Анекдоты

Ты чего такой грустный....
Да что-то взгрустнулось,
а чё такой бледный...
да что-то взбледнулось......

Решила мама проверить как живет её сын - студент, едет к нему в общагу, находит его комнату, стучит. Из-за двери прокуренный голос:
-Кто там?
-Вася Иванов тут живет?
-Да, бросте его под дверью, я потом его сам занесу.

Старенький такой вспомнился-
что делать если медведя встретиш.....
Дерьмом откидыватся
А где-ж его взять....
так ты сперва медведя встреть

Привезли в магазин щукастую и хек с ней

У блондинки глохнет машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны его отсосать.....
Блондинка, подумав:
- Не-е, за пять литров сосать не буду !

Ну раз обещенные рамки нарушены тогда вот анекдот расказанный моим сыном
пытается добратся до крыма голубой испробовал все варианты торможения машин решил прикинутся мужиком тормозит первую попавшую слыш говорит подвези очень надо- ответ ну саадисьь праатиивный....

А как ты себе представляеш рассказывать анекдоты ? Анектоты без перчинки - дерьмо. И покушаться на их право существования в первозданном виде ,признак отсутствия юмора.
Это народ придумал! Не нравится народ? РАЗГОВОР БЫЛ ПРО ТО, чтоб не крыть друг друга матом в Темах.

И еще. У кого пошлость живет в голове, тот всегда ее видит в окружении. Давайте просто смеятся, КОГДА СМЕШНО! Вот америкосовский юмор - Совсем не смешно! Есть такая пословица: русский язык без мата, что щи без томата!

Для непонявших с первого раза.
Русский юмор острый и резкий, часто грубый и неприличный. Шутка, на которую иностранец отзовется легкой снисходительной улыбкой, русского заставит разразиться хохотом.
РУССКИЙ ЮМОР , «веселая, острая, шутливая складка ума, умеющая подмечать и резко, но безобидно выставлять странности нравов и обычаев» (В. Даль). Без мата нет русского языка" (Из выступления министра культуры на телеканале «Культура»)
"Мы не ругаемся матом, а мы на нём разговариваем" (генерал-губернатор Лебедь) 1. Матерными словами баловался в своих стихах даже Пушкин. Давайте не забывать этого.
Величайшие поэты века двадцатого Маяковский, Есенин, и т. д. необычайно виртуозно, изящно, красиво вставляли ненормативную лексику в свои стихи.
2. Двадцатый век также подарил миру блестящие образцы прозы с использованием нецензурных слов: Юз Алешковский, Венедикт Ерофеев, Сергей Довлатов, позднее – Владимир Сорокин, Александр Никонов, Вячеслав Рыбаков… (Каждый из них делал это по-своему и подробный разбор занял бы слишком много места).
3. Полностью исключить мат – значит ограничить свободу творчества. На сегодняшний день это означало бы введение цензуры и начало тоталитаризации общественной жизни. Вот так то, господа хорошие. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает
угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием,
грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха,
кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

В бане мужик ты нафиг сел Мытся..Нафиг сел-мытся нафиг сел мытся....Слезь с писки

Сидят отец и маленький сын с огоромной башкой. Отец время от времени затрещины мальчику дает.. Тот не выдержал,со слезами на глазах:
Пап!!! Ну за что?!
Отец:
Урод!!! Такую п...зду испортить!!!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока в вашем ведерке со святой водой, никто **** не помыл.

ВЕРЮ!!! Где то пропал, борец за здоровье...))) Достойный соперник был. Как красиво врал! Жалко весь вышел. Не буду говорить как..))) Вспомнился анекдот про одного засранца ...Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда ПЛАСТЫРЬ! Самый ШИРОКИЙ!! БЫСТРЕЕ!

Хорошо зафиксированная деффка ,в предварительных
ласках не нуждается.

Меняю бензопилу на протез.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка
вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой
называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и
бегом отсюда.

Объявление:
В эротическом театре одного актёра пропал актёр.
Особые приметы: правая рука перекачана.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.