А ещё сегодня ночью мне приснился красивый , но плохой сон... После расшифровки получилось, что меня ждёт грусть, одиночество, неожиданные отрицательные повороты судьбы и пустота... Пустота в личной жизни...

Вот. Сегодня несколько развратное настроение. Снова хочется секса. На этой почве бурно играет фантазия.

Вот представляю себе девушку… Высокую, с темными вьющимися волосами и красивыми глазами… Одета в рубашку и шортики. Она сидит на стуле и что то пишет. Я тихонько подхожу к ней, чуть наклоняюсь и ложу руки ей на плечи. Она отвелекается, но не оборачивается...Я накланяюсь к ней ещё ниже и осторожно касаюсь своей щекой её щеки... Она поднимает руку и гладит мой затылок. Я начинаю целовать её в щёку...Она поворачивается и тянется губами к моим губам... И поцелуй соединяет нас...Она нежно гладит моё лицо, иногда переходя на волосы. ЗАтем, не переставая целоваться мы встаём и уже заключаем друг друга в нежные объятия... Я начинаю целовать её шею, постепенно растёгивая пуговки на её рубашке...

СПОТ! Хвати! А не то я перевозбужусь...

НАдеюсь вам понравилось...

P.S.Злобный, думаю ты догадался о ком рассказ

P.S.S.Но учти, это только фантазии... В реале ничего не было и не будет...

Я считаю, что людей всё же можно попытаться научить чему то на своих ошибках, и я попробую...

Дело в том, что у меня не уравновешенная психика. Каждый шаг по жизни мне тяжело достаётся. Иногда мне кажится, что я иду по лезвию бритвы босиком. А началось всё это 4 года назад...

Что бы понять что произошло 4 года назад, мне нужно ещё на два года в минус шагнуть...

6 лет назад мы ездили в Шира с моим отцом и младшим братом... Та мы весело встретили новый год. Под носом уже было рождество, а 10 мы должны были уехать домой... 7 января у него(отца) сильно разболелась голова. Он был в ужасном состоянии. Вымылся. Побрился. И сидел на кровати. Он сильно сопротивлялся сну... Я сел рядом и он опёршись об меня уснул. Позже я узнаю, что он просто сопротивлялся тому, что бы не леч. А пока я этого не знал, я улжил его... Этим жестом я срезл ему жизнь на 5-6 часов... В ночь с 7 на 8, не приходя в сознание он умер в больнице... За те 5-6 часов что я у него отнял всё можно было изменить. Он умер от кровоизлияния в мозг...

Шол год... Второй... Но небыло ни дня ни минутки что бы я не думал о том, что я просто посодействовал смерти отца. В 16 не вынося этих мыслей и ещё под действием ряда обстоятельств я решил покончить с собой... Принял дозу сильного средства и... И меня нашли. Нашли в крайне тяжёлом состоянии. Тут же вызвали мою мать и сказали:"Извените... Довезти не успеем. Почки отказывают...". Меня всё же довезли. Правдо примерно в 1 или 2 ночи я умер. Ну тоесть впал в состояние клинической смерти. Меня всё же спасли. Цена была очень дорогой. За ночь 7 капельниц, бесчисленное количество уколов и плазма крови.

Я вышел и... И просто не понимал что происходит. Я учился всему занова. Говорить... Дышать... Ходить... Общаться с людьми... На пол года от меня все отвернулись. Мне просто сказали:"Эй! Тот человек которого мы знали - он умер". С тех пор я всё ещё до конца не реабилитировался. Но я переоценил жизнь. Я знаю её вкус и уже низачто с ним сам не расстанусь...

P.S. Морали здесь как таковой нет. Каждый извлечёт что то для себя. А может и нет... Впрочем. Каждый сам вправе решать...

