Автор Наумова Оксана
Глава 1.Мне не стоило так рано просыпаться.
Письмо:
Marat сегодня 16:59
Черт побери, какая ты прелесть! Ты любишь секс?
Пышка сегодня в 17:11
нет
Marat сегодня в 17:13
ну и дура...
Утро было не добрым и не томным. Я проснулась не от аромата свежесваренного кофе, не от нежного поцелуя и даже не от мерзкого звона будильника. Причиной столь ранней побудки был наглый солнечный луч, который бесстыдно светил мне в лицо в 8 утра, и худшего пробуждения трудно было представить. Не знаю, кем я была в прошлой жизни, но точно не бабочкой. Терпеть не могу солнце, светящее в окно и беспощадно обнажающее убогое убранство моего жилища, покрытое слоями пыли, неровные стены старой коммуналки и овраги целлюлита на моей неспортивной тушке. Нельзя сказать, чтобы я не пыталась улучшить внешний вид окружающего меня пространства : сначала я честно боролась с пылью, но через полдня после уборки она мирно лежала на прежних местах, про целлюлит я могу сказать тоже самое. Тогда я плюнула, и заклеила окно фольгой, но сегодняшний луч солнца сумел найти слабое место в моей обороне. Итак, еще одно, не предвещающее ничего хорошего, пробуждение 35-летней одинокой жительницы Мегаполиса. Никому не интересной продавщицы магазина мужской одежды с зарплатой в 15 тысяч рублей. Человек с такой зарплатой не интересен даже налоговой инспекции . Вот черт, неужели прав был мой бывший муж, когда говорил, что после того, как он меня бросит, я закончу свои дни на помойке, не востребованная ни мужчинами, ни подругами, ни работодателями..Я тогда кричала: «Еще посмотрим, кто кого! Я себе еще найду пару-тройку миллионеров, мечтающих заполучить руку , сердце и прочий имеющийся у меня ливер» ,но...Он женился через пару месяцев после развода, а я так и брожу по свету одна, уже 7 лет..7 лет одиночества, проблем , переездов, безденежья и медленно умирающих надежд.
Наступил момент, когда я просто одурела от нехватки секса. Небритый таджик с оттянутыми коленками на штанах показался мне стильным! И он, уловив мой голодный взгляд, тащился за мной из метро до моего подъезда. Мне было стыдно, противно, но я хотела его..И только нечеловеческим усилием воли заставила себя захлопнуть перед его носом дверь в подъезд, где еще долго стояла , прислонившись к стене, с колотящимся сердцем и сжимающимися бедрами...
Да, детка, тебе не светит, смирись! Ты лузер! Ты не молода, не спортивна, не гламурна.. Что у тебя есть в жизни, кроме 12 -метровой комнаты в старой коммуналке на улице Восстания, дешевых шмоток с Апрашки 58-го размера и диплома пединститута? Чего ты добилась в жизни? Что имеешь, что умеешь? Чем ты будешь оправдываться перед Богом за свою никчемную жизнь? Расскажешь, что была, в общем - то не злой, не завистливой, не глупой? Интересно, все твои таланты начинаются с "не"?
А, ты мечтала о любви? И берегла свой "цветок" до 21 года, в надежде на встречу с Великой и Вечной Любовью? Нет, не поэтому. Просто комплексы по поводу несовершенства фигуры были сильнее либидо. Ох, уж эти комплексы толстой девочки! Вся жизнь-это борьба с ними с попеременным успехом.
И вот - итог сегодняшнего дня. Мне 35 лет. Я семь лет живу в разводе. Из них 3 года в Питере. У меня нет детей. Почти нет друзей, нет денег и нет карьеры. Есть только Ангел-Вредитель, саркастическое порождение моего одинокого самосознания. Не знаю, чем заняты Ангелы других людей, возможно, они берегут их от разочарований, помогают встретить идеального спутника жизни, и следят, чтобы их подопечные не выходили из дома без зонта в дождливую погоду. Мой же Ангел большой юморист, и он одержим идеей, что на этом свете я должна попасть в абсолютно все возможные нелепые ситуации, и сценарий моей жизни пишет с большим энтузиазмом , жаль только, что юмор у него в лучших традициях передачи «Аншлаг».
Ну, зато мне нечего терять! Я не боюсь Апокалипсиса, Спида, ограбления и изнасилования. Мне пофиг! У меня нечего брать, мне все равно, когда и от чего умирать, а изнасилование в моем случае и вовсе эротическое приключение..
Вот какие безрадостные мысли посетили меня в то самое утро, когда я лежала на своем старом, продавленном в трех местах диване..Спать на этом орудии пыток никто, кроме меня ,не мог. Но мои целлюлитные телеса весьма уютно растекались по всем изгибам и провалам этого ложа. Приезжающие в гости подруги стенали и охали, бесконечно читая мне морали о том, что надо экономить деньги, и купить новую мебель, потому что в мои годы так жить нельзя! Их костлявые фигурки вступали в противоборство с моим норовистым продавленным диваном, и просыпались они в синяках и с радикулитом. Я советовала им вывести глистов и обрасти , наконец, здоровой позцией жирка на костях. Но я искренне не понимала, как можно экономить из 15 тыс. в месяц. Мне, определенно, гораздо легче было полюбить диван и утешать себя тем, что пусть не Большой спорт, но элементы йоги в моей жизни присутствуют.
Да уж. не к добру я проснулась в такую рань! Встать в 8 утра для убежденной совы -это путь к депрессии. Как же надоело просыпаться одной! В этом убожестве! В очередной раз заменять утренний секс утренней мастурбацией. А фантазий все меньше..А гормоны все ленивее..Да и секса хочется все реже..А пирожных все чаще.. Они - верные и доступные друзья одинокой женщины. Член-явление редкое и малодоступное, а пирожные - вот они, лежат на прилавочке, радуя глаз фаллическиобразными "эклерчиками" и яйцеобразными "картошками"…Тьфу ты, черт, опять я о сексе...
В конце концов, секс в семейной жизни не главное! Как хочется проснуться утром от включенного света и грохота падающих стульев, и заворчать, накрывая голову подушкой:
-Ну что за фигня, нельзя ли потише? Обязательно тебе всех с утра перебудить? Люди спят еще, вообще-то!
А потом проснуться окончательно, и затянуть его в постель, и пусть он опоздает на работу..Тьфу ты, опять! Определенно, с этим надо что-то делать. Ну ладно, мне не суждено выйти замуж. Одиноких женщин пруд пруди, рынок невест переполнен. И надо быть конкурентноспособной на этом рынке, иначе ты уцененный товар. Но, разве я много хочу? Немного разговоров, немного тепла, немного секса… Раз в неделю, в удобное для него время, ужин и презервативы за мой счет. Неужели в многомиллионном городе для меня не найдется ни одного ценителя пышных форм и кубанского борща? Этого не может быть! Он должен быть, должен по определению! Ну, хотя бы один на весь город, но мой. Пусть он будет женат, пусть не красавец, с непристижной работой и намечающейся лысинкой. Мне много ведь не надо. Вру, надо, конечно! Я никогда не умела довольствоваться малым. Но в то утро я самозабвенно врала себе именно так, и даже мой Ангел-Вредитель был на удивление молчалив. Я опрометчиво приняла его молчание за одобрение моего плана, забыв о том, что весь смысл его пребывания рядом со мной - это ставить меня
в самые нелепые и смешные ситуации, ухохатываясь над моими жалкими потугами сохранить хорошую мину при плохой игре. Не удивлюсь, если в прошлой жизни он был Ангелом Хранителем Гитлера. В общем, та еще сволочь...
На работу мне надо было идти к двум, и я всегда старалась проснуться не раньше, чем за час. Ровно столько времени надо на душ, безжалостную укладку пересушенных перекисью волос, нанесение толстого слоя тонального крема на шелушащийся нос и выбор из кучи засунутого в шкаф шмотья чего-то наимение мятого и прокуренного. И, я не хочу, проснувшись чуть свет и обнаружив полдня свободного времени, оказаться один на один со своими грустными мыслями. Надо бежать, спешить, смеяться, пить, читать, делать все, что угодно, но только не останавливаться. Потому что в наступившей паузе ты вдруг кожей начинаешь чувствовать свое космическое одиночество, пустоту и бессмысленность своей жизни и тщету всех предпринятых усилий..
