- Рейтинг:
- 3721
- Сообщений:
- 11,152
- Пользователь:
- 128
- На сайте с:
- Дек 2004
13 Апреля 2005, 01:53 | Оценка: нет оценки
Средиземье - ничего себе мирок!
(Сценарий фильма по одноименному роману некоего Горлума из Мордора: лауреата Валарской премии, героя Илуватарского труда, автора бессмертного Мордорского гимна “Бесамо мучо” (“Целуй меня крепче, Владыка”… хотя и ни при чём тут Леонид Ильич.) И вообще - личности незаурядной в своём понимании.)
Часть первая.
На экране - одна сплошная чернуха.
Два чёрных всадника на чёрных конях мчатся куда-то на фоне чёрной пречёрной ночи.
Голос за кадром: “Я - назгул Ник, великий бодигард одного заурядного и никому не известного Владыки, снимаю далеко не первый свой фильм.
Шедевры духа и мысли моей всем известны и таковы: “Судьба орка”, “Империя наносит безответный удар”, “Унголианты идут ромбом”, “Битва за Мораннон”, “17 мгновений Валарской весны”, “Илуватары тоже плачут”, “Хроника пикирующего Анкалагона”…
На фоне чёрной ночи, подсвеченный лунным сиянием, возникает одухотворённый силуэт назгула Ника: в чёрном мундире с шевронами и серебрянными рунами “СС”. Вообще-то это означает “Спецназ Средиземья”, но у зрителей ассоциации возникают принципиально иные. И - совершенно напрасно, ибо вместо шмайсера в руках его кинокамера “Сони”.
Никому не известный Великий Владыка (конспиративная кличка - Саурон!) робко жмётся позади назгула Ника и, дёргая его за рукав, шепчет:
Дружище, а может не надо, а?..
Надо! Надо, Экселенц! - решительно рубит рукой воздух Ник. - Пусть все узнают Истину и помогут нам раздолбать Валинор!
Бедные Валары, - вздыхает безнадёжно Саурон и тихо отходит в сторонку, дабы не участвовать во всём этом безобразии.
Часть вторая.
Трактир Лавра Наркисса. Шумно. Грязно. Накурено.
По потолку с топотом бегают разжиревшие тараканы, изредка падая в кислые щи на столах посетителей. На тараканов никто принципиально не обращает внимания.
Народ здесь собрался самый разный: люди, гномы и хоббиты. Забредают иногда и приспешники Всеобщего Врага, преследуя свои гнусные тёмные цели: выпить, а потом и закусить, нанося тем самым невосполнимый урон:
а). нравственности простых обитателей Брыля,
б). кошельку трактирщика… (“А кто заплатит? - Саурон!”)
Вот и сейчас один такой назгул, весь в чёрном своём прикиде, расселся нагло в углу трактира и - пиво тихонечко пьёт.
На него, как и на тараканов, принципиально не обращают внимания, помятуя мудрые слова Тома Бомбадила: “С назгулом связаться - всё равно, что дерьма наглотаться!”
Ну а жрать сей “вторичный продукт” никому почему-то не хочется.
информация к размышлению 1. “Почему-то все последователи Саурона до чрезвычайности любят с ног до головы облачаться в чёрное, так что простым обитателям Средиземья и уж тем паче сторожам - Следопытам “вычислить” их особого труда не составляет.
Они бы ещё табличку себе на груди вешали: “Аз есмь Главный Назгул!”
Впрочем, надпись всё же имеется…
“Их бин - приспешник Вечного Врага!” (Вышита серебром на чёрном хайратнике назгула. Язык - эльфийский. Буквы - мордорские. Вероятно, поэтому никто этой надписи и не понимает.)”
информация к размышлению 2. “Инструкция для молодого бойца - Следопыта: “Как можно взять приспешника Врага живым.”
Для этого следует приставить меч себе к горлу и что есть сил завопить:
Сдавайся, а то счас зарежусь!!!!
Воспитанный в духе дзен буддизма, и потому не желающий гибели живого существа, любой приспешник Врага тут же бросит свой меч, гнусно при этом бранясь и ругаясь, как его Моргот научил.
После этого его весело вешают. Да не меч, разумеется, а приспешника…
Ибо сами Следопыты воспитаны отнюдь не в духе дзен буддизма, а в духе совсем другого …изма, повествующего однозначно: “Добей гадину, чтобы не трепыхалась!”
В трактире мирно беседуют поселяне: о видах на урожай, о погоде, о том, сколько колдунов-чернокнижников сожжено ими за отчётный период, и - на сколько процентов перевыполнен план.
Вдруг - дверьоглушительно бухает! Вбегает назгул Ник - весь из себя: руки в чёрных перчатках дрожат, губы трясутся - парня только что хотели сжечь, но он удрал таки…
Бросается к стойке, нервно восклицает: - Трактирщик, две бочки пива! Одну для меня, другую для всех этих… муумаков харадских! Пусть выпьют и - подавятся! И - да здравствует мой Чёрный Властелин - Саурон Великий!
Ошеломлённые столь дерзкой выходкой наглого сопляка, поселяне меланхолично пьют дармовое пиво.
На халяву то они и с чёртом выпьют. И - не подавятся!
Ну а выпив наконец всё пиво, начинают стучать пустыми кружками друг друга по голове. Внешне всё это немного напоминает Мюнхенский пивной путч.
Тогда Моргул тихонько берёт Ника за воротник и выводит из трактира.
Делаем ноги, брат - назгул, а то сейчас сюда блюстители порядка примчатся. - С-следопыты хреновы! (Моргул беспречь ругается матом. А в перерывах - читает хорошие стихи, преимущественно из Тютчева и Гумилёва... ).
