Безумно его люблю) какая харизма... ммммм....
#t=213

Настроение: пля, спать надо) но как? как уснуть после таких вечеров?))
Слушаю: Лео)

Ребятушки) сколько на форум захожу, уже недели три, и почти ничего не пишу, просто читаю. Если обобщить - темы и комментарии, которые вызывают - равнодушие, сожаление, жалость, грусть, ярость, гнев, злость, ехидство, скептицизм... блин) В дневниках - всё позагажено (простите) всякими рекомендациями про обои, ковры, полы, быстрый заработок денег.
продукты подорожали, санцкии достали, украина постоянно в огне (рада отстой, Путин - царь), все какие - то вокруг злые, Анатолич - пал / или нет? ругаем всё и вся, друг с другом, грязью поливаем все и вся, и друг друга в том числе.
Завязывайте!!! ХАРЭ =)
кину тут немного картинок (даже пусть и боянистых), вдруг кто заглянет, и настроение себе поднимет =)

Настроение: просто отличное) пятничное такое
Слушаю: http://www.radioprofusion.com/radio/discoteka90.php

сохраню =)
просто офигительный чел













эту в плеер себе закачала =)

Настроение: Собирательное =)

Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.

Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

Она имела нечеловеческий облик женщины.

Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.

Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.

— Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.

Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.

Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.

У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

Ей было потом просто дурно, но очень интересно.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.

Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Настроение: это просто писеец =)))))

Малыш родился на три с половиной месяца раньше срока. Отец снял эмоциональный ролик о первом годе его жизни.
Американский фотограф Бенджамин Миллер сделал трогательный подарок ко дню рождения своей жены Линдси — видео о жизни их сына, который родился намного раньше положенного срока. Его вес составлял всего 600 граммов...

Скинули ссылочку, делаю перепост) ржака)
На замечательном сайте woman.ru есть тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы достойны внимания:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, “как триста тонн тротила”

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест – ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою – ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии…

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами – то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. “Золотой дождь” говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе…..у меня причем. вот

блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь – муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь – он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры – довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ******!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное – он лунатик! встает в туалет ночью – не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :”Сисюлички мои ма-а-а-аленькие”…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно “тииитечки” и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с “тиииитечек” а он с видом обиженного теленка “вот всю ночь так бы спал”.

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать – вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью – ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно … У меня муж какой-то неласковый – стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури … я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает – я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами “пару слов о вашей работе”, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь – отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки – уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков – ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает – спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу – самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать – Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди – у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда – то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: “Ну ничего малыш,еще немного осталось”.Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:”У мужчин только мальчики рождаются”
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Настроение: убегаем в гости) супер)

Книги его выносят мой мозг, но цитаты... не могу с ними не согласиться)
Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться — ему достаточно двух существительных.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Достаточно было спокойно подумать три секунды, чтобы все понять. Вот только где их взять, эти три спокойных секунды? У кого в жизни они есть? Мы не только живем, но и умираем на бегу — и слишком возбуждены собственными фантазиями, чтобы остановиться хоть на миг.


О чем вся великая русская классика? Об абсолютной невыносимости российской жизни в любом ее аспекте. И все. Ничего больше там нет. А мир хавает. И просит еще.


Смайлик — это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.


Собака смотрит на палку, а лев на того, кто её кинул. Кстати, когда это понимаешь, становится намного легче читать нашу прессу.


Милая, у вас в голове пять тысяч маркетологов срали десять лет, а вы хотите, чтобы я там убрал за пять минут...


Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.


Я с детства считал, что отношениям мужчины с женщиной не хватает той доверительной и легкомысленной простоты, которая существует между друзьями, решившими вместе принять на грудь.


Чует сердце: скоро, скоро в России закончится время дураков — и начнется время других дураков.


Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет.


Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому всё объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо делать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону.


Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ, что такое Пустота. Только слушайте очень внимательно. Итак. (Молчит). Вот только что вы ее видели. Вот это она и есть.


«Лет десять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо было покупать как минимум джип, а то и дом... Инфляция счастья».


