юмора не хватает

- Почему у негров носы плоские?
- Потому что при рождении их кладут лицом вниз, наступают на голову и с силой выдергивают хвост!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Уважаемые родители Андрея Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения,Андрюша пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Андрея, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Андрей должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Андрея, только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Андрей изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Приходит мужик в музыкальный магазин.Спрашивет у продавца: - Скажите, у вас есть запись"Дюны "? Продавец: - Обратитесь в отдел игрушек- раз там всякие покемоны есть, записьдюны полюбому найдутся....

Диалог гасторбайтеров в магазине:
Армянин долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты сам х*й!
Армянин морщится, что-то вспоминая и поворачивается к сзади стоящему в очереди таджику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Щито эта х*й?
Таджик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Вах ,вах, сама х*йпесда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Армянин одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито ти?
Стоящий рядом грузин не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, да? Мне тут до самым утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине - ВИНБИЛЬДАН.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин плюет в армянина, разворачивается и уходит. Спор продолжается :- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
Грузин уже от дверей орёт:
- Понаехали, пиляти нируский!

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было."
" 1"
" 1"
" 1"
" 1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Ученые Российской Академии Наук расшифровали речь председателя правительства Тувы на экономическом форуме. Оказывается, он все две недели просил поесть.

Шустрое - преходяшее улицу в неположенном месте медлительное.

Медлительное - переходящее дорогу перед вашим капотом шустрое.

Вежливое - еще не получившее свое хамское.

Скупое - обанкротившееся расточительное.

Расточительное - управляющее чужим добром скупое.

Стерильное - хорошо прокипяченное заразное.

Заразное - повторно используемое стерильное.

Растерянное - столкнувшее с трудностями решительное.

Буйное - угостившееся на халяву спокойное.

Спокойное - угощенное "бананом" буйное.

Опоздавшее - севшее не на тот автобус поспешившее.

Равнодушное - не нашедшее замочной скважины любопытное.

Пугливое - косящее от армии смелое.

Близкое - узнавшее, что ты разбогател далекое.

Далекое - попрошенное одолжить близкое.

Провинциальное - не справившееся с коммунальными платежами столичное.

Столичное - удачно продавшее колхозное имущество провинциальное.

Многодетное - не прошедшее по конкурсу в балетную школу бездетное.

Близорукое - взявшее у вас в долг дальнозоркое.

Дальнозоркое - давшее вам в долг близорукое.

Социалистическое - идущее "правильной дорогой" капиталистическое.

Капиталистическое - заблудившееся идя "правильной дорогой"
социалистическое.

Игривое - вовремя не вышедшее замуж застенчивое.

Посланное - сделавшее замечание паршивоинтеллигентное.

Больное - неразборчивое в связях здоровое.

Здоровое - ознакомившееся с прейскурантом на лечение больное.

Привлекательное - сделавшее удачный макияж страшное.

Смущенное - встретившее встречный взгляд в замочной скважине любопытное.

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Каждому своё.

Последняя фотка: рожа у мужика похожа на рожу на аватарке одмина.

Потапыч