Анализ крови
4 группы – 4 характера
Если Вы признаетесь японцу, что не знаете группу своей крови (что нередко случается среди европейцев), это сильно удивит его и даже вызовет подозрение.

Дело в том, что мы привыкли определять характер людей по знаку зодиака, японцы же – по группе крови. В японских газетах и журналах на тех полосах, где у нас обычно печатаются звездные гороскопы, их психологи прогнозируют успехи и неудачи людям, относящимся к той или иной группе крови. Массы верят в такие прогнозы, как мы верим в гороскопы.
И это несмотря на то, что физиологи давно уже отказались признавать какую-либо взаимосвязь между характером человека и его группой крови.
Психологи же стоят на своем, не унимаются - к японским присоединяются французские, немецкие, российские специалисты, изучающие людей и их кровь, делая все новые и новые выводы.

В любом случае, теория зависимости характеров людей от их групп крови имеет право на существование и рассмотрение – ведь ученые люди работали, писали по этой теме работы.

Проверьте – может кое-что и сойдется.

Первая группа крови
Обладатели этой группы целеустремленны, общительны и энергичны. В большинстве своем – энтузиасты. У них преобладает стремление занять позицию лидера, будь то отношения на работе или в постели.
В то же время это очень ранимая чувственная натура.
Люди с первой группой крови очень ревнивы, что совершенно не мешает им быть нежными и верными мужьями, любовниками и друзьями. Они откровенны с близкими людьми и прямо говорят о своих желаниях. С малознакомыми – наоборот, они недоверчивы и сдержанны.

Вторая группа
Ярко выраженная тяга к гармонии и спокойствию. Человек с этой группой крови предпочитает миролюбивые человеческие отношения, редко вступает в споры и ссоры, сдержан в действиях и выражениях.
Эти люди доброжелательны, заботливы и очень внимательны к окружающим. Нередко они воспринимают чужие проблемы как свои собственные и оттого постоянно находятся в напряженном состоянии, не умея расслабиться.
В то же время они стрессоустойчивы, и даже после серьезных душевных переживаний и невзгод способны взять себя в руки и сосредоточиться на деле.
Нередко у них преобладают пессимистичные взгляды на будущее. Они уверенно следуют традициям отцов и дедов, они - консерваторы и ценители прошлого и нередко отстают от прогресса по собственному желанию.
Они ранимы, их душевные раны заживают медленно.
Также у них отмечается стремление к совершенству: весь мир они делят на черное и белое, злое и доброе.

Третья группа
Эти люди впечатлительны, но “впечатляются” про себя, тихо и спокойно. Редко услышишь от них: “Ах, как прекрасно!”, “Какая красотища!”, “Сейчас я самый счастливый человек на свете”. Они тысячу раз подумают, прежде чем произнесут вслух признание в любви.
У них богатое воображение, они – творческие личности
Они мыслит и действуют оригинально, по-своему, отстраняясь от стереотипов. Стремительны в решениях и поступках. Забывчивы, не придают особого значения прожитым печалям и расстройствам. Неусидчивы, стремятся вперед, осваивать просторы. Такого человека сложно приручить и привязать к себе, удержать в семье, если он считает, что где-то там ему будет намного интереснее. Он легко поддается чужим идеям и мнениям.
Им свойственны бурные взрывы эмоций, особенно в делах любовных. Они склонны к эпатажу.

Четвертая группа
Их меньше всех на свете. Они философы. Их любимое занятие – созерцать и осмысливать.
Они сохраняют спокойствие в любой ситуации и стремятся создать вокруг себя уют.
Они отличные критики и психологи, способные всесторонне рассмотреть проблему и оценить ее. Они всегда помогут разобраться в чужих отношениях, найти правильное решение, посоветовать. Но только в том случае, если их об этом попросят – иначе они ни в коем случае не станут вмешиваться в чужую жизнь.
В душе они - сказочники и фантазеры.
Их могут разрывать чувства, но они никогда в этом не признаются, будут все переживать в себе, никому не исповедуясь.

Что касается совместимости людей по группам крови, то:

Отношения между двумя людьми, имеющими одну группу крови, чаще всего идиллические. Внутри этой пары царит огромная симпатия и глубокое взаимопонимание.

Самые лучшие семьи складываются из партнеров 1 и 2 (1 и 3) групп крови.

Артемий Скоропадский
Ну что у каво какая,у кавонить совпало?