«Жизнь — это как падение с крыши. Можешь остановиться? Нет. Можешь вернуться назад? Нет. Можешь полететь в сторону? Только в рекламе трусов для прыжка с крыши. Свобода воли заключается только в том, что ты можешь выбрать — пернуть в полете или дотерпеть до земли. Вот по этому поводу все философы и спорят».

«Если ты слышишь доверительный голос старого друга, можешь быть уверена, что он советует тебе купить два флакона шампуня от перхоти, чтобы бесплатно получить третий».

Вот у меня усталь мозг. Решила поржать, заодно самое для меня ржачное сюда запостить:


1.работаю продавцом в магазине, подходит мужчина, покупает сигареты ,далее следует фраза "с импотенцией, как я люблю!"

2.у нас в семье есть странная традиция. когда кто-нибудь пукнет,то громко должен орать "Апельсин!", а остальные тут же должны называть какой-нибудь другой фрукт. Тот,кто называет самым последним, тот "протухает" и моет за всеми посуду )

3. Я девушка с большими, круглыми глазами. друзья меня называют лемуром с Мадагаскара....а папа просто "Говно глазастое".Мне ни капли не обидно, ведь моча с ушами правильно мыслит.

4. Мне всегда было интересно - вот эти аляповато раскрашенные, воняющие нестерпимо сладкими духами жирные тётки с уродской химией на голове - как они такими становятся? Неужели они в детстве или юности не понимали, насколько это отвратительно выглядит, и не давали себе слово ни за что не стать такими? В какой момент они начинают всерьёз думать, что вот этот ****ец - это красиво?

5.Посмотрели на днях с девушкой "72 метра".А там парняга на кране к милой на балкон забирался. Моя в восторге была. Решил сделать ей сюрприз. Залез через балкон с цветами. А она срет с открытой дверью. ****ец романтика

6. короче, история такая. Был у меня муж, развелись из-за того, что заразил меня сифилисом (да, я тоже считала, что он исчез в средневековье). Никому особо не говорила - позор же, сказала, что муж мне изменил. В течение последних трёх месяцев узнала, что сифилис у моей сестры, у подруги, которая была беременна, у жены нашего общего друга, и вот сегодня (я всего лишь пошла подстричься) у моей парикмахерши. Да, что это *****? Вроде как обидно, но такое торжество! А я сижу, молчу и *******. А кто ещё?

7. когда я гуляла с собакой, некий странный мальчик начал смотреть на меня и говорить : "я знаю что ты задумала! да я все знаю! ты от меня не уйдешь!" и т.д. потом он заходит за машину , достает телефон и начинает меня снимать, крича при этом на всю улицу:" пусть все знают! дааааааааа!" Я немножко в ахуе

8. Я все думала, что вот когда-то наступит момент, когда я изменюсь, возьму себя в руки, буду усиленно заниматься, чтобы стать самой лучшей, чтоб добиться успеха. Как в фильме. Но я так и не стала самой лучшей в своей области, ни в чем не отличилась, не поступила в престижный ВУЗ в Италии... Мне все предвещали великое будущее, если я изменюсь... Но этот момент так и не наступил. Потому что я просто ***** и жить буду, как все

9. Каждую ночь чищу пупок своему мужу. Надоело во время секса смотреть на эту пыль и грязь. А сам он этим не занимается.

10. стоял на остановке,рядом стояла приятная девушка,решил начать разговор,спросил её сколько времени,у неё на руке были очень красивые механические часы. я спросил,она посмотрела на меня жалостным взглядом и ответила "посмотри сам,я не умею". а я тоже не умею. так и началась эта история любви)

11.Мои бабушка с дедушкой женаты 55 лет... и дед говорит, что нужно срочно сыграть свадьбу... якобы спустя 55 лет срок годности вышел. Каждый день бабушке предлагает. =)

12. я сейчас был свидетелем того, как мужик, показывая фотки на своем андроидфоне,чтобы перелистнуть их, слюнявил палец.

