НОВОЕ В БЛОГАХ
Kodo
Соседка
Kodo - 11:22
Вопрос
ohmydi - 4 Марта
Скульптор
ohmydi - 4 Марта
Всем привет
jinji - 4 Марта
rmm
Ночь
rmm - 19 Февраля
rmm
Октябрь. Море поутру
rmm - 19 Февраля
Kodo
Виртуальность
Kodo - 13 Февраля
Kodo
Снова пишу
Kodo - 30 Января
partalstalina
Производим нихромовые спирали Онлайн заказ с доставкой по РФ
partalstalina - 27 Января
Корейская косметика
Olegovna - 7 Января

юмора не хватает

Северянин
PRAGMATISM RULES ALL
Рейтинг:
13854
Сообщений:
22,784
Пользователь:
14,623
На сайте с:
Сен 2013
Из:
SAYANOGORSK - NORILSK
6 Сентября 2017, 14:33 | Оценка: нет оценки
Уж не знаю баян или нет... laugh.gif

УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ :
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль: Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся, пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с нэб вада летит, Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана буду я тибе жена.
А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я ? Бутых? За лепешка спать с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кочь атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть,Лэтам нада рабатать, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !!!
Разумный эгоизм это совсем даже неплохо!

Саяногорск Инфо - vinni.png, Скачано: 151814
Саяногорск Инфо - beer_faws_1.gif, Скачано: 151858
listening
Авторитет
Рейтинг:
1550
Сообщений:
3,468
Пользователь:
8,283
На сайте с:
Авг 2009
6 Сентября 2017, 15:43 | Оценка: нет оценки
Отдых на Саяно Шушенском водохранилище (плавбаза на саяно шушенском водохранилище)
Элен1975
Старожил
Рейтинг:
245
Сообщений:
599
Пользователь:
12,800
На сайте с:
Окт 2012
Из:
г.Саяногорск, Енисейский микрорайон
25 Октября 2017, 16:48 | Оценка: нет оценки
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле.
Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой".
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.

Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Качинский
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4679
Сообщений:
16,137
Пользователь:
3,858
На сайте с:
Мар 2007
Из:
Новосибирск
16 Ноября 2017, 02:17 | Оценка: нет оценки
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Продвинутый
Рейтинг:
0
Сообщений:
23
Пользователь:
21,529
На сайте с:
Ноя 2017
20 Ноября 2017, 17:15 | Оценка: нет оценки
На уроке биологии учитель спрашивает: «Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит: «Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет, Марь Ивановна, спросите меня, пожалуйста". "Ну, отвечай!" "Кожа!» Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный - говорит Вовочка, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!"
Антон77
Авторитет
Рейтинг:
1875
Сообщений:
6,279
Пользователь:
11,520
На сайте с:
Янв 2012
30 Января 2018, 23:56 | Оценка: нет оценки
Еле до конца дочитал))))))))
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.


biggrin.gif
Сообщение отредактировал Антон77 - 30 Января 2018, 23:56
"Демократия — это вoздушный шаp, кoтopый висит у ваc над голoвами и
заставляeт глазeть вверx, пoка дpугиe люди шарят у вас пo каpманам."
Бернард Шоу
Scolot
Рожденный в СССР
Рейтинг:
1007
Сообщений:
4,746
Пользователь:
4,536
На сайте с:
Ноя 2007
Из:
Россия, Саяногорск
31 Января 2018, 00:28 | Оценка: нет оценки
Читал, вытирая слезы. biggrin.gif
Я родился в другой стране.

12.7 в упор, лечится только ямой 2 Х 1
Качинский
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4679
Сообщений:
16,137
Пользователь:
3,858
На сайте с:
Мар 2007
Из:
Новосибирск
31 Января 2018, 02:01 | Оценка: нет оценки
Разница между Питером и Саяногорском biggrin.gif

Саяногорск Инфо - 10975683.jpeg, Скачано: 28
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Prizrak
Постоялец
Рейтинг:
92
Сообщений:
221
Пользователь:
4,829
На сайте с:
Мар 2008
31 Января 2018, 05:46 | Оценка: нет оценки
Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. *****...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда *****, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). *****...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла *****.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор",
перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). ****ец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. *****. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. *****! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. *****! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за *****...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). *****...

Занавес.
Северянин
PRAGMATISM RULES ALL
Рейтинг:
13854
Сообщений:
22,784
Пользователь:
14,623
На сайте с:
Сен 2013
Из:
SAYANOGORSK - NORILSK
31 Января 2018, 17:12 | Оценка: нет оценки
Саяногорск Инфо - image-3-.jpg, Скачано: 337



Саяногорск Инфо - image-5-.jpg, Скачано: 348
Разумный эгоизм это совсем даже неплохо!

