2. - Гляди, Андрюха, жиды пиво с раками жрут!
- Да не, Ваня, это у них морды такие!
3. На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
5. Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Лопатит жид на стройке. Подходит к нему прораб и спрашивает:
- Ну чего, как работается?
На что жид отвечает:
- Плохо, дай лопату с мотором!
Прораб непонял:
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где ты видел жида на стройке?
Встречаются Абрам с Изей…
Абрам и говорит, а ты в курсе, что наш Мойша *******...
Изя испуганно: "Что совсем денег нет"
Да нет, я в хорошем смысле этого слова, отвечает Абрам.
ИДУТ ДВА ЖИДА, ВПЕРЕДИ - СТЕНКА. ШМЯК! ШМЯК!
Китай выиграл Третью Мировую Войну. По Одессе идут два китайца. Один китаец говорит другому:
- Слушай, Изя, как надоело щурится!
приезжает Белый в юар. идет по городу, скучно. видит Белый идет.спрашивает
-слушай, а как вы сдесь развлекаетесь?
-ты что новенький?
-ага
-так сходи в кинотеатр
идет он в кино, смотрит там очередь, встал в кассу. мимо Белый проходит
-ты что новенький?
-ага
-так иди без очериди.сдесь все Белые без очереди проходят
заходит он на балкон,там все Белые,сидит смотрит фильм. захотел посать.спрашивает.
-а где сдесь туалет?
-ты что новенький?
-ага
-так ты с балкона прямо в низ и мочись.
ну он встал. стоит мочится. тут здоровенный нигер встает о орет ему
-ты что новенький?
-ага
-так ты не правельно, ты разбрызгивай,разбрызгивай,что-бы на всех поливать
Не совсем про жидов, но случай из жизни, 5 минут назад smile.gif
Звонит чурка к нам в техподдержку:
"Аллё, я свой арбуз к интернет подключиль, да, а он... ой... я свой компьутэр...."
ржОм всем отделом 0)))))))))))))))))))))))))))))
Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
***
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....
***
Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди!Я вас умоляю!Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!
***
Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков.
У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов.
У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов.
И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
***
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
***
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
***
Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа.
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
***
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
***
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
***
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
***
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
- Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.
- Иося почему-же ты не идёшь?
- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!??????
- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....
Старый еврей молится в синагоге.
- Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был единственный сын - и тот крестился!
Другой еврей:
- Рабинович, что вы к нему пристали? у него ж такие же проблемы.
***
Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я гjвно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
1. Едет на тачке араб а за ним жид
Араб отстреливается и тууут патроны кончились !
Жид останавливаеться и говорит - Ещё продать ?
2. Футбол.СССР-Германия(времен Гитлера)
Сборная СССР не вышла на игру в Финале с немцами !
На вопрос у тренера где команда? он ответил типа замачивали финал
Икак же вы будуте играть? а Тренер-ща возьму из фанов кого нить !
И тут РАбинович(ЖИД), вскакивает и говорит :Я меня
Ну тренер подумал и взял ! ИТОГ СССР 42-0 Германия
На вопрос как удалось это сделать тренер сказал:
нууу рабинович еврей все арийца за ним а я голы клепал !
3.ловят рыбу скин и жид на разных берегах реки!
Скин словил золотую ыбку а она загадай 3 желания но что ты не попросиш будет вдвойне у жида !
ну тут он 1000$ попросил у жида 2 , он котедж попросил , а у жида - 2
Ну тогда скин сказал ВОКРУГ МЕНЯ 2 СКИНХЭДА.....
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
:ph34r: 
