andrei-stoli...t221929506/#

Вобщем всё утро маюсь, пытаюсь найти фильм.....то ли казахи, то ли узбеки поехали в Голливуд, то ли к Спилбергу, то ли ещё к кому известному в Голливуде, помню только начало, там в класс вроде залетела или пчела или муха и камера типа с ракурса мухи снимает.

кросафчеги, кулиф

Костя, давай лучше к нам, смотри какие братья по разуму тут

а я почти поверил.

Скинули мне сегодня в скайп вот такую сцылку сначала правда меня не возбудила она, но всё же решил досмотреть и прям не разочаровался и захотелось ещё посмотреть, так что я нашёл похожее.



например такое.

Вот увидел эту девочку и вспомнил как ты у Анд сола вроде спрашивала почему все пианисты колбасятся

это походу такое новое направление в музыке вообще, а не только у тех кто на пианино шпилит.

Уже неделя как зима пытается заморозить нас, и это продлится еще семь дней. Журналисты редакции “Jetzt” решили собрать все, чему они научились и пережили в мороз

Надя Шлютер (Nadja Schlüter):

1. Обморожения случаются не только с другими (с жителями Восточной Европы). Спустя три дня после лыжной прогулки некоторые пальцы по-прежнему ничего не чувствуют.

2. Нужно иметь две пары перчаток: толстые и бесформенные, которые хорошо сохраняют тепло, и тонкие, чтобы быть в состоянии управляться с банкоматами и аппаратами по продаже проездных билетов и почтовых марок, не снимая перчаток.

3. Использованные носовые платки замерзают в карманах пальто до камнеобразного состояния (и будят страх, что скоро подобная участь постигнет и нос).

4. Хорошие ботинки, которые действительно сохраняют тепло, встречаются очень, очень редко.

5. Холод заставляет уже не дрожать, а болеть все тело.

6. В то же время люди на улицах говорят, что медленно привыкают к этому.

7. Не все прекратили ездить на велосипеде.

8. Если внимательно прислушаться, в воздухе звучат целые симфонии звуков «Бррр» и «У-ху-ху» и разного рода шорохи, как при посадке и высадке пассажиров из общественного транспорта.

9. Живо реагируешь на предметы одежды, чьи названия содержат слова «термо-», «норвежский», «исландская шерсть».

Кристиан Хельтен (Christian Helten):

10. Волна холодов – это отличная возможность бросить курить. Или нарушить договоренность «курить только на балконе, а не в квартире».

11. Моя готовность подавать деньги нищим на улицах находится в обратной зависимости от роста температуры. Я с любопытством жду, останется ли она такой же, когда столбик термометра снова поднимется выше нуля. Ведь, если честно, и тогда еще довольно холодно.

12. Для таксистов такая погода – благословение небес. В другое время четверть часа в ожидании ночного автобуса – обычное дело, но при - 15°С моя рука непроизвольно поднимается вверх, если вдали светятся черно-желтые шашечки.

13. Если люди не ждут, как обычно, поезда на перроне, а стоят на лестнице на подступах к платформе, лучше последовать их примеру. Значит, на то есть причина.

14. Думаю, только сейчас я до конца понял, насколько далеко от нас находится Австралия. В разговоре с живущим там приятелем мы высчитали, что разница температур составляет почти 50 градусов.

Лена Нитхаммер (Lena Niethammer):

15. Ни за что не держите руки в карманах. На улицах скользко, и можно поскользнуться. У вас будет слишком мало времени, чтобы обезопасить себя при падении.

16. Когда несколько дней назад я села в поезд, мои волосы так наэлектризовались от сухого воздуха, что прилипли к лицу пожилой дамы, сидящей рядом. Так как с чувством юмора у нее обстояло плохо, она из мести плюнула мне на ботинки. Отсюда правило: зачесывайте свои волосы в хвост.

17. Слишком жарко, слишком холодно – люди всегда будут брюзжать по поводу погоды.

18. Термобелье не может выглядеть эротично.

19. Если замерзло лобовое стекло, надо вылить на него стакан холодной воды из водопровода и почистить. Если лить теплую воду, стекло может треснуть.

Макс Шарниг (Max Scharnigg):

20. В собачьи какашки больше не наступаешь. Об них спотыкаешься.

21. Мода по боку. Кто-то ходит в магазин в лыжных штанах, кто-то заворачивается во флокати – не важно. Главное, чтобы было тепло!

22. Путь от дома до редакции слишком короток, чтобы в полной мере воспользоваться преимуществами климат-контроля, установленного в автомобиле.

23. Переполненные мусорные баки на заднем дворе не испускают зловония.

24. Все, кто летом является управдомами, блюстителями территорий и штатными ворчунами, зимой становятся восторженными поклонниками айсштока и не стесняются делать многократные замечания новичкам в этом чудесном зимнем виде спорта.

Катрин Хольмер (Kathrin Hollmer):

25. Выбраться утром из кровати при температуре в комнате 12°С – это большой подвиг. Лучше ставить будильник на 15 минут раньше обычного.

26. Когда решаешься пойти пешком после получасового ожидания на остановке в метель, этот автобус обязательно тебя обгонит.

Петер Вагнер (Peter Wagner):

27. Один мой друг сейчас в Сараево. Он пишет, что даже там сейчас -28°С. На прошлых выходных намело сугробы более метра высотой, на эти выходные прибавится еще 40 см снега. На улицах расчищена только одна полоса, и это не хорошо – бродячие псы остаются голодными. Под таким количеством снега они не могут найти себе пищу. Но ночам в отдельных районах слышится вой. Все боятся, что животные могут начать нападать на людей. 20 лет назад такое уже было – бродячие псы сбивались в стаи и нападали на одиноких прохожих. По слухам, подобный случай уже имел место на этой неделе.

28. Никогда еще у нас не было столько места в морозилке.

29. Друзья живут за городом в старых дворовых постройках. У них замерз отвод от туалета к выгребной яме. Через два дня хозяин домов открыл им двери своей новостройки. Решать проблему с помощью ведра с песком показалось ему недостойным человека.

30. Вопреки всеобщим ожиданиям велосипед – по-прежнему отличное средство передвижения.

WTF

классно сделали, оригинально! Да и песня ниче

А давайте поугадываем. Посмотрели картинки, написали как по вашему это сделано, в конце прошли по ссылке, удивились и можно написать угадали или нет.
Ну что, кто как думает? Я имею ввиду что это за творчество?
Только сюда не пишите ответ, а то интриги не будет



Ответ и ещё несколько работ.
PS^ Если бы я заранее ответа не знал, хрен бы догадался, могёт, чётко!

Я смотрю тут пара человек взялась за свои дневники, вернее за тех кто их читает или негодует и всвязи с этим у меня просьба, просьба ко всем, сделайте в настройках дневника так чтоб все комментарии показывались на одной странице, а не разбивались по 10 или 20 на страницу, в настройках это точно есть сам недавно такое сделал и у других видел, реально удобней, чем каждый раз заходить на первую а потом листать, если камментов оказывается много. Думаю от такой настройки все только выиграют.

если кто-то скажет что сразу догадался о ком клип, в жизни не поверю.

#

до конца, самая фишка в самом конце
PS^ Если дежавю то пардонте

26. Обряд водоосвящения отличался от традиционного одной деталью. Окунались не три раза - во имя Отца и Сына и Святого Духа, а четыре. Последний был "За ВДВ!"

Надеюсь, что это было добровольно, а не по приказу...
Горжусь Десантниками России!!!

Источник

ну чё, заменим?

кастрация быка, однако....

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

Начало и продолжение ТУТ

Кому ШКУРКУ не за дорого?

на фото справа в сугробе...

Костичек!

20 панорам, потрясающих панорам!
тяжёлые правда.

Все детство, лет эдак с пяти до четырнадцати, родители отправляли меня на дачу с бабушкой. Вызвано это было хроническим безденежьем, руганью мамы с папой в нашей общей квартире и желанием хоть как-то вдохнуть в мои легкие свежего воздуха. Они приезжали на выходные с сумками еды, а уезжали с ведрами клубники, пакетами грибов и бумажными кульками земляники. Это было время черно-белого телевизора «Рекорд» с отщелкивающей крутилкой переключения программ, велосипеда «Школьник» для меня и «Салюта» для мамы, кожаных красных сандалий, которые никогда не изнашивались и бамбуковых удочек из дружественного Вьетнама. Покупались все эти вещи на всю жизнь, а в голову не могло прийти, что, скажем, велосипед проще поменять, если у того гнутся два обода колеса. Они не были «брендами». Они были символами качества и конкуренции между ними не было никакой. Например, велосипед «Салют» и через десять лет был «Салютом», но выпускался уже с дополнительным ручным тормозом. Никому не приходило в голову сделать вместо него «Дебют», чуть изменив форму рамы и цвет ручек, попутно повесив черный звонок вместо серебристого. Ну и педали заодно из пластмассы отлить.

Сегодня тысячи жадных глаз внемлят властным и безмолвным взглядам, призывающим нас носить швейцарские часы (с японскими в большинстве случаев механизмами), шерстяные штаны в полоску из новой коллекции (на 50% из полиестра) и выпить модного энергетика с кофеином и таурином (с количеством того и другого а разы меньше, чем в «тархуне»).

*** с ними, со штанами. Попробую доходчиво объяснить на предмете первой необходимости, на вискаре. Мало кто знает, что себестоимость жидкости «Ред Лейбла» отличается от «Блэк Лейбла» на примерно 6 рублей за бутылку. Она зависит от состава – чем больше односолодовых спиртов в ее основе, тем дороже. Более того, за последние 10 лет количество таких спиртов в ней упало – т.е. нас заставляют верить в «премиальность», но качество жидкости ухудшается год от года, освобождая больше денег рекламу для «закручивания» наших же голов. Похожая история во многих товарах – бытовой технике, продуктах питания, одежде, обуви и т.д.

Не то чтобы я пытаюсь открыть вам глаза на вещи, которые вы наверняка и сами чувствуйте. Я просто хочу прошептать: «не завидуйте и не живите материальным». Как только мы перестанем завидовать и хотеть того, что у «дядечки со взглядом Бальдезарини», так сразу же сотни тысяч маркетологов просто потеряют работу. Ну ведь правда, кто будет покупать модные, но паршиво-склеенные ботинки «Карло Пазолини» вместо просто хорошей пары английской обуви по той же цене. Да, не так часто показываемой в рекламе и с подиумов, но гораздо более практичной.

Давным-давно мы с отцом поехали осенью на дачу, чтобы наколотить лавку и несколько скворечников. Было мне тогда лет десять. Ни о каких покупных досках речь не шла, обходились подручными средствами – из выгоревшего неподалеку леса рубился сушняк, распиливался на пилораме в сарае, после чего строгался. Доски получались «пропеллерные», очень грубые и не всегда ровные. Далее мы делали бетонные подушки из железных ящиков из-под молока. К ним крепились доски, после чего лавка красилась в белый цвет и оставлялась сушиться.

Я с ропотом смотрел на соседей, которые привозили на своих новеньких «Жигулях» кованные лавки, покупали своим детям яркие китайские велосипеды и ели «сникерсы», запивая все это газировкой со вкусом киви. Это возводило между нами непреодолимую стену из моей зависти и их гордости. Заставляло меня сторониться их, возводило в касту, при виде которой подкашивались коленки.

Так зачем же я про лавку?! Этим летом я оказался в одной студии декора, на заказ делающей предметы интерьера для людей, покупающих яхты «как у Абрамовича», Роллс Ройсы «как у администрации президента» и очки, как у «того парня с обложки Эсквайера». И во дворе у них стояла точно такая же лавка и стол, как та, из моего голодного, но счастливого детства, на точно таких же бетонных кубиках. К ней был прилеплен ценник. Хороший ценник.

И не завидуй я тогда их китайским велосипедам и сникерсам, то улыбнулся бы и ушел с глубоким чувством удовлетворения. Ушел бы думать о том, что мне предстоит еще сделать в жизни своими руками. Но нет, екнуло под лопаткой и пошел я дальше дышать московским воздухом по яркими рекламными плакатами сити-формата.

© GROUND ZERO

ЯП

вот и вторая часть, молодцы ребята

#
Что-то на Родину поскорей захотелось.

Екатеринбургский фотограф ПолТергейст работает с горящими спичками, из которых создает удивительные картины.
Оттенки черного, серого и желтого, причудливые формы, которые принимают сгоревшие спички, огонь и дым, дают ПолТергейсту вдохновение придумывать самые разные сюжеты, объекты и персонажи, от новогодних елок до животных и насекомых.



Остальное тут

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

отсюда

Tolik Maltsev - 10.12.2011 - Для всех
Это мои претензии к клавиатуре!


Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая ****ская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать.

2. Capslock

На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках. Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о своем одиночестве и о кошках.

И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает "автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь! Бл..дь!

Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в апельсинах.

3. Мультимедийные клавиши

Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.

Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши обязаны делать.

Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и т.д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то тупого интернет-магазина.

И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр? Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!

4. Клавиатуры производства США

Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов, заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.

На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace, что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно - работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз нажимал на нее.

5. Цвет

Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы “клавиатурный СПИД.” Должен быть закон, который обязывает выпускать клавиатуры черными.

6. Клавиши регулировки звука

Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без дурацких шевелений мышкой - рулит.

Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК полностью загружен и работает.

Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних. Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?

7. Кнопка спящего режима

Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно, но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные, что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом кричал “ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!”

8. Не стандартное расположение блока insert

Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части пополам. А потом они переделали блок insert.

Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp и Home.

Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?

9. Ножки

В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее, когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару клавиатур, когда их ножки отламывались.

10. Функциональные клавиши

Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я, например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит, что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.

11. F-lock клавиша

Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои функциональные клавиши и заменили их на блоки вида “Новый, Открыть и Закрыть”? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные ублюдки!

12. Беспроводные клавиатуры

Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила. Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!

Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.

Конец.

Ну, вот, как написал, стало полегче. Почему бы теперь и не пойти и не посмотреть на Flickr'е фотографии котят?

PS. Это не мои претензии. Да и зовут меня не Мануэль. Да и пост собсно гря тоже не мой. Да и вообще, я публикую его только для того, чтобы вы осознали какой же херней занимается 98% людей просиживая свою жизнь за компьютером... Что же касается оставшихся 2%, то тут я скажу честно... Ну да. Оно им надо. И я один из них... А вы в какое число входите? В большее или в меньшее?

Компания Pirelli презентовала календарь на 2012 год.
Это уже 39-й выпуск всемирно известного и признанного классическим пин-ап календаря итальянского производителя автомобльных шин. Съемками календаря традиционно занимаются известнейшие из знаменитейших фэшн-фотографов: календарь на 2011 год снял Карл Лагерфельд, в 2010 году красоту тела прославлял Терри Ричардсон. В список фотографов Pirelli также вошли Анни Лейбовиц, Марио Тестино, Брюс Вебер и многие другие.
Календарь на 2012 году снимал мастер fashion-фотографии в стиле ню Марио Сорренти (Mario Sorrenti). Ему позировали Кейт Мосс, Мила Йовович, Ринко Кикучи, Лара Стоун, Изабель Фонтана и другие модели с мировым именем. Съемки проходили на острове Корсика.
Из года в год календарь Pirelli воспевает естественную красоту женского тела. А это значит минимум макияжа, никаких отражателей - только вспышка фотокамеры, никакой брендовой одежды или украшений, никаких девушек с пластическими операциями.
Всего в календаре, который по оценкам знатоков получился не откровенно сексуальным, а скорее невинно-сексуальным, 25 фотографий: 18 черно-белых и 7 цветных.
Календарь

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе, то названия всем известных сказок могли бы в виде заголовков звучать так:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! ("Золотая рыбка")
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! ("Дюймовочка")
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! ("Сестрица Алёнушка и брат Иванушка")
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! ("Свинопас")
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! ("Карлсон")
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! ("Буратино")
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! ("Волк и семеро козлят"!)
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! ("Колобок")
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! ("Белоснежка и семь гномов")
10. Девочку - наркоманку заводит кролик! ("Алиса в стране чудес")
11. Насекомые скупают антиквариат. ("Муха-Цокотуха")
12. Зверь–педофил не брезгует старушками! ("Красная шапочка")
13. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. ("Кошкин дом")
14. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! ("Огниво")
15. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид. ("Волшебная дудочка")
Отсюда

侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) – упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Tartle (шотландский) – паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) – дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле – очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) – не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) – когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Iktsuarpok (язык инуитов) – представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) – ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) – нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) – возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог – «родиться в рубашке», но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) – когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: «эх, такую задницу испортила!»

Ilunga (южно-африканское Конго) – человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

Oka (язык ндонга, Нигерия) – затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) – видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) – дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) – неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) – «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший, что это это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) – брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) – чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) – чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как «дух лестницы».

