или - «Запахом по кризису». А может – «Сразу в нос»! Нет, не так поймут. Пусть будет – «Дыши – пока можно».

19 января.
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж, потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи – 2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.

http://www.klerk.ru/humour/stories/135575
Главное - не думать об отказе. И верить в себя. И если тебе сказали «нет» - не отступать; а если это «нет» окончательное – выбрать другую цель. И помнить: та, что скажет «да», вознаградит тебя за все те «нет», которые тебе пришлось услышать, пока ты настиг ее. Нужно быть выше рангом женщины, которую ты выбираешь. И, при этом, нужно выбирать женщину, чей ранг выше, чем твой. Вот так-то. Вначале ты просто блефуешь. Ты знаешь – она слишком хороша, чтобы быть твоей. Но, настигая ее, ты воспитываешь себя, мобилизуешь силы, выкладываешься на полную, и - открываешь в себе скрытые резервы. Ты растешь. Ты будишь в себе охотника, самца, и, в конечном счете, приходишь к осознанию того, что ты – мужчина, а значит – априори выше рангом любой, даже самой блестящей, женщины. Это важно. Нужно быть выше рангом, - в этом все дело. Что ж, порой тебе придется услышать «нет». Но даже когда такая женщина говорит «нет», помни: отказ такой женщины - женщины-мечты, - только закалит тебя, наполнит тебя новыми знаниями и силой. Как бы то ни было, ты в выигрыше. Проиграть может только женщина. Мужчина не проигрывает никогда. Если он, конечно, мужчина. А волнение и страх? Пусть они работают на тебя. Пусть они из знака минус превратятся в знак плюс. Пусть они зарядят тебя необходимой эмоцией. Отпусти себя. Помни: то, что ты делаешь – игра, а женщина – всего лишь женщина. Она так же одинока; так же несчастна; так же ущербна; так же порочна, - так же как и ты, и все мы. И у нее не меньше причин дорожить тобой, чем у тебя - дорожить ею. И даже больше. Помни об этом. Помни об этом и – отпусти себя. Женщинам не нужна любовь. Им не нужны воздыхатели, им нужен хозяин. А хозяином можно быть только в том случае, если умеешь любить женщину не более, чем она любит тебя, или, что является идеальным вариантом, вообще сохраняя сердце холодным. Им не нужны наши страдания, им не нужны наши жертвы, ибо природа их такова, что они сами хотят быть жертвой. Влюбленный мужчина, - если он не умеет скрыть своих чувств, если он не умеет сыграть холодность и, поддавшись чувству, идет у этого чувства на поводу, культивирует его, - в глазах женщины такой мужчина просто жалок. Она не оценит его любви, - если, конечно, жизнь не поколотила ее как следует, и она не сделала для себя необходимых выводов, что, к слову сказать, бывает крайне редко, - и воспримет его как раба, и, если и будет с ним, вся ее женская сущность бессознательно и упрямо будет тянуться к кому-то другому, - к тому, кто сможет стянуть ее узлом, швырнуть на пол и вытереть об нее ноги, - к тому, кто станет ей хозяином. Такова природа женщин. Они хотят быть вещью в руках того, кто понимает, что они - вещь, не более.


Улисс
Первая рюмка водки остается в памяти также, как первый поцелуй или первая ****. Иногда даже дарит гораздо более яркие воспоминания. Некоторые выпивают ее детьми, украдкой стянув с угарного праздничного стола. Другие под пьяные смешки компании таких же как и сам малолетних идиотов в сопливом состязании крутизны: «Как? Ты еще ни разу… Гыы». Я впервые выпил водку девятого мая в четырнадцать лет. С отцом.

Каждый год он в этот день отключал все телевизоры в квартире, закрывался от всех на кухне, ставил на стол бутылку русской, кусок сала, квашеной капусты и черного хлеба. И пил. В одиночку. Не пьянея. И засыпал за этим же столом. В этот для многих радостный день он поминал своего погибшего на фронте отца.