И назгулы - делают ноги.
Часть третья.
Западные ворота Мории. Идёт, озираясь, назгул Ник. Раздражённо стучит в Ворота.
Сезам, откройся, чтоб тебя!
Ворота сами по себе со скрипом открываются.
За Воротами сидит на ступеньках орк с тазиком и играет на трубе, совершенствуясь духовно. Орки очень любят совершенствоваться духовно, но не раньше, чем всё выпито-сьедено.
информация к размышлению 3. “Тазик этот - не просто тазик, а ММТ, новое секретное оружие Чёрной Цитадели. В случае нападения превосходящих сил людей и эльфов, тазиком надлежит накрыться… Для особо интересующихся: ММТ расшифровывается как “Мемориальный Моргульский Тазик.”
Чё те надо? - бурчит недовольно орк, раздражённый тем, что его оторвали от духовного самосовершенствования.
Назгул Ник молча суёт ему в руку серебряк.
Орк, так же молча, даёт назгулу Нику по шее.
Назгул Ник берётся за булыжник, метя орку промеж глаз…
Попадает, разумеется.
После этого оба в обнимку идут пить пиво.
По дороге к ним присоединяется одуревший от безделия Барлог. “Третьим будешь?”
Выпивают всё морийское пиво.
Выпроваживают назгула Ника за ворота. Уходить тому очень не хочется.
Но - Долг зовёт!
Часть четвёртая.
Тёмная - тёмная Цитадель невероятно тёмных сил. В бункере под чертогами Барад Дура идёт секретное заседание. Присутствуют все назгулы и - весь Саурон!
Особняком стоит чёрное кресло - для того,кто когда нибудь в Арду вернётся! Изящный кеннинг! Догадались, для кого оно?! Да, для Мелькора, конечно же!
Само собой - не для вас!
Слово берёт Главный Назгул. Он уже довольно стар - 30-40 лет на вид, и изрядно потрёпан жизнью. В одной руке у него фляга лоссарнахского вина, в другой - здоровенный флакон с нафтизином: Главного Назгула мучает хронический насморк, подхваченный им при исполнении служебных обязанностей.
Главный Назгул держится неестественно прямо: судя по его виду, он никому, никогда и ни по какому поводу не кланялся.
информация к размышлению 4. “Он может и рад был бы поклониться, но увы, не может! Помимо насморка, Главный Назгул страдает остеохондрозом. А ещё у него пояснично-крестцовый радикулит. Так что не до поклонов! А поклонишься, так потом и вообще не разогнёшься. Воть!”
Что будем делать, братцы-дазгулы? - вопрошает он насморочным голосом, водя пальцем по карте Средиземья. - Кольцо Всевластья таки нашлось!
Судя по всему, это его не особенно радует. Ещё бы! Главный Назгул, он же - штатный маг Барад Дура, предчувствует разнообразные неприятности, как то: ночи без сна, дни без обедов, тряскую поступь своего чёрного коня и холодные ветра Средиземья...
Назгулы начинают громко галдеть.
Саурон скромно сидит в стороне и помалкивает, исповедуя заповедь Конфуция: “Самое эффективное действие - это бездействие!” (Так же он поступал и в каноническом тексте Профессора “Властелин Колец”.” Но - ничего хорошегопочему то не получилось. Конфуций, верно, был не прав, но Саурон не теряет надежды…)
Назгулы продолжают галдеть. Из общего хора голосов выделяется громкий голос назгула Ника.
У кого Кольцо Всевластья - тот у нас и Саурон!
Немая сцена.
Главный Назгул валится под стол, расплёскивая лоссарнахское и нафтизин по всему бункеру.
Назгулы - галдят.
Саурон тихонько встаёт и удаляется по английски, ни с кем не прощаясь.
Назгулы галдят.
Саурон уходит в Морию, чтобы там отдохнуть от этого шума и - выспаться, наконец!
Назгулы галдят…
Часть пятая.
Горячие деньки в Чёрной твердыне! Главный Назгул, очевидно, вдохновлённый вещими словами Ника насчёт Кольца и Саурона, пашет как проклятый, до кровавого поноса, и другим роздыху не даёт.
Назгул Ник самоотверженно перетаскивает огромные гири: сначала из подвалов на вершину Главной Башни, а затем с вершины Главной Башни - снова в подвал.
Зачем он это делает, не знает никто, в том числе и сам Главный Назгул. “Государственная тайна разглашению не подлежит!”
Из секретных подвалов Барад Дура на взлётную площадку выкатывает реактивный истребитель “Глаурунг”.
Орк-пилот салютует Моргулу тазиком: “Аве, фюрер! Смертники приветствуют тебя!”
Моргул очень доволен.
Пилот лезет в кабину своего “Золотого дракона”, цепляясь тазиком за всех подряд. Возбуждённо кричит сверху в лучших традициях бессмертного анекдота про Анку и Василий Иваныча: “Герр Моргул, тазик не пролазит!”
Ну так брось его! - в тех же бессмертных традициях советует Главный Назгул.
Орк повинуется.
Тазик падает на голову назгула Ника, надолго выводя его из строя славных бойцов за великое Чёрное Дело.
Моргул самолично относит пострадавшего в постель.
Милый ты мой, - гладит его по голове.
Славный ты мой… - треплет по щёчке.
