Психологическое АЙКИДО

А в предыдущем сообщении Маски . Объясни. Ты имел ввиду, что согласен по теме масок?

да согласен

Общение с партнером (трансАктный анализ).
Параллельные трансАкции (вообще-то всё просто, совсем не заумно).

В каждом из нас живут как бы три человека, которые не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, то они рано или поздно начинают общаться. Если А обращается к Б, то он посылает ему коммуникативный стимул. Б ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ можно назвать трансАкцией, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансАкций. Ответ Б становится стимулом для А. Так?
Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А, а Б ему отвечает, дальнейшие действия А зависят от ответа Б.
Сейчас ваша реакция зависит от того, что я написала, но и мои дальнейшие действия зависят от ваших реакций.
Если тема вам нравится, вы будете ее читать, отвечать, обсуждать – это будет стимулом для продолжения темы. Если то, что пишу не вызовет у вас интереса, то и мои действия будут совсем другими.
А теперь главное – Цель трансАктного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А послало стимул и какое Я-состояние Б дало ответ. Чаще всего стимул и ответ исходят от Взрослого (целесообразно, полезно). Это честные простые трансАкции, которые обычно имеют место при продуктивной работе. Каменщик кладет кирпичную кладку, а помощник, правильно оценив скорость его работы, вовремя подносит кирпичи и раствор. Профессор читает лекцию, а студенты внимательно записывают.

А: Который час?
Б: Без четверти восемь.
По линии Взрослый – Взрослый мы обмениваемся информацией. Такую трансАкцию можно назвать параллельной. Как вы понимаете сюда относятся и Р – Р и Д – Д.

Родитель – Родитель:
А: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б: Да, раньше любознательность была выше.

Дитя – Дитя:
А: А что, если с последней лекции уйти в кино?
Б: Да, идея хорошая.

Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В – В мы работает, по линии Д – Д мы любим и развлекаемся, по линии Р – Р сплетничаем. Здесь партнеры равны друг другу. Это трансАкции психологического равноправия – первый тип. Пока трансАкции параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго.

Второй тип параллельных трансАкций – Д – Р и Р – Д. Возникает в состоянии опеки, подавления, заботы Р – Д или беспомощности, каприза, восхищения Д – Р. Это трансАкции неравноправия. И в данном случае до тех пор, пока будут совпадать векторы, конфликта не будет. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный – сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда такие отношения закончатся разрывом. Давайте размышлять. Нетрудно догадаться, что удерживаются они связями по линии В – В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В – В себя исчерпают, т.е. когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага. Вот почему многие увольняются, как только защитят диссертацию, переедут в новую квартиру и т.п.
Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р – Д – это рабско-тиранические отношения.
(Я уже писала в одной из тем на форуме этот отрывок из книги) О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном! Рабство и тирания – это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом же рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
- Что ты умеешь делать?
Диоген на это ответил:
- Властвовать людьми!
Затем попросил глашатая:
- Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируем наши отношения в семье или на работе.
Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник.
Если вы сами находитесь в позиции тирана, налаживание равноправных отношений требует специальных приемов.

А вот реальный пример амортизации


Sablan, мы сначала обсуждали три разных человека (Дитя, Взрослый, Родитель) внутри себя, а теперь про то как наши три человека общаются с этими сущностями других людей?

Urs
Да,
Ведь в сущности, то что у нас внутри -это незаметно перетекает и на окружение. И если ты хочешь, чтобы тебя поняли сначала должен быть послан коммуникативный вопрос - затем получить ответ - затем настроить собеседника на "нужный лад", тот в котором ты хотела бы вести беседу, кто у тебя преобладает Д или В или Р. Тогда и беседа состоится. Вот реальный пример (рассказываю вам, что знаю, а сама не всегда умею применить)
Мы вчера со знакомой собирались поехать на природу часиков в 10. Я прождала её до 16.00 - телефон не отвечал и сотовый тоже. Чтож, не всегда есть возможность сообщить. Но погода была супер - 20 градусов тепла. Вобщем день прошел не так, как я ожидала, а вечер был занят уже давно. Вечером только зашла домой сразу на кухню, хотелось есть, надо готовить ужин. Тороплюсь. Пришла эта девушка поделиться радостью, в ней говорит Дитя (к ней все-таки пришел тот мужчина, которого она ждала, она вся на эмоциях), а я не успела перестроится на Дитя в себе, чтобы порадоваться за неё только махнула головой и сказала (Р):
- Но позвонить-то ты могла, что планы меняются, я бы поехала одна или кого-то позвала. Ну хоть немного-то надо понимать, что тебя ждут и надеятся.
Еще несколько слов и она, допив кофе, сказала, что забежала на минутку и ей пора идти. Она и сама понимает, что сделала не правильно, вот и пришла извиниться, а получила нравоучения.
У меня осадка не осталось, я бываю очень строгой как к себе, так и к другим и считаю, что дисциплина должна быть на первом месте, если это касается работы или обещаний - у нас век такой, техногенный. Снисхождения заслуживают только те, которые вовремя оценили ситуацию и предупредили, чтобы другие успели изменить свои планы.
И еще, давно хотела тебе сказать, что мы иногда бываем так похожи!!!
Например, побелить подъезд в противовес дому