Итак, надо было срочно заполнить паузу , и я набрала номер подруги, зная, что она ранняя пташка..Как адепт образцового образа жизни, Юлька встает ровно в 6 утра, чтобы приготовить завтрак своему дружному семейству. Кормит сырниками и яичницей своих мужчин, потом -старшего в школу, младшего муж по дороге на работу закидывает в детсад .После чего Юлька с чувством глубокого удовлетворения от выполненного долга пилит в свое ПТУ, где пытается учить доброму и вечному 17-летних лоботрясов. Юлька, умница и красавица, с блеском защитившая диссертацию, любимая аспирантка профессуры нашего пединститута, стала преподавательницей литературы в железнодорожном ПТУ, дабы все свободное время посвящать семье. Работа не пыльная,2-3 часа в день,10 минут ходьбы от дома. Зато все домашние накормлены, наглажены и приголублены. Зарплата у нее чисто символическая, хватает только на колготки, но она твердо решила, что ее главная миссия в этой жизни - быть женой и матерью. Наши с ней жизненные приоритеты несколько разнятся, но это не мешает нам дружить последние 16 лет, с тех самых пор, когда мы заселились в одну комнату студенческой общаги.
Я до сих пор удивляюсь, чем 13 лет назад ее смог покорить прыщавый ботаник Вадим, которого все звали Кактус, за топорщащийся ежик волос на голове и необщительный характер. За Юлькой увивались самые красивые парни нашего института, но тихий Вадим медленно, но верно оттеснил от нее всех поклонников. Видимо, взял ее измором, или мудрая Юлька уже тогда видела в тихом и малопривлекательном отроке будущего финансового гения. Как бы то ни было, они создали весьма крепкую ячейку общества, капитаном которой, безусловно , была Юлька. А Вадим, в лучшем случае, заведующим хозяйственной частью. В это утро мне отчаянно хотелось поболтать с подругой и услышать ее вечно бодрый и полный неиссякаемого оптимизма голос.
-Юльк, это я ...-прогундосила я в трубку. -Прикинь, встала ни свет, ни заря, и мысли всякие гнусные в голову лезут. Поболтай со мной.
-Ой, привет! Как хорошо, что ты позвонила! - обрадовалась Юлька.- Я как раз хотела тебя в магазин вытащить. Мне диван нужен. Наш скрипучий стал- жуть! А сейчас продают какие-то новые диваны с механизмом каждодневного сна...
-Юль, ну какие, на хрен, диваны в 8 утра!! Не хочу я про диваны говорить!
-А про что хочешь?- растерялась подруга.
-Ну..В это время суток я могу думать только о мужиках. Давай говорить о сексе.
-Ты хочешь говорить о сексе с женщиной, которая состоит в браке 13 лет? - рассмеялась Юлька.- Я уже с трудом помню, что это такое.
-Как так? Ты же хвалилась, что очкарито чертовски темпераментен?
-Ой, да брось, когда это было? И вообще, перестань звать его очкарито, он же мой муж! Вадик работает по 12 часов в сутки. А тем более сейчас, этот долбанный кризис. Свалили на него работу трех уволенных экономистов. Слава Богу, нам ипотеку всего 2 месяца осталось платить. Он и так, бедный, домой приползает за полночь, глаза стеклянные. С ним даже поговорить по - человечески некогда. А ты говоришь - секс. Так что, проблему дивана мне придется решать самой. Вернее, нам с тобой придется решать, а то там скидки только до 19-го..
-Блин, Юлек, забудь про диван! Так я не поняла, у вас что, совсем с сексом глухо? Ну, как часто бывает?
-Нууу..В последний раз..На Новый Год, помнишь, на турбазу ездили?
-На Новый Год??? Ты шутишь? Сейчас март месяц!! Мама дорогая, я думала, это у меня проблемы с сексом! Даже при моей беспросветной ситуации, раз в месяц я кого-нибудь имею. Качество, конечно, оставляет желать лучшего, но все же.. Юль, а может, у Вадима любовница?
-Я тебя умоляю ! Ты что, Вадима не знаешь? Он же до меня и женщин за руку не держал! Я его буквально изнасиловала на второй месяц наших свиданий, он только что :"Мама!" не кричал. С тех пор он мало изменился. Даже есть в гостях брезгует, все ему какие-то бациллы мерещаться. Так что вряд ли на измену решиться. Да и некогда ему- пашет, как вол.
-Ну, так ты его как-то расшевели. ну, как там в журналах пишут- белье эротическое, девайсы всякие. Игрушек накупи.
-Ага, накупи! - Передразнила меня Юлька.- Я его как-то в секс- шоп затащила, так он бледнел, краснел и заикался. Фаллоимитатор в руки взять отказался, кричал, что это все гадость и этим пользуются только извращенцы. На этом мои эксперименты закончились.
-Да уж.. "Прелести семейной жизни"..-саркастично заметила я.
-Ну, знаешь, это ведь не главное. Он мне такой близкий, родной. Он заботится о нас, дети его обожают. Мне уже и самой ничего не хочется. Это, конечно, плохо, я понимаю, секс важен в отношениях. Но если у нас с ним одновременно притупилось либидо, может, так тому и быть! Будем устраивать себе оргии по праздникам. Раз 5 в год. Что же делать? Ему ведь уже 42, не мальчик.
-А тебе никогда не хотелось сходить налево? На тебя же многие мужчины засматриваются...
-Шутишь? Я вообще уже не верю, что когда-то у меня другие мужчины были, до мужа. Как будто и не со мной это было, все эти страсти, романы, секс на колесе обозрения. А помнишь, в Сочи ездили, напились с какими-то ребятами, я тогда с одним в тамбуре..Мама дорогая, неужели я была способна на это? Нет, это в прошлом. Теперь я на такое не способна. Старею..
-Да ладно, стареешь! Тебе 35!У тебя фигура, как в 18. Бегаешь на шейпинг, в бассейн, лишний раз шоколадку не съешь ,и все ради чего? Ради секса раз в полгода?!
-Спорт-это здоровье! Тебе бы тоже не мешало ко мне присоединиться, совсем себя распустила! Мужчины любят стройных! А ты все на своем продавленном диване валяешься с пивом и чипсами! Что с тобой будет в 50?
-Мне пофиг, я не доживу. У меня тоже секса нет, так что пиво и чипсы- последняя отрада. Никто не лишит меня единственной радости в жизни! А вообще..Секса хочется до одурения. Надо что-то делать. Давай ,что ли, в ресторан сходим, может, я кого подсниму. заодно тебя с Лилькой познакомлю, помнишь, моя новая подружка, мы на вечере "Тем,кому за 30" познакомились? Та еще оторва!
-Тебе надо дружить с замужними женщинами, а не с оторвами!- Ревниво заметила Юлька . -Познакомиться с приличным мужчиной для серьезных отношений можно только в хорошей компании семейных людей. У каждого найдется друг или брат, готовый к браку. А со своей подружкой- оторвой ты себе только приключения на пятую точку найдешь! Ладно, схожу с тобой в субботу, Вадим вроде дома будет, пусть отцовский долг семье отдаст- посидит с потомством. Заценю твою Лильку. Как бы ты опять в какую-нибудь историю не вляпалась!
На том и порешили, что в субботу 3 прекрасные дамы средних лет посетят питейное заведение с целью поиска мужских особей и решения насущных сексуальных проблем. А Юлька будет нашей совестью и честью, дабы мы вели себя прилично и не уронили гордое звание женщины постсоветского периода. Вобщем, чтобы не нажрались, не переблевались и не отдались никому в туалете.
Глава 2.Лилька.
Письмо:
Fun Fun сегодня в 17:22
Скажите, как вы добились таких больших сосков? Это же прекрасно !
Ранее упомянутая Лилька была тем еще кадром. Пару месяцев назад черт занес меня в клуб на пресловутую встречу старперов "Для тех, кому за 30". Публика была весьма своеобразной: ночные бабочки, вышедшие в тираж лет 20 назад вяло снимали подвыпивших гастробайтеров, приличные дамы лет под 50,с высокими укладками накачивались пивом и хихикали в кулачок, когда мужчинки неопределенного возраста и потрепанного вида ангажировали их на танец. Особым спросом пользовались несколько прыщавых малолетних юношей в потертых джинсах, которых весенний спермотоксикоз выгнал на поиски быстрого доступного секса.
Мы с Лилькой оказались за одним столиком, и, накачавшись пивом, тут же нашли общий язык. Она была вызывающе одетой пухленькой 32-хлетней дамой, мелкой и жутко самоуверенной .