חוצפה (chucpe) (иврит) – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Backpfeifengesicht (немецкий) – лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

눈치 (Nunchi)</b> (корейский) – искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент – не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.
Источник

Тут продают воздух, продают как сувениры, но в детстве читая фантастику я всегда считал бредом то что в будущем будут продавать воздух

уже было видео от них, про сотворение мира

В этот раз я расскажу о камере.
Моя камера – "Hennelore-25" с полным оптическим камуфляжем, находящаяся в моей личной собственности, что позволяет мне заключать контракты на гораздо более выгодных условиях, чем это могут делать безлошадные господа.
Я где-то читал, что "Хеннелора" - это позывной античного аса Йошки Руделя из партии "Зеленых СС", удостоенного Красного Креста с Коронками и Конопляными Листьями за подвиги на африканском фронте. Но я могу и ошибаться, потому что исторический аспект меня интересует крайне мало. Лично мне такое название напоминает имя ласковой и умной морской свинки.
По внешнему виду это рыбообразный снаряд с оптикой на носу и несколькими рулями-стабилизаторами, торчащими в разных плоскостях. Некоторые находят в "Хеннелоре" сходство с обтекаемыми гоночными мотоциклами древних эпох. Из-за камуфляжных маниту, покрывающих ее поверхность, она имеет матово-черный цвет. Если поставить ее вертикально, я буду ниже на две головы.
"Хеннелора" способна перемещаться в воздухе с невероятным проворством. Она может подолгу кружить вокруг цели, выбирая лучший угол атаки или съемки. Она делает это тихо, так что услышать ее можно только когда она подлетит вплотную. А увидеть ее при включенном камуфляже практически нельзя. Ее микрофоны могут различить и записать разговор за закрытой дверью, гипероптика позволяет видеть сквозь стену силуэты людей. Она идеальна для слежки, атаки на бреющем полете - ну и, конечно, для съемок.
"Хеннелора" - не самое новое, что есть на рынке. Многие считают что "Sky Pravda" превосходит ее по большинству параметров, особенно в области инфракрасной порносъемки. У "Правды" гораздо лучше оптический камуфляж - система "split time" на кремниевых волноводах. Ее вообще невозможно засечь. А моя "Хеннелора" использует традиционные метаматериалы, и мне не стоит подлетать к живой мишени слишком уж близко. И то - лучше со стороны солнца.
Но моя "Хеннелора", во-первых, гораздо лучше вооружена. Во-вторых, тюнинг делает бессмысленным любое сравнение с серийными моделями. В-третьих, я сжился с ней, как с собственным телом, и пересесть на новую камеру мне было бы очень трудно.
Когда я говорю "боевой летчик", это не значит, что я летаю в небе сам, всем своим толстым брюхом, как наши волосатые предки в своих керосиновых гондолах. Как и все продвинутые профессионалы нашего века, я работаю на дому.
Я сижу рядом с контрольным маниту, согнув ноги в коленях и упершись грудью и животом в россыпь мягких подушек - в похожей позе ездят на скоростных мотоциклах. Подо мной самое настоящее оркское княжеское седло древних времен, купленное за огромные деньги у антиквара. Оно черное от времени, с еле различимой драгоценной вышивкой, и довольно жесткое, что при сидячей и полулежачей работе хорошо для профилактики простатита и геморроя.
На моем носу легкие очки со стереоскопическими маниту, в которых я вижу окружающее "Хеннелору" пространство так же, как если бы я вертел приделанной к камере головой. Над контрольным маниту висит гравюра старинного художника "Четыре всадника Апокалипсиса". Одного по моей просьбе убрал знакомый сомелье, чтобы мое рабочее место стало как бы продолжением метафоры. Это иногда вдохновляет.
Пилотаж - сложное искусство, похожее на верховую езду; в моих руках изогнутые рукоятки, а под ступнями - оркские серебряные стремена, купленные вместе с седлом и подключенные к контрольному маниту. Сложными, почти танцевальными движениями ног я управляю "Хеннелорой". Кнопки на рукоятках отвечают за боевые и съемочные системы камеры; их очень много, но мои пальцы помнят их наизусть. Когда моя камера летит, мне кажется, что лечу я сам, корректируя свое положение в пространстве легчайшими движениями ног и рук. Но я не чувствую перегрузок. Когда они становятся опасными для систем камеры, реальность в моих очках краснеет, вот и все.
Интересно, что менее опытный летчик рискует разбить камеру гораздо меньше, поскольку работает встроенная "защита от дурака". Но мне приходится отключать эту систему ради некоторых особо изощренных маневров - и еще ради способности снижаться почти до самой земли. Если разобьется камера, сам я останусь жив. Но это будет стоить мне столько маниту, что лучше бы мне, право, умереть. Поэтому я действительно лечу сам, и эта иллюзия является для меня самой настоящей реальностью.
Я уже говорил, что выполняю самые сложные и деликатные задания корпорации. Например, начать очередную войну с орками.
О них, конечно, надо рассказать в самом начале, а то будет непонятно, откуда взялось это слово.
Почему их так называют? Дело не в том, что мы относимся к ним с презрением и считаем их расово неполноценными - таких предрассудков в нашем обществе нет. Они такие же люди, как мы. Во всяком случае, физически. Совпадение с древним словом "орк" здесь чисто случайное - хотя, замечу вполголоса, случайностей не бывает.
Дело здесь в их официальном языке, который называется "верхне-среднесибирским".
Есть такая наука – "лингвистическая археология",я ею немного интересовался, когда изучал оркские пословицы и поговорки. В результате до сих пор помню уйму всяких любопытных фактов.
До распада Америки и Китая никакого верхнее-среднесибирского языка вообще не существовало в природе. Его изобрели в разведке наркогосударства Ацтлан - когда стало ясно, что китайские эко-царства, сражающиеся друг с другом за Великой Стеной, не станут вмешиваться в происходящее, если ацтланские нагвали решат закусить Сибирской Республикой. Ацтлан пошел традиционным путем - решил развалить Сибирь на несколько бантустанов, заставив каждый говорить на собственном наречии.
Это были времена всеобщего упадка и деградации, поэтому верхне-среднесибирский придумывали обкуренные халтурщики-мигранты с берегов Черного моря, зарплату которым, как было принято в Ацтлане, выдавали веществами. Они исповедовали культ Второго Машиаха и в память о нем сочинили верхне-среднесибирский на базе украинского с идишизмами, - но зачем-то (возможно, под действием веществ) пристегнули к нему очень сложную грамматику, блуждающий твердый знак и семь прошедших времен. А когда придумывали фонетическую систему, добавили "уканье" - видимо, ничего другого в голову не пришло.
Вот так они и укают уже лет триста, если не все пятьсот. Уже давно нет ни Ацтлана, ни Сибирской республики - а язык остался. Говорят в быту по-верхнерусски, а государственный язык всего делопроизводства - верхне-среднесибирский. За этим строго следит их собственный Департамент Культурной Экспансии, да и мы посматриваем. Но следить на самом деле не надо, потому что вся оркская бюрократия с этого языка кормится и горло за него перегрызет.
Оркский бюрократ сперва десять лет этот язык учит, зато потом он владыка мира. Любую бумагу надо сначала перевести на верхне-среднесибирский, затем заприходовать, получить верхне-среднесибирскую резолюцию от руководства - и только тогда перевести обратно просителям. И если в бумаге хоть одна ошибка, ее могут объявить недействительной. Все оркские столоначальства и переводные столы -а их там больше, чем свинарников, - с этого живут и жиреют.
В разговорную речь верхне-среднесибирский почти не проник. Единственное исключение – название их страны. Они называют ее Уркаинским Уркаганатом, или Уркаиной, а себя - урками (кажется, это им в спешке переделали из "укров", хоть есть и другие филологические гипотезы). В бытовой речи слово "урк" непопулярно - оно относится к высокому пафосному стилю и считается старомодно-казенным. Но именно от него и произошло церковноанглийское "Orkland" и "orks".
Урки, особенно городские, которые каждой клеткой впитывают нашу культуру и во всем ориентируются на нас, уже много веков называют себя на церковноанглийский манер орками, как бы преувеличенно "окая". Для них это способ выразить протест против авторитарной деспотии и подчеркнуть свой цивилизационный выбор. Нашу киноиндустрию такое вполне устраивает. Поэтому слово "орк" почти полностью вытеснило термин "урк", и даже наши новостные каналы начинают называть их "урками" лишь тогда, когда сгущаются тучи истории, и мне дают команду на взлет.
Когда я говорю - "команду на взлет", это не значит, конечно, что мне доверяют первую боевую атаку. С этим справится любой новичок. Мне доверяют съемку на храмовый целлулоид для предвоенных новостей. Любой человек в информационном бизнесе понимает, какая это важная работа.
На самом деле над каждой войной работает огромное число людей, но их усилия не видны постороннему взгляду. Войны обычно начинаются, когда оркские власти слишком жестоко (а иначе они не умеют) давят очередной революционный протест. А очередной революционный протест случается, так уж выходит, когда пора снимать новую порцию снафов. Примерно раз в год. Иногда чуть реже. Многие не понимают, каким образом оркские бунты начинаются точно в нужное время. Я и сам, конечно, за этим не слежу - но механика мне ясна.
В оркских деревнях до сих пор приходят в религиозный ужас при виде СВЧ-печек. Им непонятно, как это так - огня нет, гамбургер никто не трогает, а он становится все горячее и горячее. Делается это просто – надо создать электромагнитное поле, в котором частицы гамбургера придут в бурное движение. Оркские революции готовят точно так же, как гамбургеры, за исключением того, что частицы говна в оркских черепах приводятся в движение не электромагнитным полем, а информационным.
Даже не надо посылать к ним эмиссаров. Довольно, чтобы какая-нибудь глобальная метафора -а у нас все метафоры глобальные - намекнула гордой оркской деревне, что, если в ней проснется свободолюбие, люди придут на помощь. Тогда свободолюбие гарантировано проснется в этой деревне просто в видах наживы - потому что центральные власти будут с каждым днем все больше платить деревенскому старосте, чтобы оно как можно дольше не пробуждалось в полном объеме, но неукротимое восхождение к свободе и счастью будет уже не остановить. Причем мы не потратим на это ни единого маниту - хотя могли бы напечатать для них сколько угодно. Мы просто будем с интересом следить за процессом. А когда он разовьется до нужного градуса, начнем бомбить. Не деревню, понятно, а кого нам надо для съемки.Я не вижу в этом особо предосудительного. Наши информационные каналы не врут. Орками действительно правит редкая сволочь, которая заслуживает бомбежки в любой момент, и если их режим не является злом в чистом виде, то исключительно по той причине, что сильно разбавлен дегенеративным маразмом.
Да и оправдываться нам не перед кем. Суди нас или нет - но мы, к сожалению, то лучшее, что есть в этом мире. И так считаем не только мы, но и сами орки.
Информационной поддержкой революционного движения в Оркланде занимаются сомелье из другого департамента, а я отвечаю исключительно за видеоряд. Что значительно важнее и с художественной, и с религиозной точки зрения. Особенно в самом начале войны, когда уже прошла первая волна заголовков ("мир предупредил орков"), а нормального фидбэка еще нет.
Последние несколько войн в паре со мной работал Бернар-Анри Монтень Монтескье - вы, вероятно, знаете это имя. Мало того, Бернар-Анри был моим соседом (слухи о его роскошном образе жизни сильно преувеличены). Мы не стали друзьями, потому что я не одобрял некоторых его увлечений, но знакомы были близко, и в профессиональном смысле составляли хорошую крепкую команду. Я был ведомым-оператором, а он - обозревателем-наводчиком.
Сам он предпочитал называть себя философом. Так же его представляли в новостях. Но в платежной ведомости, которую составляют на церковноанглийском, его должность называется однозначно: "crack discoursemonger first grade" (прим. ред - ударный дискурсмонгер первой статьи). То есть на самом деле он такой же точно военный. Но противоречия тут нет - мы ведь не дети и отлично понимаем, что сила современной философии не в силлогизмах, а в авиационной поддержке. Именно поэтому орки и пугают своих детей словом "дискурсмонгер".
Как и положено настоящему философу, Бернар-Анри написал мутную книгу на старофранцузском. Она называется "Les Feuilles Mortes", что значит "Мертвые Листья" (сам он переводил чуть иначе – "Мертвые Листы"). Ударные дискурсмонгеры гордятся знанием этого языка и возводят свою родословную к старофранцузским мыслителям, придумывая себе похожие имена.
Это, конечно, чистейшая травестия и карнавал. Они, однако, относятся к делу серьезно -их спецподразделение называется "Le Coq d’Esprit" (прим. ред. – "Петух Духа"), и на людях они постоянно перебрасываются непонятными картавыми фразами. Но мне хорошо известно, что Бернар-Анри знал на старофранцузском всего несколько предложений и даже песни слушал с переводом. Поэтому книгу за него, если разобраться, написал креативный доводчик с французским модулем.
Мы знаем, как сочиняются эти трактаты на старофранцузском - берется какая-нибудь смутная древняя цитата, загоняется в маниту, пальцы пару секунд щелкают по меню, и готово - кубики слов можно громоздить до потолка. Но другие наводчики ударной авиации не утруждают себя даже этим. Так что Бернар-Анри был добросовестным профессионалом, и если бы не его мрачное хобби, экранный словарь уделил бы ему гораз до больше места.
Многие до сих пор считают его эдаким бескорыстным рыцарем духа и истины. Он им не был. Но я его не осуждаю.
Жизнь слишком коротка, и сладких капель меда на нашем пути не так уж много. Нормальный публичный интеллектуал предпочитает комфортно лгать вдоль силовых линий дискурса, которые начинаются и заканчиваются где-то в верхней полусфере Биг Биза. Иногда он позволяет себе петушиный крик свободного духа вбезопасной зоне - обычно на старофранцузском, чтобы никого случайно не задеть. Ну и, понятно, разоблачает репрессивный оркский режим. И все.
Любое другое поведение экономически плохо мотивировано. На церковноанглийском это называется "smart free speech" -искусство, которым в совершенстве владеют все участники мирового дух-парада.
Это не так просто, как может показаться. Тут недостаточно известной внутренней пластичности, а необходимо еще и знание того, как эти силовые линии изгибаются на самом деле, чего никогда не понимают орки. А линии к тому же имеют свойство плавно менять положение, так что работа почти такая же нервная и рискованная, как у биржевого маклера.
Вот, кстати - креативный доводчик предполагает, что слово "smart", то есть "хитроумный", образовано от древнего знака доллара (так когда-то назывались маниту) и сокращенного "рынок" - "mart". Очень может быть. Но владение smart free speech само по себе – это довольно низкооплачиваемый навык, поскольку предложение значительно превышает спрос.
Только не подумайте, что я смотрю на этих ребят сверху вниз. Я по сути ничем не лучше. Как коммерческий визуальный художник я, безусловно, трусливый конформист -и меня вполне устраивает такое положение дел. Зато летчик я смелый и опытный, это факт. И еще - изобретательный и пылкий любовник, хоть та, на кого устремлена моя любовь, вряд ли сможет по-настоящему ее оценить. Но об этом потом.
Итак, все началось с того, что нам с Бернаром-Анри дали поручение заснять для новостных роликов формальный видеоповод для войны номер 221 -так называемый "casus belly" (экранные словари уверяют, что это церковноанглийское выражение происходит от древней идиомы "надорвать [врагу] животик"). Заснять на самомделе означает "организовать". Мы с Бернаром-Анри понимаем это без слов, поскольку начали вместе уже две войны - номер 220 и номер 218. Девятнадцатую начали наши творческие конкуренты.
Организовать casus belly -это задание тайное, деликатное и очень непростое. Его доверяют только самым лучшим специалистам. То есть нам. Самым убедительным и неоспоримым видеоповодом для войны, по поводу которого согласны абсолютно все критики, комментаторы и пандиты, в сегодняшней визуальной культуре, как и века назад, считается так называемая "damsel in distress". Опять извиняюсь за церковноанглийский, но по-другому не скажешь. К тому же мне нравится звучание этих грозных, словно пропахших порохом, слов.
Damsel in distress - не просто "дева в печали", как переводится это выражение. Скажем, если эта оркская дева спит где-нибудь на сеновале и видит кошмар, от которого вспотела и трясется, бомбить из-за такого не начнешь. Если оркская дева вывалялась в говне, получила оплеуху от бабки и ревет, сидя в луже, толку от этого тоже мало, хотя ее печаль может быть совершенно искренней. Нет, damsel in distress предполагает, с одной стороны, угнетенную чистоту, а с другой – нависшее над ней тяжеловооруженное зло.
Сгенерировать подобную картинку с любым разрешением - пять минут работы для наших сомелье. Но такими вещами CINEWS INC занимается только в развлекательном блоке. То, что попадает в новостные ролики, должно действительно произойти на физическом плане и стать частью Света Вселенной. "Thou shalt keep thy newsreel wholesome" (прим. ред. - Твои новости да будут чисты), сказал Маниту. Может, он этого и не говорил, но так нам передали.
Именно по религиозным причинам новостные ролики снимаются на храмовую целлулоидную пленку. Фотоны врезаются в светочувствительную эмульсию, приготовленную служителями Дома Маниту по древним рецептам, в точности как много сотен лет назад (благоговейно воспроизводится даже ее ширина).
Пленка должна быть горючей, потому что в Прописях есть фраза "пылает, как кровь Маниту". А почему требуется сохранить живой отпечаток света, объясняют при посвящении в Мистерии, но я уже слишком вырос из детских штанишек, чтобы это помнить - да и не хочу лезть в богословские вопросы. Существенно здесь одно - пленочная камера занимает ужасно много места в моей "Хеннелоре". Когда б не эта камера, да не ракеты с пушками, остальную технологию можно было бы упрятать в контейнер размерами с фаллоимитатор. Но что делать, если так хочет Маниту.
Когда речь идет о новостях, мы не можем подделывать изображение событий. Но Маниту, насколько понимают теологи, не станет возражать, если мы чуть-чуть поможем этим событиям произойти. Конечно, самую малость - и эту грань чувствуют только настоящие профессионалы. Такие, как я и Бернар-Анри. Мы не фальсифицируем реальность. Но мы можем сделать ей, так сказать, кесарево сечение, обнажив то, чем она беременна - в удобном месте и в нужное время.
Мы ждали подходящего момента для операции несколько дней. Потом осведомитель в свите уркагана сообщил, что Рван Дюрекс, уже запятнавший себя кровью восставших орков (звено телекамер успело предотвратить масштабное кровопролитие ракетным ударом, но на совести кагана остались коллатеральные жертвы), возвращается в Славу (так называется оркская столица) по северной дороге.
Мы с Бернаром-Анри немедленно вылетели на перехват.
Когда я говорю "мы", это означает, что туда полетела моя "Хеннелора", заряженная пленкой и снарядами. С ней было мое сознание, а тело оставалось дома - только крутило головой в боевых очках и давило на рычаги. А вот Бернара-Анри доставили в Оркланд на самом деле, такая уж у него работа. Риск, конечно. Но когда моя "Хеннелора" рядом, совсем небольшой.
Платформа высадила Бернара-Анри на краю дороги в паре километров от Славы -и поднялась в тучи, чтобы не тратить батарею на камуфляж.
Миссия началась.
Бернар-Анри велел мне осмотреть местность и найти подходящую фактуру, пока он будет молиться. Молиться, да уж… На самом деле старый сатир просто накачивался веществами, как всегда перед боевой съемкой. Но старшие сомелье закрывают на это глаза, потому что так Бернар-Анри лучше выглядит перед камерой.
А это, понятное дело, в работе экранного дискурс монгера важней всего. Открытые жесты и поза, спокойный и медленный голос, уверенные манеры и речь. Никаких почесываний головы, никаких рук в карманах. Мы живем в визуальном обществе, и смысловое содержание экранной болтовни обеспечивает лишь пятнадцатую часть ее общего эффекта. Остальное - картинка.
Порошки Бернара-Анри начинают действовать в полную силу часа через полтора-два -как раз тогда должна была появиться колонна кагана. Время имелось, но терять его не следовало - надо было срочно искать фактуру.
Я набрал высоту.
Местность была довольно депрессивной. Вернее, с одной стороны от дороги она была даже живописной, насколько это слово применимо к Оркланду -там были конопляные и банановые плантации, речка и пара вонючих оркских деревень. А с другой стороны начинались самые мрачные джунгли Оркланда. Мрачны они не сами по себе, а из-за того, что за ними. Через несколько сотен метров деревья редеют, и начинается огромное болото, которое по совместительству служит кладбищем.
Орки называют его Болотом Памяти - там вся Слава хоронит своих умерших. С высоты оно похоже на мрачное серо-зеленое озеро, куда впадают жилки тонких речушек. Оно почти все усеяно желтыми, серыми и темными крапинками, с высоты похожими на веснушки. Это плавучие оркские гробы, так называемые "спутники" - круглые лодки, которые накрывают соломенной крышкой с четырьмя торчащими вверх палками. Орки верят, что в этих посудинах их души улетают в космос к Маниту. Не знаю, не знаю.
Лес вдоль болота орки высадили специально (да, бывает и такое -орк, сажающий деревце). Они сделали это, чтобы отогнать вонючую сине-зеленую жижу от дороги и своих огородов. Когда каган ездит мимо, его всегда сопровождает охрана, поскольку тут легко устроить засаду. А вообще здесь малолюдно – орки боятся своих мертвецов. Кто-то вбил им в голову, что каждое их поколение обязательно предает предыдущее, и страх предков стал у них подобием коллективного невроза. Которому помогают и живущие в болоте жирные крокодилы - хотя из воды они не вылазят. Им хватает спутников.
В древние времена здесь селились так называемые "мудрецы", стремящиеся подчеркнуть свой потусторонний статус ежедневной близостью к смерти. А городские орки ходили к ним погадать по книге "Дао Песдын" -они верили, что так можно задать вопрос самому Маниту (я не шучу, у орков действительно есть такая книга, хоть написали ее, скорей всего, наши сомелье). Но при оркском императоре Просре Ликвиде вольных мудрецов упразднили, а все гадатели были подчинены генеральному штабу. С тех пор в кладбищенский лес ходит только молодежь -парочки, которым негде уединиться. Мертвецов и крокодилов они, конечно, боятся, но любовь сильнее смерти. Был бы я философ, как Бернар-Анри, обязательно воспел бы постарофранцузски тайный праздник жизни, цветущий в этих мертвых чащобах.
Можно было поискать подходящую натуру возле деревень, где бродят пасущие скот оркские девки нежного возраста. А можно было полететь вдоль дороги над кромкой джунглей. Я выбрал второе, и буквально черезпять минут полета наткнулся на то, что было нужно.
По обочине шла оркская парочка. Это были мальчишка и девчонка, одногодки -лет шестнадцати или чуть больше. Я так уверенно определяю цифру, поскольку у орков это consent age, и будь кто-то из них младше, вряд ли они решились бы показаться вместе. Оркские власти с тупым рвением подражают нашему механизму сексуальных репрессий -они и наш возраст согласия позаимствовали бы, позволь такое наши советники. Думают, видимо, что именно здесь проходит дорога к технотронному обществу. Впрочем, для них другой в любом случае не осталось.
У парочки были с собой удочки. Все сразу стало ясно – "рыбалка" заменяет молодым оркам задний ряд кинозала.
Я сделал максимальное увеличение и некоторое время разглядывал их лица. Парень был обычным оркским мальчишкой - симпатичным и белобрысым. Они все такие, пока не начинают пить волю и колоть дуриан. А вот damsel была идеальной.
В кадре она смотрелась просто здорово. Во-первых, она не выглядела ребенком, и это было хорошо, потому что малолеток показывали перед двумя последними войнами, и зритель от них устал. Во-вторых, она была очень хороша собой -я имею в виду, конечно, для биологической женщины. Я был уверен, что Бернару-Анри немедленно захочется защитить эдакую свинку от какой-нибудь напасти.
Я поглядел на маниту. Каган был еще далеко, и у меня оставалось время. Но вряд ли имело смысл искать другой материал. Я коротко сообщил Бернару-Анри о своей находке, передал девичью мордашку на его маниту, и он мгновенно на нее залип, я это по дыханию понял. Тогда я включил максимальную маскировку, осторожно обогнул парочку, зашел им за спину и поле тел следом, прислушиваясь к их болтовне.
Они повернули в лес и вскоре нашли поляну на берегу одной из впадающих в болото речушек. Где немедленно принялись… ловить рыбу. Парень, видимо, был рыболов-спортсмен - и гнал от себя все другие мысли. Скоро девушка стала заметно скучать, и я тоже, а он все удил и удил. И у него клевало.
Когда до появления колонны осталось полчаса, де ла у них пошли чуть интереснее. Но мне, к сожалению, уже пора было вмешаться.
Предоставлено издательством "Эксмо"
отрывок из нового романа Виктора Пелевина S.N.U.F.F., который появится в магазинах в начале декабря.
Источник