"Евросеть" подозревают в контрабанде
Вчера МВД России назвала первую компанию на рынке мобильных телефонов, к которой у правоохранительных органов появились вопросы. Это "Евросеть", лидер российского рынка, пишет РИА "Новости". По словам начальника Департамента экономической безопасности МВД России Сергея Мещерякова, оборот дилера превышает 1 миллиард долларов США, согласно последним публикациям. Однако, если проанализировать коды растаможивания ввозимой "Евросетью" продукции, то ее финансовый объем составит всего лишь несколько десятков миллионов долларов. Такая разница и привлекла внимание МВД и вызвала вопросы о легальности нахождения в российском обороте мобильных телефонов, которыми торгует компания.
В этот же день председатель совета директоров "Евросети" Евгений Чичваркин в эфире радиостанции "Эхо Москвы" заявил, что дилер покупает товары на территории России, и если у МВД есть вопросы, пусть зададут их таможенному ведомству.
Масштабная операция по аресту контрабандной продукции была проведена на прошлой неделе Управлением "К" МВД. Милиции удалось задержать десять автофургонов, в которых находились 300 тонн контрабандных товаров на сумму свыше 10 млн. долларов США. Товар предназначался восьми крупнейшим сотовым дилерам, их названия следствие скрывает. Контрабандистам грозит лишение свободы на срок от трех до семи лет.
По словам правоохранительных органов, документы на контрабанду оформлялись через подставные фирмы, зарегистрированные на утерянные паспорта, а товар декларировался с занижением таможенной стоимости в несколько раз. 16 августа на складах нескольких крупных дилеров проводились обыски. Однако эта информация официально не подтверждена, а компании-дилеры отрицают и обыски, и причастность своих фирм к контрабанде.
Эксперты тогда высказали предположение, что теперь рынок сотовых телефонов ждет кризис и рост цен на трубки. Прогноз сбылся уже через пару дней. Все крупные дилеры остались без товара, московские дистрибьюторы перестали отгружать товар региональным компаниям. Выросли и цены на мобильники: Dixis повысила цены на 10%, "Беталинк" - на 5-10%, "Связной" - на 10-15%, "Ультра" - на 2-12%. Больше всех взвинтила цены "Евросеть": стоимость телефонов поднялась на 25-40%.
Вероятно, нехватка телефонов будет ощущаться несколько месяцев. Аналитики Mobile Research Group полагают, что кризис закончится к концу октября, когда дилеры наладят другие каналы поставки телефонов.

---------------------------------------------------------------------------------------

Компания МТС признала собственные ошибки, из-за которых ее клиенты переплачивали за переговоры. Как стало известно ранее, один из клиентов компании, высокопоставленный генерал штаба СибВО подал недавно на МТС в суд.

Генерал посчитал, что оператор сотовой связи незаконно присвоил себе около 70 долларов, заведомо введя его в заблуждение.

В распоряжении Региональной Службы Новостей находится письмо от "МТС", адресованное генералу, в котором говорится следующее: " … В ответ на ваше открытое письмо, опубликованное на сайте regnovosti.ru , хотим сообщить, что… мы перепроверили всю рекламную продукцию и обнаружили, что в прайс-листах по тарифам внутрисетевого роуминга для абонентов "Зоны МТС" была допущена ошибка: Улан-Удэнская сотовая связь вышла из зоны МТС. В связи с этим руководство компании приняло решение произвести перерасчет всех вызовов, совершенных вами в зоне действия операторов республики Бурятия согласно тарифам внутрисетевого роуминга. Суммовая разница в размере 89,98 у.е. возвращена на ваш лицевой счет 09.08.2005 год".

Генерал СибВО, к которому корреспонденты РСН-Чита обратились за комментариями заявил, что официального извинения от компании он не услышал: "Я общался с МТС через СМИ. Они должны были также извиниться через СМИ. Суд намечен на сентябрь, и он состоится" - отметил генерал.

«Дальнобойщики» - одна из самых успешных отечественных игровых серий. Графика, физическая модель грузовиков и экономическая система завоевали сердца наших (да и не только наших) игроков. Пожалуй, «Дальнобойщики 3: Покорение Америки» уже сейчас можно назвать весьма ожидаемым российским РС-проектом. На вопросы, связанные с его разработкой, специально для AG ответил директор отдела виртуальной реальности новосибирской компании Softlab-NSK И.В. Белаго.
AG: Итак, «Дальнобойщики 3: Покорение Америки». Калифорния – это здорово, но не стоит ли в таком случае сделать вывод о том, что российские пейзажи в играх от Softlab-NSK окончательно канули в Лету?