-Да, это не Рио-де-Жанейро! -веселилась моя новая подруга.- Посмотри на того мышиного жеребчика- еще один танец, и у него будет инсульт! Эй, носатик, иди мимо, не для тебя эта роза расцветала!- хамила Лилька подходящим кавалерам.- Мужчинко,я обязательно с вами потанцую. И, может, даже поцелуюсь. Но не сейчас, а когда-нибудь в другой жизни. Когда мне будет 84,и это будет мой последний поцелуй перед смертью! Впрочем, лучше после смерти, не хочу умереть от ужаса!
-Слушай, валим отсюда! -констатировала моя новая подруга, когда мужчины стали обходить наш столик за 5 метров.- Тут больше даже обосрать некого. У меня тут знакомый недалеко живет, у него кокса и спидов, как у дурака фантиков !Ты кокс любишь?
-Никогда не пробовала, -ошарашено пролепетала я.
-Эй, в жизни все надо попробовать! -взяла меня в оборот Лилька. -Мы женщины одинокие, и должны иметь свои преимущества! А именно: мы никому ничего не должны и можем позволить себе жить так, как нам нравится! К черту чувство долга! Одиночество-это свобода!
И, подхватив этот сомнительный лозунг, мы поймали такси и отправились на поиски приключений.
"Знакомый", который представился нам Диней, оказался толстым противным мужиком лет 40-ка, с ранней лысиной и масляными глазками. Жил он в огромной 2-этажной квартире с камином и прочими атрибутами богатой жизни. Оказалось, что Лилька его совсем не знает, а просто сунула ему когда-то в ресторане номер телефона, в то время, как ее пьяное тело волок к машине очередной ухажер.
-Да, мачо наш весьма потрепан жизнью. -разочаровано шептала мне Лилька.- Он мне спьяну показался таким представительным. Ладно, нюхнем на халяву, и дальше поедем.
Диня самозабвенно рассыпал белые дорожки на дорогом стеклянном столике, и вещал, что скоро мы втроем попадем в прекрасный волшебный мир, в котором осуществляются мечты . Я заметила, что моя мечта иметь сто миллионов долларов, не подскажет ли он, на какой волшебной полочке в этом прекрасном мире я смогу взять свое бабло? На что Диня погрозил мне толстым волосатым пальцем и промычал:
-Детка, деньги-это далеко не главное в жизни! Твое сознание зашорено стереотипами !Открой свою душу Вселенной и она подарит тебе великое таинство..
-Диня, ты же уже ей душу открыл. -саркастично заметила я. -Вот и скажи мне -в чем таинство?
-В сексе! -закатил глаза "потрепанный мачо"..-В диком ненасытном и необузданном сексе!
"Понятно, -пронеслось у меня в голове,- Принцип жизни Дини прост и неоригинален- обдолбаться и по******ься." Но услаждать чресла этого хряка у меня не было ни малейшего желания. Лилька прочла мои мысли.
-Не дрейфь! Щас нюхнем и свалим. Пусть не мечтает, розовый кролик, никто его тут ублажать не собирается.
Диня принес 3 золотистые трубочки и широким жестом пригласил нас к накрытому столу, на котором были щедро раскатаны 9 дорожек.
-Я боюсь, -шепнула я Лильке.- А вдруг мне херово станет, как девке в "Криминальном чтиве". Я не хочу ,чтобы мне иголку в сердце втыкали! Может, лучше водки?
-Да я сама в этом не сильна,- шепнула мне Лилька в ответ.- Дурь курила пару раз, так меня только в сон с нее рубит. А кокс тоже в первый раз пробую. Но интересно же, черт!!
С этими словами Лилька взяла трубочку и смело втянула в себя первую дорожку.
-Диня, может, лучше водки? - несмело спросила я.
-Ну, ты бы еще огурцов попросила!- ядовито скривил он губы в ответ.
Я почувствовала себя плебейкой, которая случайно попала за богатый стол, и решила больше не срамиться. Взяла чертову трубочку ,закрыла глаза и втянула в себя белый порошок. Ощущала я себя еще более падшей, чем когда согласилась сделать минет в туалете ресторана наглому , но чертовски красивому официанту.
Я откинулась на спинку дивана и стала ждать прихода. В носу щипало, но больше никаких особых ощущений не наблюдалось.
Мы вяло поговорили о финансовом кризисе и влиянии размера полового члена на оргазм женщины. Потом нюхнули по второй.
-Тебя взяло? - спросила я у Лильки.
-Ни фига! Вообще ничего не чувствую. Не наш это кайф, не пролетарский!
Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу, и чесать его хотелось ершиком для унитаза, я поняла, что Вселенная не собирается мне раскрывать свои объятия. У Лильки были те же ощущения. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.
-Диня, перестань переводить добро! -теперь уже канючила Лилька.- Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает.
-Вы с ума сошли,- горячился наш кокаиновый гуру.- Нельзя перебивать удовольствие! Я дам вам самую лучшую дурь- для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!
К 9 утра кокса у Дини не осталось. В свои толстые пролетарские носы мы втянули дури на 300 баксов, но желаемый приход так и не наступил. Грустный Диня разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами.
Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной.
Вот с этой подругой я и собиралась познакомить мою моралистку- Юльку, заранее догадываясь, какой вердикт она вынесет. Впрочем, Юлька давно махнула на меня рукой, когда безрезультатно перезнакомила меня со всеми друзьями мужа, с которыми я благополучно переспала, но дальше этого наши отношения не пошли. И еще я категорично отказывалась принимать у Юльки в дар детские вещи ее подрастающих отпрысков и только смеялась на ее предложение "родить для себя". Она считала меня обделенной, несчастной женщиной, которая плачет по ночам в подушку и втайне заглядывает в чужие детские коляски, но не признается в этом из гордости. Но все было гораздо хуже- я заглядывалась только на молодых парней, коляски меня никогда не притягивали. Младенцы казались мне вечным геморроем, причем чем старше они вырастали, тем больше становился геморрой. К тому же я, как ребенок, выросший в далеко не образцовой и благополучной семье, всегда считала, что дети должны рождаться в дружных, любящих и обеспеченных семьях . К своим 35 годам такую семью я не обрела, мой бывший брак был скорее пародией, чем союзом двух любящих сердец. Поэтому я все еще жила, как перекати-поле, не думая о «завтра»… Меня больше заботило мое «сегодня».
Глава 3.Стратегический план.
Письмо:
Perun сегодня в 22:05
сыграем в карты на орал?
Пышка сегодня в 22:06
Конечно..В "Очко"..на очко..
В субботу мы втроем сидели в кафе на улице Восстания и разговор тек на удивление легко. Лилька быстро влезла в душу Юльке, обсудив с ней проблемы адаптации детей к детскому саду, так как сама была мамой 6-летнего сына. После развода с весьма состоятельным мужем она стала обладательницей приличной 3-комнатной квартиры и солидных алиментов, на которые могла позволить себе нанять круглосуточную няню и жить в свое удовольствие. Узнав о Юлькиных сексуальных проблемах, Лилька оживилась.
-Итак, что мы имеем? Две не худые и красивые одинокие женщины, и одна худая - но тоже ничего, страдают от нехватки сексуальных впечатлений в 5-миллионном городе!! Посмотрите вокруг -вы увидите толпы молодых красивый и брызжущих тестостероном парней! И каждый мечтает доставить нам незабываемые ощущения, а попросту - впендюрить! Но! Они же боятся к нам подойти! Посмотрите на Ксюху - Лилька ткнула в меня острым нарощенным ногтем. - Она же выглядит, как завскладом времен застоя. Любой мужчина, посмотрев на нее, решит, что у него просто нет шансов- дама упакована на самое не могу :муж- подкаблучник, пара любовников и личный водитель.
Я выразила робкое сомнение ,что все молодые и красивые мужчины мечтают переспать с завскладом. Но Лилька была неумолима:
-Кому нужны худосочные малолетки? Да они уже всем приелись до смерти! Их много, они доступны и глупы, как пробки! А Ксюха наша - она же даже Дидро читала! А может, и Достоевского . Согласна, для секса это не очень важно ,но –позвольте ! Грудь 4 размера- это , я вам скажу, веский аргумент! Целлюлит надо нести гордо, как индианки из Высшей Касты! Мы –эксклюзив !Своей важной 100-килограммовой поступью Ксюха легко затмит всех этих сгорбленных анорексичек! От женщины должно пахнуть борщом и пирожными , а не рвотными таблетками!