Вобщем смотрел тут какие концерты у нас проходят и неожиданно увидел что приезжает группа НОМ, запомнилась эта группа по вот такому клипу.
думаю, чё они в "Трубе" исполнять будут так то клуб не для широкой публики.

На острове с населением 220 человек зафиксировано первое преступление.
На одном из Гебридских островов было официально зафиксировано первое нарушение закона, сообщает The Daily Mirror. Инцидент произошел в общественном туалете на острове Колл, население которого составляет 220 человек. В уборной было испорчено оборудование. Правонарушение было квалифицировано как акт вандализма.
Согласно материалам дела о вандализме, в общественном туалете был испорчены аппарат для выдачи бумажных полотенец, кран и труба для сточных вод. Общий ущерб от правонарушения оценивается в 200 фунтов стерлингов (примерно 233 евро).

По словам местных жителей, они впервые столкнулись с подобным происшествием и были вынуждены обратиться в полицию (как отметил один из островитян, около пяти лет назад в баре на территории Колла произошел конфликт, однако тогда обошлось без привлечения полиции).

Поскольку своего полицейского участка на острове нет, а сообщение между Гебридскими островами нерегулярное, прибытия представителя правоохранительных органов пришлось ждать два дня. Пока о результатах расследования дела о вандализме ничего не сообщается. Кто именно из жителей или посетителей Колла нарушил закон, неизвестно.

Гебридские острова представляют собой архипелаг у западных берегов Шотландии и входят в состав Британских островов. В архипелаг входит примерно пятьсот островов, около ста из которых населены. Остров Колл относится к внутренним Гебридским островам. Ширина Колла составляет примерно 6,5 километра, а длина - 20,9 километра.
Лента

Странные фотки
Метеорит прикольно пролетел, а вообще фотки не понравились

Сцылко

Ну вот и от одноклассников польза бывает)))
Правда картинки не дают оттуда вставлять, цуки.
Отсюда
Ну и фиг с ними. сделаем по другому.

Ещё

ebay
Вобщем, я думаю, надо брать пока не дорого.

Вот прикиньте сколько может стоить такая фотография, а затем если интересно то сравните ТУТ


Ну что, кто угадал?

ТУТ ещё есть фотки

МОСКВА/КАЛИНИНГРАД, 31 окт - РИА Новости. Последний день октября 2011 года войдет в историю как условный "день рождения" семимиллиардного жителя Земли - именно 31 октября Фонд Организации Объединенных Наций в области народонаселения (UNFPA) выбрал в качестве дня, когда человечество официально разменяет восьмой миллиард. Местом глобального изменения демографической ситуации ООН решила назначить российский Калининград.
И хотя "по привычке" мы относимся к преодолению этого рубежа трепетно, последние прогнозы ученых показывают, что в ближайшем будущем подобные рекорды будут фиксироваться все чаще. До 1 миллиарда человечество "добралось" лишь в 1804 году, а на то, чтобы удвоить этот показатель, ушло лишь 125 лет. В целом за два с небольшим столетия, с 1800 по 2011 год, количество людей, населяющих нашу планету, выросло в семь раз. Однако по оценкам ООН, всего через 40 лет, к 2050 году численность мирового населения будет составлять 9,3 миллиарда человек, а к концу столетия это число превысит отметку в 10 миллиардов.
Место рождения - Калининград
Эксперты ООН решили назначить местом рождения семимиллиардного землянина Калининград, поскольку невозможно точно вычислить, кто из родившихся младенцев "откроет счет", и эта акция носит символический характер.
В 1999 году ООН объявила, что шестимиллиардный ребенок родился в боснийском городе Сараево.
"Калининградская область выбрана территорией России, где пройдет презентация всемирного доклада о населении планеты, в котором будут анализироваться проблемы и возможности мира, в котором проживают 7 миллиардов человек. Именно калининградец, появившийся на свет в ночь на 31 октября, будет объявлен семимиллиардным жителем планеты, его маме будет вручен памятный сертификат "Рожден в день 7 миллиардов", - говорится в сообщении пресс-службы регионального правительства.
В этот день в Калининграде завершится серия круглых столов "Россия от края и до края: демографический портрет страны", организованная совместно с Федеральной службой государственной статистики. Мероприятие стартовало во всемирный день народонаселения 11 июля в Петропавловске-Камчатском. В ходе этих круглых столов представители органов власти, экспертного сообщества, журналисты и представители общественности обсуждают предварительные итоги всероссийской переписи населения 2010 года, демографическое развитие и демографические перспективы России.
Что такое семь миллиардов?
Телеканал CBC к историческому рубежу составил своеобразный "коллективный портрет" всех жителей Земли, используя понятные всем категории.
Так, если среднестатистический человек вдыхает восемь литров воздуха в минуту, то в день все человечество потребляет 80,6 триллиона литров воздуха и превращает 3,85 триллиона литров кислорода в углекислый газ.
При беге такому же среднестатистическому человеку требуется уже 52 литра воздуха в минуту, так что если бы все человечество решило потратить час на пробежку, на это потребовалось бы 21,8 триллиона литров воздуха.
Общая потребность человечества в пище оценивается примерно в 15,4 триллиона калорий в день, или около 30 миллиардов бигмаков, а потребность в воде - 17,5 миллиарда литров в день, или примерно 7 тысяч олимпийских бассейнов.
На то, чтобы последовательно поприветствовать каждого жителя Земли коротким "привет", понадобится около 222 лет. Если бы все жители планеты решили собраться на концерт, толпа заняла бы площадь около 2,9 тысячи квадратных километров - более двух площадей Москвы. Выстроившись в "живую цепочку" длиной около 7 миллионов километров, человечество смогло бы 175 раз обогнуть Землю по экватору или протянуться до Луны и обратно примерно 9 раз.
Что дальше
По расчетам ООН, в 2011 году на Земле родится примерно 135 миллионов человек, умрет 57 миллионов - общий прирост, таким образом, составит 78 миллионов человек. Значительная его часть придется на развивающиеся страны. Уже сейчас в топ-10 государств по количеству жителей входят только три развитых страны: США, Россия и Япония, а лидерами по численности населения являются Китай (1,35 миллиарда человек) и Индия (1,24 миллиарда жителей).
В будущем эта тенденция сохранится: к 2050 году на развивающиеся страны будет приходиться до 97% прироста населения против нынешних 38%. К этому же году в менее развитых регионах будет проживать 86% населения планеты (по сравнению с 68% в 1950 году и 82% в 2011 году). Нынешние лидеры же поменяются местами: самой густонаселенной страной к 2050 году станет Индия (1,69 миллиардов человек), Китай займет вторую строчку (1,3 миллиарда человек), а, например, Россия и Япония покинут топ-10, где останется всего одна развитая страна - США.
Россия и мир
Демографические перспективы России в нынешнем столетии ученые оценивают скорее пессимистически. Начальник управления статистики населения и здравоохранения Росстата Ольга Антонова в рамках видеомоста, организованного РИА Новости, сообщила, что, по данным прогнозов ведомства и UNFPA, к 2030 году население в РФ может составить от 130 до 144 миллионов человек, к 2050 - от 109 до 145 миллионов, а к концу века - от 62 до 184 миллионов.
По данным эксперта, по итогам переписи населения 2002 года Россия заняла седьмое место в мире по числу жителей. По предварительным данным переписи 2010 года, численность жителей страны с 2002 года сократилась на 2,2 миллиона человек и составила 142,9 миллиона граждан. Таким образом, Россия опустилась на восьмое место, уступив Китаю, Индии, США, Бразилии, Пакистану, Бангладеш и Индонезии.
Что делать
Организация Объединенных Наций решила встретить "рекордного" семимиллиардного жителя планеты специальной программой: инициатива "Семь миллиардов действий" была запущена в середине сентября 2011 года. Как заявил в штаб-квартире ООН в Нью-Йорке ее генеральный секретарь Пан Ги Мун, начатая кампания призвана мобилизовать народы, правительства, ученых и бизнесменов, религиозных лидеров для решения глобальных проблем.
Пан Ги Мун отметил, что "семимиллиардный житель родится в мире противоречий", и восьмой миллиард открывает перед человечеством как огромные возможности для прогресса, так и новые проблемы.

МОСКВА, 26 окт - РИА Новости. Полицейские в очередной раз задержали в Москве приезжих из Камеруна, подозреваемых в мошенничестве, на этот раз они продавали доверчивым гражданам жидкость, которая якобы превращала простую бумагу в доллары.
"В дежурную часть отдела МВД России по району Покровское-Стрешнево обратился гражданин и сообщил, что в июле этого года двое неизвестных мошенническим путем под предлогом магического превращения завладели его деньгами в сумме 10 тысяч долларов... В ходе оперативно-розыскных мероприятий за совершение данного преступления были задержаны двое приезжих из Камеруна 1981 и 1983 года рождения", - говорится в среду в сообщении пресс-службы УВД по Северо-Западному административному округу ГУМВД по Москве.

По данным полицейских, подозреваемые обманули немало граждан. Чтобы люди верили им, они брали 100-долларовую купюру, обклеивали с двух сторон бумагой, обливали ее "волшебной жидкостью" и запаковывали в фольгу. Пока клиентам объяснялось, что это делается "чтобы произошла реакция", кульки подменялись, во втором лежали настоящие банкноты.
Когда именно "алхимики" были задержаны, в пресс-релизе не уточняется.
Уголовное дело возбуждено по части второй статьи 159 УК РФ (мошенничество при отягчающих обстоятельствах). Подозреваемым может грозить до пяти лет заключения.

А то типа негры-обезьяны, тупые и прочее я даже не могу представить идиота отдавшего 10штук зелени двум неграм, за какую-то жидкость

Знакомая прислала поржать
41. Женя Васильев 26

Обо мне
Молодой, не женатый !

