Свежачёк....

Скинищщщ
Во дает мудачек еще недавно толкал фашисткие идеи и теперь меня туда же приписывает - сам в говне и других туда же тянет. И причем здесь я и руссофобская гордость - сам всякую ***** пишешь - отсюда вывод - слов такие как вы не монимаете только после удара по морде к вам приходит просветление.

DOGMA
Ты сам то понял че сказал - где ты щас чистокровных русских нашел, порасспрашивай своих родственнико наверняка где нибуть и кровь горцев примещалась, вот интерестно что ты будешь делать если узнаешь что в твоей крови нет ни капли русских генов

Злобный
Нет там хачийской крови

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Скинищщщ Разжигание межнациональной розни запрещено правилами форума, режим "Только чтение" на 3 дня. Это для начала!

Sana
А что, теперь и за Великую Русскую Державу и постоять нельзя!

Говорят.Гайдар в 16 лет полком командывал !
-А Чубайс,наверное в его годы лампочки в подъездах выкручивал...


-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...

Москва!Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружьё .направив его дулом на соседа.
-поосторожней а то вдруг стрельнет!
-ну и что ?Ещё раз заряжу...

В связи с требованиями политкорректности, на американских глобусах
Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.


Юзер: Гугль знает все!
Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!
Программер: Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: Гугль ЗНАЛ все...

Сборная команда России по футболу в Ад не попадет! Она попадет в штангу Ада!


Мужик звонит в компанию "Дон Строй" по поводу покупки пентхауса "Цезарь" за 15 млн. долларов.
- Алло, девушка, меня интересует Цезарь за 15 миллионов, соберите пожайлуста всю информацию и перезвоните мне на сотовый.
- Хорошо, записываю номер.
- 8-916...
Девушка, смеясь - Мужчина шутите, пожайлуста, в другом месте, а меня не отвлекайте!!!Я кладу трубку...
- Постойте Вы не так поняли, просто 8 916

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

На парте в аудитории:"Ученье - свет,а неученье - приятный полумрак!"

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

Европа vs Америка(ass)

Скинищщщ Во первых не только за этот анекдот, а во вторых, тут не суд, и на УК я не собираюсь ориентироваться.

DOGMA Можно, но аккуратно.

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты, кажется, меня зарезал. Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой"!..

Отец говорит сыну:
- Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще вынь голову из унитаза!..
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

- Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом?
- Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!

Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Встретились два мужика.
- Слушай, ты галстуки завязыватьдяйп умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну, ложись...
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.."

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Мужик:
- Наверное, у него сильные ноги. Врач:
- Нету. Мужик:
- У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач:
- И рук тоже нет. Мужик:
- Ну голова точно есть, умным будет. Врач:
- И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он:
- Ой, сына, хороший мой! Врач:
- Да говорите громче, оно плохо слышит.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...
***
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить...
***
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не
выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х@Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".
***
...Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ****.
***
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?"

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е*ал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е*ал торчит. Х*йна...

Птиц черный лапка изогнул
И *цензура* лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел *цензура*,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал *****ас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е*ал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
***
Морал грузинский басня прост -
За твой е*ал в ответе хвост!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

- Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
- Он ручной, товарищ прапорщик.

быстрые ноги ******** не бояться!!!

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!


Программисту надоело работать с Windows95 , и он выдернул шнур из розетки.
На экране появляется надпись: «а вы уверены?»

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

Сдает абитуриент экзамен в МГИМО(институт международных отношений) вытягивает билет читает: "русская повдводная
лодка потопила зимбабвийский рыболовецкий траулер в их территориальных водах, правительсто Зимбабве направило ноту
протеста. Напишите ответ". Прошло время студент сдает листок с ответом.....
Препод: К сожалению мы не можем вас принять
Студент: Почему?
п: Нам нужны грамотные специалисты: "черно-жопые" пишется слитно а "нах*й" раздельно.

Экзамен по истории:
П: скажите пожалуйста, в чем заключается гениальность Кутузова, как полководца?
С: Он заманил французов к Москве, дождался морозов и разбил их!
П: Хорошо, тогда скажите в чем гениальность Сталина, как полководца?
С: Он заманил немцев к Москве, дождался морозов и разбил их!
П: Очень хорошо, а в чем выражается полководческий талант Насера(президент Египта во время арабо-израильской войны)?
С: он заманил жидов к Суэцу и ждет морозов.....

Пpиходит гомосексyалист к вpачy.
Г: Доктоp, я, кажется, заболел СПИДом.
В: Hy что же, сдайте анализы, а там видно бyдет...
Сдал (Г) анализы, чеpез опpеделенное вpемя пpишел yзнавать pезyльтат.
В: Да, y Вас действительно СПИД.
Г. Доктоp! Что же мне делать?!
В. Есть одно средство из народной медицины: вымачиваете селедку в молоке, потом
едите ее со свеклой запивая все это молоком и через 15 минут принимаете 1
таблетку пургена. Должно помочь.
Обнадеженный (Г) yходит. Медсестpа спpашивает вpача:
М: Ведь нет же y него никакого СПИДа, зачем вы над ним издеваетесь?
В: Hичего, пyсть yзнает, зачем мyжикy задница!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - доктор...

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

В компьютерную фирму приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу..."

Заходит Новый Русский к пpовайдеpу и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про **** три раза и адрес.
Админы в недоумении.
Немного побазаpив Новый Русский набирает на мобильнике свой офис, поговорив немного по телефону дает номер факса провайдера, и все затаив дыхание ждут факса с запросом, через пару минут вылезает бумага, а там:
- Пришлите пожалуйста адрес вашего POP3 сервера.

Звонок сисадмину от юрисконсульта(юрисконсульт -парень довольно молодой, лет 30 ). жалуется ,что не может открыть корпоративную почту,ну типа пароль не опознает.Спрашивает какой у него пароль. Админ естествено говорит, что он пароль не знает но может поменять. Что-бы долго не парить мозги - говорит, что пароль будет 123.
Звонок через 10- мин. А В КАКОЙ РАСКЛАДКЕ ?
Все чуть не померли от смеха.

Рассказал один сисадмин, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней.

Прочитал историю про 2 2*2 и теперь хочу поделиться своим наблюдением:
Стандартный калькулятор в Виндовсе в Обычном режиме на эту формулу даст ответ 8! А Инженерный даст ответ 6!

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не
против Хищника".

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
... а смотреть больше нечего

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью...

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?