Анекдоты

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже
объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал...
Богатым будете!!!)))))))))))))))))))))

Дед на 412—ом москвиче въехал в BMW Х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал.
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит.
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут.
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают , с одного из автомобилей,выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута».

Пять людоедов устроились по блату на работу в крупный банк. В день их первого выхода на работу руководитель им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц руководитель снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как руководитель ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели бухгалтеров, директоров дирекций, региональных менеджеров, кураторов, обучаторов, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

Звонили оба сотовых
телефона, верещал
стационарный.
Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий
на унитазе истерично
кричал: «В дверь позвоните
кто-нибудь, суки, еще и в
дверь! »

и тут заверещал брелок автосигнализации ;и пельмени на кухне убежали с пугающим шипением, наполнив квартиру запахом гари ;но жуткая диарея не отпускала мужика с унитаза!
И только маленький сын терпеливо стоял под дверью туалета, ждал папу и рисовал на стенах какулями.

Романтика..............

Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

Собрались как-то Вини и Пятачок взять интервью у снежного человека. Пришли в лес, у каждого диктофон, Вини говорит: "Чтобы поиск был эффективен давай разделимся, ты-направо, я-налево. Разошлись.
Идет Вини, и вдруг слышит крики Пяточка. Прибежал на крик, и видит-деревья кругом
повалены, земля словно вспахана, а Пятачок лежит втоптанный в землю.
Вини спрашивает его: "Что случилось?" Тот не может говорить, он без сознания.
Вини тогда поднимает диктофон, включил:
Пятачок: -Здравствуйте, снежный человек?
Снежный человек: -(грубым басом) ДА.
Пятачок: -можно у вас взять интервью?
Снежный человек: - БЕРИ!
Пятачок: - Вы что,это же интервью!
Снежный человек: - БЕРИ, БЕРИ!!

- Папа, знакомься - это Полиночка. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет счастливый брак и много детей!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
- Папа! ...ну само собой!

Ненавижу, когда человек оправдывает своё е@анистическое поведение знаками гороскопа. Типа "Ну я же скорпион по гороскопу, поэтому такой уё@ок".
Да ты пид_р по гороскопу, а не скорпион.

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой ****абол!!!

Приезжает мужик с севера на курорт, приходит на пляж, весь такой белый, как смерть.
Подходят к нему люди.
Диалог:
- Почему такой незагорелый?
- С Норильска приехал.
- А что у вас там лета не было?
- Было, только я в тот день работал...

NEW, Из наболевшего?

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!


Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Ага. А ещё мы в Чёрном море любили купаться при воде + 15... А особо умные всё в Турцию порывались уплыть.

Сидят два воробья на проводах и рассуждают между собой .

Один говорит :
-Если бы у меня был миллион долларов зажил по другому, засеял бы целое поле пшеницы питался бы нормально и вырос бы до размеров ястреба !!!

Второй отвечает :
-Все это фигня , было бы у меня 2 миллиона долларов засеял бы два поля , одно пшеницей другое бы рожью, отъелся бы до размеров орла и жизнь бы изменилась...

Мимо летит ворона и говорит:
-Эй вы миллионеры, там корова на лугу посрала, летите, а то без горячего останетесь!

В самый разгар их мечтаний вернула на землю))))