Дед погиб в сорок третьем. Вместе со всем полком. Точная дата неизвестна. Все попытки найти хоть одного из сослуживцев были тщетны. Не осталось раненных, дезертиров, случайно выживших. Уже опытной боевой частью пожертвовали для отвлекающего маневра при наступлении. Около двух недель они погибали, окруженные со всех сторон, на никому не нужном куске земли. Хохлы, Русские, Белорусы, Грузины. Всех не перечислишь. И все они выполнили свой долг перед Родиной. Той самой Родиной, которую сегодня рвут на части словно жадная свора шакалов их недостойные сыны и внуки.

Похоронка, погуляв по необъятной стране два года, нашла адресата 9 мая. Отец не мог придти к деду на могилу. Он сильно сомневался, что она есть. И он терпеть не мог ветеранов. Их светящиеся в этот день самодовольные лоснящиеся рожи. Сверкающие, словно новогодние елки, пиджаки и кители. Их уверенность, что все им по гроб обязаны за выигранную в военную лотерею жизнь. Их жирные кабинетные задницы. Их «молчи говно, я воевал». Бесплатный проезд. Льготы. Колбасу без очереди. Бесконечную Халяву и синекуру. То, что они живы. Растят, балуют и устраивают своих детей. То, что сын кадрового офицера вместо института или военного училища пошел в семнадцать лет работать в забой. Ты, читатель, сегодня не сможешь понять, как все тогда жаждали учиться.

Может быть он не мог им простить своего умершего в 47-м брата – близнеца. То был страшный для Восточной Белоруссии, отдавшей все армии до последнего зернышка, год. Страшнее военных. Люди питались травой, корой деревьев, воронами, лягушками, дождевым червями. Его брат выглядел чуть потолще и мать иногда давала отцу лишнюю ложку. На самом деле тот просто пух от голода. Когда в доме обычной военной вдовы и ее уже пятерых детей безнадежно кончилась последняя крошка еды, она пошла в лес, собрала мухоморов. Сварила суп, сказав детям, что он из сыроежек, и собралась в последнее семейное путешествие. Голодные желудки вытянули жизненную энергию даже из ядовитой пищи. Все они выжили. На мухоморах. Случайно через тридцать лет отец увидел забитый тушенкой сорок седьмого года громаднейший военный склад.

Наверное он был не прав, мой отец. Его уже нет со мной. Но я сейчас допишу и пойду на кухню. Достану из холодильника бутылку именно «Русской» водки, которая ждет там уже месяц. Натурального деревенского сала и квашенной капуты, переданных мне родной теткой из районного цента. Кирпич Бородинского. И попытаюсь напиться. До слез. Помяну его. Погибших своих дедов. Всех тех, кто своими жизнями вымостил кровавую дорогу до Берлина.

Стырил с удаффа.

08:33 - Децтво

Децтво

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
А ну-ка, напомни, какой это год?

А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Мунтян… Моргунов…

Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Ее в холодильник на ночь положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…

На школьном дворе помнишь лихость былую
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи…
А ну-ка, напомни, какой это год?

Так если ты помнишь, вынь душу на плаху!
Давай-ка нальем за ушедших ребят...
Несчастное детство? – Иди-ка ты на ***!
Счастливей – не будет уже у тебя!

Олег_Никоф
Настроение: Рабочее... Было.
Слушаю: Любэ
Железная логика!

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Ты лежишь,растопырив конечности,
Вверх торчит грандиозная грудь.
Между ног - воплощение вечности
И всего мироздания суть.

Все мы вышли из этой промежности,
С криком вырвавшись в бешеный мир,
Кто-то - следствие ласки и нежности,
Кто-то - жертва гондоновых дыр.