Мимо окна пролетает “Глаурунг”, заглушая все остальные слова…
информация к размышлению 5. “Моргул, он же Верховный Назгул, он же Терминатор Арни. Истинный ариец. Морально - весьма и весьма… Родственники в Средиземье: дочь Гертруда десяти с половиной лет, рождена от эльфки, младший брат-пофигист, известный под конспиративными кличками: “Безотчий Отец”, “Йарвен бен”, “Т. Бомбадил”, “Илуватар”… Национальность брата: стопроцентный еврей.
Отношения между братьями - сложные, как то и положено в Средиземье (См. Манве с Мелькором, Саурон с Саруманом и т. д.)”.
Мимо окна вновь пролетает “Глаурунг”, но теперь в другую сторону.
Наконец-то становится тихо.
… Побреюсь пойду, - доносятся последние слова Моргула. Моргул уходит.
Назгул Ник с обожанием смотрит ему вслед.
“И какое вам всем дело, Моргот побери, до наших взаимоотношений!”
Часть шестая.
Пепельные горы. Закрытые ворота Мораннона. Возле Ворот столпились воины Светлых сил. Они стучатся в ворота головой и царапают их ногтями, силясь отломать хотя бы кусочек. Мифриловые Ворота неколебимы!
Раздаётся громкий назгульский вопль: “Уйййю!” с обертонами в инфразвук.
Из-за Ворот появляется “Унголианта” (Это такой себе атомный танк на батарейках “Варта”!). “Унголианта” стоит и дымится…
По Ратному Полю распространяется специфический запашок. Эти воины Светлых Сил - они никогда ещё прежде не лицезрели “Унголианты” и предпочли бы ещё столько же лет её в глаза не видать.
Моргул выбирается на броню, однообразно ругаясь матом. Всем, кроме него самого, это уже изрядно наскучило.
информация к размышлению 6. “До прибытия в Средиземье Моргул-Арни последовательно был: чернорубашечником, имперским магом самой низшей категории, солдатом на Восточном Фронте. Захвачен в плен партизанами, моясь в бане. Шёл голышом по деревне, подняв руки вверх и прикрываясь тазиком. Утверждают, что именно тогда ускользнул в Средиземье. Вероятно, лжёт и блефует, поскольку знание специфических славянских слов предполагает близкое знакомство с “гулаг”ом и шарашкой Королёва… Попав в Арду, был весьма дружелюбно встречен орками. Принят в Почётные Орки под священным дубом. Умеет отвечать добром на добро. Именно поэтому предназначил своим оркам завидную долю: сражаться и умереть под стенами Чёрной Твердыни и за Великого Властелина и его незабвенное Чёрное Дело…
Хочется ещё раз подчеркнуть: морально - весьма и весьма… да Моргот вас всех побери! - весьма устойчив!!!”
А на Ратном Поле ничего интересного не происходит. Моргул однообразно ругается матом, приглашая одновременно вождей эльфов и людей на мирные переговоры.
Да, это смешно! Дабы стало ещё веселее, кто-то из воинства Светлых Сил пускает меткую стрелу.
Моргул ТАКИХ шуточек не понимает и в ответ берётся за свои лазерные пушки и прочие фаустпатроны
. Избиение младенцев…
Остатки Воинства Светлых Сил с горя топятся в Андуине.
Победители отмечают удачный дебют всё в том же Брыле (лучшего местечка не нашлось!), где пьют и буянят. Заплатит, как обычно, Саурон…м Падая с крыши, у Моргула проходит остеохондроз…
Часть седьмая.
Унылые окрестности Ородруина. Тихо падает снег. Хоббиты старательно ползут к дымящемуся жерлу. Моргул, сопя носом, смотрит на всё это и морщится. Очень болит голова… Неподалёку валяются раскуроченные останки “Унголианты”.
Вот к чему приводят излишества в еде и питье!
Хоббиты - ползут.
Могу я чем нибудь помочь? - вежливо интересуется Моргул.
Спасибо, мы уж как нибудь сам… - вздыхает Фродо. Продолжает ползти.
Внезапно - грохот, дрязг и прочие пиротехнические эффекты!!!!
На склоне Ородруина появляется Саурон!
Правда - делает это он в обличье Гэндальфа и потому - все рады.
Ур-ра! - орут Сэм и Фродо. - Гэндальф вернулся!!!!
Ур-ра, - значительно более тише и скромнее возглашает Моргул. - Властелин пожаловал. Давненько его не видали…
“Гэндальф” мрачно оглядывается. Видит Моргула, сидящего в Чёрном Кресле!!!!!
Полуторагодовая спячка в Мории не прошла для него бесследно. Страшно орёт:
Встать! Как смеешь ты, наглый назгул, касаться своим задом этого кресла, на которое даже Я не осмеливался присесть?!
Моргул мрачно пожимает плечами, дескать, а что я такого…
Сесть! Встать! Сесть! Встать! - орёт, надсаживаясь, “Гэндальф”. - Сесть! Встать!
Рядом радостно суетится Ник, повторяя: “Дубль первый… дубль десятый… дубль сто сороковой…”
Отчётливо скрипят ревматические коленки Моргула.
Хоббиты - смеются. Между прочим - зря.
Окончательно обессилев, Моргул хрипит: “Властелин!” - хватается за бороду “Гэндальфа” и - отрывает её!!!!
Немая сцена.
“Гэндальф” торопливо оборачивается в волколака.
Квадратные глаза Фродо.
Волколак превращается в Саурона.
Отвисшая челюсть Сэма.
Ещё бы дубль, - несмело заикается назгул Ник, что-то там крутя в своей кинокамере.
Саурон, тяжело вздыхая: - Дружище Моргул, это ведь была настоящая борода.