Urs
Хороший пример, если Саna не хочет спорить, он и не станет с ним спорить
1. возможно, ему не интересно с этим человеком спорить, что скорее всего
2. возможно, он сейчас не настроен на спор
3. или не видит в этом смысл
Но это не значит Амебное поведение. Kibik должен был понять, что он не интересен Саne, поэтому и поведение такое, а причины могут быть самыми разными... Но он правильно заметил - спорить с таким бесполезно, только он не довавил слово МНЕ.

Что такое амеба - инфузория туфелька - простейшее и это сравнение совсем не подходит к этому случаю

По опросу видно, что читают тему достаточно взрослые люди, у которых, конечно же, есть дети, думаю такой пример не помешает:
Ф.П. рассказал о натянутых отношениях со старшим сыном 12 лет, который в это время заканчивал 6 класс. О его успехах свидетельствовал такой факт: на одной странице у него бывало до 30 ошибок. Упреки и угрозы типа «Откуда у тебя руки растут? Что из тебя выйдет? Кому ты будешь нужен? Дворником станешь! Посмотри, как твои родители учились!» эффекта УЖЕ не давали. Невозможно было его заставить хотя бы раз проверить то, что написал. Родителей вызывали в школу. После очередной «накачки» дома состояние дел только ухудшалось.
Мы сами все знаем, что это не метод, а как надо, часто и не знаем. Простой анализ ситуации показывает, что стиль общения в семье шёл по типу параллельной транАкции психологического неравноправия в рабско-тираническом варианте. К моменту обращения Ф.П. за помощью (Айкидо) эти отношения уже не удовлетворяли обе стороны и изжили себя.
Правильно было бы сразу переводить эти отношения на линию В – В?
Конечно, нет! Стратегически верно в данном случае сделать так, чтобы отец на какое-то время попал в психологическое рабство, а сын стал бы более внимательным при выполнении уроков, т.е. отцу следует уйти «вниз» на позицию Дитяти, а сына поднять на позицию Родителя. А если сын станет на позицию Родителя, то он будет делать, как отец. После того, как была найдена стратегия, родился и тактический прием.
В этом случае каждый решает сам, какой прием применить по отношению к себе и ребёнку, ведь только родители могут знать, что «пролезет» в данном случае.

Вы знаете о том, что чем больше человеку запрещаешь, тем больше ему хочется это делать. И если что-то от него требуешь, то именно это ему не хочется делать. Вот почему сын Ф.П. отказался проверять свои работы. Ведь его заставляли это делать! Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Это главный девиз при воспитании детей. ЧЕМ МЕНЬШЕ ЗАПРЕТОВ И ПРИНУЖДЕНИЙ, ТЕМ ЛУЧШЕ ОТНОШЕНИЯ.
Далее рассказ Ф.П.
- Когда я познакомился с теорией общения и техникой амортизации, я подошел к сыну и с вызовом сказал ему:
- Слабо даешь! Я вот могу писать без единой ошибки!
Я думаю, что тем самым мне удалось спуститься на позицию Дитяти. Кроме того, я уже был знаком с принципом проекции: «Если человек сам делает ошибки, он убежден, что и другие будут делать ошибки». Поэтому заранее знал, как пойдет наша беседа.
Сын: Не может быть.
Я: Могу поспорить. За каждую найденную у меня ошибку я буду платить тебе по 1 рублю.
Сын: Без обмана?
Я: Разве я когда-нибудь обманывал?
В присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора мы поспорили. Я переписал его текст с его ошибками и дал ему на проверку. Никогда, не видел, чтобы мой сын работал над текстом с таким энтузиазмом! На предложение воспользоваться орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, тут же произносил что-то вроде:
- Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще с медалью? Откуда у тебя руки растут? А что за почерк? Как тебя еще на работе держат?!
Держался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. И сразу до сердца дошли некоторые положения психологии о правилах воспитания: слова не воспитывают; дети становятся такими, как и их родители, только еще хуже; детям НАДО ПОКАЗАТЬ, как жить, а НЕ РАССКАЗАТЬ. Я набросился на изучение психологии. Стал перепечатывать правила общения и давать их сыну на проверку. Ошибок я делал много, а сын их все находил. Попутно он изучал эти правила. Наши отношения наладились и приняли характер сотрудничества, сын стал откровенным. А это многого стоит. Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы, я ему предложил заработать самому, т.к. свободных денег в семье не было. Он согласился делать работу машинистки, которая мне иногда помогала, за ту же оплату. С большим трудом в течении месяца он заработал 250 рублей, купил какую-то игрушку, которая быстро сломалась. Я удержал жену от ненужных нотаций. Он очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал:
- Надо же! Сколько работал, а купил какую-то ерунду.
Так мы были избавлены в последующем от мопедов, «фирмЫ», видеомагнитофонов. Нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей, и скандалов не было.