Сильный и смелый!

Девченки налетаааааааааай))

Оригинал

хотя может кто-то и правда так умывается

ЯП
Я реально акуел

Лида (12:46) :
купи тогда пару резиночек для волос, они рублей 10 стоят, только совсем маленькие
Лида (12:47) :
в смысле не совсем маленькие, средние или большие
Игорь(12:48) :
***, это ещё сложнее наверное чем покупать мусс, у того хоть название есть, а резинки то хз какие ты считаешь совсем/не совсем маленькими
Лида (12:49) :
да ты сам увидишь, в союзпечати и в переходах метро их куча, маленькие ты сразу определишь, ими кроме собочьих челок ниче не прицепишь
Игорь (12:50) :
Лида (12:46) :
купи тогда пару резиночек для волос, они рублей 10 стоят, только совсем маленькие
Лида (12:47) :
в смысле не совсем маленькие, средние или большие
Игорь (12:51) :
мой моцк это не может понять
Игорь (12:51) :
:-D
Лида (12:51) :
:-D
Лида (12:51) :
а если объяснить так
Лида (12:52) :
пучок лука на окрошку помнишь покупал последний раз?
Лида (12:52) :
так вот резинка примерно таким диаметром или больше
Лида (12:53) :
только не растянутая, а в обычном состоянии
Игорь (12:54) :
вобщем обычная старая резинка от бигуди?
Лида (12:54) :
только не резиновая, а тряпочная
Игорь (12:56) :
******

Вобщем тема такая, не могу добиться от гиряна ответа на вопрос, чё-то он темнит, не хватает ума подтереть фразу "всех работников", или чё это не знаю, вобщем предлагаю понаблюдать за ним в естественной среде))) и сравнить насколько он прогнозируемый, по результатам голосования, ну и ему потом показать, мож увидит себя со стороны
Ну и для тех кто не успел прочитать мой вопрос у него в дневнике, вот он.







Так кто из вас врёт, ты или твой знакомый?

А прикольные есть вещи хочу уже несколько.

Новая социальная реклама от издательства Эксмо и звезд российского шоу-бизнеса!

Вот такую рекламку увидел, и как же точно подметили в камментах

Лихая карьера в 1990-е — Как сделать «круги» — Кузбасский экономический рост — За пределы 
славянского мира — «Все на церковь идет…»

Примерно 50 км от Москвы по Калужскому шоссе. На дорожных щитах — реклама стройматериалов и средств для борьбы с насекомыми. Дорогих ресторанов, супермаркетов и тому подобного нет и в помине — это вам не Рублевка. Проселочная дорога ведет к высокому забору, за ним виднеется здание церкви, похожее на детский сад с позолоченным куполом.



Здесь, неподалеку от построенной им школы-пансиона, живет угольный магнат Виктор Нусенкис. Он мало кому известен, даже его коллеги, угольные предприниматели, не все знают его в лицо. «Через попов его надо искать», — бросил один из них. Действительно, последний раз на публике православного мецената можно было встретить на поместном соборе — он принимал участие в выборах патриарха. Скромный человек с длинными волосами и бородой ничем не выделялся среди других делегатов Донецкой епархии.


В 1990-е его имя знала вся Украина. Виктор Нусенкис был одним из богатейших украинцев, на его угле работали крупнейшие заводы страны. Но 12 лет назад он сменил гражданство и вместе с семьей перебрался в Подмосковье. В отличие от Украины в России его никто не знает, а угольные миллиардеры за конкурента не держат.

А между тем на трех шахтах Нусенкиса в 2010 году добыли 8,5 млн т энергетического угля, а за два следующих года планируется довести добычу до 13 млн т. Только за последние 5 лет EBITDA управляющей компании «Заречная», объединяющей российские активы Нусенкиса, выросла в пять раз, до $144 млн (по данным компании), а стоимость всего его российского бизнеса приблизилась к $1 млрд. Нусенкис входит в пятерку крупнейших добытчиков угля в Кузбассе, пропуская вперед только собственников «Кузбассразрезугля» и приближенной к Тулееву компании «СДС-уголь». Как он смог освоиться на конкурентном угольном рынке России?

Лихая карьера в 1990-е
Нусенкис начинал карьеру в Макеевке Донецкой области. На шахте им. Батова он работал участковым маркшейдером — специалистом по геометрическим измерениям в недрах — и за полгода стал помощником начальника участка. В начале 1980-х его как победителя соцсоревнований заметил первый замминистра Углепрома УССР Николай Сургай. Он двинул молодого специалиста в главные инженеры шахты. Сургай, как и Нусенкис, грек, а греческая диаспора на Украине поддерживает своих. Протеже высокого начальства долго в инженерах не задержался — в 31 год Нусенкис стал одним из самых молодых на Украине директоров шахты — «Ждановской».

Новый директор сильно отличался от коллег из украинской промышленно-чиновничьей элиты. Одевался небрежно, ходил в джинсах. «Тогда ему люди помогали, друзья, подчиненные, купили ему хороший костюм, чтобы он выглядел как директор», — вспоминает один из лидеров шахтерского забастовочного движения Михаил Крылов. Крылова Нусенкис сразил, когда поехал из Донецка в Москву с шахтерами в простом купейном вагоне (другие директора шахт меньше чем на СВ не соглашались). Небритый, в коротких джинсах и джинсовой куртке — таким его помнит и первый партнер по бизнесу Владимир Шубских.

Нусенкис начал с того, что перевел шахту из состава объединения «Артемуголь» под прямое областное подчинение. Оставаясь директором шахты, он добился того, что его назначили председателем горисполкома Ждановки, а реализацией угля предприятие стало заниматься не через «Углесбыт», а самостоятельно. На деньги от первых контрактов с Чехией Нусенкис купил партию экспортных «жигулей», и донецкие шахтеры стали разъезжать в автомобилях, за которыми вся страна стояла в очередях. «Это окрыляло и шахтеров, и нас», — рассказывает в интервью Forbes Александр Стариков, ближайший соратник и управляющий бизнесом Нусенкиса.

Как глава администрации, Нусенкис прикрыл угольные котельные: газ тогда был и дешевле, и экологичнее, а уголь выгоднее было продавать за валюту. С партнерами он создал в 1987 году первое СП «Горняк». Оно заготавливало и возило сибирский лес в Донецкую область, где его быстро разбирали. Сосны позволили Нусенкису заработать первые 100 000 рублей в 1987 году. На вырученные деньги он оборудовал итальянский колбасный цех, пекарню и небольшую мебельную фабрику. В итоге шахтеры не только стали зарабатывать деньги, но и получили возможность их потратить. Благодарные работники на первых же свободных выборах переизбрали Нусенкиса мэром Ждановки.

Оценив предпринимательские способности Нусенкиса, Сургай предложил ему создать МПО «Дон», которое занималось трейдерским бизнесом, но контролировалось государством. Однако государственный бизнес долго не протянул, договоры перестали выполняться. И Нусенкис в 1992 году организовал концерн «Энерго» — торговую фирму, которая помогала государственным заводам организовать бартерные закупки, с чем сами они не справлялись. Довольно быстро «Энерго» стал одним из крупнейших угольных трейдеров на Украине.

Вскоре у Нусенкиса появились покровители — братья Васильевы, с которыми он познакомился в начале 1990-х. Старший, Александр, занимал пост главы налоговой администрации Донецкой области, а младший, Геннадий, возглавлял региональную прокуратуру. Однако в середине 1990-х ситуация изменилась. Представитель «Энерго» Владимир Логвиненко проиграл на губернаторских выборах, братья Васильевы были оттерты от исполнительной власти, и фортуна стала отворачиваться от Нусенкиса. Новые игроки, включая молодого Рината Ахметова, наступали на пятки первому угольному миллионеру. Выход был один — получить собственные активы.

Первым стала шахта «Красноармейская-Западная №1», купленная Нусенкисом у государства в 1998 году на доходы от торговли. Отремонтировав батарею Ясиновского коксохимического завода, концерн «Энерго», как главный инвестор, выкупил предприятие у государства. Макеевский коксохимический завод Нусенкис сначала кредитовал, после чего, использовав банкротство, захватил управление, а затем выкупил за $15 млн. Благодаря этим приобретениям предприниматель остается крупнейшим производителем кокса на Украине и единственным его экспортером.

Но Нусенкис хотел создать цепочку уголь — кокс — металл, а с последним звеном ничего не получалось. Он пытался зайти и на «Криворожсталь», и на Макеевский меткобинат — безуспешно. Приобрести удалось лишь половину Донецкого металлургического завода. К 2000 году долги завода составляли около $100 млн. Собственник завода, предприниматель Мохаммад Захур, договорился с Нусенкисом о продаже доменных цехов за $1 и обещание погасить всю задолженность предприятия; рентабельный электросталеплавильный комплекс остался в собственности Захура.

Как сделать «круги»
Можно было и дальше развиваться на Украине, но без серьезных связей наращивать активы становилось все сложнее. К тому же Нусенкис все теснее сближался с представителями Московского патриархата. В конце 1990-х он стал одним из основных спонсоров РПЦ. Тогда же Нусенкис с семьей переехал из Донецка в Подмосковье. Здесь он выкупил бывшую усадьбу графа Шереметева, где организовал школу-пансион, а сам построил себе новый дом неподалеку.

Перемена места жительства тут же сказалась на бизнесе. Нусенкису нужны были активы в России, и в 1998 году он стал присматриваться к Кузбассу. Он послал своего ближайшего помощника Александра Старикова встретиться с Валентином Мазикиным, директором государственного «Ленинскугля», которому принадлежал большой пакет шахты «Заречная». Ее директор Валерий Зубарев, у которого было 30% акций, тоже приехал на встречу. Он искал инвестора для завершения реконструкции и тут же ухватился за Старикова. На «Заречной» был уголь хорошего качества марки «Г», который можно использовать как для энергетики, так и для металлургии, к тому же у Зубарева уже были налажены поставки в 18 стран мира, что в 1996 году считалось огромным преимуществом. Позже, на встрече с Зубаревым в Донецке, Нусенкис поставил ему единственное условие: консолидировать 51% акций «Заречной». 35% своих акций продал «Ленинскуголь», остальные Зубарев «наскреб по сусекам», проводя собрания и уговаривая сотрудников отдать акции.

Нусенкис быстро поднял шахту. Всего за год «Энерго» вложил в шахту втрое больше, чем государство за три предыдущих года (300 млн рублей против 100 млн государственных). Дела пошли в гору, добыча резко выросла. Если до прихода Нусенкиса шахта добывала максимум 500 000 т в год, то уже на следующий год вдвое больше (сейчас добыча составляет 5 млн т). Шахта сразу начала давать прибыль.

Зубарев, который остался директором и совладельцем шахты, предложил создать горно-обогатительную фабрику и, как он сам рассказывает, выбил под строительство кредит в Сбербанке — $ 25 млн. Стариков говорит, что денег потребовалось меньше, а кредит взяли в двух разных банках — $8 млн у Сбербанка, еще $4 млн дал Гута-банк. Как бы то ни было, фабрика окупилась в первый же год. Еще бы — шахта продавала ей уголь по $7–9 за тонну, а готовый концентрат уходил уже по $38–39. Несложно посчитать, сколько можно заработать при выработке 2,4 млн т, — разница составила около $72 млн в год.

Но Зубарев этих денег не получил. Незадолго до открытия фабрики в 2003 году Нусенкис предложил ему продать пакет. По словам Зубарева, вместе с техническим директором Виталием Харитоновым они владели 49% акций. Такую же долю в горно-обогатительном комбинате «Спутник» он лично контролировал через кипрскую компанию своего зятя «Мош Дженерал Эктивитис Лимитед». Харитонов сразу же согласился продать свой пакет, а Зубарев отказался. Тогда Нусенкис вызвал Зубарева в Москву. «Ты великолепный организатор, производственник, но мы так решили, акции должны быть у нас», — передает слова Нусенкиса Зубарев. Он не согласился. Четыре часа длился этот разговор, но Зубарев был непреклонен. Под конец Нусенкис крепко рассердился и пригрозил: «Я вокруг тебя сделаю круги».

Зубарев недоумевал: что за круги? Потом понял. Его бывшего партнера Харитонова назначили директором, а Зубарева вынудили продать свой пакет. За 32,3% акций шахты, у которой основные фонды стоили около $55 млн, Зубарев получил около $3,2 млн — в пять с половиной раз меньше их стоимости, а за 49% фабрики ему заплатили $400 000. «А какой у меня выход был? Я один остался, а у них связи. Они вытащили Мазикина наверх, всегда поддерживали и материально, и морально», — рассказывает Зубарев.

Бывший глава «Ленинскугля» Валентин Мазикин, который и продал долю государства в «Заречной», стал самым влиятельным человеком в регионе после Тулеева и главным ангелом-хранителем Нусенкиса.

А вокруг Зубарева «росли круги». Он купил убыточную шахту «Зеленогорская-Новая», но прирезать к ней куски не разрешили. Более того, в кризис администрация области решила именно с его шахты начать показательную порку должников по зарплате. Тулеев распорядился арестовать уголь на складе шахты, чтобы продать его и погасить задолженность. Местный Ростехнадзор остановил добычу из-за нарушений требований безопасности. Сейчас шахта бывшего совладельца «Заречной» приближается к финальной стадии банкротства.

Стариков рассказал другую версию этих событий: в свое время Нусенкис просто подарил пакет Зубареву как менеджеру по доброте душевной, потом передумал и решил выкупить обратно, причем заплатил цену, названную Зубаревым, а тот отплатил черной неблагодарностью.

Кузбасский экономический рост
Балансовые запасы «Заречной» истощались, и Нусенкису нужно было искать что-то новое. Его заинтересовал крупный Серафимовский участок Ушаковского месторождения (лицензионные запасы угля — 163 млн т, а с учетом резервного блока — 393 млн т), находившийся в фонде Роснедр. Но без местного партнера приобрести лицензию на новый участок в Кузбассе практически невозможно. Лицензии на разработку угля в Промышленновском районе, где находилось месторождение, не выдавали, а Тулеев и его чиновники выступали против проведения новых угольных торгов, говоря, что это ухудшит и без того тяжелую экологическую обстановку в регионе.

Поиск местного партнера Нусенкис начал с совладельца кемеровской финансово-промышленной группы «Сибконкорд» Олега Шарыкина. Этот промышленник, имевший цементный бизнес, давно дружил с Мазикиным. Уже было объявлено, что месторождение будет разрабатывать УК «Заречная» совместно с «Сибконкордом», однако на полдороге партнера решили поменять. Шарыкин был слишком влиятелен в крае и мог сам сыграть первую скрипку, поэтому в качестве лоббиста проекта выбрали местную предпринимательницу Наталью Ермакову.

Владелица небольшой логистической компании «Трансиб ТК» сотрудничала с УК «Заречная», предоставляя вагоны для транспортировки угля, и имела выходы на кемеровского губернатора Амана Тулеева. В 2007 году Ермакова оказалась в Госдуме. Как депутат, она стала лоббировать в органах власти инвестиционный проект под названием «Создание энерготехнологического угольного комплекса «Серафимовский» в партнерстве АО «Технопаркинвест-Кузбасс» и ЗАО «МПО «Кузбасс». С этой бумагой депутат-единоросс два года стучалась во все кабинеты правительства, а Тулеев представлял этот пилотный инновационный проект на различных форумах и встречах.

В сентябре 2009 года компании Нусенкиса приобрели права на разработку перспективного участка. Благодаря статусу инновационного проекта месторождение не выставили на аукцион. Конкурс прошел тихо и всего с двумя участниками, оба они были связаны с «Заречной». Запасы Серафимовского участка «Заречная» взяла за $12,7 млн, то есть по 2 рубля за тонну угля, что было втрое меньше рыночных цен.

Однако после конкурса отношения Ермаковой и «инноваторов» вдруг испортились. От нее пошли депутатские запросы в прокуратуру и МВД, где она рассказывала об использовании трансфертных цен на уголь в расчетах УК «Заречная». Проблемы начались и у самой Ермаковой. Местное отделение «Единой России» попыталось лишить ее членства, обнаружив подделанный диплом об окончании Института инженеров водного транспорта, а директор «Заречной» Харитонов обвинил ее в краже 80 млн рублей, которые он ей якобы заплатил за консультационные услуги «по оптимизации поставок угля по железной дороге».

Стариков категорически опровергает слухи о том, что «Заречная» что-то обещала Ермаковой. «Ермакова всего лишь лоббировала интересы Кузбасса как депутат Госдумы. Это ее работа, и мы ей ничем не обязаны», — считает Стариков.

А у Нусенкиса в регионе появился новый друг — предприниматель Ван Вай Чен. Сейчас Вай Чен — депутат Кемеровской областной думы. В письме президенту РФ Ермакова называет его «придворным врачом» Тулеева и сообщает, что он «втерся в доверие» к губернатору, используя «медицинские хитрости». Мастер восточной медицины основал в Кемерово частную клинику «Элигомед», со строительством которой помогла шахта «Заречная». Сейчас эта клиника получает контракты на лечение местных бюджетников общей суммой от $3 млн в год. Вай Чен построил деревообрабатывающее производство и кирпичный завод и планирует вложить $85 млн в застройку целого квартала в центре Кемерово площадью 1,5 га. В 2010 году «Элигомед» на 76% принадлежал МПО «Кузбасс» Нусенкиса.