-А как пахнут рвотные таблетки? - хихикнула я.
-Вздумаешь худеть - узнаешь!- многозначительно парировала Лилька и заказала очередной чиз - кейк.
Итак, мы определились с лозунгом: "Полнота спасет мир!", после моей настоятельной просьбы приняли в наши ряды худышку- Юльку, взяв с нее клятвенное обещание набрать минимум 20 кг в ближайшее время и на этой оптимистической ноте стали разрабатывать план Поиска Мужчин.
-В сферу наших интересов не попадают какие-то зачуханные работяги, или гасторбайтеры! Только состоявшиеся молодые люди, с питерской пропиской и машиной не хуже Понтиака. Нам нужно очень, очень много мужчин, потому что мы будем выбирать. Да, мы будем придираться к каждой мелочи. Ниже 1,75-мимо!Слишком толстый или слишком худой- досвидос! Младше 27 или старше 45-дядя, вас тут не стояло!
Определенно, Лильку несло, и ее энтузиазм, несмотря на всю абсурдность планов ,был заразителен. Даже Юлька, которая вначале только иронично смеялась, сказала с горящими глазами:
-Девки, если вы и правда таких мачо найдете, звоните мне! На этих условиях я почти готова отравиться с вами во все тяжкие.
Дело было за малым: определить местонахождение тайного заповедника, где пасутся беззащитные красавчики, жаждущие одарить нас своей любовью, закидать цветами и засыпать бриллиантами. Лилька авторитетно заявила, что знает такое место.
-Что тут думать-то? Эх, отстали вы от жизни. Все проблемы такого рода люди давно уже решают с помощью интернета! Сайт Знакомств- вот что нам нужно! Делаем анкеты, вывешивает фотки в нижнем белье и все-очередь жаждущих получить доступ к телу выстроится такая, что Ленин будет нервно курить в углу!
Итак, приняв план по сексуальным марафонам на ближайший год, мы разошлись по домам, пуская розовые слюни мечты и предвкушая будущие романы.
Глава 4.Здравствуй, Мамба, !
Письмо:
Валерий сегодня в 00:16
Девушка, подарите мне Ваши ношеные трусики и колготки, пожалуйста .
Пышка сегодня в 00:21
Не могу..Воняют сильно..Писаюсь я.
Валерий сегодня в 00:23
Меня это не пугает...
Мой по случаю купленный ноутбук валялся где-то на шкафу , среди старых журналов и книг. Я в авральном порядке провела себе выделенную интернет- линию, и с трепетом в душе вышла в интернет, как первый космонавт в открытый Космос. Сейчас я смотрела в его голубой экран, как в ворота своей новой жизни, прекрасной и непредсказуемой, заполненной любовными признаниями, множественными оргазмами и большими эрегированными членами. Хотя, червь сомнения все же поселился в моей душе. С чего это крутые парни из интернета ринутся ко мне с членами наперевес, если в реальной жизни ко мне уже давно не приставал никто, кроме пьяных узбеков?
.
Но - попытка не пытка, вздохнула я, зашла на сайт и нажала на надпись ЗАРЕГЕСТРИРОВАТЬСЯ. Большинство сайтов знакомств, разбросанных на просторах виртуального пространства, объединены общим сервером под названием Мамба, так что регистрируемый вами профайл на Рамблере или Мейле, автоматически копируется еще на несколько десятков сайтов. На Мамбе зарегистрированы порядка 12 млн. пользователей, и даже если вы исключите три четверти неинтересных вам по возрасту, половому признаку или неприлично большому количеству орфографических ошибок профайлов, ваша целевая аудитория останется весьма обширной . Для начала я решила придумать себе ник, который бы максимально отображал все стороны моей многогранной натуры. Но кроме Пышки мне на ум ничего не пришло. Ну, что ж, пусть будет Пышка, решила я. Сразу понятно, что женщина костями не гремит, а напротив, притягательных и волнующих пышных форм. Опять же, легкий налет мопасановщины придавал этому имени этакий эротический флер. "Ой!- испугалась я.- Что-то я Лилькиными словами заговорила? Тоже мне, волнующие формы- 100 килограммов чистого жира, щедро приправленного сарказмом!!". Впрочем, люди всякие нужны! Может, в Питере найдется хотя бы один сексуально озабоченный малый, который и правда решит, что центнер-это круто! Надеюсь, он не будет 80- летним грузином! Итак...
ПЫШКА,35, С- Петербург, метро пл. Восстания
Первый же пункт анкеты меня здорово озадачил.
"Обо мне".
Да уж..Что можно написать в этом разделе, так, чтобы не распугать всех потенциальных женихов, но и не врать при этом, как реклама крема от морщин? От беглого ознакомления с анкетами моих соперниц облегчения было не больше, чем от селедки с молоком при крепком желудке. От всех этих пошлостей типа "хочу быть слабой, ищу сильного" тошнило даже меня. Не говоря уж о стишках, которые бодрым строем перемещались из анкеты в анкету:
Я бываю такая разная,
То ужасная ,то прекрасная...-ну ,или что-то в этом роде, неизменно заканчивающеюся многозначительным выводом:"В общем, я 100-процентная женщина!"
Я абсолютно не чувствовала себя ни 100 ,ни даже 60-процентной женщиной..Ну,разве что 30-процентной,ввиду наличия первичных половых признаков и умения готовить украинский борщ.
Загадочный образ "настоящей женщины" представлялся мне чем-то эфемерным, одетым в муар (никогда не знала, что это такое, но представлялся мне этот муар каким то нагромождением тюлевой ткани на высокой хрупкой фигуре, медленно тающей в тумане).Еще у "настоящей женщины" должны быть глаза васнецовской Царевны-Лебедя и тонкие кисти рук, пахнущие дорогими духами..Она должна жить где-то в прекрасном дорогом доме, возможно на юге Франции, и изредка появляться в свете. чтобы свести с ума очередную дюжину поклонников..А потом, все так же недоступна и одинока, отбыть в свой далекий замок..Ну, или куда там отбывают принцессы? Но точно не сидеть на сайте Знакомств, разложив, словно на прилавке, грозди своих неземных достоинств.
Написать же сермяжную правду типа: "толстая, страшная, живу в коммуналке, пугаю соседей храпом и внешним видом по утрам" было некомельфо.. Ну, нехорошо как-то для первого знакомства. Надо же постепенно знакомить мужчин с недостатками..Порционно, так сказать..
Но я таки нашла выход. Знаете, почему у некрасивых женщин гораздо лучше развито чувство юмора, чем у их более одаренных природой товарок? Потому что перед ними с самого детства стоит эта самая задача- и сильно не соврать, и себя не уронить. В этом случае юмор - лучшая дымовая завеса. Поэтому я твердо решила прикрыть горькую правду огромным слоем самоиронии . Эдакий батончик "Марс" с начинкой из гуано павлинов.
После недолгого размышления, я написала буквально следующее:
Прелестная мадам пост бальзаковского возраста, волнующих форм вдовы Грицацуевой, проживающая на просторных 12 кв. метрах элитной коммуналки, ищет своего заокеанского петушка(в хорошем смысле этого слова).
Далее следовало указать желаемый возраст претендента. Признаться честно, меня всегда неудержимо влекло к юным, архангелоподобным созданиям. И соблазн поставить галочку в районе 25 лет был велик, но глас разума не преминул напомнить мне на количество прожитых лет помноженное на количество набранных килограммов, и с мечтой о юном Аполлоне пришлось расстаться. Поэтому я благоразумно поставила галочку на возрастных критериях 30-45.О том, чтобы встретиться с кем-нибудь старше этого возраста не могло быть и речи, так как мне трудно было представить в своей кровати даже кого-то старше 35-ти..Тут уж у каждого свои сексуальные предпочтения, увольте!!
Графа "Цель знакомства" далась мне уже не сложно. Я просто написала правду: " Знакомлюсь с целью иметь секс и деньги в пределах досягаемости"
Дальше еще несколько галочек: рост, вес (зачем же так сходу людей пугать),цвет волос и глас, любимые занятия (валяние на диване перед телевизором),и любимая графа:"размер груди",где я с гордостью написала "большая"!! (должно же быть в человеке хоть что-то положительное)
Вот она, моя первая анкета на сайте знакомств. В меру лживая, без понтов, без завышенных требований..Я понимала, что она легко затеряется среди сотен тысяч подобных анкет, но как, чем привлечь к себе внимание? Скромное фото, единственное, на котором я случайно получилась без второго подбородка. Наивная улыбка девственницы, попавшей в бордель Сатаны, но еще не подозревающей об этом. Итак, контракт с дьяволом подписан! Ваша анкета в поиске!