И.Б.: Ни для кого не секрет, что прототипом игрового мира для первых и вторых “Дальнобойщиков” послужили дороги Сибири и Горного Алтая. Мы очень любим красоту тех мест и могли бы сделать десяток игр, не исчерпав всего разнообразия, подаренного природой этого края, не говоря уже обо всей России. Так что я думаю, мы еще не раз вернемся к российским пейзажам. Одна из причин, по которой на сей раз была выбрана Калифорния, состоит в том, что нам хотелось поместить нашего дальнобойщика в совсем необычные для него условия и предоставить ему возможность доказать, что сила не в машине, а в прокладке между рулем и сиденьем.

AG (с легким сарказмом): Вы считаете сибирские магистрали более спокойными и безопасными, чем калифорнийские?

И.Б.: Мы как раз и предлагаем проверить и сравнить.

AG: Расскажите вкратце о сюжете. «Дальнобойщиков» часто называют «Elite на колесах». Развивается ли эта тенденция в третьей части? Если да, то «перевешивает» ли она физическую модель вождения?

И.Б.: Мы сохраним дух свободы и в третьей части. Вы всегда сами будете решать, как себя вести. Только теперь в игре появятся конкретные персонажи со своими характерами, достоинствами, недостатками, и ваши успехи будут напрямую зависеть от взаимоотношений с окружающими.

AG: Каковы размеры игрового мира?

И.Б.: Более 6000 км реально существующих дорог, сжатых примерно до 600 км в игре. Это десятки городов, горные серпантины, пустыни, цветущие долины, побережье Тихого океана.

AG: Звучит многообещающе! А как будет строиться карьера главного героя? Найм водителей и контроль над рынком перевозок, как во второй части, или у нас появятся более широкие возможности для роста?

И.Б.: Каждый сможет выбрать собственный путь – уйти в «глухой менеджмент» и сделать свою компанию номером 1 в Калифорнии; снискать славу самого быстрого и надежного перевозчика и самого крутого гонщика; или, наконец, стать безусловным и уважаемым лидером в среде дальнобойщиков.

AG: Можно ли будет подстроить игру под свои вкусы? Например, смогут ли поклонники симуляторов целиком сосредоточиться на гонках, а ценители RPG, наоборот, уделить внимание сюжету, снизив сложность вождения до минимума?

И.Б.: Именно это и положено в основу концепции.

AG: О модели окружающей среды: как первая, так и вторая части содержат элементы, которые практически не встречаются даже в новейших автосимуляторах (дорожная пыль вперемешку с листвой, включение фар в любое время суток и т.д.). Какие еще эффекты появятся в «Дальнобойщиках 3»?

И.Б.: Игроков ждет множество сюрпризов, но раскрывать их пока еще рано – иначе какие же это сюрпризы?

AG: Однако снег мы, скорее всего, не увидим, - Калифорния все-таки…

И.Б.: А горы Сьерра-Невада? Дороги там проходят на уровне снегов, и дальнобойщик запросто может оказаться на льду с 10-тонной фурой. AG: Это радует… в некотором роде… А будет ли поддержка DirectX 9?

И.Б.: Безусловно.

AG: Можете ли Вы уже сейчас назвать минимальные системные требования?

И.Б.: Чтобы увидеть большинство заложенных в игре возможностей, потребуется графический акселератор не ниже NVIDIA GeForce 3.

AG: На чем мы сможем покататься?

И.Б.: В основном на американских машинах. Но без неожиданностей, конечно же, не обойдется.

AG: Лицензированные марки?

И.Б.: По этому поводу сейчас ведутся активные переговоры с фирмами-производителями.

AG: Что особенно удивит матерых симуляторщиков в новых «Дальнобойщиках»?

И.Б.: Всего рассказать пока не могу, но приведу пару примеров. Мы все больше стараемся углубиться в реальный мир дальнобойщиков. Поэтому в игре можно будет увидеть то, что не всегда встречается в повседневной жизни. Например, обыватель, ни разу не сидевший за рулем, может не знать, как «горит» и слепит дорога после дождя, если впереди солнце, а в игре такой момент появится (см. скриншот). Между прочим, вы знакомы с американскими ПДД (действие ведь происходит в Калифорнии)? Придется изучить!