Моргул, ошалело: - Извини…
Часть восьмая.
Те же декорации и действыющие лица: Саурон, Моргул, дымящееся жерло Ородруина.
Саурон поворачивается к хоббитам: - Ну вот что, друзья мои…
Фродо визжит: “Не подходи!” Торопливо надевает на палец Кольцо. Ещё более торопливо бормочет заклинание: “Эш назг…”
Саурон невольно втягивает голову в плечи. Ну, сейчас такое начнётся!
Фродо договаривает заклинание. И - ровным счётом ничего не происходит.
Крупным планом - обиженное лицо Фродо. Обманули, вокруг пальца обвели!
Моргул начинает хохотать. Тоже, между прочим, не вовремя!
Саурон, страшным шёпотом: - Где Горлум? Где этот сукин автор?! И - где настоящее кольцо?!
Моргул, независимо: - Я не сторож Горлуму твоему. А Кольцо сейчас будет!
Делает повелительный жест: - Назгул Ник, снимай свои перчатки!
Назгул Ник, краснея, прячет руки в перчатках за спиной. Снимать перчатки ему очень не хочется. Перчатки он не снимал вот уже ровно два года и теперь справедливо считает, что вид его грязных рук не обрадует Властелина.
Общими усилиями Саурона и Моргула перчатки сдёрнуты наконец. Назгул ник ошалело таращится, не веря своим глазам. На пальце у него - кольцо! Очевидно, то самое!
Потрясённо, разглядывая кольцо: - и когда только успели…
Моргул, широко ухмыляясь: - у горлума спроси…
информация к размышлению 7. “Горлум тут абсолютно ни при чём. Кольцо подменено Т. Бомбадилом и отдано им Моргулу добровольно… почти. И попробовал бы только не отдать!”
Фродо с горя кидается в Ородруин. Фальшивый подвиг, и никто не воспоёт!
Сэм, как и полагается верному слуге, следует за хозяином…
На склоне Ородруина появляется откуда-то Горлум. Улыбаясь, вертится перед кинокамерой. Ах, этот скромный наш труженник авторучки, а заодно - кинжала и плаща!… Впрочем, сам себя не похвалишь, так и никто не похвалит…
Властелин, ласково: - Дружище Ник, подай сюда Кольцо.
Ник, отпрыгивая в сторону: - Нет!!!
Немая сцена.
Часть девятая.
Те же декорации, только вот участников поубавилось. Хоббитов нет, да и Горлум тоже куда-то благоразумно исчезает.
Саурон с недоумением: - Не отдашь? А на кой оно тебе?
Ник, с вожделением: - Позволь, я загадаю желание!
Моргул, подозрительно: - Своё, или?…
Ник, вытягиваясь в струнку: - Я же назгул, в конце-то концов!
Это ничего не обьясняет, но Моргул поощряюще машет рукой, дескать, давай!
И Ник - даёт!
Эш назг… - но почему то заклинание его всё более и более сбивается на знаменитый похабельнейший мотив некоего Реактопласта Ультрафиолетового…
“Три стакана наливаю эльфам из графина…”
Саурон, сам не желая того, подхватывает: - “Гномам - семь, пускай упьются, серые скотины…” - зажимает торопливо рот рукой. Но эстафета уже принята Моргулом.
“Девять своим людям ставлю, чтоб продлить веселье…”
(Бедное, бедное Средиземье, что-то с ним будет?!)
Сверкает молния, гремит гром. В чёрном кресле появляется… Мелькор в обнимку с канистрой лоссарнахского. У Мелькора обалделый вид.
Саурон, непозволительно громко крича: - Учитель! - бросается в его обьятия.
Ножки чёрного кресла подламываются и - небольшая лавина всё быстрей и быстрей скользит со склона Ородруина.
Назгулы торопливо кидаются следом. Служба и долг, моргот их всех раздери!
Информация к размышлению 8. “Нет комментариев!”
Доскользив до подножия Ородруина, лавина останавливается. Из сугроба выползают Мелькор и Саурон, так и не разомкнувшие обьятий.
Ник и моргул торопливо откапывают и раскупоривают канистру. Все по очереди прикладываются к канистре. Пьют. Постепенно начинают приходить в себя.
из-за пика Ородруина появляется алое солнце.
С рёвом взмывает в небо эскадра боевых “Глаурунгов”, размещённая на плато Горгорот.
И - новый день встаёт над обновлённой Ардой. Каким то он будет, этот ну совершенно новый день?!
Никто этого почему-то не знает.
Воздух вибрирует, образуя портал в какое-то иное измерение. Из портала, пошатываясь, вываливается жуткая Тварь Из Пустоты.
тип (Тварь Из Пустоты в натуре, блин!) имеет весьма специфический вид: шорты в цветочек, кроссовки, маечка, поперек обширного брюха - “полароид”.
Короче говоря, это не кто иной как турист. И, судя по физиономии, из Новых Русских.
Тип улыбается и щёлкает “полароидом”.
Разрешите ваш афтограф, господин Саддам Хуссейн! - обращается он к Саурону.
Очередная немая сцена. Да и что тут ещё можно сказать?!
Из-за горизонта во всё небо начинают выползать лиловые дрожащие буквы: “Конец”.
Но нет, это ещё не конец! Откуда-то появляется сиящий Горлум с бочонком баварского пива. Это - его авторский гонорар за сценарий.
Я люблю вас всех, герои мои! - патетически восклицает Горлум.
Д-давай, выпьем!
И тогда, сменив неопределённое “ЭНД”, на экране появляется куда более жизнеутверждающая надпись:
хэппи энд!
