Анекдоты

приводит сын домой трех девушек и предлагает маме угадать, на которой из них он собирается жениться мама отвечает:
-легко! вон на той, что слева стоит
-как ты угадала??
-а она как зашла, так сразу меня бесить стала

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи? »

Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв
глаза представляю, что это моя рука.

Сейчас уже мало кто помнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после минета:
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в
России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию...

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Слышь, Митяй, говорят, у них мигалки голубые на машинах, а под окнами
ёлки голубые растут и кровь, говорят, голубая... Поди, и шкура у них
такая? Ты как думаешь, Митяй? А чё тут думать, инопланетяне прилетели,
мочить их надо!

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

Про разницу между М и Ж
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску,
намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - ******о.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась…

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

А вам никогда не хотелось курсором в зубах поковыряться?

У нас взять кредит — что зимой обосраться — поначалу даже тепло...


Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке.
Пацаны, мне страшно...


Руслан, ты когда у нас в туалет ходишь, то поднимай обе крышечки... Ну или хотя бы первую!

О дворовых бабульках - мораль растет, когда дряхлеет плоть.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.

Автомойки с барами, диванами и кофием, это конечно хорошо. Но когда же наш автосервис дойдёт до того, чтобы там были ещё блэкджек и шлюхи?

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась…


Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

- Вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, ты же хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

***
- Можно с вами познакомимся?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идёт к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идёт к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.

Муж приходит домой, видит голый любовник. Муж за ним, тот в окно, муж только за член успел его схватить. Ну любовник соскользнул. Упал на землю, побежал. Муж хватает ружьё, стреляет в догонку два раза. Промазал. Отходит от окна и так с досадой: "Эх, бляха-муха, и х## оптёр и с салютом проводил".

Встречаются француз, англичанин и русский.
Француз говорит: У меня две виллы и две любовницы.
Англичанин: А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: Честно признаюсь у меня вилы одни, но сплю со всей деревней!


Серёжа волнуется - раз,
Витя волнуется - два,
Дима волнуется - три,
Оля пошла на УЗИ!

-Знаешь, а Иванов стал пид@р@сом.
-Что в "Единую Россию" вступил?
-Да не, я в лучшем смысле этого слова....

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трёх.

Две девушки на дискотеке:
Одна - Как тебя муж то отпустил, он же у тебя такой ревнивый?
Вторая - Да, я ему ванну налила и пеной наполнила.
Первая - и это его остановило?
Вторая - Монтажная пена кого угодно остановит!

Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу...

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"