-Детка, запомни себя молодой и красивой! А главное - запомни этот последний день твоих девичьих иллюзий. Ты вступила на скользкий путь, и назад дороги не будет. Если даже ты сможешь соскочить с этой иглы, называемой интернет -зависимость, ты уже никогда не будешь прежней! - вот что должен был сказать мне мой Ангел-хранитель, но он безмолвствовал ,толи тоже не знал, чем эта бодяга закончится, толи блаженно потирал пухлые ручки и скалил клыки..Ну вот такой у меня хреновый ангел, что тут поделаешь?
Заполнив анкету, я выключила компьютер и легла спать. И тогда я еще не знала, что это была последняя ночь моего чистого девичьего сна.
На следующий день, придя с работы, я открыла свою компьютерную почту ,в надежде получить хотя бы письмо со спамом, и вдруг на меня посыпались уведомления о получении мной 40- ка сообщений на сайте Знакомств. Вот он - первый шок сайта. Дрожащими руками я открыла свою страницу и стала открывать письма:
Владимир, 23
"Ты прелесть! Познакомимся?"
Илья,42
"Детка, ты просто чудо! Хочу тебя!"
Воланд,33
"Ищу любовницу для постоянных встреч. Желательно метро Ветеранов"
Все*цензура*, 79
"Хочешь, я вставлю тебе по самые гланды?"
Твойраб, 34
"Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки.Оближу все пальчики на ногах своей Госпоже. Приказывай и унижай меня"
Мартышка,24
"Ты мне нравишься. Я лесби. Может, попробуем?"
Вадим,19
"Люблю женщин постарше. Давай встретимся"
Арт. 33
«Скоро буду в Питере, остановлюсь в гостинице на Жуковского. Как насчет сходить в ресторанчик?»
Армен, 32
«Сколка ты быреш за ночь? Можна бэз рызынка?»
Е-мое, мама дорогая! 40 сообщений за день, и письма продолжают пребывать. Люди, молодые и старые, красивые и не очень, с разноцветными фотографиями " Это я в Турции" и без фоток, на все лады расписывали мою неземную красоту, хотели со мной встречаться, заниматься сексом, иметь отношения и даже жениться! Это ж просто праздник какой-то!! Вот где бьется сексуальный пульс города! - с восторгом думала я, шалея от комплиментов и неприкрытого сексуального напора мужчин. Эх , кабы раньше-то знать! Тогда моя сексуальная жизнь не была бы столь печальной! Вот он - Клондайк для одинокой , сексуально-неудовлетворенной женщины. Просто сексуальный МакДоналдс какой-то!! Смотришь фото, анкету и выбираешь.
-Ах, нет , блондинов мне сегодня не подавайте! Блондины были вчера. Мне бы брюнета..И чтоб не ниже 1.80! Глаза лучше голубые. Впрочем, не важно, главное страстные! Вот как тот, на мордоленте! Хочу такого! А вообще, огласите весь список , пжалста! И какое у вас сёдня блюдо дня?
Примерно так размышляла я , открывая очередное послание.
"Отъебу", "Отлижу" "Вставлю по самые гланды" ( простите, а с какой стороны вставите? Оттуда??? Ух, фигассе! Дайте два!!) Пошло, но заманчиво. В порнофильмах тоже не всегда все свадьбой заканчивается, но ведь надежда нас не покидает? Сообщения бодрили и давали надежду на встречу с НИМ, с тем , кто "отъебет, отлижет и вставит по самые гланды", но не будет так груб и прямолинеен .Ну, хотя бы так: "Отъебу, отлижу, вставлю.." Коротко, лаконично , без гланд - это уже лишнее! Опять же, дает повод для фантазии. Мало ли, что он мне вставит? Может, зубы фарфоровые? Ну, вобщем, купила я пару пачек презервативов со вкусом клубники (размер ХХL) , с пупырышками. Ну, слово такое возбуждающее - "пупырышки".. Как предвкушение чего-то этакого...Гадкого, но приятного, как пельмени ночью из кастрюли. Морду лица наштукатурила, свет мало-мало сделала (ибо научным путем доказано, чем меньше света, тем краше баба) и приняла томную позу в ожидании сексуальных марафонов.
О боже, какое же это счастье, наконец-то отбросить все условности обыденной жизни, и предаться виртуальному , а там и реальному, глядишь, разврату!
Я просмотрела анкеты писавших, отбросила людей без фото, всех, кто старше 35 ,хотела так же слить всех, кто младше 25, но рука не поднялась."Это же просто общение"-оправдалась я перед собой.
И началось мое виртуальное *******о!
Я впервые в жизни занималась виртуальным сексом, и это просто сносило крышу!
Слава,27
" Ты лежишь на пляже..На тебе мокрая футболка, и твои соски стоят от возбуждения и просвечивают через облегающую ткань..Я задираю на тебе футболку и облизываю твою грудь..И посасываю твои набухшие сосочки..."
Вау! Надо что-то отвечать! Что, что, что???
Пышка,35
"Я.....это....я лежу и стону..стоню... Короче, мне хорошо.."
Слава,27
"Ты трогаешь руками мой член через трусы...Ты чувствуешь его?"
Пышка,35
"Даааа...Чувствую ..Он такой большоооЙ"...
Слава,27
"А ты вообще какие члены любишь? Какие размеры?"
Пышка
"Большие, как у тебя..Сантиметров 20..Прусь от больших размеров!"
Слава,27
"Но ведь говорят, что главное не размер, а умение?"
Пышка,35
"Хи-хи..Это говорят добрые, но фригидные женщины..Я предпочитаю чувствовать, что в меня вошло, а не догадываться : уже да или еще нет? Конечно, большой это класс! Ты мне подходишь!"
Слава,27
"Знаешь, вообще-то у меня 14 см.Но никто не жаловался. Может, у тебя просто большая дыра?"
Пышка,35
"Ну..Главное, конечно, умение..И вообще,14-это вполне нормально..Это же не 12..Ну, тут важнее толщина вообще-то"..
Слава,27
"Да, если я очень возбужден ,он может быть до 14 см. И мне вполне хватает. И моей молодой жене тоже. Может, ты слишком толстая, до твоих жиров и **** не достанешь.."
Вот черт!...Неудобно получилось..Может, я и слишком толстая, но 14 см в большом возбуждении точно не для меня..Тем более, это не единственный нацеленный на меня член. Ищем дальше.
Олег,29
"Привет, люблю таких пышечек, как ты... "
Пышка ,35
"Я рада. И что дальше?"
Олег,29
"Дальше? Хочешь ,я расскажу тебе, что хочу сделать с тобой?"
Пышка,35
"Ага..Очень хочу.."
Олег,29
"Я хочу поставить тебя раком и вдуть тебе по самые гланды! Ты любишь большие члены?"
Пышка,35
"Ну...Размер это не главное! А у тебя какой?"
Олег,29
"У меня средний. Но никто не жаловался!"
Пышка,35
"О, да! Средний - это то , что надо. Обожаю!"
И так далее, и тому подобное...Жаркая переписка 3 дня, я схожу с ума от перманентного возбуждения, которое не находит выхода, под моим похотливым взглядом тушуются мужчины-покупатели в магазине. Я хочу секса, к чертям вирт! Пора вырабатывать стратегический план утоления сексуального голода. Для начала я должна, просто обязана вдоволь натешить жаждущего разврата тела, а уж потом, лениво полеживая на оскверненном ложе любви и икая от переизбытка эндорфинов, можно приступать к второй части плана- поиску состоятельного мужа с квартирой и авто. При моем сумасшедшем успехе на сайте это будет совсем не трудно, трудно будет сделать правильный выбор среди сотен претендентов!!Итак, да здравствует Праздник Безудержной Похоти!!
Глава 5. Первое свидание в реале.
Ой, мама дорогая! Меня приглашают на первое свидание.
Олег,29
"Ух, какая горячая девочка! Может, встретимся?"
Что делать? Соглашаться? А вдруг я ему не понравлюсь? А он мне? Блин, где там его фотка? Да вроде ничего...Ну, что мне терять, не понравлюсь, уйдет и все..Оооой, как страшно...
Пышка
"Ну, давай встретимся. Чего воду на сайте лить, все решает встреча"..
