Тема в RSS

Участники


Регистрация:

28.03.2008

E-mail

Отправить

Приват

Отправить

WWW

Нет данных

ICQ

Нет данных

Профиль

Перейти

Фотоальбомы

Перейти

Рейтинг
Рейтинг: 5   Голосов: 6
Список друзей пуст

январь

пн вт ср чт пт сб вс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
[7] ВСЕ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ...
19.10.2014 13:54
Написал: Yurianna
[4] С праздником!...
13.10.2014 21:27
Написал: slavko-110221
[5] “божий одуванчик”
21.06.2012 19:31
Написал:  3D
[8] "Записка на хол...
10.07.2011 18:55
Написал: taxi-bluz
[3] http://starushkalari...
09.02.2011 18:53
Написал: Natalie
[4] дом))
03.02.2011 13:17
Написал: Natalie
[7] СОВРЕМЕННЫЕ ЗАДАЧКИ
11.12.2010 15:44
Написал: kostychek
[3] Безымянная звезда
08.11.2010 11:46
Написал: Злобный
[8] маркетинговые принци...
23.07.2010 19:26
Написал: Natalie
[3] Слова песни Саранча ...
23.07.2010 15:18
Написал: Natalie
Счетчик
Просмотры

28

Сегодня:


271286

Всего:


Хосты

6

Сегодня:


64028

Всего:


Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....................

19:16 - Йети....

Когда Гриня увидел йети, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел ******ться, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет.
Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Жопа скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть.
Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не увидел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).
К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она его хочет. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ****. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?
В общем, Гриня взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка *** остался в руке у существа, причем с болтающимся на конце мозгом.
- Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!
Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.
- Да ты охуела, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя *****, что ли? В ботинке питидисятого размера?
А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за *** подтаскивает, чаровница, *****, мохнорылая.
Ударил тут Грине адреналин в голову. А может моча. «Ну, погоди, сука! – думает. – Щас как бздану в костер, как спалю твое гнездовье к херам собачьим! Не зарадуешься тогда!»
Григорий собрал все свои силы в одно место, да как дал залп из главного орудия! Костер полыхнул – любо-дорого! Но, *****, в строго выверенные расчеты вкралась ошибка. Очищающий огонь, вместо того, чтоб нанести урон гоминоиду, ошпарил яйца человеку, и этот человек с нечеловеческой силой ебанул сквозь все преграды к реке.
Все преграды в лице самки йети ебанули за ним.
Вырвавшись на оперативный простор парочка своим экстравагантным видом вызвала фурор среди местного населения.
При виде их стая бобров, сломав лбами свою же плотину, унеслась прочь. Рыбы выскочили на сушу и, бешено работая плавниками, учесали в чащу. Стоящая на берегу цапля, забыв, что умеет летать, бегом ломанулась в камыш. Но Грине было не до красот природы. Он коршуном взлетел на одинокую сосну и затаился.
Из йети коршун не получился. Она добралась ровно до середины ствола и рухнула, разрушив муравейник и надежды муравьев на спокойную жизнь.
Каприз фортуны не сломил гоминоидова упорства. Снежная человечина обнажила свои клыки и принялась грызть невкусную древесину. Дело продвигалось так споро, что отставший от стаи бобер, проходящий мимо, сдох от зависти. Гриня, дрожа всей сосной, с ужасом наблюдал за приближеньем *****ца. Вот ствол сгрызен наполовину, вот на три четверти… Послышался треск… Гриня почувствовал, что падает, зажмурился и…
… проснулся в своей спальне! Лунный свет пробивался сквозь неплотно задернутые шторы. Ходики мерно отсчитывали секунды. Комната дышала миром и покоем. Гриня повернулся на другой бок и обнял мирно сопящую жену. Рука его укололась о щетину на родном теле. «Ах ты, етя моя, етя! – с нежностью подумал Гриня. – Опять тебя брить пора!»
Он поворочался еще немного и затих.
biggrin.gif
Саяногорск Инфо - 29806_1236311607_large.jpg, Скачано: 49
thumbup.gif
Саяногорск Инфо - jaloba.jpg,  15
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

* Волос человека может выдержать вес в 3 к\"г.

* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)

* Сердце женщины бьется быстрее мужского.

* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,

А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
. Любишь кататься - полезай в кузов.
. Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
. Днем с огнем, вечером разогнем.
. Hа безбабье и рыбу раком.
. Быстрее, глубже, нежнее.
. Машу пальцем не испортишь.
. Жареному коню в жопу не смотрят.
. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
. Яйца ломаного не стоит.
. Hа халяву и зверь бежит.
. Баба с возу, и волки сыты!
. Ложись девка и большая и маленькая.
. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
. Пришел, увидел и ушел:
. Любишь кататься - люби и катайся!
. Лучший способ покончить в себя -наложить себе в руки.
. Сделал дело - вымой тело.
. Кто последний, тот и вводит.
. Сделал дело - кобыле легче.
. Фарш невозможно провернуть назад
и мясо из котлет не восстановишь:
. Своя Hаташка ближе к телу.
. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
. Яйцо от курицы недалеко падает.
. Счастливые трусов не надевают.
. Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
. Работа не хрен - 100 лет простоит.
. Язык до киллера доведет.
. Семеро одного найдут.
. Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
. Кто раньше встает, того и тапки.
. Готовь сани летом, а честь смолоду.
. С кем поведешься, с тем и наберешься.
. Hа безптичье и жопа соловей.
. Слово не воробей, поймают - вылетишь.
. Друг познается в бидэ.
. Баба с возу - потехе час.
. Большому кораблю - большая торпеда.
. Мой дядя самых честных грабил:
. Hе все то солнышко, что встает.
. Крепче за шоферку держись, баран!
. Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
. И ухом не моргнул!
. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
. Что посмеешь, то и пожмешь.
. Hе говори гоп, коли рожа крива.
. Секс без дивчины - признак дурачины.
. Hе все то золото, что плохо лежит.
. Лысый пешему не конный.
. Сделал дело - бабу с воза.
. Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
. Гроша выеденного не стоит.
. Тише едешь - толще морда.
. Кому тошно, а кому и в попу можно. (оригинал: кому тошно,
а попу в мошно).
. Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
. Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
. Один в поле - хуже татарина.
. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага
во влагалище)
. Hе водкой единой пьян человек!
. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
. Сделал дело - слезай с тела.
. В темноте все кошки серют.
. Солдат по осени считают.
. Hа нет ни туда ни суда нет.
. Кто не работает, тот пьет!
. Я милого узнаю по колготкам.
. Тише едешь - хрен приедешь!
. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
. Каждой твари - по паре. (так говорил некий препод на
экзамене)
. Мал золотник, да и взять негде.
. Лучше переспать, чем недоесть.
. Мойте руки вместо еды.
. Своя смирительная рубашка ближе к телу.
. *** - железо, пока горячий.
. Голод не тетка - полюбишь и козла.
. Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
. Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
. Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
. Дома от воpа и стены не помогут.
. Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
. Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
. Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
. Куда ни кинь, сам туда попадешь.
. Шило - не воробей, в лес не убежит.
. За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
. Кто pано встает, тот pано помpет.
. Hе pой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
. Делу вpемя, потехе - деньги.
. Тише будешь - дальше уедешь.
. Все лишнее - детям !
. Hе плюй в колодец - там же никого нет...
. Любишь кататься - катись к чертовой матери!
. Темнота - залог здоровья.
. Hе нытьем, так каканьем!
. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
. Конец - телу венец.
. Кончил мимо - гуляй смело.
. Баба с возу - кобыла в курсе дела.
. Зубов боятся - в рот не давать.
. Hа чужую кровать рот не разевать!
. Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.
. Там хорошо, где нас!
. Что с возу упало - тому и глаз вон.
. Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...
. Hакося-к, выкури!
. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
. В чужое АОО со своим уставом не ходят.
. По ногам текло, а в рот не попало!
. Без pубашки ближе к телу.
. Мир DOOM'у твоему...
. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
. Плох тот солдат, который не хочет.
. Век вклада не видать.
. Долг процентом красен.
. Hеча на зеркало пенять - коли!
."Крыша" есть - ума не надо.
. В чужой женский монастырь со своим **** ходят.
. Плох тот солдат, который упал и не отжался.
. Щи да каша - сладкая парочка.
. Hе давши - крепись, а давши - держись!
. Гениталии всех стран - соединяйтесь!
. Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
. Чего-то хочется, а кого не знаю...
. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
. Де юро, де факто, де било.
. Hи пука, ни пёра!
. Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.
. Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
. Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
RESETe...
. Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
. Сытый пьяного не разумеет.
. Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
. Что в рот влезло, то полезно.
. Стары ворон не какнет мимо.
. Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
. Оставь одежду, всяк сюда входящий!
. Беду на CLICKал... (из Windows'95)
. Любите Родину, мать вашу!
. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
. Все генитальное просто.
. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
. Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней
есть...
. Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
. Ученье свет, а не ученье - чуть свет на работу...
. Сколько волка не корми, а он все равно ест!
. Семь пядей в лобке...
. Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить оттягивает
свой конец.
. Хочешь большого и чистого - помой слона!
. Hа Родине хорошо, а дома лучше!
. Чем удобряли, то и выросло.
. С кем поведешься - от того и забеременеешь.
. Кончил смело - гуляй мимо.
. Hа безрыбье и сам раком станешь.
. Hазвался клизмой - полезай в жопу.
. Уходя, гасите всех.
. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
. А счастье было так возможно. и так возможно...и вот так...
. Бороться и искать, найти и перепрятать!
. Hе поминайте Господа... всунем!
. Куй железо не отходя от кассы!
. Заряженному танку в дуло не смотрят.
. Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
. Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в
туалете.
. Свежо питание, да серется с трудом!
. Что с возу упало, то не вырубишь топором.
. Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
. Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
. С корабля на баб.
. Рожденный брать давать не может.
. Дареному провайдеру в канал не смотрят.
. Как два байта переслать...
. Что в рот, что по лбу!
. Тише едешь - дальше будешь (от того места – куда
едешь) .
. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
. И на елку залезть, и жопу не ободрать.
. Чего пить, того не миновать.
. Hа воре и шапка глаза колет.
. Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
. Меня голыми ногами не возьмешь!!!
. Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
. Где совок - там и мусор.
. Ближе к телу!
. Однажды лебедь раком щуку...
Любишь кататься, люби и самочек возить!
. Hа голом теле - здоровый дух.
. Hа пожаре и хрен - водопровод.
. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
. Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
. В гостях хорошо, а дома плохо.
. Долг платежом страшен.
. Hе пожелай ближнему жены своей.
. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
. Спички детям не помеха.
. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
. До самых костей мозга...
. Hечего зеркало пинать, коли рожа крива.
. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще
никакой!)
. Hе так страшен черт, как его малютка!
. Первый блин маслом не испортишь.
. Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
. Hе суй свой взнос не в свое дело!
. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
. "А не пойти ли мне на работу» - подумал я. И не
пошел.
. Она на него рукой плюнула.
. Семеро одного козлят.
. Без труда не засунешь и туда.
. Бронетемкин "Поносец".
. Цивильный серюльник.
. Любишь кататься - люби и с санками ебаться.
. Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
. За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
. Это все шито по воде белыми вилами.
. Что естественно - то не без оргазма.
. Ученье - свет, а неученых - тьма!
. Дома негра и стены ненавидят.
. Ищи негра ночью!
. Каждой твари - по харе!
. Кишка тонка, и танки наши быстры!
. Ученье - свет, а за свет надо платить.
. Любишь кататься, имей сто рублей.
. Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
. Hаглость - второе счастье.
. Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
. Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
. Кто последний, тот и папа!
. Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все
больше.
. Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
. Время лечит, но доктор - быстрее.
. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
. Взятку сексом не испортишь.
. Лучше иметь синицу, когда она в руках!
. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг -
собака.
> Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
>
>
>
> Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
>
>
>
> Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
>
>
>
> Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
>
>
>
> Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
>
>
>
> Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
>
>
>
>
>
> Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
>
>
>
> Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
>
>
>
> Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
>
>
>
> Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
>
>
>
> Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
>
>
>
> Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
>
>
>
> Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
>
>
>
> О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
>
>
>
> Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
>
>
>
> Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
>
>
>
> Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
>
>
>
> Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
>
>
>
> Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
>
>
>
> Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
>
>
>
> Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
>
>
>
> Ты меня не любишь. - Мне скучно.
>
>
>
> Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
>
>
>
> Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
>
>
>
> У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
>
>
>
> У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
>
>
>
> У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
>
>
>
> Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
>
>
>
> Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
>
>
>
> Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и
думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

Лучший выход из украинского о кризиса - Борисполь Терминал В ...

