О, да! Их есть у меня!

О, да! Их есть у меня!

Приветствую. А элементарный ремонт мебели делаете? Четыре деревянных стула и обеденный стол довести «до ума».

Воды.Нет

Знаете как отключают горячую воду? Думаете просто выключили и всё? Ничего подобного!
Они там все собираются в большом таком подвале, все эти слесаря и бухгалтерши, всем своим ЖКХ, пенсионеров своих приглашают, заслуженных водопроводчиков и опрессовщиков систем, некоторые даже детей приводят посмотреть.
Украшают подвал ржавыми цепями, свечами, сушёными крысами и бесплатными газетами рекламными. Ставят в центре подвала огромный, сбитый из старых гробов стол. Женщины ихние приносят в лотках салаты и лечо самодельное в банках. Мужики , подмигивая друг другу достают тёмно-зелёные бутылки из-за голенища. Бегает одноногая проверяльщица показаний приборов учёта вокруг стола, раскладывает алюминиевые ложки и вилки, считая, чтобы на всех хватило. За ней, степенно и важно, как ведомый на заклание гусь, идёт усатый дядя, и расставляет гранёные стаканы. Молодка из бухгалтерии очень переживает, а будет ли вино и её дружно успокаивают, показывая поблёскивающими глазами на ящик игристого, прикрытого мешковиной. Звякают фужеры, один бьётся и все дружно выдыхают — на счастье!

Выходит их главный, огромных размеров тётка в цветастом кримпленовом костюме и в рыжей химии на голове, долго стучит вилкой по фужеру и просит тишины. Остальные торопливо разливают, накладывают селёдочку и горячее, шушукаются и прыскают со смеху, но всё же затихают и приосаниваются. Наступает торжественная тишина, в которой внезапно бахнет вдруг пробка непокорного шампанского, взвизгнет испуганно басом какая-то женщина, и все негромко и по доброму хохотнут, но тут же снова притихнут.
Вилка перестанет стучать по стеклу и главная тётка начнёт: Товарищи! Дорогие вы мои, родные вы мои друзья! Вот и наступил долгожданный момент, когда мы все, как одна большая и дружная семья собрались за этим щедрым, хлебосольным столом, дабы в торжественной обстановке достойно встреть очередное отключение горячей воды этим *****асам! От всей души поздравляю вас и желаю всем счастья, здоровья и всего наилучшего!
И весь стол сразу как по команде грянет «ура!» и где-то заплачет уснувший чей-то ребёнок. Кинутся его успокаивать, дадут конфетку и плач стихнет, почти не начавшись.
Главтётка отдышится, отрёт платком взмокший загривок, поведёт лукавым, подведённым сизо глазом и продолжит, надсадно и торжественно: И по старой доброй традиции, почётное право перекрыть подачу горячей воды я хочу предоставить нашему заслуженному старейшему работнику, потомственному водопроводчику Сергею Петровичу Грязнову-Немытченко! Похлопаем!
И весь стол грохочет ладонями, а два дюжих и угрюмых мужика в синих робах закатывают страшного безногого старика на такой деревянной подставке с колёсиками. Колёсики тревожно скрипят, а сам Сергей Петрович, отдалённо похожий на очень своеобразную версию Эйнштейна, победоносно скалится почтеннейшей публике и шлёт дамочкам воздушные поцелуи. Его подкатывают к огромному, по случаю праздника обмотанному золотой фольгой вентилю и он, впившись в него узловатыми своими ручищами, начинает крутить. А главтётка густым, левитановским басом начинает имитировать бой курантов — Бом! Бом! Бом! И за столом оживление, некоторые пишут на клочках наждачной бумаги желания, поджигают их и кидают в бокалы с шампанским, другие что-то шепчут вполголоса и держат пальцы крестиком, остальные просто улыбаются и негромко считают удары курантов.
И вот — с двенадцатым ударом вентиль перекрыт и все кричат «ура!» поздравляют друг друга и обнимаются! Выбегает сотрудник в костюме Мойдодыра и начинает водить хоровод вокруг Сергея Петровича и главтётки. Все ликуют и поют « да здравствует мыло душистое, и полотенце пушистое, и зубной порошок, и густой гребешок!» И так до самого утра, а потом на набережную — встречать рассвет и целоваться под дождём.
Вот так это происходит, ребята.

soba4ki

Банк горел, кредит гасился!