13. Сидел в парке на скамейке и читал книгу. На соседней лавочке сидела молодая парочка, которая что-то бурно обсуждали. Потом завязалась ссора. Я уже думал, что на моих глазах распадется очередная пара, но вдруг парень взял девушку за нос. Они оба замолчали. Обнялись, и как ни в чем не бывало продолжили мило разговаривать. Настроение на весь оставшийся день)

14. Обожаю когда помоешься - высох уже и лежишь под чистым одеялом на чистой простыни,шевелишь пальцами ног и они такие приятные, девственно чистые трутся друг о друга аааа.а..а.а.а.ааааа...сейчас сдохну)))))))))

15.Сижу сегодня в автобусе, а там на радио Курск ФМ ( или типа того) стол заказов. Позвонил мужик, сказал, что звонит ради Леночки, рассказал ведущему, какая она красивая, глаза у нее прекрасные и попросил поставить для нее группу Ленинград. Красавчик!

16. Когда захожу в подъезд и там пахнет какой-то вкуснятиной ,думаю "ааааа,хоть бы из нашей квартиры,хоть бы из нашей!"

17. Когдаа набираю ванную, ложусь так, чтобы голова была на самом дне. Вода постепенно набирается, а я представляю что меня связали\парализовали бандиты или мафия, которые хотят моей смерти, пытаюсь как можно дольше продержаться живым

18.Водитель маршрутки, на которой я добиралась сегодня до универа, и не подозревает, что он мой извозчик Федот, а я его княгиня.

19. Мне очень жалко выкидывать красивые упаковки, коробочки, обертки. Складываю в шкаф и выбрасывают только через какое-то время, когда они уже не несут для меня определенной ценности.

20.Сегодня сдавала кровь и милая женщина-медсестра разговаривала с моей веной)) она говорила ей:"давай, кошечка, еще немного осталось, не жадничай")))

21. Села в маршрутке на переднее сидение. Когда ехали, водитель зачем-то просигналил, а потом я поняла, что он мастер конспирации, ибо он пернул

22. Часто при сексе моя вагина самопроизвольно выдает "пукающие" звуки.
Муж к этому уже привык, но теперь он меня ласково называет "пердописичка моя". Приятно. Люблю его.

23. Пока я гуляю со своим бывшим МЧ, его девушка гуляет с бывшей моего другого бывшего и с другой бывшей моего другого (третьего) бывшего парня! Это проблема всех маленьких городов ...

24. в детстве заставляли идти в магазин фразой: "ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно". для меня это до сих пор весомый аргумент)

25.Мне было 5 лет, тогда мы с бабушкой сшили мне платье из ПЛАКАТОВ Филиппа Киркорова

26. Лет в 5 думал, что влагалище это такой монстр из сказок. В садике делал страшное лицо, размахивал руками и пугал "ВЛАГАААЛИЩЕМ" других детей.

27. Когда ночую у бабули и если я в стрингах,бабуля видет и громко говорит: " по что ж ты опять свои веревки то нацепила" я так к этому привыкла,что уже жить без этого не могу....всегда к бабуле одеваю стринги

28. Мне было года 4. Заходим с мамой в автобус-а там народу дофига,и мама мне говорит-главное держись за что нибудь.. я просунула руку сквозь толпу и держусь типа за поручень.. Тут толпа начинает расходиться-и оказывается я держусь за нос (!) какого то дяди... А он молчит главное! Они долго ржали...


29.Вчера стала очевидцем крайне нелепой аварии. Один не заметил,другой уходя от столкновения изуродовал свой новый Порш, решила оставить данные,что бы в случае необходимости привлекли как свидетеля. Подошла к водителю,протянула визитку.Он был такой растерянный ,неожиданно для него и еще больше для себя обняла его,а он заплакал,со словами: "*** бы с этой машиной ,спасибо что Вы такая"

30.Помню, как в детском саду мы любили вытаскивать из резинки трусов такие тоненькие беленькие резиночки, один краешек зажимали губами, а другой пальцами и играли на них как чукчи на варгане)) разные мелодии получались))


источник

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.


Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!


Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.


Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...


И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.


Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.


Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.


Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.


Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.


Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.


Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.


Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!




Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.


Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.


Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.


В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.


Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.


Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.


Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.


Глубоко в его груди она услышала смех.


Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!


Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?


Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...


Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.


Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.


Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок
.
Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.

Сиреневенькая зубовыковыривательница

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом

На винте, видать, видна виды видавшая Винда

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв

Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,
Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Дай кирку Киркорову корки откалывать.

Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.


Недопереквалифицировавшийся.

Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

А мне не до недомогания.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

Дыбра — это животное в дебрях тундры,
Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.