Решил как-то Запоpожец выехать пpокатиться... и не выехал.
Одна pадость - хоть напеpделся вдоволь.

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во вpемя минета сказать ей: "не чавкай".

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулем, и
газету читает. Мужик:
- В аэропорт!
- Обэд!
- Какой обед, я на самолет опаздываю!
- Обэд!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться
отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его
из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички... Тащи
скорее, свинья е...ная !!! :massage:

Аpмянин тpахает в подвоpотне белоpyса и хохла, а те y него и спpашивают:
- Дядя, а педики есть?
- Hет, - это фантастика...

Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.


Едут в автобусе на заднем сиденье двое педиков. И одному из них приспичило.
- Давай, говорит, прям здесь!
- Да ты что? Люди же здесь. Потерпи.
- Да ну их. Они спят, не заметят. Давай!
- Hет, ты что! Hеудобно.
- Да говорю тебе, не заметят! Вот смотри. (Громко говорит пассажирам).
Граждане! Hет ли у кого жевательной резинки? (Молчание). Hу вот, я же тебе
говорил! Hу! Приступай!
- Hу ладно...
Hатрахались они вдоволь на заднем сиденье, едут дальше. А на переднем
сиденье сидят двое мужиков. Один говорит:
- Ты не знаешь, который час?
- Hет.
- Вот блин! Часы остановились. Давай спросим у пассажиров?
- Да ты что??? Hет уж! Hа заднем сиденье вот мужик спросил жевательной резинки,
так с ним вон что сделали...

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед.
Непривычный к соленой пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В
очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить мое
приказание! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать
воды: на колодце сидит белый джентльмен.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а
еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали.
Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей
засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли,
а я вам нассал в чай...

Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу...
Тот чего-то молчит - и Наташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо - солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять
дроздов и три воробья...
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову - у не
ё рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей
задницы - я засасываю подушку...

www.sexnarod...topic=209645

Евровидение энд Дима Билан новый взгляд

28.05.08 15:23
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б*я, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бл*ть чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

взято из оттуда ___ alovely.ru

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????



(баш.орг)

Один из свежих роликов ОСПшников:
Как быть немцу в Новосибирск, если он языкарусского не бум-бум? Доброхоты ему пишут записочки, которые он показывает таксистам, прохожим, официантам и.т.д. Почитаем!
www.upupo.co...SmiGr23.aspx

Нас не победить! Во всех странах отделы по борьбе с наркотиками, а у нас, *ля, по контролю за оборотом.
_______________________________________________________
<Nick> сегодня на примере дворника разбрасываюшего песок на лед понял по какому принципу в России делают дороги, двор все ходят рядом с бордюром, идет двоник разбрасывает песок но не там где все зодят а по какойто хаотичнойтраектории, на вопрос "зачем?" получил охринительный ответ "да чтоб вы за**ались" О_о
_______________________________________________________
Как то раз мы с другом Виталиком пошли в клуб, накушались, и друг подцепил знакомую дефочку. Едем ко мне. я как положено иду спать в другую комнату. Утро - часов 6, друг мнея будит, ему типо на работу и т.д. Я на автопилоте закрываю за ним дверь и иду спать. Просыпаюсь от того, что меня кто то за гениталий тягает. Понимаю, что лег спать рядом с этой дефкой. Но раз такое дело то... Вообщем, все замечательно, сначала бочком, потом рачком, потом деваха давай сверху скакать.... Далее происходит поразительное.. она открывает глаза...напрягается...становится похожей на горлума.. и изрекает единственную фразу: "А ГДЕ ВИТАЛИК?". у меня потом неделю не вставал (
_______________________________________________________
xxx: пацаны, помогите советом. я боюсь, что какая-нить девочка предложит мне с ней переспать и у меня не встанет

zzz: тоже мне проблема, вот я боюсь, что мне предложит переспать какой-нибудь мальчик и у меня встанет!
________________________________________________________
взято с баша



________________________________________________________

xxx:
а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?
yyy:
24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока не ещё больше не получалось.
________________________________________________________

Возвращались с отцом(О) домой. На встречу батин друг(Д). На веселе, улыбка от уха до уха, в глазах-счастье.
Д: Здарова!
О: Привет!
Д: Давай выпьем! У меня жена беременна!
О: Давай! А от кого?
У чувака пропадает улыбка, он задумывается и тихо произносит: "от меня" И еще тише добавляет: "вроде"!!!
о_О
________________________________________________________
взято с баша

xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
_______________________________________________________
<Stihial> Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности"
<Stihial> Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...
______________________________________________________
НАДОЕЛО! Крик женской души-надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
________________________________________________________
взято с баша

C форума:
Аня.
-А как Вы даете понять своей половине что хотите секса?
Я вот своему одно время, как только он захочет секса и начинает приставать, просила чтобы он мне нежностей на ушко нашептал. приятно всетаки, а не просто тупо:"Я хочу тебя". А теперь он сам, приставая ко мне такие приятности парой шепчет, что голова кругом, такой виртуоз стал. Я же в свою очередь, когда захочу секса соблазняю его, например губку закушу, плечеко огалю и тд. Игра своего рода - интересно же.
Поделитесь практикой.