За пределы 
славянского мира
В России бизнес Нусенкиса развивается быстрыми темпами. Во многом это связано с грамотным технологическим управлением компанией. Это подтверждают и конкуренты. По словам владельца компании «Стройсервис» Дмитрия Николаева, «Заречная» была совсем не тем активом, за который нужно было бороться. «Стариков — грамотный горняк, они правильно политику отстаивают, борются за технологию производства». Вспоминает добрым словом коллегу и угольщик Юрий Кушнеров, бывший владелец «Южкузбассугля». «Ему досталась одна из тяжелейших шахт, да и все его активы не из легких», — признает Кушнеров.

Если еще три года назад добыча компаний Нусенкиса не превышала 3 млн т, то в 2010-м было добыто уже 8,5 млн т. 10% добытого угля остается в России, еще 10% идет на коксохимическое производство на Украине, а 80% находят покупателя в Европе. Спрос на уголь такой, что бороться за заказчика не приходится.

Единственный сектор, где сейчас конкурируют угольщики, — это доступ к портам, которые перегружены. Но и эту проблему Нусенкис решил. УК «Заречная» вложилась в строительство нового угольного терминала в латвийском Вентспилсе, который открылся в разгар кризиса 2008-го. «Мы небольшая фирма [выручка УК «Заречная» в 2010 году оценивается в $800 млн. — Forbes], чтобы оперировать крупными портами, — со вздохом признает председатель совета директоров угольной компании Стариков. — Кто нас пустит в Мурманск или Усть-Лугу?»

За последние годы Нусенкис купил две новые шахты, обе по соседству с «Заречной». Небольшое Ленинское шахтоуправление Нусенкис приобрел у «Русского угля» через две недели после объявления о заочном аресте его владельца Михаила Гуцериева. После покупки шахта стала именоваться «Алексиевская» — в честь покойного патриарха. В кризис у СУЭКа была куплена еще одна шахта — «Октябрьская», в два раза производительнее «Алексиевской». Как рассказывает Стариков, за шахту компания частично расплатилась деньгами, а частично — двумя механизированными комплексами стоимостью около $77 млн, изготовленными на Юргинском машиностроительном заводе. Этот завод, производящий оборудование для угольного бизнеса, достался компании после гибели совладельца «Южкузбассугля» Владимира Лаврика. При этом не обошлось без помощи администрации Кемеровской области: перед переговорами Нусенкис посылал самолет за Мазикиным. Позже в память о Лаврике новые собственники отлили колокол, который теперь созывает юргинцев на службу в недавно построенную церковь.

«Все на церковь идет…»
На каждом предприятии Нусенкиса есть православная часовня. По словам протоиерея Николая Соколова, настоятеля храма при Третьяковской галерее, духовника Олимпийской сборной России и школы-пансиона «Плесково», Нусенкис — один из главных православных меценатов. «Многие предприниматели жертвуют храмам. Но такого яркого бескорыстного служения и самоотдачи я не видел, — говорит отец Николай. — Человек забывает себя, это я вижу». Суммы, расходуемые на благотворительность, впечатляют. Например, по данным УК «Заречная», в 2007 году ее социальные расходы составили $9,1 млн при чистой прибыли $9,9 млн. В 2010 году Нусенкис отдал на социальные нужды пятую часть чистой прибыли компании в $64,4 млн. Опосредованно Нусенкис содержит несколько православных телеканалов и газет, в их числе «Глас» и «Радость моя».

В построенной Нусенкисом православной школе «Плесково» учатся дети сотрудников компании. Обращают в веру и старшее поколение. Марина Деканова, работавшая в «Донецкстали», рассказывает, что все сотрудники утром встречаются в домовом храме завода.

Как рассказывает Максим, работающий на шахте «Красноармейская-Западная-1», которую теперь переименовали в шахтоуправление «Покровское», на стене при входе всегда висел график богослужений. Обязательно присутствие одного человека от участка. «Если кто-то не приходил, у начальника участка, да и у всех его подчиненных начинались проблемы».

Повлияло ли православие на образ жизни Нусенкиса? По рассказам рядовых сотрудников, когда Нусенкис бывает на шахте, с ним всегда два джипа охраны, а в личной машине — два священника. По предприятию Нусенкис ходит только с охраной, а когда он приезжает, сотрудники не могут попасть даже на этаж. Как-то раз охрана шахты, зазевавшись, не успела вовремя поднять шлагбаум, и автомобиль Нусенкиса просто сбил его на скорости. С рядовыми сотрудниками он не общается, им хватает совещаний с директором шахты «Покровская» Леонидом Байсаровым. Тот за словом в карман не лезет, и манера общения с людьми у него вполне патриархальная. Запись с одной из планерок, попав на YouTube, стала местным хитом. «Я ж тебя просил, б… — кричит Байсаров в присутствии десятков товарищей на сотрудника, повесившего кабель не той толщины. — Хочешь деньги с собственников отхватить? Сука, проволоку вешает, падла. Иди сюда, тварь, б…». [COLOR=red]

После таких совещаний руководитель шахты обычно снимает стресс покаянием в храме — рядом с теми, с кем только что ругался. «Работа и вера неразделимы! — говорил Байсаров в интервью местным СМИ. — Наш храм — это домовая церковь, являющаяся неотъемлемой частью угольной компании».

Сам Нусенкис много отдает бедным, но с богатыми строг. Его украинским друзьям приписывали доли в его бизнесе. Но сегодня долей нет ни у Байсарова, ни у бывшего генпрокурора Васильева, который пытается доказать через кипрский суд, что владел половиной концерна «Энерго». Ему даже удалось приостановить все торги по облигациям украинских активов Нусенкиса. Источник среди топ-менеджеров компании подтвердил: у Нусенкиса во всех проектах доля не менее 97%. В УК «Заречная» у него все 100%. Нет доли даже у Старикова, который с 1992 года был топ-менеджером компании и продал свою «Волгу» ради первых инвестиций в концерн «Энерго».

Другая черта, которой Нусенкис, возможно, обязан религии, — скромность. Бизнесмен за 20 лет не дал ни одного интервью, не фотографируется, и деятельность «Донецкстали» и «Заречной» мало освещалась прессой. Но незаметно для конкурентов компания выросла настолько, что осенью собирается разместить облигации и даже готовит международную отчетность. Этим займется новый директор по корпоративному развитию Дмитрий Богданов, бывший вице-президент ИФД «Капитал». Впрочем, вряд ли компания Нусенкиса станет супероткрытой. Вести себя скромно, не скупиться на помощь ближним (чиновникам) и знать, кто патриарх, — с помощью этих нехитрых принципов Нусенкис продолжает свою тихую экспансию.

Есть люди — Библиотеки.
У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

Есть люди — Лабиринты.
Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

Есть люди — Зеленые Долины.
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

Есть люди — Ветер.
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Есть люди — Фейерверки.
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро!

Есть люди — Цветы.
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным..

Есть люди — Гранит.
С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

Есть люди — Бездны.
Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного...

А есть люди — Бриллианты.
Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. Просто изучаешь и восхищаешься.

Почитал общие положения и чё-то задумалсо
Общие условия покупок
в торговых центрах оптовой торговли
ООО "МЕТРО Кэш энд Керри"


Общество с ограниченной ответственностью "МЕТРО Кэш энд Керри" (далее "МЕТРО") в лице Генерального директора Де Гроот Жероен Бастиаан, действующего на основании Устава, с одной стороны и ___________________________________ (далее "Клиент") в лице ___________________________________, с другой стороны согласились о нижеследующем:

1. МЕТРО продает товары Клиенту в лице держателей карт МЕТРО (далее "ДК"), представляющих этого клиента, в торговых центрах оптовой торговли ООО "МЕТРО Кэш энд Керри" (далее "ТЦ") исключительно для профессионального использования или для последующей перепродажи в розничной торговле.

2. Доступ в ТЦ разрешен только по картам Клиента, которые выдаются МЕТРО. Картой клиента может пользоваться только тот ДК, на которго зарегистрирована данная карта. ДК при посещении ТЦ могут сопровождать до двух помощников. Клиент обязан следить за тем, чтобы покупки в ТЦ по картам Клиента совершались только его ДК. Клиент обязан возместить МЕТРО любой ущерб, причиненный в связи с неправильным использованием карт или их потерей.

3. Детям до 10 лет не разрешается посещать ТЦ по причинам обеспечения их безопасности, за исключением специально отведенного времени, информация о котором указана на информационном стенде ТЦ. Это обусловлено тем, что в ТЦ осуществляется перемещение товаров с помощью погрузчиков. В ТЦ предусмотрены комнаты "для детей с родителями". МЕТРО не несет ответственность за вред, причененный детям в возрасте до 10 лет в момент нахождения на территории ТЦ.

4. При потере карты, а также при изменении адреса или вида деятельности, Клиент обязан незамедлительно уведомить об этом МЕТРО в письменном виде. МЕТРО вправе прекратить договорные отношения с клиентом в любое время, в том числе в случае прекращения предпринимательской деятельности клиента или если карта клиента используется не ДК этого клиента.

5. Клиент обязан незамедлительно уведомлять МЕТРО об изменении списка ДК, а также своевренно предоставлять доверенности на ДК.

6. Карта клиента является собственностью МЕТРО. Клиент обязан вернуть все карты после прекращения договорных отношений с МЕТРО.

7. МЕТРО не несет ответственность за транспортные средства ДК и клиента, оставленные на автомобильной стоянке ТЦ.

8. Не разрешается вносить в ТЦ сумки и другие вещи, превышающие допустимые размеры.

9. Оплата товара по цене, указанной в счете-фактуре, означает принятие Клиентом товара без видимых недостатков. Товар остается собственностью МЕТРО до полной его оплаты.

10. В случае продажи товара с недостатками Клиент вправе предъявить требования в соответствии с действующим законодательством. МЕТРО рассматривает претензии Клиента в отношении оплаченного товара при наличии соответствующих сопроводительных документов.

11. Клиент обязуется при совершении покупок предъявить МЕТРО копии всех необходимых лицензий, если продажа товаров и/или их приобретение клиентом в МЕТРО относится к лицензируемому виду деятельности.

12. В случае нарушения клиентом настоящих "Общих условий покупок", клиент обязан возместить МЕТРО причененные убытки.

13. МЕТРО обязуется обеспечить конфиденциальность всех данных о клиенте в рамках данного соглашения.

14. МЕТРО может производить рассылку рекламно-информационных материалов.

15. Если какое-либо из условий настоящих "Общих условий покупок" будет признано недействительным, остальные условия сохраняют силу.



Уполномоченные представители МЕТРО и Клиент выражают согласие с "Общими условиями покупок".
_____________________________ (дата)

Вот такая переписка у меня сегодня имела место быть:
andrey_s
Приветствую, хотел бы поинтересоваться происхождением Вашей аватарки, дело в том, что эту девушку я знаю, и думаю, что ей это не очень понравится, надеюсь на понимание.
Я
И вам здрасти. Вы только у девушки не спрашивайте, нравится ей это или нет, а то можете пострадать, ведь не каждой девушке понравится когда её сравнивают с парнем, даже девушки с нулевым размером считают что у них есть титьки и очень переживают по этому поводу.
ЗЫ:На фото никакая не девушка, о чём я уже говорил гире, это я в процессе опохмела на Саянском кольце-09года
andrey_s
Тем не менее, нехорошо присваивать себе чужое фото
Я
Скорее всего это она присвоила моё, кстати фото такого плана может позволить себе только Самаритянка т.к. мы с ней почти в одно время себе такие авы поставили, но сейчас она что-то отошла от этой темы.

andrey_s
Вряд ли.. дело в том, что и живет то она в общем то не здесь, и тут на форуме ее нет, честно сказать был очень удивлен что увидел это фото
Я
А фото есть для сравнения, мне прям самому интересно стало?
andrey_s
Сейчас посмотрел,у нее это самое фото, только в нормальном разрешении в моем мире на майле, кто интересно его слямзил только
Я
Т.е. фото вы мне скинуть не сможете? Тогда извините, но ваши слова не вызывают доверия. У меня же кстати дома есть несколько фоток с этим платком, который тогда купила одна моя знакомая.....думаю вывод очевиден у кого она его слямзила.
andrey_s
Почему не могу?, легко скиньте адрес почты
Я
Так сюда и кидайте!

Я
Я конечно извиняюсь, но вообще никакого сходства со своей аватаркой не вижу
andrey_s
Извиняюсь конечно, недоразумение какое то но меня поймите правильно, представляете, открываю чисто случайно, и вижу очень близкую подругу жены
Я
Я тоже извиняюсь, но повторю что никакого сходства с отправленной вами фотографией не нашёл.

Вобщем не нашёл тему куда это поместить, а новую создавать не о чем. Увидел сегодня тут эту тему и вспомнил, как у нас тут народ на модераторский беспридел жаловался не так давно вобщем понял я что наш суд, самый гуманный суд в мире и даже Дэн очень добрый по сравнению с теми

Высококультурным, а так же лицам до 16ти лучше по сцылке не ходить.
Гороскоп
Потом не говорите что я не предупреждал

Я видел много роликов из Лондона и прочих британских городов, охваченных беспорядками, так что психика закалена. Но такой беспредел шокировал даже меня.

Более тысячи музыкантов и танцоров из разных стран мира стали участниками 61-го Королевского фестиваля военных оркестров (The Royal Military Tattoo) в Эдинбурге.
Самыми необычными выступлениями этого года можно считать голландских военных музыкантов на велосипедах и "танцующий" оркестр бразильского военно-морского корпуса (Brazilian Marine Corps Band).
Голландский велосипедный полк был создан в 1917 году. И сегодня оркестр сохранил форму времен Первой мировой войны, а их велосипеды выглядят как настоящий антиквариат. Такое выступление требует не только хорошего владения музыкальным инструментом, но и по-настоящему эквилибристической подготовки. Сложнее всех приходится барабанщику, так как у него должны быть свободны обе руки. Чтобы обеспечить себе свободу действий, педали он крутит с помощью сложного механизма: спиц, которые соединяют педали и его локти.
Участники оркестра бразильского военно-морского корпуса (Brazilian Marine Corps Band), который в этом году впервые принимает участие в Королевском фестивале, играли на музыкальных инструментах и одновременно исполняли национальные танцы.
На фестивале военных оркестров находят отражение актуальные тенденции и реалии. Например, голландские музыканты исполнили музыкальную тему из фильмов о Гарри Поттере, а королевский антипиратский патруль показал целую инсценировку захвата пиратского судна.
В этом году первые фестиваль проходит под проливным дождем. Но Эдинбург ливнем не удивишь, поэтому и в такую погоду выступления собирают аншлаги, только зрители здесь все сидят в дождевиках разного цвета.
Military Tattoo является крупнейшим шоу подобного рода в мире и проходит в историческом центре города, у подножья главной достопримечательности - Эдинбургского замка. Статус "королевского" шоу получило в 2010 году, когда отмечало свое 60-летие.
Каждое шоу фестиваля, который идет три недели с 5 по 27 августа, открывается отдельной фанфарой в честь нового амфитеатра, установленного у подножья замка. Проект создания новой площадки для фестиваля обошелся организаторам в 16 миллионов фунтов стерлингов. Кроме того, в этом году обновлены и зрительские трибуны, которые вмещают на каждое представление 8,7 тысячи человек.
Видео тут

В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.
Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент:
- Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы:
1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы сyки тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...»
2. По просьбе Андрея под ником Трактор: «…чтоб эти сyки хотя бы год питались только продуктами из потребительской корзины.»
3. Служебный транспорт как и прежде слугам народа будет полагаться. Но с поправками Ивана, под ником Gromozeka: «Служебным транспортом им выдать УАЗ, чтобы эти пидapaсы раз и навсегда уяснили для себя проблемы дорог и отечественного бл9tь автопрома. И бензин чтоб оплачивали со своего кармана, oxyeвaя от этой дилеммы: сам пожри или машину покорми.» Хотелось бы также сказать, что высказывание ника Terminator: «…пускай засунут себе эти мигалку в nuздy…», считаю некорректным. Хотя бы с точки зрения анатомии. Мы пробовали. Не получается.
4. Для того, чтобы полнее осознать несовершенство реформы образования и здравоохранения, ник Axe предлагает такое решение: «….а детей депутатов отправить учиться в обычную школу. Где им естесно дадут nuзды другие дети. Когда депутат поведёт своего ребёнка в районную поликлинику, и там ему предложат дать тыщу рублей за анализ, который по идее бесплатный, может тогда сyкa поймёт, какого живется нам.»
5. Предложение для борьбы с коррупцией сформулировал Алексей, владелец ника Vzyatka: «…надо знаете как сделать, чтобы было удобнее считать, насколько сажать чиновника? 1 рубль взятки = 1 год тюрьмы. Вот взял ты 10 рублей, тебя поймали, вот и сиди терь 10 лет. Терь максимальная сумма взятки будет составлять 50 рублей, или 6л9ть 100, если он долгожитель.»
6. Ну и последний пункт, предложенный ником Chak: «Все имущество, записанное на жену, тещу, дядьку, племянника, семиюродного брата забрать. Ибо нe***»
- На этом всё. Реформа вступает в силу с 1 января 2013 года. Уважаемые форумчане, ждём также ваших просьб и поправок к реформе.
Президент исчез с экрана. Жена чиновника тихо плакала, размазывая тушь по глазам.
– Паааш, что это было? Ну скажи мне, что ЭТО?
- Это конец, Света.
отсюда

Норвежские ученые доказали, что сперма очень полезна для женского здоровья, она повышает умственные способности.