Растворяясь в величии вечности
Пролетят мириады веков,
Но фундамент всего человечества -
Волосатая щель между ног.
А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, - скажет Петрушка, махнув рукой, - вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик».. И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»

В час ночи ты оглохнешь от непрестанных взрывов петард и салютов за окном и от визга автомобильных сигнализаций. Ты даже присоединишься к ним. Ты выйдешь на улицу, и подожжёшь фитиль китайской ракеты, которая будет долго искрить, дымить, вонять, а потом неожиданно рванёт вбок, и замечется по непредсказуемой траектории. Женские визги, хлопки открываемых бутылок Советского шампанского, и ощущение всенародного единства. «С Новым Годом, брат!» – кричат тебе незнакомые пьяные подростки, а ты угощаешь незнакомую пьяную девушку своим Советским шампанским, и вы целуетесь «на брудершафт». Потом до утра песни в караоке, танцы под Сердючку, с беготнёй на лестничную клетку, чтобы покурить. На лестнице, в клубах сизого дыма, ты видишь свою соседку Маринку, с красным лицом, в боа из мишуры, и её гостей. И ты кричишь им «С Новым Годом!», а они тебе в ответ «И тебя тоже, брат! Счастья, здоровья и бабла!» В шесть утра ты, смутно понимая зачем всё это нужно, пинаешь этих «братьев» ногами, всё на той же лестничной клетке, и Маринка визжит на весь подъезд, а у тебя в ушах стоит грохот давно взорванных петард, и в глазах блики от Маринкиной мишуры. И всё вертится, вертится, вертится…