AG: Без проблем! Кстати, о правилах. Мы хорошо помним полицию и мафию во второй части. Как они будут вести себя в «Дальнобойщиках 3»?

И.Б.: Еще более жестко.

AG: В «Дальнобойщиках 2» в рамках борьбы с конкурентами мы могли, например, прямо у них под носом уничтожить бензозаправочную станцию. Окажутся ли в нашем распоряжении столь же замечательные возможности? Насколько интерактивной станет окружающая среда?

И.Б.: Гораздо более «живой», чем в «Дальнобойщиках 2». Кроме того, и другие водители в игре будут внимательнее следить за действиями игрока. Если развлекающийся дальнобойщик превратит в груду металла шикарный «Линкольн», вряд ли это понравится его владельцу.

AG: Но мы хотя бы сможем загнать в угол этот «Линкольн»?

И.Б.: В вашем распоряжении многотонный монстр! Научитесь им мастерски управлять, и вам наверняка никто не сможет противостоять.

AG: Каков приблизительный срок выхода игры?

И.Б.: 2004 г.

AG: Будет ли открыт официальный сайт? Хотелось бы своевременно узнавать последние новости...

И.Б.: Обязательно. Сейчас мы вместе с компанией «1С» занимаемся его созданием.

AG: Цитата с сайта вашей компании: «Компания Softlab-NSK была основана в 1988 году группой ученых из Института автоматики и электрометрии Российской Академии Наук, принимавшей участие в отечественной программе космических исследований, в области систем тренировки астронавтов». Значит, когда-нибудь мы увидим космический симулятор от Softlab-NSK?

И.Б.: Мы мечтаем сделать игру, связанную с реально существующими космическими кораблями и станциями, но пока ограничиваемся только разработкой тренажеров для российских космонавтов. Надеемся, в недалеком будущем наши игроки смогут «сесть за руль» «Союза» или «Шаттла».

AG: Это хорошая новость! Заключительный вопрос: как прошла презентация игры на Е3 ‘2003?

И.Б.: Презентация прошла вполне успешно. Проект вызвал живой интерес. Особенно посетителей вдохновляло то, что один из хайвэев демо-версии проходил прямо над выставочным центром (см. скриншот).

AG: Спасибо за ответы на наши вопросы и за первые скриншоты, которые, прямо скажем, впечатляют. Успехов!

И.Б.: Спасибо и вам за интерес к нашей авантюрной затее!

Первоисточник: Absolute Games
9 июня 2005 года
Ответы на вопросы геймеров по игре "Дальнобойщики 3"

Руководитель команды разработчиков Игорь Белаго отвечает на вопросы геймеров по игре "Дальнобойщики 3".
Эти вопросы были собраны на игровых форумах и, в основном, на
официальном форуме серии игр "Дальнобойщики".

Вопрос 1:
Будут ли "Дальнобойщики 3" поддерживать технологию Nvidia SLI?
Ответ:
Вероятно да, хотя у нас есть большие сомнения по поводу будущего этой технологии.

Вопрос 2:
В различных интервью Игорь Белаго говорил, что игра "Дальнобойщики 3" будет поддерживать игровые устройства, в том числе и педаль сцепления. Очень интересно, как разработчики реализуют управление трансмисией в игре. Кроме того, большинство американских грузовиков не имеют синхронизаторов в КПП, и разработчики это упоминали. Будет ли это реализованно в игре, или нет?
Ответ:
Педаль сцепления действительно поддерживается (например на трехпедальном устройстве Clutch Performance Pedal System от ActLabs). Отсутствие синхронизаторов в КПП проявляется прежде всего в затрудненном переключении передач вниз на повышенной скорости. Это требует внимательного управлении на спусках, так как интенсивное торможение штатной тормозной системой в течение длительного времени может вывести ее из строя. Нечто подобное планируется имитировать в игре.

Вопрос 3:
Гнал тут намедни по кустам в алмазный на тягаче с фурой с партией мобильников и телевизоров... Как и ожидалось, привязались бандюганы... Палят почём зря... И так захотелось достать из-под кресла АК и дать очередейку в ответ.... А потом пришла мысль: добавили бы в "Д-3" возможность нанимать охранника на легковушке!
Ответ:
В игре придется надеяться только на себя и своих друзей (если, конечно, они у вас появятся).