(и - все довольны!)
А Колечко-то, между прочим, у назгула Ника осталось!
(Сценарий фильма по одноименному роману некоего Горлума из Мордора: лауреата Валарской премии, героя Илуватарского труда, автора бессмертного Мордорского гимна “Бесамо мучо” (“Целуй меня крепче, Владыка”… хотя и ни при чём тут Леонид Ильич.) И вообще - личности незаурядной в своём понимании.)
Часть первая.
На экране - одна сплошная чернуха.
Два чёрных всадника на чёрных конях мчатся куда-то на фоне чёрной пречёрной ночи.
Голос за кадром: “Я - назгул Ник, великий бодигард одного заурядного и никому не известного Владыки, снимаю далеко не первый свой фильм.
Шедевры духа и мысли моей всем известны и таковы: “Судьба орка”, “Империя наносит безответный удар”, “Унголианты идут ромбом”, “Битва за Мораннон”, “17 мгновений Валарской весны”, “Илуватары тоже плачут”, “Хроника пикирующего Анкалагона”…
На фоне чёрной ночи, подсвеченный лунным сиянием, возникает одухотворённый силуэт назгула Ника: в чёрном мундире с шевронами и серебрянными рунами “СС”. Вообще-то это означает “Спецназ Средиземья”, но у зрителей ассоциации возникают принципиально иные. И - совершенно напрасно, ибо вместо шмайсера в руках его кинокамера “Сони”.
Никому не известный Великий Владыка (конспиративная кличка - Саурон!) робко жмётся позади назгула Ника и, дёргая его за рукав, шепчет:
Дружище, а может не надо, а?..
Надо! Надо, Экселенц! - решительно рубит рукой воздух Ник. - Пусть все узнают Истину и помогут нам раздолбать Валинор!
Бедные Валары, - вздыхает безнадёжно Саурон и тихо отходит в сторонку, дабы не участвовать во всём этом безобразии.
Часть вторая.
Трактир Лавра Наркисса. Шумно. Грязно. Накурено.
По потолку с топотом бегают разжиревшие тараканы, изредка падая в кислые щи на столах посетителей. На тараканов никто принципиально не обращает внимания.
Народ здесь собрался самый разный: люди, гномы и хоббиты. Забредают иногда и приспешники Всеобщего Врага, преследуя свои гнусные тёмные цели: выпить, а потом и закусить, нанося тем самым невосполнимый урон:
а). нравственности простых обитателей Брыля,
б). кошельку трактирщика… (“А кто заплатит? - Саурон!”)
Вот и сейчас один такой назгул, весь в чёрном своём прикиде, расселся нагло в углу трактира и - пиво тихонечко пьёт.
На него, как и на тараканов, принципиально не обращают внимания, помятуя мудрые слова Тома Бомбадила: “С назгулом связаться - всё равно, что дерьма наглотаться!”
Ну а жрать сей “вторичный продукт” никому почему-то не хочется.
информация к размышлению 1. “Почему-то все последователи Саурона до чрезвычайности любят с ног до головы облачаться в чёрное, так что простым обитателям Средиземья и уж тем паче сторожам - Следопытам “вычислить” их особого труда не составляет.
Они бы ещё табличку себе на груди вешали: “Аз есмь Главный Назгул!”
Впрочем, надпись всё же имеется…
“Их бин - приспешник Вечного Врага!” (Вышита серебром на чёрном хайратнике назгула. Язык - эльфийский. Буквы - мордорские. Вероятно, поэтому никто этой надписи и не понимает.)”
информация к размышлению 2. “Инструкция для молодого бойца - Следопыта: “Как можно взять приспешника Врага живым.”
Для этого следует приставить меч себе к горлу и что есть сил завопить:
Сдавайся, а то счас зарежусь!!!!
Воспитанный в духе дзен буддизма, и потому не желающий гибели живого существа, любой приспешник Врага тут же бросит свой меч, гнусно при этом бранясь и ругаясь, как его Моргот научил.
После этого его весело вешают. Да не меч, разумеется, а приспешника…
Ибо сами Следопыты воспитаны отнюдь не в духе дзен буддизма, а в духе совсем другого …изма, повествующего однозначно: “Добей гадину, чтобы не трепыхалась!”
В трактире мирно беседуют поселяне: о видах на урожай, о погоде, о том, сколько колдунов-чернокнижников сожжено ими за отчётный период, и - на сколько процентов перевыполнен план.
Вдруг - дверьоглушительно бухает! Вбегает назгул Ник - весь из себя: руки в чёрных перчатках дрожат, губы трясутся - парня только что хотели сжечь, но он удрал таки…
Бросается к стойке, нервно восклицает: - Трактирщик, две бочки пива! Одну для меня, другую для всех этих… муумаков харадских! Пусть выпьют и - подавятся! И - да здравствует мой Чёрный Властелин - Саурон Великий!
Ошеломлённые столь дерзкой выходкой наглого сопляка, поселяне меланхолично пьют дармовое пиво.
На халяву то они и с чёртом выпьют. И - не подавятся!
Ну а выпив наконец всё пиво, начинают стучать пустыми кружками друг друга по голове. Внешне всё это немного напоминает Мюнхенский пивной путч.
Тогда Моргул тихонько берёт Ника за воротник и выводит из трактира.
Делаем ноги, брат - назгул, а то сейчас сюда блюстители порядка примчатся. - С-следопыты хреновы! (Моргул беспречь ругается матом. А в перерывах - читает хорошие стихи, преимущественно из Тютчева и Гумилёва... ).
