Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

***

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

***

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

***

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

***

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

***

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

***

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

***

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

***

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

***

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

***

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

***

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

***

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

***

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

***

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

***

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".

***

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Esquire, тянет в женские темы..., не всегда дают? Или всегда не дают

Ох и тянет
Щас определюсь...

Esquire, олень а ты там в тундре
у аленя ******

О, ещё одного оленя подтянуло!

Не вижу ничего криминального, чего бы мужчине не надо было бы знать, сейчас многие вместе рожают, ну не у нас конечно в Майно ...... вообщем почитала, посмеялась, вспомнила себя и свои беременные истории

нуписец!!! хотела блин поднять настроение...короче не читай- и все дела! Это не для тебя, а для людей менее ранимых... *** сама рожала и сейчас в положении и что-то не нахожу в этом ничего страшного, только позитифф.
И ничего здесь страшного нет, а мужчины тоже читают и улыбаются! бе-бе-бе

вот и я о том же!

koshka, и я не вижу) где-то было как мужики рассказывают про беременности и роды их половин. тоже смешные есть моменты)

А хера ли мужикам не улыбаться то) Им то не рожать)

А вообще если бы мужчины больше об этом знали и не из таких рассказов, а действительно понимали что происходит с женщиной во время родов, какие именно процессы и какое именно напряжение испытывает каждая роженица, то и отношение у них к этому было бы соответсвующее.

А так они действительно к этому относятся, зачала, выносила, родила и дальше как Моника сказала.

про беременность не помню рассказов, а вот такое есть:

"Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам Читаем подборочку:

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и 3aлупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?"

Я тут кстати читала книгу(автора и название естественно не скажу, не запоминаю никогда), там смысл в том, что мы нашли другую инопланетную жизнь ,цивилизацию. Наше и их развитие примерно схоже, только по технологиям. Остальные сферы жизни в принципе различны. Практически всю книгу мы и они пытаемся не подраться. В конце книги эта расса, называет себя Людьми, а вот нас нелюдями, как раз из-за нашего отношения к женщине. Как то, и пока я читала, я подумала было бы круто, если б наши мужчины к нам так относились.
Не знаю понятно написала или нет.

так я рада за тебя
и не нахожу ничего страшного в твоем положении, только позитив)) не будь такой ранимой


ну да, конечно пусть читают - кто ж против... про какашки и кусочки ребенка...

а мужчины - они такие - любят когда женщины сами себя выставляют ...тп

PetroNel',

а по моему смешно )))) и по большей части так и есть ))))

100

Да нафига им это знать! Вы правы им не рожать, а вот потдержать могут, порадоваться попереживать за нас- я, лично, большего и не требую. А относятся: зачала, выносила....... так в основном те, которым пофиг не только на женщину свою, а ваще на продолжение своего рода и т д. Любой нормальный мужик все-таки ценит детей, женщину свою и т д... про ушлепков речи не веду)))

Нашла еще, правда некоторые повторяются, но перебирать и удалять лень....


Когда сил уже не
было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело,
я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от
меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.

А я на
четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно!
Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я
возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

Только что родила,
ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной
улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :”Ну что? Когда за вторым?” Я
ответила: “не сегодня!!!!!!!!!”

И поехали мы в
роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай
помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не
увижу (он как газанет).

В день выписки муж
звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И
это отец троих детей!

Знакомая (работает
на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи
наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в
коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и
вырубилась

Помнится, я к
своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он
мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с
шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели”

После родов меня
“зашивали” под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у
акушерки: “Что, зашили уже?” Она: “Да” Я ей: “Красиво?” Она (на полном
серьезе): “Конечно, красиво.” (Уточню, что все это у меня само собой было, это я
не специально, глюки ловила) Я:”ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?” Она:”Золотыми,
золотыми..”(все так же серьезно).

И вот повезли меня
наконец-то зашивать, думаю: “Ну, все! Щас усну!” Потом пошла реальная матрица,
со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая
Главная Машина, видимо…) сказал, что я – молодец, потому что только что родила
еще один источник энергии для них.

Только родила.
Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот
доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: - Ой,
доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!! А доктор совершенно
серьезно: - Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Девочки из палаты
ДО решили подбодрить – через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и
записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с
высунутым языком, в муках – типа “это ты сейчас”, и второго счастливого – типа
“потом”.