***

А скоро Новый Год. Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.
В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.
Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса «Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?», «Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать?» и «Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он – селёдку!». По телевизору показывают «Иронию судьбы» и рыженькая девочка поёт про три белых коня. На улице ещё светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась. Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селёдки, моет руки, и берёт меня за плечо: «Доставай коньки, и помоги Маше одеться». Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу «Машка, мы на каток щас пойдём!»
Машка совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнёс её на лавочку, где начал молча снимать с неё коньки, отчего Машка ещё больше надулась, а потом заревела. Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет мне рукой, и я подкатываюсь к лавочке, с готовностью протягиваю папе ногу в коньке, и, держась за папину шею, жду, когда он наденет синие пластмассовые чехлы на лезвия. Если б с нами не была папы, я бы ни за что не надела чехлы. Я бы доковыляла до кусочка асфальта возле канализационного люка, и била бы по нему коньком, чтобы искры летели. Как у Серебряного копытца. Один раз папа это увидел, и наказал меня. Я месяц не ходила на каток. В следующий раз буду выбивать искры подальше от своего дома. За Иркиным домом тоже есть люк с асфальтом.
Дверь нам открывает мама. У неё на голове бигуди, и накрашен один глаз. В руке она держит коробочку с тушью для ресниц, в которую плюёт, и возюкает там щёточкой. Мне всё время хочется сделать так же. Плюнуть и повозюкать. Но мама всегда забирает свою косметичку, когда уходит на работу. Мама смотрит на нас с Машкой, и ругает папу. «Они ж все мокрые как мыши! Зачем ты им разрешил валяться в снегу? Я только-только с больничного! Щас опять обе заболеют, а кто с ними сидеть будет?!» Папа молча помогает нам снять коньки, а мама машет своей щёточкой, и убегает в ванную докрашивать второй глаз. Из ванной слышно мамино «Тьфу!». И непонятно: то ли она в тушь плюнула, то ли на папу рассердилась. Отсюда не видно.
Мы с Машкой наряжаемся в костюмы. Я как будто бы Красная шапочка, а Машка как будто бы снежинка в короне. Я тоже корону хочу, но у меня уже красная шапочка на голове. Придумываю, как бы сверху надеть эту корону на шапочку, чтобы ничего не свалилось. Накрашенная на оба глаза мама в бигудях, бегает по квартире с тарелками. Мы с Машкой незаметно таскаем с них колбасу. Для себя и собаки Мишки. А плешь на тарелке с колбасой старательно маскируем укропом. Очень хочется есть.
По комнате нервно ходит папа в сером костюме, дёргая себя за галстук, и косясь на бутылку водки. Папа сегодня напьётся и будет смешно танцевать, сгибая колени. Мы с Машкой всегда смеёмся когда он так танцует. Мы водку не пьём. Для нас мама купила много бутылочек с Тархуном, Буратиной и Лесной ягодой. Буратину можно налить во «взрослые» хрустальные фужеры, думать что это шампанское, а потом изображать из себя пьяных, и танцевать на полусогнутых ногах.
Заходит мама, смотрит на часы, и говорит: «Проводим Старый Год». Мы с Машкой сразу принимаемся за колбасу, чтобы мама не заметила плешь под укропом. Кричим «Мне Тархун», «А мне Буратину», «Тогда мне тоже Буратину!», «А что ты за мной всё повторяешь? Пей свой Тархун!». По телевизору опять показывают Иронию судьбы, только по другому каналу. Мы с Машкой уже наелись, и уже хочется подарков. Но мы сидим, и молчим. И тоже смотрим Иронию судьбы.
Когда на экране вдруг появилась Кремлёвская стена, куранты, и круглая крыша с красным флагом – мама закричала «Слава, выключай свет скорее!». Папа выключил свет, зажёг гирлянду, и на экране появилось лицо Горбачёва с синяком на лысине. Он непонятно говорил, а мама с папой слушали, держа в руке бокалы с шампанским. И мы с Машкой тоже встали, и подняли свои фужеры с Буратиной. А потом начали бить куранты, а мама сказала «Скорее загадывайте желание!» Я загадала себе куклу Джульетту и магнитофон, а Машка, это и так понятно, железную дорогу. Я очень быстро всё загадала, а куранты всё били и били. Стало жалко, что у меня больше нет желаний, и я быстро загадала ещё, чтобы все люди в мире никогда не болели. Только я загадала про всех людей – по телевизору запели «Союз нерушимый республик свободных». Я тоже запела. У меня на всех школьных тетрадках этот гимн написан на задней обложке. Я все слова наизусть знаю. Папа включил свет, и крикнул «Ура!», и мама крикнула. И мы с Машкой тоже. Хотели чокнуться своим Буратиной с родителями, а они не разрешили. Машка шепнула мне на ухо: «А сейчас будут подарки», и мы посмотрели на папу. Папа подёргал себя за галстук, прислушался к чему-то, и вдруг схватил меня за руку: «Побежали! Я слышу, что на лестнице кто-то есть! Это Дед Мороз!» Мы побежали. Машка корону уронила, а у меня шапочка упала, но я её подобрала. На лестнице никого не было. Мы посмотрели на папу, а он тащил нас по лестнице наверх. «Он выше убежал, догоняйте!» Мы добежали со второго этажа до девятого, но Деда Мороза не нашли. Машка заревела, а я сдержалась. Открылись двери лифта. Это папа за нами приехал. «Что, говорит, - упустили Деда Мороза? А он уже успел к нам домой зайти, и подарки вам оставить. Быстрее в лифт».
Машка плакать перестала, а я подумала, что папа всё врёт. Не мог Дед Мороз так быстро от нас убежать, и вернуться к нам домой с подарками. Но папа не обманул. В комнате была настежь распахнута балконная дверь, и на паласе лежал настоящий снег, на котором отпечатались человеческие следы! А под ёлкой лежал серый мешок, и в нём что-то было! Я потрогала снег на полу, и спросила маму: «Это правда Дед Мороз приходил?», а мама сказала «Конечно. Вы только убежали – и вдруг распахивается балконная дверь, метель такая что не видно ничего, и Дед Мороз появился. В валенках и с мешком. Говорит «А где же Маша с Лидой?» Я ему говорю: «Дедушка, а они на лестнице тебя ищут», а Дед Мороз извинился, сказал: «Эх, не успею я с ними повидаться, меня другие детишки ещё ждут», и ушёл» И я сразу очень ясно представила себе и метель эту, и Деда Морза с мешком. Снег на паласе растаял уже, а я запомнила какие там следы были. Это точно от валенок.
Машка уже мешок развязала, и теперь сопит, и роется в нём. Я тоже полезла. Машку толкаю, а она меня отталкивает. Только мы всё равно поняли кому какой подарок. Мне – куклу Джульетту, а Машке железную дорогу. Ха, а Ирка говорит, что Дед Мороза не существует, и подарки дарят мама с папой. Всё она врёт. Мама с папой даже не знали, что мы с Машкой загадали под бой курантов. Только магнитофона нету почему-то. Наверное, на следующий год подарит. Когда я подрасту. Всё равно у меня даже кассет никаких нету, чтобы музыку слушать…

