Что смотрите пишите, смеяться будем!

Заходит в сберкассу за пять минут до закрытия дед лет так 95-и, горец. И к окошку, денег с книжки снять.
А ему кассирша говорит, типа касса закрывается, приходите завтра.
А дед ей:
- А я завтра нэ магу! Я завтра еду на футбол в Тбилиси, к своему старшему брату!
-Старшему? И сколько лет вашему брату?
- А ему сто пять лет!
- И что он играет в футбол?
- Ещё как играет, центральный нападающий!
- Ну тогда приходите послезавтра.
- Послезавтра я тоже нэ магу, я еду в Кутаиси! К другому старшему брату на баскетбол!
- Да? И сколько другому брату лет?
- А ему сто десять лет!
- И что он играет в баскетбол?
- Ещё как играет, центральный нападающий!
- Ну приходите после этого.
- Э, драгая, в субботу я еду к другому своему старшему брату на свадьбу!
- На свадьбу? А этому брату лет-то сколько?
- А ему сто двадцать!
- И что он хочет жениться ?
- Он нэ хочет, папа заставляет!

- Почему мусульмане должны молиться
лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать ****!

top100.rambl...u/top100/Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Hу, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Hе могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы
Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Hо к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Hу, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,
и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке
баксов.
- А где же раввин?
- Hе знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...


Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации
связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Hемец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
Hа экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х#й сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОHИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"

Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас
произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем
"Birgingham(Биргингхам)"." Hа это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы
говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский:
"Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите
пожалуйста.""

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!

Немецкий юмор: Я те щас все места зашпаклюю!!!