Настроение: Тоже самое
Слушаю: Роксет

Раньше... Я слушал только ту музыку, которую чувствовал... Чувствовал всё что она несёт. потом я стал чувствовать всю музыку... причём при её прослушивании стал чувствовать себя комфортно. Но мне стало как то грустно. Грустно по тому, что я запутался... По средствам музыки я чувствовал себя. Я чувствовал какой я есть. Теперь... теперь я просто чувствую как буд то у меня нет лица... Одни только маски... Маски которые на время доставляют удовольствие и больше ничего... Создаётся впечатление что я потерял свою душу...

Настроение: Средненькое

Нет. Так пить нельзя. 29 - пили... 30 - пили... 31 - пили... 1 - пили... Даже 2 - тоже пили... Болит всё. Печень, почки, желудок. Впрочем, это всё ерунда. Пройдёт. Главное, что я класно провёл время. А предновогодний тест сыграл со мной злую шутку. По нему я должен был проснуться 1 перед дверями загса с лицом противоположного пола. При условии, что в новый год я вступил в гордом одиночестве, это казалось полнейшим бредом. Хотя... Впрочем не важно. Главное, что я классно встретил новый год в кругу классных новых мне людей...

Кстати, огромное спасибо Злобному за тёплый приём и весёлую компанию
С Новым Годом тебя Виталик....

Настроение: Не плохое
Слушаю: тишину

А ничего хорошего ... Грустно. Просто без девушки как то обломно. Хочется женского тепла и ласки....

И жить стало легче. Как буд то скинул груз. НА самом деле я считаю, что мне пора начать качественно новый виток жизни. У мен есть все шансы и задатки стать счастливым . С самооценкой у меня тоже вроде всё в порядке (не то что у некоторых ) Всё только начинается. Правдо сейчас меня одолевает вполне нормальное чувство. Чувство одиночества... Но когда знаешь, что это так, то бороться и жить становится легче.

Настроение: лирика... мать её заногу... :)
Слушаю: хрень с мышкиного компа

Сегдня ещё морознее... Впрочем, поздняк метаться, нос уже отморожен . Смотрится довольно прикольно, когда он весь красный, а пятачёк размером с десяти копеешную монетку совершенно белый . Вообще... Вчера на меня наезжали... Типа, не стоит грузиться по поводу неудачь с девушками и всё такое... Только вот это были уже не первые люди кто так говорит, поэтому заявляю всем и сразу Я НЕ ГРУЖУСЬ! Когда я гружусь меня в запой тянет... А на данный момент мне вообще бухать не тянет. Даже прикольно. Мамка купила пиво (и мне в том числе). Вобщем. Меня на тот момент дома не было. Они выпили своё, а моё затарили в холодильник. Оно там дня три валалось Пока мама всё же не решилась его выпить... И тут.. Как по закону подлости... На середини бутылки прихожу домой я . Она сразу стала извиняться, а я сказал, что чепуха и улыбнулся... Я знаю, что у меня всё будет в поряде... Как гласит стих:

Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел...

Я прекрасно знаю себе цену и на мелочи размениваться не собираюсь. Вообще, я рад, что я познакомился с Sanой, Gliderом, KiA, Dephazzом
и многими многими другими...

Пока вы рядом ребята - я буду жить...

Настроение: Полёта
Слушаю: Роксет

Сегодня морозно... Грустно... Вот. Жизнь так спокойно течёт, что даже удивительно. Вчера сочиняли колыбельную. Получилось прикольно. Когда закончим - выложу на форуме. Что-то настроение какое-то мутное...

Всё конченно... Теперь нужно просто отказаться от всего... Сам во всём виноват. Хотя... Впрочем, я к этому стремился. Много есть нюансов, которые могли быы меня оправдать, но я не буду ими пользоваться. Вот. А ещё я понял, что мне нужно строить новый круг.. Круг общения и жизни... Я не могу вечно всё от всех скрывать. Мне нужен круг людей, где я буду самим собой без лишних вопросов.

Настроение: Дерзкое
Слушаю: что-то не понятное