Sablan
Грузия
Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"
Грузия вслед за Америкой осталась без света. Ну, с Америкой все понятно - отсталая страна. Но Грузия...
После террактов в Америке Президенту Грузии пришлось дать объяснение:
Камикадзе - не граждане Грузии.
В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
В связи с тем, что Грузия не завоевала ни одной медали на Олимпиаде, США срочно выслали ей на помощь двести тренеров по фигурному катанию.
Постановка "Буратино" в Грузии. На сцене сидит здоровенный волосатый грузин и пятерней из мешка ест урюк. Вдруг из-за кулис раздается громкий стук.
- Кто там?
- Карабас-барабас!!!
- Вах-Вах! Баюсь, Баюсь...
Германия
Немецкий криминальный юмор: "Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!"
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..
Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом смотрит не вдалеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: "Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не могли нам помочь?"
Немец говорит: "Конечно, но у меня дома печь только микроволновая."
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
В связи с введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью 'Колодец желаний'. Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !
Услышано в Германии.
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте, придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая не доброе):
- Может быть, господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.
Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Греция
В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение, по дороге конвоиры делали с ними все что хотели и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор !!!!!
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
Женщины в Древне Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Гренландия
УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
Гвинея
Вот уже который год еврейский вопрос помогает правительству Папуа-Новой Гвинеи решить вопрос гастрономический.
После операции в Ираке, США планируют провести новую операцию - "Свобода в Папуа - Новой Гвинее". Планируется уничтожить важное оружие Папуа - Новой Гвинеи, представляющее опасность для мировой общественности - рогатки. Так же планируется отстранить Большого Бабуина от власти и вернуть программу "Еда за безделушки".
Гондурас
Мужик пакует чемодан. Жена спрашивает:
-Куда это ты собрался, козел?
-Да вот сказали мне, что после революции в Гондурасе всех мужиков там поубивало и тамошние бабы готовы платить 10 долларов тому, кто с ними спит. Решено - еду в Гондурас!
Тут жена тоже начинает собирать чемодан.
-А ты-то куда собралась?
-Поеду с тобой, посмотрю как ты на 20 долларов в месяц жить будешь!!!
Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"
Грузия вслед за Америкой осталась без света. Ну, с Америкой все понятно - отсталая страна. Но Грузия...
После террактов в Америке Президенту Грузии пришлось дать объяснение:
Камикадзе - не граждане Грузии.
В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
В связи с тем, что Грузия не завоевала ни одной медали на Олимпиаде, США срочно выслали ей на помощь двести тренеров по фигурному катанию.
Постановка "Буратино" в Грузии. На сцене сидит здоровенный волосатый грузин и пятерней из мешка ест урюк. Вдруг из-за кулис раздается громкий стук.
- Кто там?
- Карабас-барабас!!!
- Вах-Вах! Баюсь, Баюсь...
Германия
Немецкий криминальный юмор: "Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!"
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..
Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом смотрит не вдалеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: "Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не могли нам помочь?"
Немец говорит: "Конечно, но у меня дома печь только микроволновая."
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
В связи с введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью 'Колодец желаний'. Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !
Услышано в Германии.
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте, придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая не доброе):
- Может быть, господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.
Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Греция
В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение, по дороге конвоиры делали с ними все что хотели и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор !!!!!
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
Женщины в Древне Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Гренландия
УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
Гвинея
Вот уже который год еврейский вопрос помогает правительству Папуа-Новой Гвинеи решить вопрос гастрономический.
После операции в Ираке, США планируют провести новую операцию - "Свобода в Папуа - Новой Гвинее". Планируется уничтожить важное оружие Папуа - Новой Гвинеи, представляющее опасность для мировой общественности - рогатки. Так же планируется отстранить Большого Бабуина от власти и вернуть программу "Еда за безделушки".
Гондурас
Мужик пакует чемодан. Жена спрашивает:
-Куда это ты собрался, козел?
-Да вот сказали мне, что после революции в Гондурасе всех мужиков там поубивало и тамошние бабы готовы платить 10 долларов тому, кто с ними спит. Решено - еду в Гондурас!
Тут жена тоже начинает собирать чемодан.
-А ты-то куда собралась?
-Поеду с тобой, посмотрю как ты на 20 долларов в месяц жить будешь!!!