На курсах мне
говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не
приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом
запивали» . Персонал от меня был в шоке

Привозят из
операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать,
еще через пять припод 09.12.11
Когда я зашла в
родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового
русского в Эрмитаже – бедненько, но чистенько.

“Дядька с бородой
священника” – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама
лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его
увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:”Я попа не вызывала!!!”

С 2-х потуг
родилась головка. Акушерка радостно сообщает: “Голова родилась и глазами
хлопает”.

Да, еще не
понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой
вопрос – почему – тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:” Они не сырые,
а влажные” Просто замечательно!

Меня немного
разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я
увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку
критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро
отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю.
Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла
в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной
кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не
думала, что во мне столько….

ООО, как мне
хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё
уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим
нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так
обижено:”Уииииииии!!!” по-французски, надо думать.

Потом было еще
много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже
потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не
знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а
пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и
воняет паленой пластмассой

А дочь засела
крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и
папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на
мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед
купить.. А она сидит, и хоть бы что…

Мне сделали
эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче,
конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть
моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких
анестезий.

На все уговоры
врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете,
ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут
доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

Ощущения были
ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем
раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне
порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике
с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку
после взрыва.

Надо сказать, что
роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли
«Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов
женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой
выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все
маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона
«мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько
минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка,
инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа
сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади
несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну
Пока меня
зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали
Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и
что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не
думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с
операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений
Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

Говорят, тужься!
Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы
меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

(после кесарева) К
утру мне разрешили походить в позе “старуха Изергиль”.

Корм или детишек
строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа
икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить
мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

Каждую ночь я
ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик… вот доченька
впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг,
а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим
видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама… Засыпала я обычно в тот
момент, когда выдавала дочку замуж.

И вот дата осмотра
– срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И
тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я,
ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а
акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в
ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного
позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет
определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в
ближайшие сутки-двое. Точность 100%

Я не помню, что я
кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так
легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда
я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла
глаза и сказала: “Не мешай мне спать”.

А я всем врачам
запомнилась тем, что очень тихонечко (всего с 32 представителями медперсонала в
род блоке ) родила свою двойню.

Доч ку я рожала 1
апреля, каждого, кому я сообщала эту радостную новость , при ходилось долго
убеж д ать, что это не шутка

Мужу повторяла : «
не смотри туда, не смотри туда », а когда я тужилась , он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ
ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе

К аждая беременная
считает своим долгом просить свежей клубники зимой. И непременно в час ночи. А
эти постоянные слезы! Они готовы свести с ума любого, даже самого
железобетонного мужа.

Оказывается,
форумы семейных сайтов под завязку набиты подобными проблемами. Стоит только
набрать в поисковике “Ошибки УЗИ в определении пола”, как откроется не менее
пятидесяти страниц. И везде – сомнения в компетенции специалиста и НАДЕЖДА. - У
нас уже три дочери. Очень хотим сына. Врач пророчит нам еще одну девочку. Что
делать?! - Расстрелять врача, блин.

Моя вторая
беременность была абсолютно случайна, как в том анекдоте: “Тогда мы назовём
малыша Копперфильдом!”.

Выросла не
существующая до этого грудь. К сожалению, очень скоро это стало незаметно из-за
растущего живота. Классно было бы, если бы после родов по желанию оставляли
грудь… без живота… Мечты…

Поправилась уже на
12 кг.
Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С
утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает:
“А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”

Ночью на последнем
месяце беременности: – Кое-как заснула на левом боку. – Проснулaсь от того, что
затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не пове
На одной из
схваток (редких) и не так что б очень жутко-паралитических, во время привычного
кросса сортир-палата в сортире я увидела нечто – голова ребенка появилась сами
знаете где вместе с кровью и последствиями касторки.

Год 1992… в
роддоме N соски заставляли обрабатывать зеленкой и рты у детей были зеленые.
Могу сказать, что ощущение счастливого материнства при таком раскладе испытать
удавалось немногим. Привозят каталку с детьми и мамаши начинают угадывать где
их чадо. По моим наблюдениям угадать получалось редко.

