НОВОЕ В БЛОГАХ
Вопрос
ohmydi - 4 Марта
Скульптор
ohmydi - 4 Марта
Всем привет
jinji - 4 Марта
rmm
Ночь
rmm - 19 Февраля
rmm
Октябрь. Море поутру
rmm - 19 Февраля
Kodo
Виртуальность
Kodo - 13 Февраля
Kodo
Снова пишу
Kodo - 30 Января
partalstalina
Производим нихромовые спирали Онлайн заказ с доставкой по РФ
partalstalina - 27 Января
Корейская косметика
Olegovna - 7 Января
Как делать умные покупки в мире косметики и парфюмерии....
Olegovna - 4 Января

юмора не хватает

Dezz13
Spero meliora (лат.)
Рейтинг:
2014
Сообщений:
2,666
Пользователь:
9,523
На сайте с:
Июн 2010
Из:
Саяногорск
5 Октября 2013, 16:21 | Оценка: нет оценки
С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!

troll.gif


Стоял на остановке, а рядом
два студента.Один чего-то
там съедобное из пакета
тягает и хомячит...Второй
молчал, молчал,а потом как
рявкнет: хорош пельмени
жрать - варить нечего
будет!
Сообщение отредактировал Dezz13 - 5 Октября 2013, 16:24
@Dezz13