Авель - молодец, тренер - видимо, тоже! И нечего злорадствовать, надо гордиться. Плохой или хороший бассейн, не важно, есть результат, который достигнут не благодаря, а вопреки.

Продам офисное помещение, расположенное по адресу: г. Саяногорск, Заводской микрорайон, 18 (с торца). На первом этаже жилого дома, собственник, права зарегистрированы, обременений нет; площадь 108 кв.м.; действующий арендный бизнес. 5 000 тыс. рублей. Писать в личку или 89029961196.

Ну вот какой чёрт меня дёрнул запостить сие? Два человека поругались... А счет я два раза оплатил в Мурманске. Саяногорск здесь непричём (да простят меня хорошие, честные, необидчивые официанты).

Недавно, отдыхая с компанией дважды оплатили счет, сначала наши друзья, когда уходили ... потом мы, тоже когда уходили... А вот что нашел на просторах интернета.



01 Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. Стелла, официантка стриптиз-бара

02 Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

03 В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. Лидия, официантка пивного ресторана

04 Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

05 Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

06 Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т. п.). Зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки? Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

07 Однажды мой администратор отковыривала плесень с пирожного. Наталья, 22 года, официант в ресторане итальянской кухни, стаж 1,5 года

08 Постоянно недоливаем алкоголь: вместо 50 граммов наливаем 30. Это абсолютно незаметно, однако прибыль увеличивается в разы.
Алексей, бармен в клубе

09 Минералку нам давно не привозят. Мы наливаем ее прямо из крана. Именно поэтому во многих ресторанах она бесплатная.
Индира, официант в ресторане американской кухни

10 С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед отдельно. Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

11 Часто вместо качественной водки наливаем очень холодную некачественную. На вкус это невозможно заметить. Кстати, ради такого водку даже часто переливают в бутылки дорогих марок. Николай, официант кафе на Тверской

12 Если впадлу идти за товаром, который вы просите, скажу, что его нет. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 год

13 Если попадается особо наглый клиент, мы можем не только плюнуть в кальян, но и пописать туда.
Михаил, управляющий кальянной в центре Москвы

14 Блюдо дня или блюдо, которое вам упорно втюхивает официант, — это то, что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не доживет. Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

15 В нашем баре одно время подавали суши, когда на них мода пошла. Так вот, продукты для них могли лежать весь день просто на полу на какой-нибудь бумаге. Сами понимаете, что с рыбой может случиться. А происходило это потому, что просто не хватало холодильников/морозильников. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

16 Часто старое пиво взбалтывают в блендере. После этого на поверхности образуется пенка, которая придает ощущение свежести.
Александр, бармен ресторана американской кухни

17 Что быстро поднято, считается непадавшим или упавшим на газетку. Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

18 Абсолютно везде и всегда соки, водку, пиво и другие алкогольные напитки разбавляют водой, кладут льда больше, чем надо.
Мария, официантка в ресторане пятизвездочного отеля

19 Часто бывает, что заказывают несколько порций фруктов, овощей или суши. Официанты активно этим пользуются. Вместо трех порций на одной тарелке приносят едва ли две. Безусловно, никто этого не замечает, так как не знает, как выглядит целая порция.
Эльдар, официант японского ресторана

20 Когда заказывают банкет, качество продукции заметно ухудшается, да и готовить могут на скорую руку: без перчаток, режут все одним ножом, мясо могут банально недожарить, недоварить. Но еще хуже дела обстоят при организации выездных банкетов (на теплоходе или на природе). Там обслуга вообще позволяет себе курить при сервировке, готовке блюд. Не стесняются и выпить, и поесть за счет клиента, причем салаты вполне могут поесть и руками.

21 Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две.
Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

22 Иногда наши официанты грешат тем, что ухватывают что-нибудь с тарелок, пока несут гостям. Чаще всего под руку попадаются фрукты, картошка фри. Особо голодные умудряются съесть чуть ли не половину порции. Михаил, официант известного московского ресторана

23 Нет кофе «экспрессо», «экспресс», коктейля «Самбука». Бесит, когда в пивном баре спрашивают, есть ли пиво. И когда спрашивают: «А что у вас вкусное?» Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

24 Больше всего бесит: «Долейте кипяточку в чайничек с чаем, пожалуйста». Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

25 Очень раздражает, когда, например, клиент сначала просит пепси, потом вспоминает, что хочет лимон. Когда приносишь лимон, до него доходит, что ему хочется пить из трубочки. А в конце концов ему, оказывается, нужен стакан другой формы. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