Саяногорск Инфо - vinni.png, Скачано: 151814
Саяногорск Инфо - beer_faws_1.gif, Скачано: 151858
Антон77
Авторитет
Рейтинг:
1875
Сообщений:
6,279
Пользователь:
11,520
На сайте с:
Янв 2012
1 Февраля 2018, 10:16 | Оценка: нет оценки
ЦИТАТА (Prizrak @ 31 Января 2018, 05:46)
Действующие лица:

Скрытый текст:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. *****...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда *****, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). *****...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла *****.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор",
перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). ****ец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. *****. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. *****! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. *****! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за *****...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). *****...

Занавес.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif thumbup.gif
"Демократия — это вoздушный шаp, кoтopый висит у ваc над голoвами и
заставляeт глазeть вверx, пoка дpугиe люди шарят у вас пo каpманам."
Бернард Шоу
JUDO
Постоялец
Рейтинг:
24
Сообщений:
139
Пользователь:
15,249
На сайте с:
Янв 2014
1 Февраля 2018, 12:56 | Оценка: нет оценки
Смешно biggrin.gif
Присоединённые файлы
Просмотрено: 254
Северянин
PRAGMATISM RULES ALL
Рейтинг:
13854
Сообщений:
22,784
Пользователь:
14,623
На сайте с:
Сен 2013
Из:
SAYANOGORSK - NORILSK
15 Февраля 2018, 12:44 | Оценка: нет оценки
Саяногорск Инфо - image-11-.jpg, Скачано: 259
Разумный эгоизм это совсем даже неплохо!

Саяногорск Инфо - vinni.png, Скачано: 151814
Саяногорск Инфо - beer_faws_1.gif, Скачано: 151858
Scolot
Рожденный в СССР
Рейтинг:
1007
Сообщений:
4,746
Пользователь:
4,536
На сайте с:
Ноя 2007
Из:
Россия, Саяногорск
7 Апреля 2018, 23:55 | Оценка: нет оценки
Счета московских судебных приставов арестовали за долги
Предприниматель заблокировал через суд зарплатный счет столичного управления ФССП

В конце марта текущего года сотрудники московского управления ФССП не увидели в своих телефонах СМС-сообщений о перечислении заработной платы. От руководства они получили весьма интересное объяснение: «Извините, наши счета заблокировало Казначейство, приходите позже».



Как пишет Telegram-канал Mash, узнали об этом инциденте совершенно случайно. Счета управления Федеральной службы судебных приставов (ФССП) Москвы действительно оказались заблокированы. Оказалось, что в 2015 году приставы-исполнители взыскали с одного из бизнесменов три миллиона рублей. Предприниматель обжаловал в суде свой долг и выиграл его — теперь эту сумму ведомство должно ему вернуть.



Бизнесмен вспомнил про эти деньги только в прошлом году и потребовал вернуть их. Однако у ФССП денег не оказалось и служба пошла в отказ. В итоге 20 марта банковский счет ведомства, через который выплачивается зарплата, оказался заблокирован.


https://dailystorm.r...ali-za-dolgi
Я родился в другой стране.

12.7 в упор, лечится только ямой 2 Х 1
Качинский
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4679
Сообщений:
16,137
Пользователь:
3,858
На сайте с:
Мар 2007
Из:
Новосибирск
8 Апреля 2018, 00:54 | Оценка: нет оценки
ЦИТАТА (Scolot @ 7 Апреля 2018, 23:55)
Счета московских судебных приставов арестовали за долги
Предприниматель заблокировал через суд зарплатный счет столичного управления ФССП

В конце марта текущего года сотрудники московского управления ФССП не увидели в своих телефонах СМС-сообщений о перечислении заработной платы. От руководства они получили весьма интересное объяснение: «Извините, наши счета заблокировало Казначейство, приходите позже».

Как пишет Telegram-канал Mash, узнали об этом инциденте совершенно случайно. Счета управления Федеральной службы судебных приставов (ФССП) Москвы действительно оказались заблокированы. Оказалось, что в 2015 году приставы-исполнители взыскали с одного из бизнесменов три миллиона рублей.Предприниматель обжаловал в суде свой долг и выиграл его — теперь эту сумму ведомство должно ему вернуть.

Бизнесмен вспомнил про эти деньги только в прошлом году и потребовал вернуть их. Однако у ФССП денег не оказалось и служба пошла в отказ. В итоге 20 марта банковский счет ведомства, через который выплачивается зарплата, оказался заблокирован.

https://dailystorm.r...ali-za-dolgi

Шоб я так жил blink.gif
Сообщение отредактировал Качинский - 8 Апреля 2018, 00:55
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Gunner
Авторитет
Рейтинг:
1164
Сообщений:
2,820
Пользователь:
159
На сайте с:
Янв 2005
10 Апреля 2018, 20:54 | Оценка: нет оценки
-Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.
Исходя из этого, два товарища разработали новый, чрезвычайно экономный и экологически чистый метод вывода спутников на орбиту Земли, а то, и за пределы Солнечной системы.
Берем:
Одного котенка;
Два литра молока;
Спутник.
Поим котенка молоком. Надежно закрепляем на нем спутник. Делаем в пузике котенка маленькую дырочку, направив ее перпендикулярно к поверхности Земли. Реактивная струя выводит котенка со спутником на орбиту.
Все.