ЧЕЛОВЕК - это продукт своих собственных мыслей. О чём он думает, тем он и становится. (Махатма Ганди)
lana--27
Авторитет
Рейтинг:
1888
Сообщений:
4,603
Пользователь:
12,824
На сайте с:
Ноя 2012
6 Октября 2013, 13:27 | Оценка: нет оценки
У мужика фамилия -
Пердунов. Решил поменять.
Поехал в Украину, сдал
паспорт. При получении
читает - Пердунько. Поехал в
Грузию - Пердунидзе, в
Армению -Пердунян. В
Польшу - Пшипердуньски.
Уехал в Китай. Думал там
фамилии короткие. Получает
паспорт и в обморок
брякнулся, прочитав
фамилию - Бз Дун. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Nastucha-MaryKay
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
Пользователь:
13,600
На сайте с:
Мар 2013
Из:
Любамба
18 Октября 2013, 11:44 | Оценка: нет оценки
Давно дело было. Мой дядька тогда работал с артелью рыбаков и водил огромные рефрижераторы со свежей рыбой. Приезжал на стан под вечер, загружался, потом гнал всю ночь по степи, чтобы ранним утром попасть в город и доставить по холодку на базу практически живую рыбу.
А гаишники тоже кушать хотели и на каждом посту махали полосатой палочкой в надежде, что им перепадет хвост-другой сазана или толстолобика.
В ту смену дядька поехал, не выспавшись, сменщик заболел, замещал его.
Едет дядя Сережа ранним утром злой от усталости, ведет свою фуру, полную груза.
А тут на тебе, свистулька! Гаишник машет, мол, выйди, светик, документики предъяви.
Дядька из машины вылез, подходит к гаишнику. А тот лыка не вяжет. Пьянехонький, как не знаю кто. Фонариком себе подсвечивает, на ногах едва стоит, но грудь колесом выставил.
«Доблестный» страж дороги долго пытался прочесть, что написано на документах. Потом рявкнул, икая:
-Фамилия! Имя! Отчество!
- Огурцов Укроп Помидорович! – бойко ответил дядя Сережа первое, что пришло ему в голову..
У гаишника нестыковка в глазах полная. Он посмотрел мутным взглядом на шофера, попытался его обнять и, выдавив скупую слезу, произнес:
- Бедолага! Как же мать над тобой поиздевалась – то! Укропом назвала! Но ты не плачь! Я тебе штраф выписывать не буду! Езжай!
И махнул рукой.
А дядя Сережа поехал дальше, в город торопился
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Nastucha-MaryKay
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
Пользователь:
13,600
На сайте с:
Мар 2013
Из:
Любамба
18 Октября 2013, 11:47 | Оценка: нет оценки
Обменялись, блин, шутками по поводу 1 апреля.
Жена говорит:
- Дорогой, я беременна!
Я, недолго думая:
- И не ты одна...
Она меня чуть не убила))
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Ольчонок
Старожил
Рейтинг:
1130
Сообщений:
871
Пользователь:
10,921
На сайте с:
Авг 2011
18 Октября 2013, 12:00 | Оценка: нет оценки
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ...
Nastucha-MaryKay
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
Пользователь:
13,600
На сайте с:
Мар 2013
Из:
Любамба
18 Октября 2013, 12:07 | Оценка: нет оценки
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Nastucha-MaryKay
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
Пользователь:
13,600
На сайте с:
Мар 2013
Из:
Любамба
18 Октября 2013, 12:08 | Оценка: нет оценки
Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то *****, а потом
экономить на скрепках...
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Nastucha-MaryKay
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
Пользователь:
13,600
На сайте с:
Мар 2013
Из:
Любамба
18 Октября 2013, 12:26 | Оценка: нет оценки
Как-то был случай, звонили на домашний, когда ответила "морг слушает", трубку бросили. Перезванивают. Отвечаю аналогично. На том конце таким неуверенным голосом "..а..Надю…можно?" - отвечаю : "дата смерти?"… Пришлось потом самой перезванивать)))))))
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Nastucha-MaryKay
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
Пользователь:
13,600
На сайте с:
Мар 2013
Из:
Любамба
18 Октября 2013, 12:37 | Оценка: нет оценки
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Shpuntik
Авторитет
Рейтинг:
848
Сообщений:
3,488
Пользователь:
7,446
На сайте с:
Мар 2009
18 Октября 2013, 16:03 | Оценка: нет оценки
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Собрались выкидывать старые видеокассеты? Пишите в личку, заберу.
lana--27
Авторитет
Рейтинг:
1888
Сообщений:
4,603
Пользователь:
12,824
На сайте с:
Ноя 2012
23 Октября 2013, 08:15 | Оценка: нет оценки
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? .
Саяногорск Инфо - getimage-1-.jpg, Скачано: 650
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Ольчонок
Старожил
Рейтинг:
1130
Сообщений:
871
Пользователь:
10,921
На сайте с:
Авг 2011
25 Октября 2013, 12:25 | Оценка: нет оценки
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
Качинский
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4679
Сообщений:
16,137
Пользователь:
3,858
На сайте с:
Мар 2007
Из:
Новосибирск
26 Октября 2013, 21:27 | Оценка: нет оценки
#t=343
баян наверно, но я не видел thumbup.gif laugh.gif biggrin.gif я про Джигурду biggrin.gif
Сообщение отредактировал Качинский - 26 Октября 2013, 22:18
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Gunner
Авторитет
Рейтинг:
1164
Сообщений:
2,820
Пользователь:
159
На сайте с:
Янв 2005
22 Ноября 2013, 19:41 | Оценка: нет оценки
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. (с)

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра
Ребят нет счастья задёшево - нигде нет
Жена мужа
Жена Жени-)
Рейтинг:
10426
Сообщений:
15,070
Пользователь:
10,228
На сайте с:
Фев 2011
Из:
г. Саяногорск
26 Ноября 2013, 22:28 | Оценка: нет оценки
Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу. Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире, приехал братишка подросток, родители, братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл...ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге! Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл.. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была??? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась(((
Саяногорск Инфо - d9ccfa90ab4b7bb29c2f5a20f620e2ba.gif, Скачано: 138856

Саяногорск Инфо - 75c62b078965b42757adbca82b02b4be.gif, Скачано: 138592

Саяногорск Инфо - matilda.png, Скачано: 138663
lana--27
Авторитет
Рейтинг:
1888
Сообщений:
4,603
Пользователь:
12,824
На сайте с:
Ноя 2012
19 Января 2014, 13:33 | Оценка: нет оценки
Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! smile.gif
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Machia_Shapa
when you see it, you’ll shit bricks
Рейтинг:
4303
Сообщений:
7,323
Пользователь:
9,687
На сайте с:
Авг 2010
Из:
Саяногорск
23 Января 2014, 19:29 | Оценка: нет оценки
"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