26 Самое обидное — это когда огромная компания поела на огромные деньги, мы сто пятьдесят раз поменяли им музыку, свет, включали и выключали кондиционер и т. д., а чаевых получили 50 рублей. Юлия, официантка модного японского ресторана

27 Нелюбимые клиенты — это быдло и девочки с бокалом шампанского на вечер и четкими целями на ночь. Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

28 Постоянный клиент, который никогда не оставляет чаевых, любимым быть не может, пусть он и замечательный человек, все равно!
Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

29 В коктейль «Б-52» часто вместо куантро наливают простую водку. Это можно определить. Верный признак такого — если бармен долго не может зажечь шот, якобы потому, что «выветрились пары». Александр, бармен ресторана американской кухни

30 Я бы не стала заказывать, например, в мексиканском ресторане блюда китайской кухни, а в пельменной не позарилась бы на суши. Повар просто не может уметь готовить абсолютно все. Соответственно, больше шансов нарваться на некачественный продукт или на привезенный непонятно откуда полуфабрикат. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

31 Не придавайте большого значения указанию калорийности того или иного блюда в меню. Реальную информацию часто скрывают. Некоторые блюда просто не будут продаваться, если клиенты узнают, насколько они калорийны. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

32 В нашем, да и во многих других ресторанах есть специальная зона для нелюбимых клиентов. Туда обычно попадают те, кто оставляет плохие чаевые или кто хамски относится к официантам. Работники называют такую зону «для лохов». Таким клиентам гораздо дольше готовят еду, при случае в нее плюют и создают другие неприятности. Поэтому, если оставили мало чаевых, не стоит в ближайшее время приходить в это же место. Ахмед, работник ресторана африканской кухни

33Не ждите, что картинка в меню будет соответствовать тому, что вам принесут. Мы это объясняем тем, что сменился повар или девочка, которая сервировала блюдо. Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года

34 Помните, что многое зависит от официанта. В том числе и правильность приготовления блюда, и качество используемых продуктов. И знайте, официанты между собой общаются и передают, кто хороший гость, а кто бяка. Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет

35 Ходите в новые рестораны, там заботятся о клиентах больше. Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет

36 Опасайтесь бизнес-ланчей: за 250 рублей очень тяжело сделать качественный обед из качественных продуктов. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

37 Самый главный подвох в меню: цены могут быть представлены за 100 граммов продукта, а в блюде, например, 250 граммов. Так что в счете вы увидите сумму в 2,5 раза большую, чем указана в меню. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

38 Нужно отсекать прилагательные и ненужные слова и понимать, что «нежная сельдь с ароматными прованскими травами и молодым картофелем, выращенным на юге России» — это селедка с картошкой с рынка. Большего не ждите. Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

39 Если грубят и любят ссориться с официантом — можно нарваться и на то, что еду специально по полу поваляют.
Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года

40 Не верьте рекомендациям официантов. Например, если мы продадим определенное количество одной марки вина, с поставщиками которой у ресторана договор, мы получим бонусы. Естественно, что вам будут рекомендовать именно это вино. Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

Название темы звучит как "В рот мне ноги""

Помещение офисное. Извините сдано. Модератор, закрой тему...

Время печали ещё не пришло.

И без краски. Да простят меня ЛДПРовцы. Я без злобы...

Что, никому не надо? Не верю!

Сдается в аренду помещение 15 кв.м. по адресу: г. Саяногорск, Заводской, 18 с торца. 83904224161 или в личку.

Кажется, это такая х...ня, которой мне постоянно коленки отшибают стюартдессы...

Дэн™, Летчики не хотят отвечать на такие вопросы, что бы лишний раз народ не нервировать... А мы с тобой можем похулиганить! А в твоих способностях общения с интернетом я никогда не сомневался. Зачет!.

Во-первых, ФлатТер. А во вторых, флаттер проявляется при достижении некоторой критической скорости, зависящей от характеристик конструкции летательного аппарата; возникающий резонанс может привести к его разрушению. Таких скоростей на пассажирках нет, на других самолётах используется другое строение крыла... Как-то так.

Летчики отвечают на вопросы

- Используют ли бортпроводники в случае опасности секретный стук, чтобы пилоты открыли дверь в кабину?

- Используют, но дверь пилоты все равно не откроют.