И назгулы - делают ноги.
Часть третья.
Западные ворота Мории. Идёт, озираясь, назгул Ник. Раздражённо стучит в Ворота.
Сезам, откройся, чтоб тебя!
Ворота сами по себе со скрипом открываются.
За Воротами сидит на ступеньках орк с тазиком и играет на трубе, совершенствуясь духовно. Орки очень любят совершенствоваться духовно, но не раньше, чем всё выпито-сьедено.
информация к размышлению 3. “Тазик этот - не просто тазик, а ММТ, новое секретное оружие Чёрной Цитадели. В случае нападения превосходящих сил людей и эльфов, тазиком надлежит накрыться… Для особо интересующихся: ММТ расшифровывается как “Мемориальный Моргульский Тазик.”
Чё те надо? - бурчит недовольно орк, раздражённый тем, что его оторвали от духовного самосовершенствования.
Назгул Ник молча суёт ему в руку серебряк.
Орк, так же молча, даёт назгулу Нику по шее.
Назгул Ник берётся за булыжник, метя орку промеж глаз…
Попадает, разумеется.
После этого оба в обнимку идут пить пиво.
По дороге к ним присоединяется одуревший от безделия Барлог. “Третьим будешь?”
Выпивают всё морийское пиво.
Выпроваживают назгула Ника за ворота. Уходить тому очень не хочется.
Но - Долг зовёт!
Часть четвёртая.
Тёмная - тёмная Цитадель невероятно тёмных сил. В бункере под чертогами Барад Дура идёт секретное заседание. Присутствуют все назгулы и - весь Саурон!
Особняком стоит чёрное кресло - для того,кто когда нибудь в Арду вернётся! Изящный кеннинг! Догадались, для кого оно?! Да, для Мелькора, конечно же!
Само собой - не для вас!
Слово берёт Главный Назгул. Он уже довольно стар - 30-40 лет на вид, и изрядно потрёпан жизнью. В одной руке у него фляга лоссарнахского вина, в другой - здоровенный флакон с нафтизином: Главного Назгула мучает хронический насморк, подхваченный им при исполнении служебных обязанностей.
Главный Назгул держится неестественно прямо: судя по его виду, он никому, никогда и ни по какому поводу не кланялся.
информация к размышлению 4. “Он может и рад был бы поклониться, но увы, не может! Помимо насморка, Главный Назгул страдает остеохондрозом. А ещё у него пояснично-крестцовый радикулит. Так что не до поклонов! А поклонишься, так потом и вообще не разогнёшься. Воть!”
Что будем делать, братцы-дазгулы? - вопрошает он насморочным голосом, водя пальцем по карте Средиземья. - Кольцо Всевластья таки нашлось!
Судя по всему, это его не особенно радует. Ещё бы! Главный Назгул, он же - штатный маг Барад Дура, предчувствует разнообразные неприятности, как то: ночи без сна, дни без обедов, тряскую поступь своего чёрного коня и холодные ветра Средиземья...
Назгулы начинают громко галдеть.
Саурон скромно сидит в стороне и помалкивает, исповедуя заповедь Конфуция: “Самое эффективное действие - это бездействие!” (Так же он поступал и в каноническом тексте Профессора “Властелин Колец”.” Но - ничего хорошегопочему то не получилось. Конфуций, верно, был не прав, но Саурон не теряет надежды…)
Назгулы продолжают галдеть. Из общего хора голосов выделяется громкий голос назгула Ника.
У кого Кольцо Всевластья - тот у нас и Саурон!
Немая сцена.
Главный Назгул валится под стол, расплёскивая лоссарнахское и нафтизин по всему бункеру.
Назгулы - галдят.
Саурон тихонько встаёт и удаляется по английски, ни с кем не прощаясь.
Назгулы галдят.
Саурон уходит в Морию, чтобы там отдохнуть от этого шума и - выспаться, наконец!
Назгулы галдят…
Часть пятая.
Горячие деньки в Чёрной твердыне! Главный Назгул, очевидно, вдохновлённый вещими словами Ника насчёт Кольца и Саурона, пашет как проклятый, до кровавого поноса, и другим роздыху не даёт.
Назгул Ник самоотверженно перетаскивает огромные гири: сначала из подвалов на вершину Главной Башни, а затем с вершины Главной Башни - снова в подвал.
Зачем он это делает, не знает никто, в том числе и сам Главный Назгул. “Государственная тайна разглашению не подлежит!”
Из секретных подвалов Барад Дура на взлётную площадку выкатывает реактивный истребитель “Глаурунг”.
Орк-пилот салютует Моргулу тазиком: “Аве, фюрер! Смертники приветствуют тебя!”
Моргул очень доволен.
Пилот лезет в кабину своего “Золотого дракона”, цепляясь тазиком за всех подряд. Возбуждённо кричит сверху в лучших традициях бессмертного анекдота про Анку и Василий Иваныча: “Герр Моргул, тазик не пролазит!”
Ну так брось его! - в тех же бессмертных традициях советует Главный Назгул.
Орк повинуется.
Тазик падает на голову назгула Ника, надолго выводя его из строя славных бойцов за великое Чёрное Дело.
Моргул самолично относит пострадавшего в постель.
Милый ты мой, - гладит его по голове.
Славный ты мой… - треплет по щёчке.
Мимо окна пролетает “Глаурунг”, заглушая все остальные слова…
информация к размышлению 5. “Моргул, он же Верховный Назгул, он же Терминатор Арни. Истинный ариец. Морально - весьма и весьма… Родственники в Средиземье: дочь Гертруда десяти с половиной лет, рождена от эльфки, младший брат-пофигист, известный под конспиративными кличками: “Безотчий Отец”, “Йарвен бен”, “Т. Бомбадил”, “Илуватар”… Национальность брата: стопроцентный еврей.
