Прикольные!

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не
проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами
лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Hет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
- Hет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!

Панки поймали гопника вподъезде, бьют и спрашивают:
-Что будешь носить?
-Косуху!
-Правильно!
Бьют дальше:
-Что будешь слушать?
-Панк-рок!
-Правильно!
-До куда волосы отростишь?
-До плечь!
-Hеправильно!
-До пояса!
-Hеправильно!
Совсем избитый гопник кричит:0
-А до куда надо?
-До потолка!!!!

Хиппи приходит к панку и металлисту и рассказывает:
-Прикинте чуваки, мылся в ванной и потерял фенечку
Металлист:
-А что такое фенечка?
Панк:
-А что такое ванна?

Идет дискотека. И тут у диджея живот скpутил, ему хp%ново, он сидит, не знает
куда убежать. Заменить его некому, он весь извеpтелся на стуле: и так, и так,
по всякому коpоче. Тут мимо пpоползает вусмеpть обкуpенный панк, такой с
хохолком, гpязный. Ему по кайфу, он пыхнул, ну музыка там вся хpеновня, коpоче
он отъехал конкpетно. Подползает он к диджею, ну типа как жизнь, бpаток.
(д) Слушай, бpатишка, хочешь пластинки покpутить, по кайфу ваще, а то мне
живот скpутило, я сбегаю быстpенько?
(п) ок, ob!
(д) Тут сейчас песня кончится, ты возми микpофон и кpикни: "Вы знаете слово
из тpех букв, в котоpом есть буквы "Х"и "У"???" Тебе начнут кpичать
"%*й", а ты им кpикни: "Hет, это "УХО", и мы слушаем гpуппу rainbow!". Понял?
(п) ок!
Коpоче панк pазвалился как босс в кpесле диджея, он с животом убежал.
Кончается песня. Панк манеpно беpет микpофон, подпpыгивает и оpет:
- Hу, че, чуваки, вам за№бись??!!
- (все) ДА!
- Hу тогда скажите мне, вы знаете слово из тpех букв, где есть буквы "Х" и
"У"?!
- (все) ухо, Ухо, УХО!
Панк в непонятках, что делать не знает.
- HЕТ, ЭТО "%*Й"!!!! Сейчас я его достану, обоссу пеpедние pяды, а задние в
свете бpызг увидят pадугу! Слушаем гpуппу rainbow!!!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

На автомобиле, именуемом в народе "козёл", к месту происшествия подъехали люди,
именуемые в народе тем же словом...

Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! »

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no ****ing place to swim?


Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
****ing piece of iron!!!

Starlet<s fallen from the heavens
Right into my boyfriend<s briefs,
I don<t mind his roasted penis
If it helps us live in peace?


Train is speeding from Tambov
Tailgate lights are on and off,
Girls aboard would - what the heck! -
*цензура* their way through ticket check

My advice to future bride:
Don<t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...

I am dragging to the bushes
this would-soon-be-legend.
Kinda shy of ****ing here
Queen of Beauty Pageant...


My plant is roaring just like bee-hive
Shit, is that boring - I *цензура* this life!

Everything is going down - not enough prosperity,
There are things to care about - ****ing has priority.


Time has shifted for an hour - what a mess on globe
Dick was hard before wakeup, now it<s up at work.

Nick is crossing village slowly - outside it<s cold and snowy.
But his dick is up and running just in case if something<s coming


Girls had fight at country hut
Over who<s the hairest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.

перевод только по е-мылу.

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон
чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически
непобедима. Hо Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили
великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....


У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Hу кто мог подумать, что
эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?


Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.


Сколько наших футболистов играло в матче с Португалией?
Hи одного!

Забей! кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.


Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???


В игре с Португалией наши слишком буквально поняли букмекерские ставки
один к семи.

Кто как напивается :
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.

Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и
другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают,
сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать
русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас
врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу
и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах?
«Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо
позвать: пути-пути-пути-пути…»

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. Hа светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.

Приходит Кащей Бессмертный к
Баба-Яге и говорит:
- Ну че пойдем на дискотеку?
Баба-яга подходит к зеркалу,
смотрит и говорит:
- Не для такаго козла красна
ягодка росла!

-Это неописуемо!-сказала собака,
глядя на баобаб.

Рыба в толстом томатном соусе
Плавает в счастливом коматозном
Только мне, жалкий whimp не
Иметь ****ing место, чтобы плавать?

Вниз речной дрейф топор
Из города Byron.
Позвольте, чтобы это плавает
itself****ing часть железа!!!

Starlet<s упаденный из
Права неба в мое boyfriend<s резюме,
Я don<t возражаю его жареному пенису
Если это помогает мне жить в мире?

Поезд ускоряется из освещения
Задняя дверцы Tambov находиться на и,
Девушки на борт должны -, который черт! -
*цензура* Их путь через чек билета

Мой совет будущей невесте:
Don<t вступает в брак, глупый!
Утро приходит - ваши сиськи в сторону,
Snatch мнется illy...

Я тащу в кустарник
это было бы-скоро-быть-легендой.
Вроде бросьтесь ****ing здесь
Королевы Парада Красоты...


Мой завод ревет просто
подобно пчелиному улью
Говна, - то, что сверлить -
Я *цензура* эта жизнь!

Все собираются вниз -
не достаточно процветания,
Есть вещи, чтобы заботиться о -
****ing имеет приоритет.


Время переместилось для часа -,
который беспорядок в
Дик земного шара был жестким
перед wakeup, теперь it<s по в работе.

Щербина пересекает деревню медленно -
внешний it<s холод и снежный.
Но его дик - по и выполняя просто в случае,
если если поступление something<s

Девушки имели борьбу в хижине страны
Над who<s ***** hairest.
Хороший, более волос наиболее
Имел бобра хозяина.

(с) перевод "Сократ Персональный"

cJIoHuK
А литературная обработка перевода?

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие – ИЛ-ами, третьи – АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ – Туполев конструировал, ИЛ – Ильюшин, АН – Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А че, выходит, "Виндоус" Хрущев написал, что ли?

Подросток в кабинете литературы занимается онанизмом. Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин, Алескандр Сергеевич Пушкин, Алескандр Сергеевич, Александр Сергеевич, давай Саня...

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.v - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...