Соня.
-урчим как жабы на болоте. из разных комнат
_______________________________________________________


Wolverine: Интересно, только мне кажется, что стиральная машинка, когда начинает отжим белья, вот - вот откроет врата в другое измерение?

-------
А она открывает. Куда, по вашему девается тот самый, недостающий, носок ?

________________________________________________________



Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл. Орфография сохранена )))

игорь
Вопрос
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за
рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу
ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел закрыл авто и
убежал.что теперь будет?
________________________________________________________
взято с баша

YYY: Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"


Кирилл, вот почему меня парни бросают? Я им же вроде в первый день даю, чего им не нравится?

Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
*****
Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задаёт последний, дополнительный:"Сколько в аудитории лампочек?"
Студент сосчитал:"Пять".
Преподаватель говорит:"Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую.- Придёте ещё".
В следующий раз всё повторяется. Последний вопрос преподавателя:"Так сколько же лампочек в аудитории?" Студент:"Шесть". Преподаватель:"А вот и нет, я сегодня не принёс!" Студент:"Зато я принёс!".

-----------------------------
купить sony playstation portable diskus

Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить
__________________________________________
У нас одмины к новому году развесили на елке штук 10 вай-фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза".
_________________________________________________
ччч: купишь мне черевички, выйду за тебя замуж!
ннн: давай я тебе носки куплю, ты мне просто дашь
_________________________________________________
оттудаже

Мужик купил в секс-шопе надувную женщину.
На следующий день приходит:
- Что вы мне продали?!
Я женщину покупал, а надуваю - мужик натуральный!
С сигарой во рту, здоровенным членом и хвостом!
- Эээ...
А вы ее вывернуть пробовали?..
_________________________________________________
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая "Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."

Муж нервно спрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!"
_________________________________________________
Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да ***** надо... Я за гитарой!!!
__________________________________________________

Катерина Андревна: А я сегодня шампанское зубами открывала-если бы я знала,что такая отдача будет
___________________________________________________
В магазине:
-Здравствуйтн, посоветуйте что-нибудь типа Линейки, но с более закрученым сюжетом.
-Да есть. Лекало.
____________________________________________________
Пока подруга ушла в магазин, сидел читал ее переписку:
Дашунька: Привет как оно?
ТАТЬ ЯНА: пирвет дашуля, да нормальненько, рассказывай сдала??
Дашунька: Нет, но Артемку развела на ужин. )))))
ТАТЬ ЯНА: нифега се нука рассказывай....
Дашунька: Ну стою я короче на крылце,грустная такая, на все класть думаю с кем бы напитсья.. и он выходит видит меня.. ну я еще печальнее делаю вид, он обращает внимание , и все я ему плачусь, ну короче ты поняла... он берет меня за плечи и говорит: "Даш, все пучком будет!!!"
ТАТЬ ЯНА: И ты дала...
Дашунька: нет, рано еще..
Дашунька: ТАНЬ ТЫ ДУРА, ДАШ - ЭТО ОБРАЩЕНИЕ БЫЛО....
ТАТЬ ЯНА: Ох них*я себе к тебе обращаются......
_____________________________________________________

xxx: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.
yyy: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.
xxx: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки. И в нём зарядка от телефона чья-то.
yyy: херасе.
xxx: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон.
yyy: Это у вас типа нормально?
xxx: Ага. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести".
______________________________________
xxx: ага, все вы говорите, какие быстрые и дешевые безлимиты в Москве, не то что у нас, в глубинке...
xxx: зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р
_______________________________________
xxx: Встретят либо в аэропорту, либо на автобусной станции
yyy: во, рассказывай
xxx: стоять будут с табличкой DSS2("c:\users\mother****er\desktop\beck2.mkv",fps=23.976)
xxx: пля, думал скопировал. встретят с табличкой “Training course”.
_______________________________________
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
_______________________________________
баш

Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой про гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Качинский,