Отношения между братьями - сложные, как то и положено в Средиземье (См. Манве с Мелькором, Саурон с Саруманом и т. д.)”.
Мимо окна вновь пролетает “Глаурунг”, но теперь в другую сторону.
Наконец-то становится тихо.
… Побреюсь пойду, - доносятся последние слова Моргула. Моргул уходит.
Назгул Ник с обожанием смотрит ему вслед.
“И какое вам всем дело, Моргот побери, до наших взаимоотношений!”
Часть шестая.
Пепельные горы. Закрытые ворота Мораннона. Возле Ворот столпились воины Светлых сил. Они стучатся в ворота головой и царапают их ногтями, силясь отломать хотя бы кусочек. Мифриловые Ворота неколебимы!
Раздаётся громкий назгульский вопль: “Уйййю!” с обертонами в инфразвук.
Из-за Ворот появляется “Унголианта” (Это такой себе атомный танк на батарейках “Варта”!). “Унголианта” стоит и дымится…
По Ратному Полю распространяется специфический запашок. Эти воины Светлых Сил - они никогда ещё прежде не лицезрели “Унголианты” и предпочли бы ещё столько же лет её в глаза не видать.
Моргул выбирается на броню, однообразно ругаясь матом. Всем, кроме него самого, это уже изрядно наскучило.
информация к размышлению 6. “До прибытия в Средиземье Моргул-Арни последовательно был: чернорубашечником, имперским магом самой низшей категории, солдатом на Восточном Фронте. Захвачен в плен партизанами, моясь в бане. Шёл голышом по деревне, подняв руки вверх и прикрываясь тазиком. Утверждают, что именно тогда ускользнул в Средиземье. Вероятно, лжёт и блефует, поскольку знание специфических славянских слов предполагает близкое знакомство с “гулаг”ом и шарашкой Королёва… Попав в Арду, был весьма дружелюбно встречен орками. Принят в Почётные Орки под священным дубом. Умеет отвечать добром на добро. Именно поэтому предназначил своим оркам завидную долю: сражаться и умереть под стенами Чёрной Твердыни и за Великого Властелина и его незабвенное Чёрное Дело…
Хочется ещё раз подчеркнуть: морально - весьма и весьма… да Моргот вас всех побери! - весьма устойчив!!!”
А на Ратном Поле ничего интересного не происходит. Моргул однообразно ругается матом, приглашая одновременно вождей эльфов и людей на мирные переговоры.
Да, это смешно! Дабы стало ещё веселее, кто-то из воинства Светлых Сил пускает меткую стрелу.
Моргул ТАКИХ шуточек не понимает и в ответ берётся за свои лазерные пушки и прочие фаустпатроны
. Избиение младенцев…
Остатки Воинства Светлых Сил с горя топятся в Андуине.
Победители отмечают удачный дебют всё в том же Брыле (лучшего местечка не нашлось!), где пьют и буянят. Заплатит, как обычно, Саурон…м Падая с крыши, у Моргула проходит остеохондроз…
Часть седьмая.
Унылые окрестности Ородруина. Тихо падает снег. Хоббиты старательно ползут к дымящемуся жерлу. Моргул, сопя носом, смотрит на всё это и морщится. Очень болит голова… Неподалёку валяются раскуроченные останки “Унголианты”.
Вот к чему приводят излишества в еде и питье!
Хоббиты - ползут.
Могу я чем нибудь помочь? - вежливо интересуется Моргул.
Спасибо, мы уж как нибудь сам… - вздыхает Фродо. Продолжает ползти.
Внезапно - грохот, дрязг и прочие пиротехнические эффекты!!!!
На склоне Ородруина появляется Саурон!
Правда - делает это он в обличье Гэндальфа и потому - все рады.
Ур-ра! - орут Сэм и Фродо. - Гэндальф вернулся!!!!
Ур-ра, - значительно более тише и скромнее возглашает Моргул. - Властелин пожаловал. Давненько его не видали…
“Гэндальф” мрачно оглядывается. Видит Моргула, сидящего в Чёрном Кресле!!!!!
Полуторагодовая спячка в Мории не прошла для него бесследно. Страшно орёт:
Встать! Как смеешь ты, наглый назгул, касаться своим задом этого кресла, на которое даже Я не осмеливался присесть?!
Моргул мрачно пожимает плечами, дескать, а что я такого…
Сесть! Встать! Сесть! Встать! - орёт, надсаживаясь, “Гэндальф”. - Сесть! Встать!
Рядом радостно суетится Ник, повторяя: “Дубль первый… дубль десятый… дубль сто сороковой…”
Отчётливо скрипят ревматические коленки Моргула.
Хоббиты - смеются. Между прочим - зря.
Окончательно обессилев, Моргул хрипит: “Властелин!” - хватается за бороду “Гэндальфа” и - отрывает её!!!!
Немая сцена.
“Гэндальф” торопливо оборачивается в волколака.
Квадратные глаза Фродо.
Волколак превращается в Саурона.
Отвисшая челюсть Сэма.
Ещё бы дубль, - несмело заикается назгул Ник, что-то там крутя в своей кинокамере.
Саурон, тяжело вздыхая: - Дружище Моргул, это ведь была настоящая борода.
Моргул, ошалело: - Извини…
Часть восьмая.
Те же декорации и действыющие лица: Саурон, Моргул, дымящееся жерло Ородруина.