Я редко об этом думаю (практически никогда , т.е. до шахмат еще не доросла ), иногда так хочется, чтобы с тобой поговорили именно о том, что интересно тебе, что пытаешься заставить человека. Так можно надавить на родственников или друзей. Они поймут и сделают, как ты хочешь. Но если этим злоупотреблять, не делать ответных шагов (родственникам и друзьям тоже бывает нужно, чтобы их выслушали, и не просто выслушали, а вникли и поговорили), даже понимающие люди начнут избегать общения. Вот почему с компьютерами проще . Дополнительно можно поискать людей, которым интересно тоже, что и тебе, а не ждать пока тебя кто-нибудь найдет . Но принцип тот же, слушать и отвечать, тогда услышат и тебя.

Подъезд, это не в противовес . Я его пока не побелила, хотя эта мысль мелькает, каждый раз когда туда захожу Мы этим от немцев отличаемся. Немцы видят и делают. А мы видим, ушли и забыли. Есть ведь другой вариант, пройти по соседям, поговорить, собрать деньги. Им бы тоже потом вдвойне приятно было. Но это не про меня, лень, да и не хочется маску надевать. Раз сыграешь что-нибудь несвойственное, потом придется снова и снова .

А я хотела сказать, что вариант Leo про радио, это, по-моему, не компромисс . Это мягкий вариант «вылить пива в кнопки», называется обхитрить по-доброму, никого не обидив, но в результате получив то, что тебе нужно .

Истина, чтобы что-то выучить, надо научить этому кого-нибудь еще, что ты и делаешь Sablan .

Urs
- Я редко об этом думаю (практически никогда , т.е. до шахмат еще не доросла )
- КОГДА ЧТО-ТО ЗНАЕШЬ - ЭТО СТАНОВИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИМ ИСПОЛНЕНИЕМ, ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ НАДО ДУМАТЬ

- Раз сыграешь что-нибудь несвойственное, потом придется снова и снова .
- ВСЁ ВЕРНО, ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, КОГДА ГОВОРИЛА О ТОМ, ЧТО МАСКИ НАДО УМЕТЬ НОСИТЬ - ИХ НАДО ЛЮБИТЬ ОДЕВАТЬ. ЕСЛИ НЕТ ЖЕЛАНИЯ - НЕ СТОИТ. И ТАК ЖЕ - ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ЗА МАСКОЙ, ЗА ЧТО БУДЕТ НЕУДОБНО ЗАВТРА, КОГДА МАСКА БУДЕТ СНЯТА - ЭТО НЕ ВЫХОД

- А я хотела сказать, что вариант Leo про радио, это, по-моему, не компромисс . Это мягкий вариант «вылить пива в кнопки», называется обхитрить по-доброму, никого не обидив, но в результате получив то, что тебе нужно .
- НИКОГО НЕ ОБИДЕВ, ЭТО ЛИ НЕ ОТЛИЧНЫЙ ВЫХОД ИЗ СИТУАЦИИ?!