- Правда ли, что самые безопасные места в хвосте?

- Безопасных мест не существует, все зависит от того, как пройдет аварийная посадка.

- Попадание молнии в воздухе в самолет - штатная ситуация?

- Абсолютно! И неопасная - самолет не заземлен.

- Разрешают ли курить летчикам в полете и есть ли противодымный датчик в кабине пилотов?

- Не разрешают, датчик есть.

- Зачем при взлете и посадке просят «привести спинку кресла в вертикальное положение»?

- При резком торможении на взлете (так называемый прерванный взлет) такое положение безопаснее для пассажиров.

- Зачем на турбине вращающаяся спираль?

- Есть теория, что при вращении она создает иллюзию орлиного глаза, который должен отпугивать птиц.

- Есть ли у экипажа оружие на борту?

- Нет!

- Куда отправляется содержимое унитаза, после того как нажимают педаль смывного бочка?

- В специальный бак. В аэропорту за ним приезжает специальная машина.

- После обеда пассажиры образуют длинную очередь в хвосте у туалета. Это опасно?

- Нет. В воздухе допустимые центровки значительно больше, чем на земле.

- Как летчики относятся к аплодисментам на посадке?

- Их не слышно из-за рева реверса, но они нам приятны - о них рассказывают стюардессы.

- Что означают звуки, похожие на тоновый сигнал телефона, которые звучат перед включением табло «Пристегните ремни»?

- Эти сигнал для бортпроводников: «Приготовить салон к снижению».

- Есть ли в «Боингах» камеры наблюдения в салоне?

- Есть.

- Почему нельзя сделать на пассажирских самолетах парашюты? Ведь танки с парашютом сбрасывают. Таким образом хоть часть пассажиров спасется.

- Основная масса авиационных ЧП происходит на взлете и посадке, когда парашютом воспользоваться нет ни времени, ни необходимой высоты. С высоты самолеты падают редко, но и тогда нельзя воспользоваться парашютом. Во-первых, на скорости 900 километров в час благополучно покинуть самолет не удастся. Во-вторых, на высоте 10 000 метров давление настолько низкое, что при моментальной разгерметизации люди погибнут практически сразу. Кто не погибнет, получит ужасную баротравму.

- Есть ли привилегии в воздухе у бортов президентов? Они летают с военным сопровождением?

- Привилегии есть. Президентский самолет летает по литеру: по закрытому для других самолетов пространству. Военного сопровождения у таких бортов нет.

- Если пилот застрял в пробке, рейс задержат?

- Для этого в аэропорту всегда дежурит резервный экипаж и проводники.

- Можно ли, как в кино, посадить самолет на шоссе?

- Да, если оно прямолинейное и без препятствий: без машин, линий электропроводов и т. д. Можно и в поле посадить, шасси тогда, скорее всего, повредятся, но выжить можно. Прецеденты таких посадок были.

- Правда ли, что пилот и второй пилот не должны есть одну и ту же пищу?

- Да, правила безопасности предписывают при заказе меню выбирать разные горячие блюда - чтобы избежать одновременного отравления.

- Для чего нужны манипуляции со шторками - зачем их при посадке открывать?

- Чтобы при аварийной посадке было видно, какие условия за бортом: нет ли рядом, допустим, огня. А еще чтобы при экстренном вскрытии, например, автогеном, спасатели видели, что в салоне в месте разреза не находится, к примеру, чья-нибудь голова.

- Почему на взлете-посадке в салоне затухает свет?

- В случае аварийной посадки салон обесточивается, к выходу пробираются по светодиодным указателям. Полумрак в самолете нужен, чтобы пассажиры адаптировались.

Laywer, Продал, что ли? А объект, который я запостил перешел к Банку КБЦА, и, видимо, будет продаваться дальше.

Причем не претендую на истинность в последней инстанции, но мне кажется что это зря потраченные деньги, хотя тебе видней.

Екатерина Медюк, Такие слова, как "очевидно", "уныние", "намёк на стремление" (как это должно выглядеть?), "огромная пропасть взаимного недоверия" (народ и власть едины, но как-то не доверяют друг другу, "(... и ты испей из моего кубка...") , "порядок начинается с власти" - априори, "рыба гниет с головы" смутили. Тем более, что листовка настроена на поддержание "Народной антикризисной программы", а самой программы нету, типа, граждане дайте задачу (программу), а я её выполню. Считаю, так не должно быть.
Ты выходишь на выборы с уже готовым планом, направленной на "ЖКХ, дороги, власть", как на слогане этой раздатки, ну так и покажи тезисы программы в листовке, которую поддержит избиратель и выберет тебя как "реализатора" принятой программы. У избирателя не надо спрашивать, что Вы от меня хотите, надо говорить - я для Вас сделаю это, вот это и вот это, а если денег хватит, то ещё и вот это.