Олег,29
"Тогда завтра вечером у тебя".
Что за черт?? Что это за свидание у меня? Да и стыдно в мою конуру вести приличного человека. Моя антикварная мебель 50-х годов, доставшаяся мне в наследство вместе с комнатой, может напугать человека со слабым сердцем.
Пышка
"Почему у меня? Мы не знакомы. Может, для первого свидания больше подойдет кафе? "
Олег,29
"Да брось ты, кафе это совсем не то. Ну, дома такая интимная обстановка..Может, мне захочется тебя обнять..Давай у тебя"
Пышка
"Нет, я не приглашаю домой незнакомцев .Или в кафе или никак."
Олег,29
"Ну, ладно..В кафе..Как скажешь."
Нда, похоже, он не в восторге от моей идеи. Почему? Ведь я ему так нравлюсь, мы разговаривали несколько дней, и мне казалось, нам интересно вместе и есть о чем поговорить. Может, эта встреча перевернет мою жизнь..И он станет моей судьбой? Как же мне повезло!! За неделю на сайте я нашла своего мужчину! И почему же я 7 лет жила одна? Почему не догадалась раньше прийти на сайт знакомств и просто забрать оттуда подходящего мужчину?
Спала я плохо. Впрочем, как и все ночи со дня моего появления на сайте. Письма шли сплошным потоком, меня заваливали комплиментами, но почему то уже во втором сообщении предлагали прийти ко мне, что казалось мне весьма странным. Разве не нужно для начала встретиться с понравившейся женщиной на нейтральной территории? Разве первое свидание обязательно должно пройти в постели? Я не ханжа и не против секса, но ведь людям не все равно с кем падать в постель . Есть же магия голоса, обаяние, феромоны..Или полное отсутствие этого..В любом случае, надо сначала посмотреть друг на друга. С этими правильными мыслями я отправилась на свое первое свидание.
Парень был, в общем-то, похож на свое фото. Потом я узнаю, что шанс встретить на свидании человека с той фотографии, что заявлена в анкете, далеко не 100%.. Особенно этим грешат мужчины в возрасте, которые еще обожают скинуть себе десяток-другой лет. Отправляясь на свидание с приятным мужчиной 42 лет, будьте готовы встретить 65-летнего лысого дедулю, который будет убеждать вас, что все данные его анкеты - истинная правда. Впрочем, женщины грешат тем же, так что тут мы квиты.
Итак, мы сидим в кафе. У меня сложилось мнение, что я ему не очень понравилась с первого взгляда. Ну, деваться некуда, ведем светскую беседу. Я заказала пиццу, мой визави совсем не пьет. Он военный, и - неприятный сюрприз - в Питере в командировке. Значит, о серьезных отношениях придется забыть. Ну, что ж, он будет здесь еще 3 месяца, а за это время многое может случиться, так что не загадываю. Беседа льется весьма бойко, он рассказывает о себе, я о себе, он держит меня за руку, он мне нравится! Может, и правда, зря я не пригласила его домой. У меня так давно не было секса! Он предлагает мне прогуляться. Нам приносят счет и он быстро уходит из кафе:
-Я подожду тебя на улице.
Ну, в конце концов, это же я заказывала эту злосчастную пиццу..Может, он и прав, он совсем меня не знает, я ему никто, и платить за меня он не обязан. Значит, он экономен, а такой транжире, как я, совсем не противопоказан экономный мужчина.
Потом мы, взявшись за руки, идем по Восстания, и мне так хорошо, я так давно не гуляла по улице с мужчиной. Мой подъезд. Мы входим в парадное, и он говорит мне, что не может остаться, спешит. Он живет в военном общежитии, там строгий режим....И он целует меня в шею..Какой, к чертям, режим? мы целуемся на лестнице и я чувствую себя школьницей...Мне весело и легко..Он расстегивает мне кофту, обнажает грудь, возможность быть застигнутыми врасплох возбуждает еще больше..
-Все ,я не могу больше ,-хрипло шепчет мне в ухо мой герой- любовник. -Пососи мне!..
Мама дорогая! Я, конечно, не ханжа. И многое могу позволить .Но минет в подъезде малознакомому мужику!! Это слишком! Скажем так, он меня настолько не напоил .Так что пришлось мне принять гордую позу и указать ему на дверь! Надо сказать ,он не сильно расстроился, обещал перезвонить и был таков.
Нда, первое свидание мне показалось не самым удачным. Я заплатила за ужин и мне предложили отсосать в подъезде! Вот и вся любоффь..Придя домой, я страшно злилась на себя. "Вот идиотка! Какого черта повелась на такой дешевый развод? Совсем от отсутствия секса мозги расплавились .Надо же себя уважать, черт побери!"
И гордо написала ему, что таких свиданий мне не надо! И вообще -шел бы он! После чего получила дюжину писем с извинениями, комплиментами и сожалением. Да, он был неправ, он вел себя, как животное, но я так чертовски хороша, он не устоял...Бла-бла-бла...И я опять купилась , жаль же терять мужчину своей жизни. Второе свидание предусмотрительно назначила дома. Девичью честь мне, в общем -то, беречь не для кого, так что была не была!!Как могла, привела в божеский вид свое убогое жилище, проще говоря, накрыла пледами всю свою непрезентабельную мебель. Купила ароматические свечи на последние деньги, приготовила ужин. Мой герой в спешке вбежал в комнату, в его руках я не углядела ни цветов, ни шампанского..Зато он скидывал куртку и одновременно пытался разорвать упаковку презерватива.
-Раздевайся!- крикнул он мне с порога. -У меня мало времени..
Я заметалась по комнате, путаясь в длинных полах пеньюара, судорожно пытаясь зажечь свечу и снять с себя свой кружевной балахон .Он разделся у порога, подбежал ко мне, сдернул с меня остатки одежды и приказал:
-Вставай!
-Кккак вставать? –отчаянно тупила я.
-Раком, на кровать!
В полном отупении я приняла локтевую позу на диване ,он пристроился ко мне сзади и начался наш ,с позволения сказать, акт соития. Мне было смешно .Я смотрела в стену, слушала скрип кровати и думала, какого черта я потратила последние деньги на эти чертовы ароматические свечи?? Он быстро кончил, и спросил, понравился ли мне секс.
-А, так это был секс?- иронично спросила я.- Таким сексом можно заниматься только по приговору суда . Кажется, наша встреча была ошибкой.
-Ну, мы же можем остаться друзьями? - Ничуть не смутился мой герой- любовник. - Ты же не откажешься сделать мне минет, чисто по дружбе? Знаешь, я выхожу на сайт с телефона, можно я буду приходить к тебе и смотреть фотки женщин, с которыми переписываюсь? А то пойдешь на встречу и нарвешься на какого-нибудь крокодила!
"Как повезет крокодилу", - зло думала я.- У него будет шанс избежать этого кошмарного и унизительного действа, которое ты называешь сексом."
Больше я с ним не встречалась . "Первый блин комом",-наивно думала я, не подозревая, в какой куче блинов я еще побываю в этом сумасшедшем году.
Вечером позвонила Лилька, я пожаловалась ей на неудачный секс, она со смехом рассказала мне свою историю.
-Да у меня не лучше. Писал тут один "Хочу тебя, умираю , пригласи в гости, будет тебе небо в алмазах".Я говорю, д авай хоть познакомимся в кафе ,посмотрим друг на друга, а он ни в какую, типа "вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего время терять". Ну, думаю, обломаю гада! Утром мелкого с няней гулять отправила, звоню этому Казанове, типа, приходи, хочу - не могу! Он через 20 минут примчался, я ему дверь открываю в прозрачном пеньюаре на голое тело и набрасываюсь на него с порога, типа, сил нет терпеть, возьми меня скорее! Надо было его видеть! Глаза выпучил, ртом воздух хватает ."Я, -говорит,- так не могу"А я ему -а что тянуть? Скорее, в ложе любви! Ложусь на кровать, ноги раздвигаю, и бьюсь в припадке : "Возьми меня, мой жеребец! Меня никто не может удовлетворить, но я уверена, ты сможешь!" Ты бы видела, как он улепетывал! Реально, куртку с вешалки сорвал, замок за секунду открыл, хотя он у меня заедает, я его сама,бывает,5 минут открываю. И вниз по лестнице! Сегодня смотрю - профайл удален !Ха-ха!!Не зря у меня день прошел, хоть одного придурка на место поставила!