(и ответ)
-Боюсь, что автор рац-предложения не знаком с биологией. Котенок не хранит эти два литра молока в желудке. Он его всасывает. При этом сила всасывания (согласно автору рац-предложения) превышает давление в эпицентре ядерного взрыва в десять раз. Представляете, что случиться если по совету этого недалекого ученого" Делаем в пузике котенка маленькую дырочку, направив ее перпендикулярно к поверхности Земли". Эта черная дыра, направленная прямо на Землю всосет все, включая Солнечную систему.
Ребят нет счастья задёшево - нигде нет
eXL
Сэнсэй
Рейтинг:
1127
Сообщений:
10,840
Пользователь:
4,501
На сайте с:
Окт 2007
10 Апреля 2018, 21:33 | Оценка: нет оценки
ЦИТАТА (Scolot @ 7 Апреля 2018, 23:55)
Счета московских судебных приставов арестовали за долги
Предприниматель заблокировал через суд зарплатный счет столичного управления ФССП

В конце марта текущего года сотрудники московского управления ФССП не увидели в своих телефонах СМС-сообщений о перечислении заработной платы. От руководства они получили весьма интересное объяснение: «Извините, наши счета заблокировало Казначейство, приходите позже».

Как пишет Telegram-канал Mash, узнали об этом инциденте совершенно случайно. Счета управления Федеральной службы судебных приставов (ФССП) Москвы действительно оказались заблокированы. Оказалось, что в 2015 году приставы-исполнители взыскали с одного из бизнесменов три миллиона рублей. Предприниматель обжаловал в суде свой долг и выиграл его — теперь эту сумму ведомство должно ему вернуть.

Бизнесмен вспомнил про эти деньги только в прошлом году и потребовал вернуть их. Однако у ФССП денег не оказалось и служба пошла в отказ. В итоге 20 марта банковский счет ведомства, через который выплачивается зарплата, оказался заблокирован.

https://dailystorm.r...ali-za-dolgi

Не всем котам масленица rolleyes.gif
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Olegas19
Постоялец
Рейтинг:
85
Сообщений:
262
Пользователь:
17,278
На сайте с:
Окт 2014
Из:
БЕЯ
10 Апреля 2018, 23:18 | Оценка: нет оценки
ЦИТАТА (eXL @ 10 Апреля 2018, 21:33)
Не всем котам масленица  rolleyes.gif

На масленицу обычно масло меняют ..в движках , и желательно в КПП ))
Антон77
Авторитет
Рейтинг:
1875
Сообщений:
6,279
Пользователь:
11,520
На сайте с:
Янв 2012
28 Апреля 2018, 21:48 | Оценка: нет оценки
Бородатый анекдот
Ехал как то деревенский батюшка с ярмарки в родную деревню.
Сенокос как раз, лепота. Полями желтыми да бескрайними едет.

Вдруг- почудилось что то. Лошадку приструнил. Стала телега.
Прислушался святой отец- и впрямь что то звенит посреди поля!

Пошел батюшка в поле и чуть пройдя услыхал звон сильнее- не почудилось!
Еще пару шагов сделал и увидал за уже скиданной копенкой- сенкосца. Парня- вида богатырского. И звон то от него колокольцев-бубенцов идет!

-А ну стой сын божий!

-Поклон вам отец.

-А пошто это, мил человек, от тебя звон идет?
-Так к ногам колькольцы вот привязал.

-А пошто такая блажь?

-Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала

и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.А то зайчишка вскочить не успеет али куропатка притаится.

-Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?

-Да нет, грешен я.

-И в чем грех твой?

-Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город,

так я с барышней молоденькой и того! Ох и грешен я!

-Да не велик твой грех, дело то молодое, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?

-Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней и того. Ох и грешен я!

-Да, сын мой, грех на тебе. Прелюбодейство ведь! Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все ли?

-Ну как нет, все мы люди грешные.

-Ну давай, вали уж до кучи.

-Бывало поедут барыня с барышней на лошади в город, так я барина и того! Ох и грешен я!

-Ну ** твою мать, сын мой! Это уж вообще не в какие ворота! Ну, раз обещал- от слова не отказываюсь. Отпущаю тебе и этот грех. Все, надеюсь теперь?

-Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало дорогу дождями развезет, барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я лошадку и того.
-....сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно...
biggrin.gif laugh.gif
"Демократия — это вoздушный шаp, кoтopый висит у ваc над голoвами и
заставляeт глазeть вверx, пoка дpугиe люди шарят у вас пo каpманам."
Бернард Шоу
Gunner
Авторитет
Рейтинг:
1164
Сообщений:
2,820
Пользователь:
159
На сайте с:
Янв 2005
1 Мая 2018, 09:01 | Оценка: нет оценки
В очередной раз не смог найти темы котовасия - админ подвесь ее
Поэтому постю тут
Саяногорск Инфо - 1528021_original.jpeg, Скачано: 25
Ребят нет счастья задёшево - нигде нет
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)