Sablan
СТРАНные анекдоты /В/
Великобритания
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей".
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит их полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
Для знатоков английского:
Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.
Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:
- I need a condom.
Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:
- There are too small...
Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.
- There are too small too.
Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:
- What size do you need?
Русский пытается объяснить для чего они ему нужны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:
- For "CAMEL"...
Через таможню проходит командировочный, вернувшийся из Англии. При вскрытии его чемодана таможенники чуть не ахнули: тот был полностью набит валютой!
- Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников.- Всего две недели пробыли в Англии... И с такой валютой?!
- Охотно расскажу. До отлета самолета у меня оставалось несколько часов свободного времени. Вышел я в скверик, а там англичане играют в очко. Я попросил разрешения включиться в игру. Сдали карту. Один и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он мне: "У нас на слово верят!" И тут у меня такая карта поперла!..
Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин (Д).
Д: Натурально, выполняю одно желание.
А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...
Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...
А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни самолетов, не пароходов я не переношу. Скорее застрелюсь, чем сяду в самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прямо в Диснейланд!
Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет 20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.
А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у них на уме, чего они хотят...
Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?
Футбол, как вид спорта, появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го
(
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
Англия. Лондон. Лорд смотрит в окно и говорит слуге:
- Сегодня смог...
- Поздравляю, сэр..
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.
'Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...', - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!!
Венгрия
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
Ватикан
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Венесуэла
В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала "Любовь и коварство". Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не узнают, от кого беременна Мария Лопес :-)
Вьетнам
- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа…
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Великобритания
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей".
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит их полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
Для знатоков английского:
Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.
Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:
- I need a condom.
Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:
- There are too small...
Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.
- There are too small too.
Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:
- What size do you need?
Русский пытается объяснить для чего они ему нужны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:
- For "CAMEL"...
Через таможню проходит командировочный, вернувшийся из Англии. При вскрытии его чемодана таможенники чуть не ахнули: тот был полностью набит валютой!
- Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников.- Всего две недели пробыли в Англии... И с такой валютой?!
- Охотно расскажу. До отлета самолета у меня оставалось несколько часов свободного времени. Вышел я в скверик, а там англичане играют в очко. Я попросил разрешения включиться в игру. Сдали карту. Один и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он мне: "У нас на слово верят!" И тут у меня такая карта поперла!..
Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин (Д).
Д: Натурально, выполняю одно желание.
А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...
Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...
А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни самолетов, не пароходов я не переношу. Скорее застрелюсь, чем сяду в самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прямо в Диснейланд!
Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет 20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.
А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у них на уме, чего они хотят...
Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?
Футбол, как вид спорта, появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го
( Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
Англия. Лондон. Лорд смотрит в окно и говорит слуге:
- Сегодня смог...
- Поздравляю, сэр..
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.
'Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...', - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!!
Венгрия
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
Ватикан
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Венесуэла
В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала "Любовь и коварство". Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не узнают, от кого беременна Мария Лопес :-)
Вьетнам
- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа…
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