-Да, Лильк, ты сильна!- смеялась я.- Только их тут столько -придурков..Всех мы с тобой не уделаем при всем желании.
-Да пофиг! Зато мне сегодня определенно хорошо. Продолжаем копаться в дерьме, заткните носы и не забудьте надеть перчатки!
Глава 6 .Второе свидание в реале.
Письмо:
Влад вчера в 11: 45
Привет! Вы привлекательны и соблазнительны! Обожаю фантазии! С удовольствием попью вашу сладкую мочу! Хочу познакомиться, если не против?
Влад вчера в 11:53
Извините, я был слишком откровенен?
Пышка вчера в 14:29
Я бы сказала, вы были слишком с приветом
Влад сегодня в 16:16
Если фантазия невозможна, готов вылизывать вашу сладкую письку и попку!...
Его звали Алексей. 31 год, симпатичный, в очках! А все мужчины в очках кажутся мне априори
интеллигентами. (Как тут не вспомнить незабвенную уборщицу тетю Катю, которая по утрам будила всю нашу студенческую общагу перлами, вроде этого: " Весь день жрут и жрут, всю ночь серут и серут! А мне за ними обосратые гальюны мыть! Вон Иванов - сука, только что из сортира вышел, я за ним!.. Ну, так и есть- в очках, а насрал! Короче, не мой тип, если честно, я больше люблю тип благородных разбойников, но в моем возрасте не пристало дареному коню в зубы
смотреть. Да и кто делает вывод на основании плохого фото? Мужчина писал, что не любитель долгой переписки, и хочет пригласить в кафе. «Ну, наконец-то, не в постель,»- обрадовалась я и согласилась.
Встречались у метро: во-первых, он опоздал, во-вторых, пришел изрядно
под шофе, если не сказать больше, в – третьих ,первой его фразой было: "Дааа, на фото ЭТО выглядело иначе!"
-Ну, звыняйте ,дядьку ,- зло ответила я.- Шо выросло, то выросло...
Мне хотелось двух вещей, провалиться сквозь землю и напиться. В силу невозможности первого, я выбрала второе."Кавалер"поплелся за мной. И даже стал лепетать какие-то извинения,
мол, выпил на работе, под дулом пистолета, простите великодушно....В кафе он сказал, что худшего кафе он не видел, и если это мое любимое место, то я просто лохушка.
Вот если бы он выбирал место, то мы пошли бы в шикарное, гламурное заведение! Но я сказала, что на "гламур" денег у меня нет, а плачу я за себя сама. В процессе принятия спиртных
напитков мой визави сменил гнев на милость, и оказалось, что я очень даже ничего,
он совсем даже не против со мной встречаться, и даже приглашает в январе в совместную поездку за границу. Я много пила, чтобы не вникать в этот происходящий кошмар, и точно знала,
что никогда не отвечу на его звонок. В районе 12 ночи мой кавалер разошелся не на шутку! Он, видите ли, не будет чувствовать себя мужиком, если не свозит меня выпить кофе в самое
крутое место города. Я сказала, что "Шоколадница" напротив. Но нет, это не тот класс!
Поэтому мы едем пить кофе на такси, тут недалеко, и он привезет меня обратно. Мы были на Восстания. Дальше-30 минут на такси, и мы в лучшем кафе города!
В ночном супермаркете возле аэропорта! Стойка раздачи, как в совдеповской столовой, огромное пустое здание, и плохая китайская еда. Кофе он купил только себе.
После чего полез мне под юбку И тут меня понесло .Я была изрядно пьяна, и терять мне было глобально нечего! Я сказала ему все, что думаю о нем и
о нашем ,с позволения сказать,"свидании"!После чего он сказал: "Ну, как хочешь! Я пошел!"И оставил меня ночью без денег и черт знает где. Если бы я
была трезвой ,я бы запаниковала. А так я только испытала облегчение, что кошмар закончился! Как известно, Бог бережет пьяных и детей. По относительно
здравом размышлении, я вспомнила совет классика, а именно, Салтыкова-Щедрина двум генералам : если вы попали в сложную, форс-мажорную ситуацию,
ищите МУЖИКА!У нас в России форс-мажор, это, зачастую, единственное условие, при котором вы имеете шанс его найти. Если у вас поломалась машина на трассе,
вы заблудились в лесу, или подверглись нападению дворовой шпаны, то шанс встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА возрастает в разы! Почти наверняка из-за кустов,
из-за угла или из-за поворота нарисуется он -ваш спаситель! Где эти, столь ценные, особи прячутся в повседневной жизни-науке не известно! Мне хватило пары минут,
чтобы оглядеть немногочисленных посетителей кафе, и узреть одинокую фигуру 2-х метрового гиганта, одиноко потребляющего поздний холостяцкий ужин.
Хмель и анекдотичность ситуации придали мне смелости, поэтому я смело плюхнулась за его столик ,съела маслину с его тарелки ,и сказала
буквально следующее: "Дяденька, я не буду утомлять вас долгими историями на тему "сами мы не местные", скажу только, что я оказалась ночью
вдалеке от дома, у меня нет денег и я вообще не знаю, где я нахожусь. Дайте денег на такси, или я не отстану от вас до утра!" Мужчина внимательно
на меня посмотрел, прикинул, что откупиться дешевле выйдет, и молча положил деньги на стол. Потом мы болтали, он вытирал мне сопли и говорил,
что не там ищу ,что мне еще повезет и прочие ничего не значащие, но приятные слова. Конечно, я напилась .И моему рыцарю ничего не оставалось, как взвалить меня на плечо ,благо телосложение позволяло и загрузить в такси. Впрочем, мужик решил: «Зачем добру пропадать?»,-и загрузился следом. Ко мне домой мы приехали вместе..И, знаете, секс был совсем не плох…
Но больше он мне не звонил.
Глава 7. И опыт, сын ошибок трудных..
Письмо:
Саша вчера в 04:32
а у тебя громко журчит , когда ты писаешь?
Через 3 месяца опыт сайтовских знакомств был весьма обширным. Меня водили в кафе, поили пивом, шампанским, пару раз прогуляли по Невскому, и даже сводили в кино. Некоторые свидания были весьма удачными, мне расточали комплименты, мужчины были очень даже ничего и я была уверена, что меня ждет продолжение. Но после долгого прощания на лестнице, страстных поцелуев и обещаний перезвонить , мои любовники пропадали навсегда, на мои послания не отвечали, трубку телефона не снимали. Сначала я думала, что все они, выходя из моего подъезда проваливаются в плохо закрытый люк, или один из моих соседей является маньяком, убивающим моих ночных визитеров. Но беседы с другими сайтовскими дамами убедили меня в мысли, что я не одна такая « брошенка». Впрочем, ничего удивительного тут не было: попав на шведский стол, мало кто из нас будет набивать брюхо только одним блюдом, хочется понемножку откушать всего. Я сделала для себя открытие, что для мужчин сайт Знакомств - что-то вроде бесплатного борделя. Открываешь каталог- фото, рост, вес, размер груди. Они назначают до 5 свиданий в день, и идут на них с одной только мыслью: даст или нет? Так что результат был нулевой: одноразовый секс и – губ бай, май лав, гуд бай!
Вскоре я поняла, что на сайте практически нет одиноких мужчин, все они в той или иной степени состоят в отношениях. А здесь ищут лишь сексуального разнообразия, не больше. Через 3 месяца я уже по нескольким фразам в письме могла классифицировать моего корреспондента. И классификация была не в мою пользу : мои надежды на обретение друга сердешнага таяли с каждым днем.
Вечером позвонила Лилька, и по ее голосу я сразу поняла, что подруга явно не в духе.
-Ты не представляешь, на каком свидании я сегодня была!! – пробурчала она в трубку.- Все твои очкарики отдыхают!
И рассказала мне буквально следующее.
После недельной переписки с весьма интеллигентным и во всех смыслах приятным 40-летним мужчиной, Лилька милостиво дала согласие на встречу в реале. Мужчина приехал на дорогой иномарке, в костюме и с букетом цветов. Ритуал приветствия был соблюден, и Лилька уже начала подумывать, что сегодня злой дух сайта ушел на перекур, и позволил ей таки вытащить лотерейный билет. Они сели в машину и новый знакомец пообещал подруге, что сейчас они посетят чудное место, одно из любимейших заведений нового Лилькиного друга. Каково же было ее удивление, когда машина припарковалась у Александро-Невской Лавры!!