Истина, чтобы что-то выучить, надо научить этому кого-нибудь еще, что ты и делаешь.
- ИМЕННО ТАК! Я ИЩУ ВЫХОД ИЗ СЛОЖИВШЕЙСЯ СЕГОДНЯ СИТУАЦИИ. ХОЧУ НАЙТИ ВЕРНЫЙ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ПОВТОРЯЛАСЬ. ПОКА НЕ МОГУ. ВОТ И ВСПОМНИЛА ОБ АЙКИДО, КОТОРОЕ МНЕ КОГДА-ТО ПОМОГЛО, НО ЭТО БЫЛО ДАВНО И ВОСПРИЯТИЕ БЫЛО ИНЫМ. СОГЛАСИСЬ, ЧТО ПРОСТО НЕОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ ИНФОРМАЦИЕЙ, ПОТОМУ ЧТО В ОБСУЖДЕНИИ РОЖДАЕТСЯ НОВОЕ ПОНИМАНИЕ СТАРОГО (КОНЕЧНО, ЕСЛИ Я ГОТОВА ПРИНЯТЬ НОВОЕ). И ТЕ, КОМУ ЭТО ОБСУЖДАТЬ ИЛИ ЗНАТЬ НЕ ИНТЕРЕСНО - НЕ ЗАГЛЯДЫВАЮТ СЮДА. ЗНАЧИТ С ТЕМИ, КТО ЗАГЛЯДЫВАЕТ ПЕРИОДИЧЕСКИ В ТЕМУ - МЫ ПОХОЖИ, МЫ ИЩЕМ... ЧТОЖ В ЭТОМ ПЛОХОГО?!

Sablan

Дык надо водки выпить донужной кондиции(главное не перебрать, ато у каждого разная доза и на качелях будет уже не вприкол
) и будет не стыдно

MaxiDron
Не-е-е, не поможет. Во-первых, пью так мало, что точно не поможет, во-вторых, пью, когда хорошо. А когда хорошо, тогда я и без водки могу. Нужна компания таких же "бабушек и дедушек" и уверенность, что мы не поломаем все эти конструкции

Sablan, ищем батут для взрослых и нет проблем, попрыгаем . Интересно в ФОКе есть?

Вот уже несколько раз перечитала эти слова и никак не могу придумать, как правильно сформулировать ответ. Ведь я об этом же и говорю, чтобы не давить на людей. Ну, давай еще раз разберем, поправь, если я не права...
ТЕБЕ очень хочется, чтобы с тобой поговорили ни о чем-то, а именно о том, что интересно тебе. Близкий человек, допустим мама, заводит свою собственную "волынку", ты пытаешься переключить на свой интерес и если она не понимает, тогда почти "заставляешь", тоесть делаешь упор на своё, не обращая должного внимания на её тему, так что ли? Тогда уж точно вы начнёте избегать друг друга.
На это я могу жестко возразить - ведь эта тема нужна ТЕБЕ, ты и подстройся. Почему это она должна выслушивать то, что ей не интересно. Ведь ты же не хочешь выслушивать её наболевшее. Эту фальш вы обе чувствуете и остаетесь не удовлетворены таким общением.
Можно, конечно, заменить такое общение чем-то другим, но от разговоров с близкими никуда не денешься, поэтому все-равно придется находить что-то общее.
У меня такая же проблема. Не всегда удаётся закончить разговор так как хочется.

наверное, нет

Чтобы научить кого то, чему то, надо обладать знанием об этом, знание(опыт) это переработанная или пережитая информация, поступившая к нам, так или иначе, а чтобы она поступила надо выкинуть элементарный мусор из своей жизни: самосожаление, оправдания, отвлечённую болтологию, форумные тусовки и пр. Это всё - лишнее.))))

Мне в последнее время постоянно приходит фраза:
Хочешь быть - будь.
Прислушаться надо - знаю
делать не делаю...

Не согласна, Карлсон, с тем, что информация

Это тоже может быть полезно. Мы не компьютеры, чтобы в сухую единички-нолики глотать .
Сам же говоришь, что

. Информация поступает отовсюду, если ее ищешь и накладывается на то, что человек знает, чем занимается и с какой целью .
Короче, не знаю почему , но книжки на хорошей бумаге с удобным шрифтом, с классными картинками читать интереснее , а если ее еще кому-нибудь пересказать или обсудить .
Или ты точно можешь сказать какие знания нам полезные, а какие нет?

Допустим, эта тема дала мне такой вывод: каждый кто советует, исходит прежде всего из своего собственного опыта. Т.е. то, что он советует верно для него самого, но может быть неверно для того, кому он советует.