- Рейтинг:
- 3721
- Сообщений:
- 11,152
- Пользователь:
- 128
- На сайте с:
- Дек 2004
19 Мая 2005, 22:57 | Оценка: нет оценки
Прихожу на днях домой. Муж сидит за компом -- переводит "Стилусом" для
заграницы письмо следующего
содержания:
"Уважаемый господин N!
Сейчас мы занимаемся сбором и анализом научной литературы по теме Х
Мы с интересом ознакомились в вашими публикациями.
Пожалуйста, сообщите нам ваш электронный и почтовый адрес, чтобы мы могли с
вами связаться".
Так как. я владею немецким почти свободно, муж попросил проверить перевод/
Читаю и офигеваю. Потому что, перевод Стилуса (в обратоном переводе на русский)
звучит буквально
так.
"Уважаемый господин N!
Мы занимаемся изъятием литературы по теме X
Сообщите нам ваш адрес, чтобы мы могли вас арестовать".
Американцы о русских програмистах
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или
покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в
программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они
разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы
инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они
предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и
программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них.
Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая
программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот
главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы, забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Hо и не существует суммы в мире,
способной успокоить их желания.
19. Hачальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это
индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается вовсю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
Правила работы со служебным компьютером в небольшой сети
1. В рабочее время нужно посетить все сайты определенной направленности, на все сообщения, которые вы при этом увидите, надо немедленно ответить "Yes".
2. Рабочий компьютер существует специально для того, чтобы установить
на него все программы с купленного в палатке сидюка. Hа все вопросы
при установке, естественно, надо отвечать "Yes".
3. Hайдите на narod.ru утилиту с названием "Крякатель интернета" и
немедленно запустите.
4. Если вы наткнулись на коллекцию фильмов в несколько сотен гигабайт,
постарайтесь выкачать их все, а если не хватит места, то сотрите
что-нибудь из папки Windows.
5. Если что-то не работает, просто выдерните шнур из розетки, потом
подключите обратно.
6. Если вам скучно, попытайтесь переустановить драйвера, а заодно
сделайте перепрошивку всех устройств.
7. Если вам мешает какой-либо провод, придавите его ножкой от стола.
8. Системный блок -это идеальное место для складывания на нем старых
дел, использованных салфеток и липких листков.
9. Чтобы на рабочем месте было как можно меньше проводов, надо
отсоединить от ноутбука блок питания и спрятать его в надежном месте.
10. Если вы купили булочку, щедро посыпанную сахаром, и боитесь при
этом испачкать новый костюм, просто пододвиньте поближе клавиатуру.
11. Если вы собираетесь сделать маникюр, а на столе нет места,
поставьте пузырёк с лаком на клавишу "Delete".
12. Если администратор спросит у вас, чем вы занимались до
возникновения ошибки, молчите. Во-первых, это не его дело, а
во-вторых, он и так ничего не делает, пусть поработает сейчас.
14. Если после обновления маникюра вы не найдете нужного документа,
срочно бегите к начальнику с жалобой на гадкого администратора.
15. Если вы увидите системного администратора в столовой, мирно
кушающего бутерброд, подкрадитесь к нему сзади и огорошьте вопросом,
почему у вас дома не запускается программа такая-то.
16. Если никто не хочет везти пакет в другой офис, попросите об этом
системного администратора, он ведь ничем в данный момент не занят.
17. Должность системного администратора официально должен занимать сын
старшей сестры зам. генерального директора, учащийся 1 курса
ветеринарной академии
Опять в тоске поэт, великий Пyшкин
Печален, как та бабка y коpыта.
Заpезал цензоp новyю частyшкy
Лишь потомy, что тема е%ли не pаскpыта.
Иосиф Сталин двое сyток кpядy
Читал "Майн капф", без отдыха и сна.
Потом вокликнyл: "Аффтаp, выпей йадy!"
В Беpлин шифpовка к соpок пятомy дошла.