В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники. Спермы ровно 5 миллилитров (стандартная норма мужского выброса при оргазме). Можно было бы делать то же самое и с помощью минета на дому, но для чистоты эксперимента поступление в организм эякулята должно строго фиксироваться. А это в домашних условиях невозможно. В лаборатории же изменения в метаболической системе подтверждаются еще и соответствующими анализами.

Профессором Свеном Норбергом объяснил, что мужской белок обладает чудодейственными свойствами. В сперме содержатся гормоны простагландины, стимулирующие у женщин выработку гормонов эстрогенов. А это значит, что улучшается обмен веществ, уходят заболевания кожи, увеличивается грудь. К тому же при проглатывании спермы женщина получает определенную дозу ДНК партнера, и при будущей беременности это поможет плоду прижиться в матке. Но и это не все.
Отличницы

Два года назад в Осло проходил конкурс красоты для студенток-медичек. На нем выбирали самую-самую, причем девушки должны были обладать не только безупречной внешностью, но и показать, что они умны. Тесты поразили жюри: только 5 барышень из 300 справились с довольно сложными задачами на логическое мышление. И именно у них IQ оказался выше. На умниц обратили внимание не только устроители конкурса, но и ученые. При сборе информации выяснилось, что эта пятерка рано начала жить половой жизнью. Более того, в анкете все они написали, что любят оральные ласки и всегда глотают сперму партнера.

– Мы просканировали мозг женщин с высоким IQ и обнаружили: гематоэнцефалический барьер (своеобразный "фильтр" между кровью и нервной системой) у них не так проницаем, чем у менее продвинутых сверстниц, – объясняют исследователи, – Гематоэнцефалический барьер защищает мозг от токсинов, микробов и избытка холестерина. Это значит, что умницам не грозит в будущем риск развития болезни Альцгеймера, старческого слабоумия или инсульта. Но самое главное: благодаря мужской сперме наблюдается резкое повышение активности клеток мозга - астроцитов. Таким стимулирующим действием на клетки головного мозга обладают особые гормоны и ферменты, входящие в сперму. Вот вам и IQ выше среднего!

bart.livejou...1144529.html

Бабах

Арбитражный суд Москвы удовлетворил иск страховой компании РОСНО, страхователя ОАО «РусГидро», к швейцарской компании Infrassure Ltd, в которой была перестрахована ответственность РОСНО по Саяно-Шушенской ГЭС. Истцу удалось взыскать с ответчика 802 млн руб.

В частности, суд взыскал 684 млн руб. в качестве перестраховочного возмещения и проценты. В то же время суд отклонил встречный иск швейцарской компании о взыскании с РОСНО $11 млн неосновательного обогащения. Как передает 15 июля агентство РАПСИ, суд удовлетворил заявление представителя истца об увеличении исковых требований. Первоначально компания просила суд взыскать 765,8 млн руб. В ходе заседания было отклонено ходатайство иностранной компании о проведении экспертизы с целью подтверждения размера убытков. По мнению истца, ответчик по договору перестрахования не полностью возместил ему ущерб из-за аварии на СШГЭС, случившейся в 2009 году.
....(с)

У нас дня металлурга нет, зато в субботу проходил фестиваль "Мосты" (теперь он так называется)
Вобщем поучавствовали во всяких состязаниях, ну а после, довольные и с призами всяческими мелкими но приятными уже пили пиво и слушали Бутусова и БИ-2.

[17.06.11] Космический корабль стоимостью до 3 млн долларов найден в Новосибирской области
На бетонных блоках рядом с навесным оборудованием для комбайнов лежит космический корабль. Обгоревшая сфера смотрит в небо пустой глазницей круглого люка. Это останки выполнившего свою задачу звездолета, который теперь специалисты сравнивают с «космическим мусором». Спускаемая капсула была когда-то доставлена из Казахстана на полигон патронного завода в Чике, а несколько недель назад сферу привезли на хранение на базу сельхозтехники в Коченево. Такая же капсула в составе космического корабля «Восток» 12 апреля 1961 года подняла к звездам первого космонавта Юрия Гагарина. И точно такая же капсула 12 апреля 2011 года ушла с молотка на торгах аукционного дома Sotheby’s в Нью-Йорке за 2,8 млн долларов. Корреспондент НГС.НОВОСТИ выяснял, как НЛО (неопознанный лежащий объект) «закатилось» на территорию Новосибирской области и какая судьба его теперь ждет.

Справка: «Восток» — советский пилотируемый космический корабль. 13 запусков — с 15 мая 1960 года («Спутник-4») до 16 июня 1963 года («Восток-6»). Глубокие модификации корабля используются и в XXI веке для военных и научных целей. (astronautix.com) В частности, сфера спускаемого аппарата, разработанная для корабля «Восток», применялась в конструкции спутников военного («Зенит», более 500 запусков) и гражданского («Фотон», 15) назначения. (Данные из открытых источников) С использованием такой капсулы в 1973–1996 гг. в космос запускали крыс и макак на спутниках серии «Бион» (11). (volgainform.ru)

Сферу спускаемого аппарата, точь-в-точь как та, в которой Юрий Гагарин 12 апреля 1961 года положил начало космической эры, на прошлой неделе заметил на складе сельхозтехники ОАО «Коченевский агроснаб» Виталий Литвинович, который приехал в Сибирь по делам из Белоруссии. Виталий разбирается в авиации и сразу определил по повреждениям теплозащитного покрытия, что эта капсула побывала в космосе. О своей находке он рассказал корреспонденту НГС.НОВОСТИ в субботу, 11 июня.

Как подтвердил НГС.НОВОСТИ директор ОАО «Коченевский агроснаб» Сергей Жуков, на территории его базы действительно хранится спускаемый аппарат космического корабля.



«Она (капсула. — К.П.) взялась, наверное, с неба. Говорят, на ней Гагарин с Титовым приземлялись. Она была в Казахстане, потом ее перевезли на завод у нас в Чике, который изготавливает снаряды. Непонятно, сколько лет она там пробыла. Ее там обстреливали — ни окошек, ни дверей не осталось, а сама капсула сохранилась», — рассказывает Сергей Васильевич. По его информации, из капсулы хотят сделать памятник и доставили ее на базу с ведома главы Коченево: «Я не знаю, кто ее собственник. Вроде как администрация договаривалась». Получить комментарии у глав р.п. Коченево или Коченевского района на момент публикации нам не удалось.

С капсулы снято все оборудование, но на внутренней обшивке сохранился номер IIФ 690 1000-0 №76041200. «У меня ее пока никто не спрашивал. Ну лежит себе и лежит», — комментирует директор «Коченевского агроснаба» дальнейшую судьбу космического корабля.

Как рассказал НГС.НОВОСТИ авторитетный сотрудник ФГУП «Центральный научно-исследовательский институт машиностроения» (ЦНИИМАШ) (г. Москва), спускаемый аппарат может быть частью какого угодно корабля — от пилотируемого «Востока» до военного спутника «Зенит», научного «Фотона» или корабля «Бион», на котором в космос летали животные. Такие капсулы используются до сих пор как самый простой и надежный способ вернуть с орбиты на землю результаты экспериментов или оборудование. «Поскольку аппарат одноразовый, то после приземления финансово его не существует», — пояснили в пресс-службе РКК «Энергия». «Переходит в разряд космического мусора», — добавляют в ЦНИИМАШе.

С исторической точки зрения, этот «Шарик» (так ласково назвали спускаемый аппарат первые космонавты) — символ начала космической эры и желанный экспонат для любого музея космонавтики.

«Бесценна! — ответил на вопрос о значении этой находки замдиректора по аэрокосмическому образованию лицея им. Ю.В. Кондратюка Сергей Казанцев. — Вообще-то нонсенс, что аппарат такого типа оказался бесхозным. На территории НСО был один спускаемый аппарат «Союза» — он использовался для тренировки специальных подразделений по эвакуации космических аппаратов и эвакуации экипажей. К сожалению, в конце 90-х он был утерян. Я думаю, что если «Роскосмос» не предъявит претензий, то у нас есть много мест, где он может быть выставлен». «Как металлолом он не очень. Отдайте в школу или в колледж, где интересуются космонавтикой», — советует наш собеседник в ЦНИИМАШе.


Юрий Гагарин в аналогичной капсуле корабля «Восток» во время тренировок на Земле
Стоимость аналогичной капсулы космического корабля «Восток 3КА-2» была определена 12 апреля 2011 года на аукционе Sotheby’s в Нью-Йорке. Она тоже была таинственно вывезена из России в 90-е, но имеет особенную ценность: эта капсула побывала в космосе до Юрия Гагарина с манекеном и собакой по кличке Звездочка на борту. Ее приобрел за 2 миллиона 882 тысячи 500 долларов крупный российский бизнесмен Евгений Юрченко (экс-глава «Связьинвеста», председатель созданного им Фонда имени А.С. Попова). На прошлой неделе, 6 июня, купленная в США сфера «Востока» весом более 5 тонн была доставлена в Москву, откуда отправится на родину Юрченко в Воронеж, а потом в один из аэрокосмических музеев страны.

НГС.НОВОСТИ отправили запросы с указанием номера на внутренней обшивке коченевской капсулы в пресс-службу Роскосмоса и президенту РКК «Энергия» с просьбой выяснить ее историю.

Перед тем как принимать решение о судьбе аппарата, сотрудник ЦНИИМАШа советует проверить его на радиоактивность: «Там сзади есть аппаратура, которая предусматривает автоматическое включение парашюта, если люди потеряют сознание. Это специальный высотомер, а он на изотопах». «Это возможно, но существуют технологии устранения этой проблемы. Спускаемые аппараты экспонируются во многих музеях и даже учебных учреждениях», — успокаивает Сергей Казанцев.


Константин Пономарев

(с) НГС

Как-то так.

Европарламент 9 июня принял резолюцию, призывающую Евросоюз (ЕС) «жестко привязать» выстраивание партнерских отношений с Россией к проблеме соблюдения прав человека. Президент ЕС планирует поднять это вопрос на саммите Россия — ЕС.

На заседании парламентарии высказались за «глобальное и юридически обязывающее соглашение, включающее в себя все вопросы, связанные с демократией, правовым государством и соблюдением прав человека», сообщает AFP. По данным агентства, особую озабоченность евродепутатов вызывают такие вопросы, как положение оппозиции, судебный процесс по делу экс-главы ЮКОСа Михаила Ходорковского, а также права секс-меньшинств в России. Президент ЕС Херман ван Ромпей предупредил, что поднимет вопрос о правах человека на саммите в Нижнем Новгороде.
Что-то я не понял,почему ж0п0трахи относятся к человекам и тем более к нашим правам!

В Новосибирске разоблачили секту
Сотрудники центра «Э» Главного управления внутренних дел (ГУВД) по Новосибирской области пресекли деятельность религиозной организации «Алля-Аят». Организаторы секты обещали гражданам излечение от всех болезней за определенную плату.....
Наш то целитель тоже помнится от всех болезней предлагал средство. Смотри гирян посодють ни дай бог, тут же все от скуки умрут.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Говорили мне что в этом году на ярмарке делать нечего, но я всё же пошёл, тем более что билет подогнали нахаляву, да и пошёл я с одной корыстной целью, посидеть вот в этой ляле

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!
ЗЫ: В Саяногорске может не работать

Прикольно....написал пилигриму в дневник каммент, а он взял его удалил, да ещё и закрыл для меня возможность камментить. Может человек случайно что-то нажал, на самом деле хотел ответить
А вопрос у меня был к нему такой: "Зачем одну и туже книгу (вернее цитаты из одной книги) копировать в разных дневниках?"
Мания величия у человека что-ли, хочет чтоб только его блоги были на глагной и больше ничьи?

Настроение: Отличное
Слушаю: Шум града за окном

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне очьэн, очьэн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Сразу оговорюсь, что я знаю как правильно пишется рентгеновское излучение, но раз бар назван именно так, то и тему решил назвать так же.
Вчера отметили, открытие сезона, в нашем любимом баре под открытым небом.

На последней фотке одна из любимых забав детства прыгать на ней можно долго!

На мотив песни, еду в Магадан
Уже два года подряд на майские праздники мы собираемся и едем в Красноярск, и не смотря на то что два раза погода была мерзкой, в этом году мы всё же опять поедем. К тому же нас заманили отдыхом на какой-то базе. В любом случае билеты уже куплены, остаётся надеяться что в этот раз всё будет по другому, а не как обычно, три дня кухонных посиделок.
Еду в Красноярск!

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься…
Потому и бесится.

Вот это не знаю даже как правильно сказать.
ЗЫ: Камменты оч доставили

Вобщем написала мне сегодня одна знакомая в аську:
~Знакомая~ (12:54) :
я напишу тебе одну фигню счас... просто прочитай и сделай вывод
~Знакомая~ (12:56) :
короче, в воскресенье вечером сижу за компом и мой тлф начинает самопроизвольно включаться-выключаться. загорается подсветка сама и не гаснет долго... тлф горячий..
вывод?
Igor (13:06) :
8-)вывод один, за тобой следят
Igor (13:06) :
надо срочно валить из страны!
~Знакомая~ (13:06) :
иди ты в баню!
Igor (13:06) :
:-D
~Знакомая~ (13:06) :
Игорь, я вобщет серьёзно!

Ну и потом прислала ссыль на вот эту статью, правда прежде чем я успел прочитать и ответить она уже сама написала что почитала комменты к статье и всё поняла
Вот вроде не глупая женщина и не малолетка (старше меня даже) а как такое в голову приходит?

Получить доступ к сотовому телефону, чтобы его прослушивать, на самом деле не так уж и сложно. Однако существуют способы, позволяющие предотвратить вторжение в свою частную жизнь.


«Руформатор» представляет перевод статьи портала Makeuseof.com, с помощью которой можно определить, «под колпаком» вы или нет.

Сотовый телефон есть у каждого из нас. Когда последний раз вы выходили из дома без мобильника? Наверняка это было случайно. Не секрет, что мы используем телефоны очень часто, мы уже фактически зависим от них и от их возможностей.

Мы не пытаемся вас напугать, но знаете ли вы, как легко получить к ним доступ со стороны? Если кто-то захочет прослушивать ваши разговоры, читать SMS-сообщения и следить за вами по GPS – он это сделает.

Есть много причин, по которым человек хочет подслушать чужой телефонный разговор. Это может быть любопытный босс, ревнивый супруг, «домушник» или телефонный хулиган.

Следить за чьим-то телефоном без разрешения его владельца незаконно, но это случается. Необязательно, что это случится с вами, но если вы подозреваете, что кто-то читает вашу SMS-переписку, то вот вам несколько полезных советов о том, как вычислить злодея.

Температура батареи

Один из вероятных индикаторов наличия «прослушки» – это батарея. Пощупайте ваш телефон в то время, когда вы его не используете – если он будет теплым или даже горячим, это значит, что он все еще используется. Учтите, что тепло бывает прежде всего от чрезмерного использования. Аккумулятор может быть горячим только в том случае, если телефон использовался некоторое время назад.

Телефон разряжается очень быстро



Заряжаете свой мобильный телефон чаще, чем обычно – получите еще один знак потенциальной угрозы. Если вы не использовали гаджет больше, чем обычно, вполне возможно, что ваш телефон использоваться кем-то без вашего ведома. Когда мобильный телефон прослушивают, он теряет заряд аккумулятора гораздо быстрее. Прослушиваемый мобильный телефон постоянно записывает разговоры в комнате, даже если выглядит так, как будто он лежит без дела.

Можно использовать приложения BatteryLife LX или Battery LED для iPhone, чтобы отслеживать скорость разряда батареи.

Примечание: мобильные телефоны имеют тенденцию терять максимальный уровень заряда батареи с течением времени. Если вашему телефону больше года, то емкость батареи будет неуклонно снижаться в зависимости от интенсивности использования.

Задержка при выключении

Когда вы выключаете свой телефон и наблюдаете большую задержку, подсветку, горящую в течение длительного времени или просто отказ телефона от выключения, то вполне возможно, что вы на крючке. Всегда подмечайте нетипичное поведение телефона. Хотя, описанные проблемы могут быть вызваны сбоями в аппаратном или программном обеспечении телефона.

Странная активность

Когда ваш телефон работает, бывает ли так, что у него внезапно загорается подсветка, сами по себе устанавливаются какие-то приложения, происходит самопроизвольное выключение? Странное поведение может быть сигналом к тому, что кто-то удаленно управляет этим устройством. Кстати, это также может происходить из-за помех при передаче данных.