Новый знакомец распахнул перед Лилькой дверцу машины, широким жестом приглашая ее на прогулку.
-Ты не поверишь! Мы 2 часа ходили по кладбищу! Он ,как горный козел, скакал между могильными склепами и возбужденно размахивал руками:
-Ах, Лилечка, посмотрите на эту могилку! В какой интересной готической манере выполнен этот фамильный склепик! А здесь покоится графское семейство, в одночастье скончавшееся от тифа в 1894 году! Обратите внимание на тонкую работу скульптора , выполнившего скульптуру ангела на могильной плите!
-У меня мурашки по телу бегали!- Продолжала подруга.- Я даже расстроилась, что на могилах не стояли стопки с водкой , накрытые корочками черного хлеба- были бы весьма кстати.
-Надо было ехать на новое кладбище,- сказала я елейным голосом.- Сели бы за столик, выпили, закусили на свежей могилке! А там, глядишь, и на экстремальный секс бы потянуло.
-Издеваешься? Этот экстрим попахивает некрофилией! Кстати, этот любитель мощей пишет мне сейчас на сайте, что хотел бы продолжить наше общение. Что мне ему ответить?
-Напиши, что вторую встречу не представляешь нигде, кроме как на Пескаревском кладбище. Говорят, на Южном кладбище тоже хорошо, вековые деревья стонут и трещат на ветру и крики чаек чуть вдалеке , кружащих над городской свалкой создают яркий эротический настрой. А вообще, в Питере такое количество захоронений, что ваша культурная программа рассписана по крайней мере, на год вперед,- продолжала изгаляться я.- Этакий open air на кладбище! Через год пеших прогулок твои щеки станут румяными, а ноги сильными.
-Ну тебя к черту!- пробурчала Лилька.- Вижу, не дождусь сочувствия. Пошли завтра в кино сходим, сил нет уже за компом сидеть.
На следующий день, отстонав свое вожделенное «Оооо!» в кинотеатре, глядя на нереально ангелоподобного Васю Степанова, мы с Лилькой шли по Невскому, и подруга была в настроении поумничать.
-Итак, что мы имеем? Большинство мужчин на сайте Знакомств абсолютно не пригодны для наших целей. Значит, мы должны их четко классифицировать, чтобы знать, с кем мы имеем дело и не тратить время на пустую породу. Кто нам не интересен?
1. Менеджеры и прочий офисный планктон, все эти "хронофаги"- пожиратели времени. Им просто надо убить рабочий день, поэтому пофиг, о чем говорить. Хоть обсуждать творчество Фейхтвангера, хоть выпрашивать интим фото. Они всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из сети и появляясь вновь .Им ничего не надо, кроме пустого трепа. Научилась различать таких, и быстро сворачивай разговор. Мы не собираемся никого развлекать!
2. Виртуалы. Их тут полно! Как правило ,сразу говорят о сексе. Все эти "Хочу полизать", "Пососи мой большой и толстый.." , "******ал бы тебя до смерти"- полный бред. Обычные виртуальные онанисты. Среди них большинство малолетки. Лучший способ борьбы с ними- соглашаться сразу и на все! Они тут же сникают, начинают лепетать, что заняты ,живут далеко, и вообще их мама не пустит. После чего начнут выклянчивать интим-фото. Давать не советую, потом не отвяжетесь! Каждый день будут канючить: "Пришли ещееее" Короче, могут трахнуть только мозги.
3. Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото, и "только серьезные отношения". Устроенные ,состоявшиеся мужики, слегка за 40,которые ищут то, не знают что..Вроде, и хотят влюбиться, и семью создать, но..им уже лень ,и они уже привыкли к своему образу жизни, и никому они не верят. Короче, и сами мучаются, и женщин мучают .Они ищут идеал. Нечто такое, что сразит их наповал, что заставит сильнее забиться сердце, ради кого они смогут пожертвовать своей размеренной и устоявшейся жизнью. Как правило, они все имеют постоянных замужних любовниц. Мало шансов, что такая особь оторвет свой зад от компа и выйдет в реал. Они считают себя очень завидной добычей ,поэтому в женщине в первую очередь ищут недостатки. И постоянно жалуются, что женщинам от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин- подружек, которым жалуются на женщин - претенденток. В целом занудны и эгоистичны. Нам оно надо? Нам оно не надо!
4. Женатики. Ну, тут все ясно. Предложат встретиться утром или днем. Заверят , что ищут постоянную любовницу. " Постоянство" в их понимании выглядит так: будут неожиданно звонить раз в два месяца, и говорить: "Малыш, я возле твоего дома еду, может, я заскочу на часок?" Искренне удивляются, что вы не сидите сутками у окна в боевой готовности принять их в любое время суток. Впрочем, в случае отказа сильно не парятся, таких, как ты ,у них полно в каждом районе.
Есть второй вариант женатиков. Возраст, проблемы с потенцией и детьми. Он уже не ходок, как раньше, но "руки-то помнят!" Он может стать более-менее постоянным любовником. Ему нужен не столько секс, сколько задушевные разговоры и самоосознание, что он еще "могет". О его семье, детях, начальнике и простатите ту будешь знать гораздо больше, чем о своих близких!
5. Ищущие секса. Тут все пишут о сексе. Но реально готовы им заняться процентов 30-35. Они разные. Некоторые прямо предложат перепихнуться по-быстрому. Это лучшее, что есть на сайте. Не врут, не тратят зря наше время, в постели бывают неплохи. Впрочем, как правило, сексуальные эгоисты. Они точно знают, что больше с тобой не встретятся, так что твои чувства их не волнуют. В сексе думают только о себе.
Запомни,- продолжала загибать пальцы подруга.- Есть еще один, более опасный вариант: "блядуны- романтики". Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора,3-5 дней общения, и ты на свидании. Но уже в него влюблена, заочно. В жизни он еще милее. Смотрит на тебя , как на женщину мечты, засыпает комплиментами, искренне интересуется твоими проблемами, и сочувствует до слез. Скажет, что с этого дня все ваши проблемы позади, так как ты встретила его, и он он сделает твою жизнь сказкой. Расскажет, как он любит детей и свою маму. Заметит, что в жизни ты гораздо симпатичнее, чем на фото. Покается, что переписывался еще с парой женщин, но теперь все-точка! Только ты ! Будет настаивать , чтобы ты удалила анкету с сайта, так как он ревнует, и требует верности. Даже сама не поймешь ,как окажешься с ним в постели, да еще и сама инициативу проявишь. В постели будет нежным. Ты даже, вполне вероятно , получишь удовольствие. Два-три дня будешь порхать от счастья, пока не поймешь, что он не позвонит. Долго не будешь верить в подобное коварство и уверять себя, что с ним что-то случилось, он попал в заложники "Аль-Каиды", впал в кому, или влюблен до такой степени, что от волнения не в силах снять трубку. Потом ты позвонишь сама..Если он возьмет трубку (что вряд ли),то скорее всего скажет, что болен, серьезные проблемы на работе, или сломалась машина и пр. Больше ты его не увидишь, по крайней мере, в ближайшие полгода. В крайнем случае, напишет смс, что встретил другую, и страшно извиняется, или что-то вроде того. Просто эти типы всегда женаты!! Они не гуляют регулярно, просто раз в год им надо сходить налево: освежить чувства, почувствовать себя мачо, напитаться эмоциями. Вот ты ему и подвернулись. Мне даже кажется, что когда они самозабвенно врут про любовь, то даже сами себе верят.
-То есть, строить семью тут вообще никто не хочет?- уточнила я.
-Ну отчего же? Есть 6-я категория. Те,кто хочет жениться. Ха-ха..Да, есть и такие. Толстые, лысые, с тонкими губами..Им нужна кухарка, прачка и то, что они называют сексом раз в месяц. Соблазнять им лень, да и не пользуются они спросом. Денег платить не хотят ни за что, ввиду патологической жадности и маленькой зарплаты. Требования к женщине предъявляют такие, будто их девичья фамилия Абрамович и он только что вернулся со съемок "9\2 недель", где играл главную роль. Искренне считают себя неотразимыми. Очень удивляются, когда вы не отвечаете им на письма. Считают, что "бабы зажрались". Хочешь замуж? Вперед! И да хранит тебя Господь! Впрочем, есть среди них и просто милые жалкие *****. Их можно пожалеть, но замуж?..
Ну, и прочий неликвидный для нас товар : извращенцы, малолетки в поиске новизны, шизофреники, неадекватные люди, получаю
