У мужика фамилия -
Пердунов. Решил поменять.
Поехал в Украину, сдал
паспорт. При получении
читает - Пердунько. Поехал в
Грузию - Пердунидзе, в
Армению -Пердунян. В
Польшу - Пшипердуньски.
Уехал в Китай. Думал там
фамилии короткие. Получает
паспорт и в обморок
брякнулся, прочитав
фамилию - Бз Дун.

Давно дело было. Мой дядька тогда работал с артелью рыбаков и водил огромные рефрижераторы со свежей рыбой. Приезжал на стан под вечер, загружался, потом гнал всю ночь по степи, чтобы ранним утром попасть в город и доставить по холодку на базу практически живую рыбу.
А гаишники тоже кушать хотели и на каждом посту махали полосатой палочкой в надежде, что им перепадет хвост-другой сазана или толстолобика.
В ту смену дядька поехал, не выспавшись, сменщик заболел, замещал его.
Едет дядя Сережа ранним утром злой от усталости, ведет свою фуру, полную груза.
А тут на тебе, свистулька! Гаишник машет, мол, выйди, светик, документики предъяви.
Дядька из машины вылез, подходит к гаишнику. А тот лыка не вяжет. Пьянехонький, как не знаю кто. Фонариком себе подсвечивает, на ногах едва стоит, но грудь колесом выставил.
«Доблестный» страж дороги долго пытался прочесть, что написано на документах. Потом рявкнул, икая:
-Фамилия! Имя! Отчество!
- Огурцов Укроп Помидорович! – бойко ответил дядя Сережа первое, что пришло ему в голову..
У гаишника нестыковка в глазах полная. Он посмотрел мутным взглядом на шофера, попытался его обнять и, выдавив скупую слезу, произнес:
- Бедолага! Как же мать над тобой поиздевалась – то! Укропом назвала! Но ты не плачь! Я тебе штраф выписывать не буду! Езжай!
И махнул рукой.
А дядя Сережа поехал дальше, в город торопился

Обменялись, блин, шутками по поводу 1 апреля.
Жена говорит:
- Дорогой, я беременна!
Я, недолго думая:
- И не ты одна...
Она меня чуть не убила))

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то *****, а потом
экономить на скрепках...

Как-то был случай, звонили на домашний, когда ответила "морг слушает", трубку бросили. Перезванивают. Отвечаю аналогично. На том конце таким неуверенным голосом "..а..Надю…можно?" - отвечаю : "дата смерти?"… Пришлось потом самой перезванивать)))))))

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!