Вопрос 4:
В "Д-2" прицеп вечно заносило как-будто он бумажный - малейший поворот "башки" вел к развороту прицепа. Настройте, чтоб он следовал за фурой. И настройте тормозную систему, чтобы, как в реале, сначала тормозит прицеп, а затем схватывает колеса "башки". Тем самым прицеп выравняет весь состав из-за последовательного торможения.
Ответ:
Эта схема будет реализована в игре, хотя она не является панацеей и при реальном управлении.

Вопрос 5:
В игре "Дальнобойщики 3: покорение Америки" будут ли присутствовать прицепы следующей схемы:
___________ ________________
| ПРИЦЕП | | ПОЛУПРИЦЕП |
|__________| |_______________|
0*0 0' 0*0 !'
Ответ:
Нет, таких конфигураций не планируется.

Вопрос 6:
После игры в "Дальнобойщики 2" очень ожидаю выхода третьей части, ну просто не дождусь! Только вот очень хотелось бы возможности изменения опции правостороннего движения на левостороннее движение, так как я живу в Австралии и сам привык водить "по-нашему". Если кто- нибудь из разработчиков увидит это сообщение, то, пожалуста, ответьте: возможно ли это?
Ответ:
Прототипом игрового мира игры служит Калифорния, поэтому в игре будет правостороннее движение.

Вопрос 7:
Интересно, будет ли в "Дальнобойщиках 3" перемещение, альтернативное разъездам на грузовике? Суть в чем: можно ли сделать перемещение между офисами компании в разных городах, оформленное под перелет на самолете? Надо-то ведь только сделать маленькое меню для покупки билета, сжатие времени будет как при сне в мотеле... Довольно просто, мне кажется - никаких вмешательств в механику игры. (Самолеты в небе и так думаю для реализма уже есть). Или вот приезд в магазин за новой машиной: от старой придется избавиться, а если оформить как приезд на такси?
Ответ:
"Дальнобойщики" – это симулятор жизни водителей тяжелых грузовиков, поэтому ездить будем в основном на седельных тягачах

Вопрос 8:
На одном из скриншотов к "Д-3" на дверях прицепа отчетливо видна табличка T.I.R. Внимание вопрос! Откуда в Америке взялся автопоезд с таким пропуском? Что это: ошибка авторов игры или какая-то хитрость?
Ответ:
TIR-конвенция, созданная медународным дорожно-транспортным союзом (IRU), позволяет упростить процедуру проезда грузового транспорта через границы стран - участниц конвенции. TIR-конвенция распространяется в основном на европейские страны, хотя США и Канада состоят в числе стран, находящихся в тесной кооперации с TIR . В игре TIR-лицензию предполагается использовать как инструмент для беспрепятственного проезда через границы штата.

Вопрос 9:
Скрины. На многих из них, на которых изображена дорога, по которой едет грузовик (касается только хайвеев и не касается улиц городов), видно, что дорожное полотно испещрено множеством неглубоких продольных канавок. Для чего это сделано?
Ответ:
Это специальное бетонное покрытие дороги, широко используемое на американских фривеях. Покрытие обеспечивает хорошое сцепление даже на мокрой дороге.

Вопрос 10:
Начнет ли преследование полиция при небольшом превышении скорости, например 65 вместо положенных 60?
Ответ:
На практике превышение скорости на 5 миль в час и меньше не ведет к полицейскому преследованию.

Вопрос 11:
Не помешает ли обязательное и дотошное соблюдение правил гонкам с конкурентами за то, кто первый привезет груз, и наоборот?
То же самое насчет гонок и реалистичного моделирования поведения грузовиков на дороге (если верить разработчикам, что машины будут действительно реалистично себя вести). Имею ввиду, что грузовик, особенно груженный, не может гнать на всю катушку по городу, толкаясь с конкурентом, и при этом соблюдая ПДД, плюс реально вести себя на дороге. Такая поездка продлится до первого столба или поворота.
Ответ:
Это игра. Нужно выбирать разумный компромис, хотя иметь представление о правилах движения и обладать мастерством вожденияч обязательно.

Вопрос 12:
Тормозить "парашютом" автопоезд сможет или нет?
Ответ:
Если имеется в виду полуприцеп, то да.

Вопрос 13:
Можно ли сделать не просто перевозку грузов, а хранение их у себя на складах, например, приехал на большой склад, где продают груз, закупился, загрузился, уехал, теперь можно отвести груз к себе на склад? Считай, ты купил товар и теперь ты можешь продать его, перевозить, продавать в любом месте, например продать на черном рынке и т.д. и т.п.
Ответ:
Нет, игра посвящена транспортным перевозкам, а не коммерции.