отседа
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть Не удалось загрузить изображениеНе удалось загрузить изображениеНе удалось загрузить изображение
lana--27
Авторитет
Рейтинг:
1888
Сообщений:
4,603
Пользователь:
12,824
На сайте с:
Ноя 2012
30 Января 2014, 19:53 | Оценка: нет оценки
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку biggrin.gif
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Gunner
Авторитет
Рейтинг:
1164
Сообщений:
2,820
Пользователь:
159
На сайте с:
Янв 2005
19 Февраля 2014, 18:03 | Оценка: нет оценки
«Винни-Пух сидел в доме у Кролика и угрюмо смотрел на густую жижу зеленого чая в своей чашке. Старый мед закончился еще на прошлой неделе, а молодой урожай... Пятачку на день рождения взамен сломанного об Иа-Иа ружья подарили мухобойку, и тот по древнему обычаю решил опробовать ее на первом попавшемся крестьянине. На свою беду, крестьянином оказалась пчелиная королева, вылетевшая погреться вместе с роем на весеннее солнце, а эта подслеповатая свинья... Да и хрен с ним, с Пятачком, через неделю сдуется до нормальных размеров, беда в том, что осиротевшие пчелы собрали весь мед и вместе с ним эмигрировали на юг. Но не это неимоверно злило и огорчало в общем-то уравновешенного медведя. Его сёгун, Кристофер Робин, тот, кого медведь должен был охранять и кому верно служить, пропал. От него остался один клочок бумаги с непонятными письменами то ли хатаканой, то ли хрен-там-знает-какой-ганой, лежащий на столе. Привыкший сначала действовать, потом читать, тем более что читать он не умел, Винни-Пух сначала ломанулся в стан ниндзяпотамов, мало ли те его похитили и теперь в записке требования выкупа. В результате мирной беседы, стоившей ниндзяпотамам трех оторванных хоботов выяснилось, что эти недостойные называться войнами слабаки оказались ни при чем, и теперь Винни-Пух сидел у Кролика и ждал сэнсея Сову, вечно летавшую по своим делам, но оказией оказавшуюся тут. До этого скромно молчащий в углу Кролик услужливо кашлянул и заискивающе предложил медведю сакэ. До прихода сэнсея оставалось около получаса, а тот обычно не опаздывал...
Через три часа пьяный в три нефритовые пещеры Винни-Пух нарочито прямо сидел на пятках возле додзё, куда, по словам Совы, отправили Кристофера Робина. Капли дождя, словно пытая, падали на его голову, проникая в опилки, но медведь терпеливо молчал, иногда прерываясь на икание, и слушал родной голос, казавшийся сейчас неприятно резким, наверное, от того, что голос говорил неприятные слова. «... и вообще, медведь, шел бы ты отсюда. Нам с медведями сюда нельзя, у нас теперь западная культура, так что никто никому ничего не должен, иди с миром, женись наконец, а мне жить дальше надо....» Голос смолк, и стихли шаги уходящего бывшего сёгуна. Очередная дождевая капля стекла по пуговице глаза, слезою упала на обнаженную катану, и...»

- «Что И?».
- «Учитель Угвей. Я не смог. Я просто ушел, оставив катану там. И пришел сюда.»
- «По?»
- «Это Вы меня зовете По, но я - Винни-По, Винни-Пух. Можно я почешусь, а то у меня, похоже, на гуашь аллергия?»
- «Угу!», - Угвей с кряхтением стянул с себя панцирь черепахи и махнул давно затекшим крылом в сторону ошеломленного медведя. «Кстати, Тигре идут лифчик и женские труселя, ты не заметил? Ах ну да, он же как-то проговорился, что его предки с Тайланда.»
Ребят нет счастья задёшево - нигде нет
Dezz13
Spero meliora (лат.)
Рейтинг:
2014
Сообщений:
2,666
Пользователь:
9,523
На сайте с:
Июн 2010
Из:
Саяногорск
2 Марта 2014, 09:38 | Оценка: нет оценки
Не удалось загрузить изображение
@Dezz13

ЧЕЛОВЕК - это продукт своих собственных мыслей. О чём он думает, тем он и становится. (Махатма Ганди)
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)