Фоновый шум

Когда вы разговариваете, телефон «на прослушке» может создавать помехи. Что-то вроде эха, разрядов электричества, щелчков – эти звуки могут быть вызваны окружающей средой, помехами при соединении… или тем, что кто-то вас прослушивает. Если слышите пульсирующий шум из своего телефона, когда вы его не используете – это может быть серьезной проблемой.

Помехи



Если вы используете свой телефон в непосредственной близи к другим электронным устройствам (вроде телевизора) и он создает помехи на них, то это может быть следствием наличия посторонних устройств в корпусе мобильника. В большинстве случаев помехи – это нормально, но если это происходит в те моменты, когда вы не используете телефон, то это вполне может значит то, что вы «под колпаком».

Станьте дезинформатором

Если вы подозреваете, что ваш телефонный разговор прослушивается или записывается кем-то, кого вы знаете, можете попробовать дезинформировать шпиона, чтобы точно подтвердить это подозрение. Сообщите кому-то, кому вы доверяете, свою «секретную» личную информацию по телефону. Если вы узнаете позже, что посторонние это узнали, то это может быть ответом «да».

Получите помощь

Если у вас есть основания полагать, что ваш мобильный телефон прослушивается, обратитесь за помощью. Полиция – это тоже вариант, поскольку у них есть оборудование, которым можно проверить телефон, но по этому пути нужно идти только в том случае, если вы точно уверены в том, что вас прослушивают

Заключение

Мы вновь подчеркнем, что шансы оказаться у кого-то «на крючке» очень малы. Большинство из проблем, описанных выше, могут быть объяснены плохой связью, старой батареей, «глюками» прошивки – но есть и те признаки, на которые в любом случае стоит обратить внимание. Если вы – добрый самаритянин, то у вас есть все шансы на то, что ваш телефон чист.

Если вы хотите быть в безопасности, то вам стоит заблокировать свой телефон паролем и держать его при себе все время. Если вы его не используете – удалите батарею из отсека, чтобы быть точно уверенным в том, что вас не прослушивают.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «6лeaть!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал

Первое свидание

Света познакомилась с ним позавчера на дискотеке. Он был с другом, весть такой застенчивый. Она даже сперва подумала, что они педики. Друг высокий крепкий парень лет тридцати пяти, а этот коротышка, щупленький, не больше двадцати двух лет, всё время прислушивался к тому, что на ухо говорит ему друг, и смущённо смотрел на девушку. Как оказалось позже, это его старший брат, который решил в кои-то веки выгулять своего «мелкого» в злачном месте.
Его старший брат очень даже ничего. Подружка Ирка сразу положила на него глаз, несмотря на его общий небрито-женатый вид. Но парень в тот вечер был в ударе! Классно танцевал, не грузил старыми анекдотами и не говорил о своей работе.
Почему мужики так любят трепаться о своих делах при знакомстве? Чтобы их оценили: «посмотрите, как у меня всё «на мази», какой я крутой и завтра в семь вылетаю из Борисполя в Прованс». А эти двое просто душки – как будто вчера с монастыря!
«Мелкий» такой застенчивый, весь вечер на Свету смотрел. И, заметив её ответный взгляд, отводил глаза в сторону. Танцевать он так и не вышел. Обе девушки вытягивали его из-за стола, а он упорно доказывал, что танцевать не умеет.
Всё оказалось проще: он был ниже ростом обеих девушек. Этот малыш явно комплексовал: обувь на толстой подошве и всё время прямая спина – явный признак комплекса Наполеона. Хотя, в отличие от коротышки-узурпатора, его отличала застенчивость и доброта в глазах.
Глаза действительно добрые. Всё-таки он чем-то приглянулся Свете. Она ещё не поняла чем, но рядом с ним было как-то спокойно и легко.
А вчера Свете он позвонил. Назвался Пашей.
- Какой Паша? Из клуба? А откуда у тебя мой номер? Ирина дала? А откуда…
Ясно. Ирка всё-таки не устояла перед его братом-красавцем. И как ей удаётся с первого раза поймать чемпиона? У них с Ириной выходила классическая пара подружек: одна «красавица», другая «уродина», только все парни почему-то выбирали как раз «уродину». А «красавице» доставались лишь короткие взгляды.
Это был «комплекс королевы и фрейлины» - все парни думают, что красивая девушка неприступна и высокомерна и поэтому выбирают её подругу попроще, с которой чувствуют себя значительно раскованней. И, хотя Светина подруга была очень даже хорошенькой, тем не менее, опытный глаз мог с первого взгляда определить, кто здесь лидер группы.
- Я Паша, помните?
- А, такой мале… молоденький, светлые волосы, серые глаза?
- Вы запомнили? – пауза, - Вы извините, что звоню так поздно, я на работе, но завтра вечером…
Павел замялся. Слышно было его дыхание.
- Может, встретимся? Конечно, если ты не хочешь… может я не должен был звонить?
- Нет, почему, давай встретимся, только где и когда? В клуб я завтра точно не пойду – поспешила вставить Света.
- Я тоже. Я вообще, после армии вчера первый раз на танцах был.
- А давно ты «после армии»?
- Больше года уже.
В голосе Павла девушка уловила нотки стыдливости. Какой же он ещё воробышек! И бывают же такие!
- Хорошо! – ответила Света.
- Что хорошо? Хорошо, что «больше года?» – переспросил парень.
- Хорошо, в смысле, давай встретимся. Можно в семь, в «Питоне». Это на Подоле. Тебе удобно?
- Да, конечно. Я как раз в шесть освобожусь… только подскажи, а где точно этот «Питон» находится?
- «Питон»? Это как выходить из метро, на Контрактовой и сразу налево. Там большая зелёная вывеска. Если не понравится, можем потом ещё куда-нибудь сходить.
- Да, конечно. Спасибо. Я обязательно приду! – бодрым голосом произнёс Павел.
- Ну, до встречи! – произнесла Света и хлопнула «раскладушкой».
Для эффектной и стройной красавицы Светы, без пяти минут выпускницы «могилянки», этот «малыш» вызвал некий азарт, лёгкую эйфорию, предвкушавшую интересный сюжет на сегодняшний вечер. Или нет.
Ради полезного жизненного опыта в отношениях с мужчинами Света не гнушалась никаких эмоциональных экспериментов. Конечно, большинство из них никогда не заходили далеко, но лёгкий флирт с «парнишей» явно пойдёт ей на пользу. Хоть на некоторое время отвлечёт её в «межсамцовый» период.
Ровно в семь в небольшом зале «Питона» появился невысокий юноша в костюме. Скромный покрой, немного великоват в плечах. Галстук смотрелся на Павле, ещё хуже, чем на президенте Медведеве – большой узел явно не вписывался в пропорции тела.
С букетом гвоздик в руке он прошагал через всё кафе и сел за столиком у окна. Посмотрел на часы.
Света опаздывала. Эти ежевечерние пробки выматывают нервы и ломают планы. Девушка не рассчитывала на долгий вечер с Павлом, тем не менее, она не хотела подводить его на первом свидании.
«Первое свидание?» - думала она, «А вообще, сколько их должно быть? Два, три?» Потом ещё пар-тройку звонков и два СМС. И всё. То есть – неделя. Вполне приемлемо.
Официантка подошла к столику, Павел смущенно произнес:
- Извините, девушка сейчас придёт и, мы закажем.
В этот момент Света подсела за столик. Павел был слегка удивлён тем, как она незаметно вошла в кафе. Ведь он внимательно наблюдал за улицей.
- Мне греческий салат, тёмный рис и бокал «Алиготе». – Заказала Света официантке. При этом она мило улыбнулась Павлу.
- А мне… - произнёс он, не сводя восхищённых глаз с девушки, - тоже… салат, картофель по-селянски и бокал светлого пива. Можно любое.
Заполнив листок заказа, официантка удалилась. Образовалась небольшая пауза, в которой Света успела демонстративно отдышаться, а Павел рассмотреть её в вечернем солнце. Лёгкий пушок на щеке просвечивал на фоне ярко-красного зарева, превращая её кожу в персиковый плод.
- Извини, я спешила. Такие пробки в это время… - она улыбнулась и опустила глаза.
- Ничего, всё нормально, - тихо произнёс Павел и бросил взгляд на букет гвоздик: - Я не знаю, какие ты любишь цветы, но попробовал выбрать на свой вкус. Розы вроде бы на первом свидании не дарят…
«Первое свидание?» - эта фраза вновь дала повод быть осторожней. Света взяла букет со стола и поднесла бутоны к лицу.
«Странный запах какой-то, у этих цветов, химический» - подумала она.
В этот момент Света почувствовала лёгкий запах гари. Сначала она решила, что это на кухне горит очередной ростбиф или рыбные котлеты, но через мгновение в этот «букет» добавился запах палёной резины или проводки. Девушка посмотрела на Павла.
- Что-то горит на кухне. Чувствуешь?
- Нет, ничего не чувствую, но, всё может быть,– неуверенно произнёс Павел.
- Если хочешь, мы можем уйти, а то ещё прокоптимся!
И Света намеривалась уже встать. Но Павел взял её за руку, пытаясь остановить. Света почувствовала его прикосновение. Такое тёплое. Она посмотрела на руки Павла: ладони у него такие маленькие, словно женские. Вдруг взгляд её упал на пальцы юноши: порез, заклеенный тональным пластырем, не сразу бросился ей в глаза. Въевшаяся грязь под ногтями, следы йода или чего-то ещё жёлтого.
Это зрелище в один момент остудило Свету: перед нею очередной автослесарь или строитель. «Вот, я дура!» - думала она. Настроение сразу пошло ко дну.
«А на что я рассчитывала, на то, что этот «малыш» окажется «ботаном» с богатеньким папой или на худой конец «офисным планктоном?» - корила себя девушка.
В этот момент Павел посмотрел ей в глаза, потом стыдливо убрал свои руки под стол. Подошла официантка и принесла напитки.
- Салаты будут через 5 минут – сказала она и собралась уходить.
- А что это у вас горит на кухне? Вроде бы как резину жарят! – слегка назидательно вопросила Света у официантки.
- Нет, у нас всё нормально, вытяжка работает хорошо – возразила официантка, - это у вас что-то горит?
- Как вы видите, - Света провела вокруг взглядом, - у нас тоже ничего не горит! Но запах есть. Я только из парикмахерской, а теперь мне после вашего кафе придётся сразу мыть голову, я не говорю уже об одежде!
Света слегка завелась. Но, официантка невозмутимо ответила:
- У нас ничего не дымит и не горит. Если не нравится, расплатитесь за напитки и можете идти.
- Нет-нет, всё в порядке, мы останемся! – вставил Павел, - немного…
Официантка, бросив взгляд на Павла, повела плечом и удалилась.
Света вновь посмотрела на Павла. «Странный он сегодня какой-то, напряжённый, бледный. И, по-моему, у него глаза красные!»
Тут, наконец, к девушке пришла очередная догадка: «А ведь это от него пахнет дымом, а глаза стеклянные. Наркоман. Везёт мне на мужиков! То педики, то дебилы, а этот ещё и нарик! Пора заканчивать эту тему! Но сначала пусть хоть накормит, хотя запах отбивает аппетит. Ладно, постараюсь отсесть от него подальше» - думала она
- Извини, я не знал, что так будет… вонять. Это, наверное, от меня… - и Павел совершенно смутился, - Я вроде бы и помылся хорошо и переоделся, дезодорант и всё такое…
- Ладно, не парься, всё нормально, - снисходительно подбодрила его Света, - с кем не бывает!
- Точно, с кем не бывает! – подхватил фразу Павел и улыбнулся.
Не смотря, на красные белки глаз, всё же было что-то трогательное в его взгляде.
«Жаль, что он наркоман, а ведь мог бы стать ещё тем сердцеедом» - подумала Света.
Принесли еду. Света уже не имела никакого желания продолжать знакомство и ела молча, а Павел так же не решался заговорить. Вдруг лицо его слегка покраснело, глаза полезли из орбит.
- Я сейчас… - едва успел произнести Павел и выскочил из-за стола, но, не пройдя и пары шагов, его вывернуло прямо в зале.
«Этого ещё не хватало! Вот уж достался мне кавалер!» – огорчённо подумала Света и вышла из-за стола. Подойдя к Павлу, она взяла его за плечи:
- Ты в порядке?
Подошла официантка и задала аналогичный вопрос.
- Да, вроде бы стало лучше. Извините, я всё тут уберу… - Павел старался дышать. Его лицо стало почти пунцовым, он повернулся к Свете и, разя рвотным дыханием, тихо сказал: - Извини, я что-то себя не очень хорошо чувствую. Мне очень жаль. Прости…
Свете на какой-то миг стало жаль парня. Ему было действительно плохо. Она погладила его по спине.
- Тебе лучше пойти домой. Я тебя провожу.
Настроение скверное, вечер испорчен. Павел расплатился за заказ, официантка уже принялась вытирать с пола продукты его жизнедеятельности. Выходя из кафе, Павел ещё раз извинился, и они вместе со Светой вышли на улицу. В кафе на столике остались алые гвоздики.
«Вот уж первое свидание!» – размышляла Света, сажая Павла в такси: - «не он меня провожает, а я его. Впрочем, негативный результат, это тоже результат».
Всю дорогу к дому Павла они ехали молча. Пропетляв среди многочисленных пятиэтажек на Нивках, они остановились у одной из них. Павел вышел из машины, схватился за карманы.
- Ладно, я заплачу, - сказала Света: - пока!
И машина рванула с места.
- Цветы… - произнес Павел уже вдогонку. Но Света его уже не слышала.
«Да, уж, попался кавалер!» - размышляла Света. Потом, вспомнив о подруге, нашла в сумочке сотовый, набрала номер Иры.
- Алло, привет! Ты где пропала? – Сходу спросила Ира.
- Слушай, Ирка, нафиг ты дала мой номер этому Паше? – спросила Света.
- А что такое? Его брат попросил. Сказал, что ты Паше понравилась, а он постеснялся сам спросить у тебя. Вроде бы нормальный парень, очень такой весь скромный и даже красавчик.
- Этот красавчик пришёл на встречу весь накуренный. По крайней мере, от него воняло палёным, глаза красные, весь дёрганый какой-то. А под занавес он обрыгал полресторана и я потом ещё везла его домой на такси.
- Не может быть! – удивилась Ира, - такой нормальный чувак…
- Нормальный… кто он вообще такой? – спросила Света.
- Как, а он тебе разве тебе не говорил? – ещё больше удивилась Ира, - я думала, он тебе рассказал…
- Не успел, - с сарказмом произнесла Света.
- Ладно, забудь. Ты сейчас где? – сменила тему разговора Ира, - давай рули на Бессарабку, есть неплохой вариант. Раз уж тебе не повезло с этим пожарным!
- С каким пожарником? – теперь настала очередь удивляться Светы.
- Не с пожарником, а пожарным, они всегда обижаются, когда их так называют! – поправила подругу Ира.
- Это он тебе сказал или его брат?
- Не важно. В общем, раз уж тебе пожарные не нравятся, будем искать тебе одинокого олигарха или его субтильного отпрыска. Ты у нас девушка красивая, выберешь себе кого хочешь! Давай, я уже выезжаю! – и Ира повесила трубку.
Но у Светы в этот момент что-то внутри остановилось. Или что-то стало на свои места?
Она снова вспомнила Павла, его не по размеру большой костюм и маленькие, совсем детские руки в пластырях, эти противные грязные ногти. А этот запах гари, который ещё не выветрился из салона такси, для неё в этот миг стал уже не таким отвратительным…