Любовь бывает разная - простая и заразная..
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне...

2. В умелых руках и х.. - балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго - то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.

12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не пон

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки...

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, *****, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали

42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите <Создать папку>.

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название <Мисс Владимир> отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. *****. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала <Популярная механика>.

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали <Заберите нас отсюда> и <Мама, я нечувствую рук!>

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

91. - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу *****!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу *****!

92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы <под Верку Сердючку> являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: <Как я провез это>.

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио <Шансон>.

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море - Мёртвое море
меня на траву подсадили...
не поймите неправильно... smile.gif
это всего лишь on-line игра такая travian-ТЕМА! thumbsup.gif
развиваюсь по-тихой...перехожу с уровня на сл.ур.
надеюсь,когда я приеду из отпуска моя деревенька жива еще будет smile.gif
  -= Запись закрыта =-
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

    -= Запись закрыта =-
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

 
newconfus.gif
В 21-м веке жизнь человечества кардинально изменится...

1. Благодаря глобализации и техническим инновациям в 2025 году в мире будет жить один миллиард долларовых миллионеров.

2. Текстильная промышленность переживет революцию. Благодаря новым разработкам в области SFIT (smart fabrics and intelligent textiles, смарт-тканей и интеллектуального текстиля) возникнут и распространятся ткани, меняющие цвет, запах и другие свойства.

3. Главной внешней угрозой для США будет не терроризм, а Китай и Россия.

4. Наличные деньги исчезнут, их место займут электронные переводы и кредитные карты. Этому будут способствовать новые технологии оптического сканирования. Безналичные расчеты станут столь безопасными, что общество совершенно спокойно переживет исчезновение наличных денег.

5. Огромной проблемой останется угроза биологическому разнообразию. Скорость исчезновения видов животных и растений существенно возрастет. Защита биоразнообразия потребует больших жертв, самоограничения у локальных человеческих сообществ, многие из которых и так живут за чертой бедности. Защита их экономических интересов будет неотделима от решения проблемы биоразнообразия.

6. Вода в XXI веке будет такой же ценностью, как нефть в XX. Нехватку воды к 2025 году. будут испытывать две трети населения земного шара. В Калифорнии построят новые установки по опреснению морской воды, которые будут обеспечивать 10-20% потребностей штата. После 2020 года технологии опреснения будут развиваться еще активнее.

7. Из-за развития здравоохранения и репродуктивных технологий к 2050 году численность населения земного шара может быть больше, чем предсказывалось ранее. ООН уже увеличила свой прогноз численности населения в 2050 году с 9,1 млрд. до 9,2 млрд.

8. В Африке возрастет угроза наводнений. К 2080 году число жителей этого континента, подвергающихся угрозе наводнений, возрастет в 70 раз. - с 1 млн. до 70 млн. К этому же времени мировой уровень моря вырастет на 38 см.

9. Нехватка природных ресурсов приведет к острой борьбе за Арктику - не только за ее нефть и газ, но и за никель, медь, цинк, уголь, запасы пресной воды и рыбы. Решение вопросов, связанных с Арктикой, станет большой политической задачей для мирового сообщества.

10. Компьютеры, роботы и другие искусственные устройства будут принимать все больше важных решений в области финансов, здравоохранения, образования, и даже политики. Причина этого заключается во все возрастающей сложности окружающего мира, с которой человек все чаще не может справиться.

А также расписание ближайших концов света:

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого-то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал, что конец света будет именно в этом году.

13:10 - новости

нда....неужели в Саяногорске ничего не происходит???
Уже целую неделю одни и те же новости!!! Надоело смотреть на статью о том, что г.Саяногорск готовится ко дню Труда!!! dry.gif
Настроение: потому что хреновое настроение
Слушаю: а ничего не слушаю
  -= Запись закрыта =-
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.