Екатерина Медюк, Кто текст листовки писал? Я не для злорадства, просто интересно...

Yellow boy, Ну это в 2009 году, а на настоящий момент статистики нет? Я эту тему на воффке нашел.

7 фактов о пиве

Факт 1. Пиво вреднее, чем самогон и водка, так как в процессе брожения сохраняются ядовитые соединения (альдегиды, метанол, эфиры…), которых в 10-100 раз больше, чем в водке, полученной из спирта высшей очистки.

Факт 2. Пивной алкоголизм - тяжелое психологическое заболевание. Для него очень характерна, так называемая, анозогнозия, то есть полное отрицание заболевания. Для употребления пива не нужен накрытый стол или хотя бы даже формальный повод для выпивки: пить можно одному, можно в компании, можно дома, можно на улице, можно сидя, а можно на ходу и т.д. Поэтому с точки зрения наркологии, пивной алкоголизм - это тяжелый, трудно поддающийся лечению вариант алкоголизма.

Факт 3. Пиво - это величайший самообман всех народов. Одна бутылка пива эквивалентна 50-100 граммам водки, в зависимости от крепости. Выпивая 5-6 бутылок пива, вы можете получить дозу этилового спирта, равного бутылке водки. Но психологически вы защищены: выпивающий бутылку водки в день - явный алкоголик, а выпивающий 2-3 литра пива - "обычный" человек, а порой даже производит впечатление удачного и счастливого. Кроме того, статистика показывает, что потребление водки растет вместе с потреблением пива. Не зря существует крылатая фраза - "Водка без пива – деньги на ветер".

Факт 4. Большинство людей припоминают, что вначале им не нравился вкус пива, они скорее находили его противным и горьким. Однако питие воспринималось, как символ взрослости. Какие бы полезные и целебные свойства ни приписывались хмелю, его смолы, являясь канцерогенами, неминуемо делают свое пагубное дело, в частности, способствуют развитию рака пищеварительного тракта.

Факт 5. Многие считают, что, употребляя пиво, они удовлетворяют свою дневную потребность почти во всех необходимых элементах и витаминах. Витамины поступают в пиво в основном из солода, богатого витаминами группы В. Однако в процессе приготовления пива концентрация витаминов неизбежно снижается, и в результате становится ничтожной. Чтобы обеспечить 100% суточной потребности в этом витамине нужно выпивать 10 литров пива в день.

Факт 6. Пиво вымывает из организма белки, жиры, углеводы и микроэлементы, особенно калий, магний и витамин С. При дефиците калия происходят срывы сердечного ритма, возникает сухость кожи, боли в икрах, слабость в ногах. Дефицит магния опасен тем, что меняется фон настроения, человек становится раздражительным, плаксивым, плохо спит. С вымыванием витамина С снижается иммунитет, развивается гипоксия мозга, страдает интеллект, чаще возникают простудные заболевания. Поэтому о пользе пива для почек никакой речи и не может быть. Почкам приходиться через себя пропускать огромное количество пива и очищать его. О пользе речь идти не может в принципе.

Факт 7. Некоторые считают, что пиво полезно для потенции и вообще помогает при общении с другим полом. На самом, деле все обстоит иначе. Из-за токсического действия на надпочечники, алкоголь блокирует выработку в них андрогенов, обусловливающих половое влечение. Поэтому, первой расплатой за злоупотребление пивом станет снижение полового влечения. У мужчин злоупотребление пивом приводит к необратимым дегенеративным изменениям в семенных канатиках. В результате, в организме начинает выделяться вещество, подавляющее выработку мужского полового гормона тестостерона, что в дальнейшем приводит к изменению внешнего вида мужчины: разрастаются грудные железы, становится шире таз. У женщин, употребляющих пиво, возрастает вероятность заболеть раком, а если это кормящая мать, то у ребенка возможны эпилептические судороги. Также у женщин становится грубее голос, и появляются так называемые "пивные усы".