После клизмы из
меня вышло, наверное, все, что копилось всю мою сознательную и несознательную
жизнь.

Акушерке моя
сорочка не понравилась и она выдала мне «свою» прозрачно голубую, размера
где-то XXXXXXXL.

В самом конце
операции КС меня снова стало сильно тошнить. Врач сказала, что это они
(дословно) «кладут кишки на место».

Акушерка сделала
мне клизму, потом поставила монитор. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том
что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: «Схватки стали ощутимее, нарастают?», а
я и сказать не знаю что, ничего не изменилось, про себя рассуждаю, после клизмы
то по-любому не выгонят…

Приходит
медсестра, велит переодеться в одноразовую “опреационную” одежку. Такая одежка
– это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО человека. В общем
большую делают.Поэтому рубашка, которую мне выдали волочилась шлейфом по полу
сантиметров на 30. Две другие части костюма – отдельный разговор. Это колпак –
тоже на большую голову, он все время сползал мне на глаза – может, оно и к
лучшему… и пара ВАЛЕНОК – все это прекрасного небесного цвета.

И тут у меня
неожиданно отошли воды. Нет, не отошли, а я бы сказала, отфонтанировали.
Окружающие к этому оказались не готовы…..Между делом всплыло: при манипуляции
поворота ребенка в ручную с тазового предлежания на нормальное, наготове
обязательно должна быть операционная. И все бы хорошо – да вот только ночью
рожала женщина весом 130 кг
и стол операционный под ней сломался вдоль…..

У меня дочка
родилась как обезьянка, у неё волосы на голове от бровей начинались вот я
перепугалась… Муж-то, как медведь весь волосатый… но вроде обошлось лишнее само
повылезало

Обменка – это
книжка формата А5, на ней написано “диспансеризационная книжка беременной
женщины” (странные такие, как будто может быть мужчины).

Звоню мужу,
рассказать о большоооой новости. Он снимает трубку. Я ему: «У нас будет
двойня». Ответ: «Я тебе перезвоню!!!» Проходит час, два. Тишина. Я СМС «Ты не
умер?». Через еще какое-то время перезванивает: «Ты прикалываешься!». Долго не
верил, но к вечеру уже примчал с цветами

Я попробовала
потужиться на просьбу акушерки, оказывается это тяжело. Запорами я раньше не
страдала, а то этот опыт сейчас бы мне явно пригодился.

Среди стандартных
вопросов попался один, удививший меня своей уместностью: «В каком загсе был
зарегистирован брак». – Ага, именно эта информация необходима акушерам для
правильного принятия родов.

Оказалось, очень
удобно приезжать на роды в очках. Меня можно было легко запомнить и
идентифицировать, что оказалось для меня удобным, как в родзале, так и потом,
после родов.

- Кто? –
требовательно спросила акушерка. - Девочка. - И что скажешь, МАМА? - Она…
настоящая?!

Отеков до
последних 2 недель не было, но как я отекла потом…. Такая, в общем, красотка
сильно покусанная пчелами – глазки-щелочки, нос как у Дженюарии, губы как у
Хосе-Игнассио, щеки как у хомяка….картина маслом….

Схватывало где-то
минут через 20. Полвечера не знала, куда себя деть, пока не позвонила подруга и
не предложила съездить на шашлыки вечерком…о святое слово ШАШЛЫКИ….все боли тут
же как рукой сняло и схватки прекратились. Все было замечательно, пока подруга
не позвонила и не отменила намечавшуюся поездку. Тут же как по взма

1

PetroNel', вопрос на засыпку рожала ? беременной ходила ?
судя по комментариям нет,

Оля, а истории действительно классные, прям в слух посмеялась, а я ехала рожать Тимофея под песню

А над нами километры воды, а над нами бьют хвостами киты ...

ехала и думала , блин завтра в это же время, уже Тимоша будет на ручках и весь этот 9мес. забег закончится

Беременность, это на столько особое состояние .. тебе вообще кажется, что это все вокруг перестали быть адекватными , с тобой то все вполне в порядке ...

а меня еще прикалывало что все имеет запах, очень чувствительный нос был, стены пахли ,все по разному.