Саурон поворачивается к хоббитам: - Ну вот что, друзья мои…
Фродо визжит: “Не подходи!” Торопливо надевает на палец Кольцо. Ещё более торопливо бормочет заклинание: “Эш назг…”
Саурон невольно втягивает голову в плечи. Ну, сейчас такое начнётся!
Фродо договаривает заклинание. И - ровным счётом ничего не происходит.
Крупным планом - обиженное лицо Фродо. Обманули, вокруг пальца обвели!
Моргул начинает хохотать. Тоже, между прочим, не вовремя!
Саурон, страшным шёпотом: - Где Горлум? Где этот сукин автор?! И - где настоящее кольцо?!
Моргул, независимо: - Я не сторож Горлуму твоему. А Кольцо сейчас будет!
Делает повелительный жест: - Назгул Ник, снимай свои перчатки!
Назгул Ник, краснея, прячет руки в перчатках за спиной. Снимать перчатки ему очень не хочется. Перчатки он не снимал вот уже ровно два года и теперь справедливо считает, что вид его грязных рук не обрадует Властелина.
Общими усилиями Саурона и Моргула перчатки сдёрнуты наконец. Назгул ник ошалело таращится, не веря своим глазам. На пальце у него - кольцо! Очевидно, то самое!
Потрясённо, разглядывая кольцо: - и когда только успели…
Моргул, широко ухмыляясь: - у горлума спроси…
информация к размышлению 7. “Горлум тут абсолютно ни при чём. Кольцо подменено Т. Бомбадилом и отдано им Моргулу добровольно… почти. И попробовал бы только не отдать!”
Фродо с горя кидается в Ородруин. Фальшивый подвиг, и никто не воспоёт!
Сэм, как и полагается верному слуге, следует за хозяином…
На склоне Ородруина появляется откуда-то Горлум. Улыбаясь, вертится перед кинокамерой. Ах, этот скромный наш труженник авторучки, а заодно - кинжала и плаща!… Впрочем, сам себя не похвалишь, так и никто не похвалит…
Властелин, ласково: - Дружище Ник, подай сюда Кольцо.
Ник, отпрыгивая в сторону: - Нет!!!
Немая сцена.
Часть девятая.
Те же декорации, только вот участников поубавилось. Хоббитов нет, да и Горлум тоже куда-то благоразумно исчезает.
Саурон с недоумением: - Не отдашь? А на кой оно тебе?
Ник, с вожделением: - Позволь, я загадаю желание!
Моргул, подозрительно: - Своё, или?…
Ник, вытягиваясь в струнку: - Я же назгул, в конце-то концов!
Это ничего не обьясняет, но Моргул поощряюще машет рукой, дескать, давай!
И Ник - даёт!
Эш назг… - но почему то заклинание его всё более и более сбивается на знаменитый похабельнейший мотив некоего Реактопласта Ультрафиолетового…
“Три стакана наливаю эльфам из графина…”
Саурон, сам не желая того, подхватывает: - “Гномам - семь, пускай упьются, серые скотины…” - зажимает торопливо рот рукой. Но эстафета уже принята Моргулом.
“Девять своим людям ставлю, чтоб продлить веселье…”
(Бедное, бедное Средиземье, что-то с ним будет?!)
Сверкает молния, гремит гром. В чёрном кресле появляется… Мелькор в обнимку с канистрой лоссарнахского. У Мелькора обалделый вид.
Саурон, непозволительно громко крича: - Учитель! - бросается в его обьятия.
Ножки чёрного кресла подламываются и - небольшая лавина всё быстрей и быстрей скользит со склона Ородруина.
Назгулы торопливо кидаются следом. Служба и долг, моргот их всех раздери!
Информация к размышлению 8. “Нет комментариев!”
Доскользив до подножия Ородруина, лавина останавливается. Из сугроба выползают Мелькор и Саурон, так и не разомкнувшие обьятий.
Ник и моргул торопливо откапывают и раскупоривают канистру. Все по очереди прикладываются к канистре. Пьют. Постепенно начинают приходить в себя.
из-за пика Ородруина появляется алое солнце.
С рёвом взмывает в небо эскадра боевых “Глаурунгов”, размещённая на плато Горгорот.
И - новый день встаёт над обновлённой Ардой. Каким то он будет, этот ну совершенно новый день?!
Никто этого почему-то не знает.
Воздух вибрирует, образуя портал в какое-то иное измерение. Из портала, пошатываясь, вываливается жуткая Тварь Из Пустоты.
тип (Тварь Из Пустоты в натуре, блин!) имеет весьма специфический вид: шорты в цветочек, кроссовки, маечка, поперек обширного брюха - “полароид”.
Короче говоря, это не кто иной как турист. И, судя по физиономии, из Новых Русских.
Тип улыбается и щёлкает “полароидом”.
Разрешите ваш афтограф, господин Саддам Хуссейн! - обращается он к Саурону.
Очередная немая сцена. Да и что тут ещё можно сказать?!
Из-за горизонта во всё небо начинают выползать лиловые дрожащие буквы: “Конец”.
Но нет, это ещё не конец! Откуда-то появляется сиящий Горлум с бочонком баварского пива. Это - его авторский гонорар за сценарий.
Я люблю вас всех, герои мои! - патетически восклицает Горлум.
Д-давай, выпьем!
И тогда, сменив неопределённое “ЭНД”, на экране появляется куда более жизнеутверждающая надпись:
хэппи энд!
(и - все довольны!)
А Колечко-то, между прочим, у назгула Ника осталось!