Взлетал Гагаpин в небо голyбое,
Игpал скафандp в солнечных лyчах,
"Поехали!" - pекли yста геpоя,
Hо пpежде, еле слышно: "Пеpвыйнах..."
заграницы письмо следующего
содержания:
"Уважаемый господин N!
Сейчас мы занимаемся сбором и анализом научной литературы по теме Х
Мы с интересом ознакомились в вашими публикациями.
Пожалуйста, сообщите нам ваш электронный и почтовый адрес, чтобы мы могли с
вами связаться".
Так как. я владею немецким почти свободно, муж попросил проверить перевод/
Читаю и офигеваю. Потому что, перевод Стилуса (в обратоном переводе на русский)
звучит буквально
так.
"Уважаемый господин N!
Мы занимаемся изъятием литературы по теме X
Сообщите нам ваш адрес, чтобы мы могли вас арестовать".
Американцы о русских програмистах
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или
покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в
программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они
разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы
инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они
предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и
программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них.
Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая
программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот
главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы, забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Hо и не существует суммы в мире,
способной успокоить их желания.
19. Hачальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это
индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается вовсю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
Правила работы со служебным компьютером в небольшой сети
1. В рабочее время нужно посетить все сайты определенной направленности, на все сообщения, которые вы при этом увидите, надо немедленно ответить "Yes".
2. Рабочий компьютер существует специально для того, чтобы установить
на него все программы с купленного в палатке сидюка. Hа все вопросы
при установке, естественно, надо отвечать "Yes".
3. Hайдите на narod.ru утилиту с названием "Крякатель интернета" и
немедленно запустите.
4. Если вы наткнулись на коллекцию фильмов в несколько сотен гигабайт,
постарайтесь выкачать их все, а если не хватит места, то сотрите
что-нибудь из папки Windows.
5. Если что-то не работает, просто выдерните шнур из розетки, потом
подключите обратно.
6. Если вам скучно, попытайтесь переустановить драйвера, а заодно
сделайте перепрошивку всех устройств.
7. Если вам мешает какой-либо провод, придавите его ножкой от стола.
8. Системный блок -это идеальное место для складывания на нем старых
дел, использованных салфеток и липких листков.
9. Чтобы на рабочем месте было как можно меньше проводов, надо
отсоединить от ноутбука блок питания и спрятать его в надежном месте.
10. Если вы купили булочку, щедро посыпанную сахаром, и боитесь при
этом испачкать новый костюм, просто пододвиньте поближе клавиатуру.
11. Если вы собираетесь сделать маникюр, а на столе нет места,
поставьте пузырёк с лаком на клавишу "Delete".
12. Если администратор спросит у вас, чем вы занимались до
возникновения ошибки, молчите. Во-первых, это не его дело, а
во-вторых, он и так ничего не делает, пусть поработает сейчас.
14. Если после обновления маникюра вы не найдете нужного документа,
срочно бегите к начальнику с жалобой на гадкого администратора.
15. Если вы увидите системного администратора в столовой, мирно
кушающего бутерброд, подкрадитесь к нему сзади и огорошьте вопросом,
почему у вас дома не запускается программа такая-то.
16. Если никто не хочет везти пакет в другой офис, попросите об этом
системного администратора, он ведь ничем в данный момент не занят.
17. Должность системного администратора официально должен занимать сын
старшей сестры зам. генерального директора, учащийся 1 курса
ветеринарной академии
Опять в тоске поэт, великий Пyшкин
Печален, как та бабка y коpыта.
Заpезал цензоp новyю частyшкy
Лишь потомy, что тема е%ли не pаскpыта.
Иосиф Сталин двое сyток кpядy
Читал "Майн капф", без отдыха и сна.
Потом вокликнyл: "Аффтаp, выпей йадy!"
В Беpлин шифpовка к соpок пятомy дошла.
Взлетал Гагаpин в небо голyбое,
Игpал скафандp в солнечных лyчах,
"Поехали!" - pекли yста геpоя,
Hо пpежде, еле слышно: "Пеpвыйнах..."