***

А скоро Новый Год. Скоро надо будет ехать в «Метро», и коробками закупать шампанское, водку, колбасу, консервы. Надо будет позвонить Машке, она мне всегда икру хорошую через мужа достаёт. Платье своё белое, в котором я летом на свадьбе у Женьки была, достать надо. По-моему, там пятно. В химчистку отдать нужно, если не забуду. Надо определиться где я Новый Год встречать буду: дома, в гостях, или на даче. Чулки купить нужно, и туфли откопать белые. Не помню, куда я их сунула. Ирке позвонить не забыть бы. Она мне рецепт салата дать обещала. Список подарков составить, чтобы никого не забыть. Сыну – МР3 плеер, Машке – игрушечный мотоцикл, для её коллекции, маме – духи и новую тушь, она намекала стеснительно, а папе… А папе я подарю этот рассказ.
Я подарю ему его по телефону, ровно в полночь. Пока бьют куранты, и играет гимн России. Я буду ему читать это с листа, и сдерживаться, чтобы не заплакать.
Как тогда. Двадцать три года назад. На лестнице. На девятом этаже.
Когда мне всего на одну секунду показалось, что папа может меня обмануть…

© Мама Стифлера
1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».
2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.
Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.
3. Стать творческой натурой.
Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер – усадите за стул и начните рисовать его портрет.
4. Вообразить себя героем.
Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.
5. Оказывать бесплатные консультации психолога.
Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы «Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом». Поместите в офисе диван и купите расслабляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу «Как одолеть страх» и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.
6. Стать крутым экстремалом.
Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.
А лучше всего…
7. Будьте собой.
Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны.
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Настроение: 3+
Элементарная теория стиха
аффтар: Доктор Верховцев

От афтара: А хуле... Главное – размер (гы-гы) и рифма. Конспектируем:

Размеры:

Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...
Сурова ****а стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской

Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...

Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...

Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут

Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м...
Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...

Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м...
Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу миньета-
Согласись, тут уже не до шуб...

Рифмы:

Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке:

Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло

Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке:

Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Индийская народная мудрость)

Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге:

В мире вряд ли есть беда настолько крупная,
Как простая гематома под*****ная

Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко)
Ветеран про жизнь свою рассказывает-
*** контуженный ребятам показывает

Домашнее задание: Определите вид рифм:
1) Пушкин – хуюшкин
2) Лермонтов – хуермонтов
3) Пастернак - Мандельштам

Доктор Верховцев (с)
Настроение: 2
Слушаю: пью
Нет фото

Подписаться на RSS канал

Участники


Регистрация:

21.11.2008

E-mail

Отправить

Приват

Отправить

WWW

Перейти

ICQ

343979955

Профиль

Перейти

Фотоальбомы

Перейти

Рейтинг
Рейтинг: 5   Голосов: 5
Список друзей пуст

ноябрь

пн вт ср чт пт сб вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
[9] Ты должен это знать&...
07.08.2014 22:41
Написал: Качинский
[1] В смысле...
27.09.2013 17:49
Написал: ManOwaR
[9] П и здюль-терапия
20.04.2013 22:09
Написал: элли
[2] Увидел у знакомой.
11.02.2013 23:55
Написал: Женя-)
[3] к предстоящему празд...
06.05.2012 19:13
Написал: Розенкранц и Ги...
[8] Одиночество - сука&#...
11.03.2011 09:44
Написал: Karim
[3] Унитаз во спасение&#...
11.03.2011 07:54
Написал: kostychek
[3] Хочу чтобы....
10.03.2011 23:35
Написал: Розенкранц и Ги...
[2] Правила секса
26.11.2010 21:24
Написал: Вадим Абаканскы...
[13] Я никогда не умру.
23.07.2010 02:08
Написал: шпиён
Счетчик
Просмотры

3

Сегодня:


42754

Всего:


Хосты

3

Сегодня:


22033

Всего:


наверх