Тремя часами раньше.
Сутки дежурства у Павла Кудрявцева прошли спокойно, без особых происшествий. «Всего один вызов – горел дачный сарай на Виноградаре. Без жертв, да и пока они ехали, соседи уже ликвидировали возгорание своими силами» - рассуждал он. Взглянул на часы: через час он сменится и впереди три выходных. В мыслях он уже был в предвкушении свидания с прекрасной девушкой Светой.
В этот момент в «дежурку» забежал его старший брат Сергей, схватил со стеллажа каску, пояс, противогаз, рацию: - Поехали, студент, есть вызов!
Павел потянулся в кресле, выключил телевизор и встал. Потом взял свой комплект снаряжения и вышел вслед за братом. В коридоре уже раздавались тяжёлые шаги его экипажа.
Старенький ЗиЛ-130 резко рванул с места, урча непрогретым движком. Тревожно взревела сирена. Брат, сидевший впереди, повернулся в пол-оборота к экипажу:
- Детвора гуляла возле гаражей, видно играли с огнём. Один из хозяев, пенсионер, сделал им разгон, те убежали, но костёр видимо не потушили. Через полчаса один гараж загорелся. Короче, идём я, Вова, Славик, Паша, - он указал на Павла, - на подстраховке.
Павел согласно кивнул. Хотя ему немного обидно, что его всегда «берегут». Но он понимал брата, опытного пожарного, который помогал ему, молодому стажёру, осваивать эту профессию.
- Учись, баклан, а то всю жизнь будешь гидранты разматывать! – в шутку говорил ему Сергей, когда входил первым в горящие здания, - и никогда не лезь вперёд батьки в пекло!
Павел во всём старался подражать брату, хотя это было трудно: высокий, сильный балагур Сергей казалось, умел всё. Он был классным пожарным, мастером спорта по плаванию, хорошо рыбачил, играл на гитаре, был верным другом и любимцем женщин.
А его младший брат – яркая ему противоположность: щупленький, застенчивый, немного замкнутый, предпочитавший в свободное время читать книгу наедине, нежели гулять в шумных компаниях друзей. Хотя друзей у него было всего два: Олег, который с детства, и Денис, который с армии. Оба живут в разных городах, поэтому вся дружба сводилась к телефонным звонкам «по случаю».
Пожарная машина на большой скорости въехала во двор пятиэтажки, за которой находился детский сад. Чёрный дым поднимался высоко в небо, поэтому очаг возгорания можно было определить сразу. Дети, гулявшие в садике, вышли из павильона и уткнувшись своими курносыми носами между решётками забора.
Воспитательницы безуспешно пытались их оттащить подальше от этого зрелища.
- Воспитатели, отведите детей подальше от огня! – кричал Сергей, на ходу разматывая шланг, - неизвестно, что там может оказаться внутри!
И хотя до гаража было добрых тридцать метров, опасность была налицо. Из соседнего дома высыпала толпа зевак, кто-то подошёл совсем близко к огню, снимая на мобильный телефон.
- Да отойдите же вы подальше! – кричал на них Сергей.
Огонь переметнулся под крышу гаража и проник внутрь. Жар стоял невыносимый.
Толстый Вова схватил лом и принялся выламывать замок на воротах. Не поддаётся. Потом пошёл к машине, взял «болгарку». В это время Сергей мощной струёй пытался сбить пламя с крыши. Павел стоял у кранов и наблюдал за происходящим. Послышался пронзительный визг «болгарки», полетели искры и замок поддался. Слава ударами кувалды сбил второй замок и в этот момент двери гаража со скрежетом резко распахнулись, ударив стоявших перед ними Вову и Славика. Из гаража вырвались скопившиеся газы, словно из горячей бутылки шампанского. Обоих пожарных отбросило ударом на несколько метров. Павел бросился к ним на помощь. Из чрева гаража послышались громкие хлопки – это рвался стоявший у стены шифер. Павел пригибаясь, чтобы не попасть под разлетающиеся осколки асбеста, потащил лежащего без признаков жизни Славика к машине, потом вернулся за Вовой, тот уже сам пытался встать, но Павел взял его под руки и также помог добраться к машине.
- Ни хрена себе! – сказал Вова, пытаясь восстановить сбитое дыхание и держась рукой в районе солнечного сплетения, - что же там такое горело!
А Павел приподнял голову Славика и снял каску. У того оказался сломанный нос и очевидно сотрясение мозга. От удара дверью, Слава потерял сознание и теперь лежал «в отключке».
- Сиди здесь и вызови «скорую»! – обратился Павел к Вове, тот постепенно приходил в себя, - я к Серёге!
Сергей потушил огонь снаружи гаража и принялся за тушение внутренностей. Из-за сильного чёрного дыма рассмотреть, что внутри было невозможно. Павел подошёл к брату и стал наблюдать за его работой.
- Как успехи? – спросил Павел.
- Нормально, а как пацаны?
- Вовика ударило в грудину, а Славик по чайнику получил. Лежит в «отключке», нос сломан, Вовик вызвал «скорую».
В этот момент к ним подбежал мужчина средних лет в майке и спортивных штанах, на ногах шлёпанцы.
- Что тут случилось? Это же мой гараж! – крикнул он истошным голосом. Дальше посыпались трёхэтажные маты.
- Что там внутри, есть что-то взрывоопасное, бензин, растворители? – совершенно спокойно спросил Сергей.
- Нет, бензина нет, там два баллона кислородных и один ацетиленовый… полный… - голос хозяина гаража упал.
- *****! – вскрикнул Сергей и начал быстро пятиться назад, - всё, уходим! Паша, уводи детей за садик, и пусть не стоят под окнами, если рванёт – засыплет стёклами! И толпу гони нафиг, всех в три шеи!
Павел метнулся к забору садика, где воспитательницы наконец-то завели всех детей в деревянные павильоны.
- Уводите детей, быстро, там газовый баллон, он сейчас рванёт! Быстрее! – Прокричал Павел воспитательницам.
Две молоденькие девушки растерянно смотрели на грязное лицо пожарного и не сходили с места. Дети с интересом рассматривали Павла. На чёрном лице пара сверкающих глаз и белые зубы. Ещё минуту назад этот парень был белым, а сейчас похож на негра.
- Что уставились, гоните детей отсюда, здесь опасно! – повторил Павел свои указания. Девушки очнулись от первого шока и стали быстро выталкивать детей из павильонов.
Павел, убедившись в том, что процесс эвакуации пошёл, вернулся к гаражу. Сергей стоял далеко от гаража, и струя воды едва попадала внутрь. От этого огонь не отступал. Павел видел, что ситуация ухудшается. Баллон с газом может взорваться в любую секунду. Тогда он пошёл к пожарной машине, достал из кабины рукавицы и уверенно направился к гаражу.
- Пашка, ты рехнулся? А ну вернись, идиот! – кричал ему вслед брат.
Но тот его не слышал. Павел на ходу надел перчатки, поглубже насадил каску и поднял воротник куртки. Он ещё раз взглянул на детский сад – там в павильонах ещё много детей, воспитательницы явно не успеют. Сергей, видя, что уже не сможет остановить брата, окатил из брандспойта его с ног до головы. Через секунду Павел вошёл в раскалённый металлический гараж. Густой чёрный дым вмиг скрыл его невысокую фигуру.
- Вот дурак! – в сердцах произнёс Сергей, - вот придурок, пусть только выйдет, я ему наваляю!
Эти тридцать секунд ожидания показались ему вечностью. В какой-то момент Сергей подумал, что потерял брата, но вот из-за дыма блеснула каска и, таща в обеих руках по кислородному баллону, вышел Павел. Он был почти весь чёрный, глаза его были зажмурены, на лице невообразимая гримаса боли. Он бросил на землю дымящиеся баллоны. Мокрая земля зашипела под ними. А Павел, на секунду открыв глаза и сделав глубокий вдох, снова ринулся в гараж. Сергей даже не успел ему ничего сказать. Через десять секунд Павел снова вышел, волоча одной рукой ацетиленовый баллон. Проходя с закрытыми глазами мимо лежавших кислородных баллонов, он споткнулся о них и упал. Баллон с ацетиленом с характерным звоном ударился о кислородные. Павел резко вскочил и побежал что есть силы. Сергей, бросив шланг, ринулся к брату. Подхватив, как раненого бойца, он понёс его к пожарной машине.За спиною догорал гараж.

Два часа спустя.
В пустой раздевалке сидел Павел. Он только что вышел из душевой и сидел совершенно голый. Вошёл Сергей и сел рядом. Молча посмотрел на младшего брата и улыбнулся.
- Это ты так помылся? Смотри, под носом чёрные сопли остались и уши в саже!
Павел взял полотенце и трясущимися руками принялся стирать грязь. Сергей стал серьёзен.
- Если ты ещё раз выкинешь такой фортель, я напишу рапорт, и тебя выгонят в три шеи! Герой нашёлся! Знал я таких героев, все на кладбище лежат, по частям! – сказал Сергей брату.
- Там дети были, их не успели бы всех вывести оттуда! А рядом жилой дом, сколько там людей было во дворе! Понимаешь, что было бы, если бы рванул баллон? – горячился Павел.
- А если все три? Ни дома, ни садика и наш фарш соскребли с асфальта и показали бы в новостях! – с сарказмом произнёс Сергей, потом помолчав, обняв брата, дрожащим голосом произнёс: - знаешь, за все эти годы всякое было, но сегодня я впервые чуть не обделался! Пашка, если бы с тобой что-нибудь…
В этот момент в раздевалку зашёл Вова с начальником смены. Они посмотрели на обнявшихся братьев. Командир произнёс: - Хватит тут *****асню устраивать, рассказывайте, что там случилось?
Вова добавил: - Славку в госпиталь увезли с разбитым носом и сотрясением мозга, все в кипише!
Сергей спокойным тоном: - Да всё нормально, начальник, просто ворота под давлением были, он не успел отскочить и получил в торец. В следующий раз будет осторожней.
Командир, с недоверием: - В торец говоришь? А кто баллоны выносил? Или они телепортировались из гаража? Короче, рапорт мне, объяснительная инженеру по тэ-бэ, до конца смены, а это через десять минут! – командир взглянул на часы и вышел из раздевалки.
- Вот, смотри, каким боком выходит твоё геройство! – сказал Сергей брату и встал.
Потом внимательно посмотрел на Павла: - Ты в порядке? Что-то ты какой-то вялый, может траванулся? Если чувствуешь тошноту, головокружение, лучше сразу в больничку, с этим не шути!
Павел ответил: - Нет, вроде бы всё нормально, просто устал немного…

На следующий день Света решила позвонить Павлу, и узнать как у него дела. Нет, её особо не интересовала его жизнь, но вчера вечером вышло как-то неловко. Она даже не провела его до подъезда. А парень едва держался на ногах, мало ли что. Пусть это будет звонок вежливости, так сказать красивая точка в их очень коротких отношениях. Света набрала номер Павла. Голос оператора сообщил: «в настоящий момент нет связи с телефоном вашего абонента».
«Странно, может, приходит в себя после вчерашнего?» - подумала Света, решив перезвонить ближе к вечеру.
Но, ни к вечеру, ни к утру следующего дня Павел не выходил на связь. Тогда Света решила связаться с ним через подругу Иру, а точнее, через его брата Сергея.
- Слушай, Ира, привет, тут такое дело… ты не могла мне дать номер телефона этого… ну брата, как там его зовут? – неуверенно спросила Света подругу.
- Какого брата? – настороженно спросила Ира.
- Ну, того, который на дискотеке был с этим Пашей! – объяснила Света.
- А зачем тебе? – всё так же недоверчиво переспросила Ира.
- Помнишь, ему тогда стало плохо, ну, я тогда быстро свалила оттуда, а потом как-то подумала, что может я перезвоню ему, типа извинюсь и всё такое... – оправдывалась Света.
- Так он тебе, что… ты запала на этого коротышку? – удивилась Ира, - а я подумала, что ты на Серёжку когти точишь! Так вот, подружка, Серёга мой! А с «мелким» крути, как хочешь! – добавила она.
- Нет, я не западала ни на кого, просто из вежливости… - проронила Света.
- Ладно, я поняла! – с ухмылкой произнесла Ира.
- Ничего ты не поняла, для меня он никто, просто трусишка зайка серенький в кафешке наблевал… - в стихах оправдывалась Света.
- Короче, пиши номер, тоже мне, Агния Барто! – рассмеялась подруга.

Через пять минут.
- Алло, добрый день. Это Сергей? Это Светлана, подруга Ирины, вы меня помните?
- Да, конечно, чем могу быть полезен?
- Я второй день не могу дозвониться к вашему брату Павлу, телефон отключен…
- Да, я знаю, ему что-то передать?
- А он сам не может мне перезвонить? Мой номер…
- Нет, не может, извините.
В трубке послышались короткие гудки.
«Неужели мы такие ранимые и обидчивые? Кого он из себя корчит? Тоже мне Пьеро задрипаный!» - подумала Света, - «ну и чёрт с тобой!»
Света встала с кровати, подошла к окну – отличный солнечный день. Сегодня суббота, можно сходить на пляж. Она снова взяла телефон с тумбочки.
- Ирка, это опять я, на пляж пойдём? – спросила Света подругу.
- Пошли, я собиралась с Серёгой пойти в кино, но он сейчас перезвонил, сказал, что не может. У него брат в реанимации в тяжёлом состоянии, говорит, что отравился чем-то, – взволнованно произнесла Ира.
- А в какой реанимации? – сейчас Света даже не могла понять, зачем она об этом спросила.
- А тебе зачем? – удивилась Ира, и осеклась, - извини, я не хотела… я спрошу сейчас у Сергея, я перезвоню, ага? – положила трубку.

Через 35 минут.
Света в белом халате стояла у двери с надписью «Відділення інтенсивної терапії. Стороннім вхід заборонено». Несколько человек стояли рядом в ожиданки посещения. В руках у них пакеты с лекарствами, фруктами, соками. Вышла медсестра, и осмотрев всех присутствующих назвала несколько фамилий. Свете эти они ни о чём не говорили, ведь она не знала фамилии Павла. Медсестра собрала пакеты на каталку и собралась её катить в отделение. Света окликнула её: - Извините, к вам поступал позавчера пациент с отравлением?
- У нас тут много с отравлениями, как фамилия? – спросила медсестра, раздвигая двери и проталкивая каталку внутрь.
- Не знаю, Павел зовут, а фамилия… - Света замялась, - к нему ещё брат приходил, высокий такой! – нашлась она.
- Мне это ни о чём не говорит, с каким отравлением он доставлен? – без энтузиазма спросила медсестра, закрывая двери перед Светой.
- Не знаю, сказали, что отравился, а чем… может грибами? – у Светы кончилась информация.
- Сейчас не сезон, извините, мне нужно работать, спросите в приёмном отделении, - медсестра уже закрыла одну створку двери. В этот момент из отделения вышла симпатичная молодая девушка в накинутом на плечи белом халате, за нею вышел молодой человек с видеокамерой, но без халата. Дверь за ними закрылась. Послышался поворот ключа в замке.
Девушка в халате и парень с камерой прошли по коридору и остановились у окна. Парень поставил массивную видеокамеру на подоконник, девушка вынула из кармана халата радиомикрофон и отдала его оператору. О чём-то говорят.
Света постояла ещё секунду, и пошла вслед за этой парочкой, направляясь к выходу. Поравнявшись с ними, она услышала несколько фраз из их диалога:
- Это сколько он уже там лежит? Два дня? Слабый. Врачи говорят, он вчера был в коме, а сегодня уже может говорить. Крепкий парень, а с виду не скажешь! – говорила девушка.
- Ещё бы, попробуй два баллона кислородных вынести – я бы и одного не потащил! – ответил парень.
- Вообще-то три… - поправила его девушка.
Свету заинтересовал их диалог, она развернулась и подошла к ним.
- Извините, вы сейчас говорили о ком-то… - неуверенно обратилась к ним Света, - я здесь ищу одного парня, он чем-то отравился, может быть, вы видели там кого-то? – Света показала рукой в сторону реанимационного отделения.
Молодой человек и его спутница внимательно посмотрели на Свету.
- А кто конкретно вас интересует? – спросила девушка.
- Такой…невысокий, светлые волосы, серые глаза, зовут Павел, а фамилию я не знаю, может, вы его там видели? – Света умоляюще посмотрела на эту пару.
Они между собой удивлённо переглянулись.
Парень спросил: - А зачем вам? Вы из газеты?
- Нет, я просто ищу одного парня, он мне не перезвонил… - упавшим голосом произнесла Света, - а мне сказали, что он здесь…
- Кто сказал? – хором спросили парень с девушкой.
- Его брат, - голос Светы почти затих.
- Вы точно не из газеты? – повторил свой вопрос оператор.
- Нет, я учусь в «могилянке» на экономическом… - ответила Света.
- Ладно, я не знаю, зачем он вам нужен, - произнесла девушка, - но там есть похожий Павел. Его фамилия Кудрявцев, только вас туда не пустят, он сейчас совсем слабый. Нас самих оттуда «попросили».
- А с каким отравлением он лежит, может, съел чего или выпил? – с надеждой спросила Света. Оба её собеседника улыбнулись.
Девушка: - Скорее понюхал. Он пожарник, пару дней назад на пожаре вынес газовые баллоны из горящего гаража, спас много людей, а сам дыма наглотался.
Парень: - Если бы баллоны рванули, то могли погибнуть дети, там, рядом детский садик… вот он и полез.
Света была ошеломлена: - Так значит он герой?
Парень: - Значит он идиот.
Девушка толкнула его локтем в бок: - Сам ты идиот, человек жизнью рисковал. Вот мы о нём сюжет делаем. Говорят, его к награде представят. Молодой пацан, а уже герой!
Света уже не слышала этих слов, она бежала по коридору в сторону реанимационного отделения.
- Вас туда сейчас всё равно не пустят – кричал ей вдогонку оператор.
Света подбежала к двери, ведущей в отделение, остановилась и тихо прошептала сама себе: - А я подожду…

Конец.


© Мичурин

Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой.Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым труднее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке.
Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.
Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы.
Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.
Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей.
В машине наш выпускник очень волновался, все таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу.
Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?
Подъехали к школе, Боже, какая она все таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка.
Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.
- А вот и я !!!
Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение. Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики:
«Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и оплатил!» «Да выключите на хер кто ни будь музыку!!!»
Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая, вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки.
Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в неприличную тишину.
Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих руках - кипы документов и справок...
Вперед выступила седая женина:
Уважаемый Василий Андреевич...
Вася:
- Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там, за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей.
Женщина упала перед Васей на колени и запричитала:
-Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите пожалуйста...
Женщину оттеснил очередной «страждущий»:
- Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему майора. Христом Богом прошу...
Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все росло.
Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече одноклассников, а медсестрой принимающей анализы...
Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...

По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка, приговаривая:
-Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив...
Зазря только детство свое схоронил...

© Grubas