Вопрос 14:
Будет ли моделироваться повреждение дорог, появление выбоин, ухабов и т.п.?
Ответ:
Да, будет.

Вопрос 15:
Будет ли включаться подстветка приборов, при включении фар? Или как в "Д-2" - зимой и летом одним светом.
Ответ:
Да, будет.
никто не знает дату выхода?может уже вышла...

Продам\поменяю цветной струйный паринтер.возраст: чуть больше года.рублей так за 700.поменяю на оперативу,джойстик(руль с пидалями)
Рассмотрю любые предложения,пишите.

От MaHnO?...недождёшся...

Воровали мы траф далеко не у честных трудяг...
Kodo и что же там у тибя за контора??
Мыш прадва,думал увижу тибя в телекее...(за что тибя так?)
долги я свои уже все отдал,так что кодо...насчёт того что мы у тибя воровали,ты не чуеш кливиту или опять какая-то крыса воздух испортила??

Воровство трафика ваабще проблема не телкея.и не в их интересах разбираться кто там его у тибя ****ит. разбираться должны ФСБ-шники в частности отдел К.но они тоже хитрожопые ты написал заявление а патом они говарят типа НЕ ПОСТУПАЛО или что нить ишшо.но некоторые доходят до истины...как в моём случае.
так что правильно говорят...выживает сильнейший...

IP его скажи.и я тибе скажу ****ил или нет.

Невидать нам трёхмерной графики как сваих ушей....

[quote=Себастиан_торговец,03.05.2005г. - 02:03]Рекомендуемая Microsoft конфигурация выглядит на сегодняшний день так: процессор на три гигагерца и оперативная память объемом не менее 512 мегабайт.

Dimson Небоись я не трогал знакомые компы,тока компы типа DFSDFSHSHFSDFF, ну или что то в этом роде.

Да ничего мы не получали.....вроди как против таких как я закон бессилен..

Я не раскатываю а гаварю тибе ФАКТЫ!
".....дело закрыто за нидостижением возраста..."

Вот именно что дело закроют по малолетке!

Ты чтоль тут сильно большой хакер, а?Я не 4 месяца даж траф варую!

Ну вот что я мышке скажу,дык это то что ты сволоч вылавливать воровщиков трафика нафинай с сибя!Я трафик недавно ворую....я сам в своё время платил по касарю в месяц...а в это время телекей просто разводил руками....хуже ты мне не зделала т.к. дело в отношении миня будет в ближайшем времени закрыто!(да у моих предов хороший друг саяногорский прокурор и его жена-судья!)А насчёт "разбираться с телекеем" дык я не нарушил не один пункт ихнего со мной договора...

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала
защиты.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте
туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в
разных местах.
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...
Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего
невозможного.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно
скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не
давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет
сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими
по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма,
получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у
вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто
представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней
мере вам будет чем заняться.
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного
взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы
сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три,
четыре и даже пять раз в день!
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском
угля или гуталина.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным
лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем
письменном столе.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как
вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ
очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье
своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот.
Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки
станут значительно теплее, а комната значительно чище.
Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой
возможности не представится!
Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут
же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую
природу загадочного числа!
Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в
конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли
Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Ишшо может быть кабелёк партаченый...если канешна поставил все дрова и т.п.

Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг
нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы
занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с
девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы.
Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло.
Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!
Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы
оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи
почитаю.

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше
сообщение при себе.
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я
кончу - она вам перезвонит!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не
бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после
длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас
застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто
звонил. Пока.

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен
соответствующими органами.
Сын за отца не автоответчик

Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ
звонили?(дальше стерический смех)
Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp,
название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх
(тот же самый номеp).

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого
поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не
материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и
ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь
сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после
гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к
психиатору!
Ушел красить Эйфелеву башню.

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в
моей корзине для мусора.
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали
все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я
проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы
пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все
передам....

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом,
разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и
сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин
холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу
только записать ваши крики, и все.
Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО,
адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность
потдвердится.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите
отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так
одиноко...
Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет
записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и
думайте, что говорите!

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым
мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам
перезвоню как мне полегчает.
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне
сообщение после сигнала.
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше
сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип
открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Жалуйтесь после звукового сигнала...