Шпротный спас. Пьеса.
Разве российский шоколад хуже
импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Боря Ельцин
Президент Польши Коморовский
(плаксиво): Господа, господа, не проходим
мимо, покупаем яблочки! Свеженькие,
краснобокие… Урожай этого года…
Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела.
Вламывается почтальон Печкин в
маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта
России»(к Лукашенко): Ты Коморский
будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он
яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе
посылка из Москвы, от Путина. Теперь
медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что
ненавистный Путин струсит! Слабак! Он
еще испытает на себе польский гнев!
Припрется с извинениями, а я ему такой:
На колени, смерд! (разрывает упаковку)
Деньги наверное прислал… если меньше
миллиарда, не возьму! Что это
(недоуменно вертит в руках брошюру,
читает) «Сто и одно блюдо из яблок»…
Ничего не понимаю… А это что вложено?
Чек наверное… Так…Авиабилет на
Смоленск с открытой датой! Матка Боска!
Ублюдок! Свинья! (топчет ногами
брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше!
Хтонескачеттотмоскаль…
Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское
истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок
пропадает, спасать надо, вот и получается
«спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать
отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли?
(показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за
нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка!
Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под
жарким африканским солнцем, с бананом
на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с
Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю
презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и
господа, представляю Вам лауреата
Нобелевской премии мира, развязавшего
три войны, самого популярного политика,
по версии журнала «Вечерний Гомосек»,
Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы
москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак
признательности, позвольте от имени
благодарного украинского народа вручить
Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це
москальска хаванина. Наш символ-
жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского
гимна на сцену выходят гарны дивчины с
жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то
печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не
вмер! По этому поводу свидомые и
кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь
спросить, почему дамы- без нижнего
белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не
дай русскому»… Шалят… А почему Псака в
одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…
Действительно в одном… А почему? Тоже
акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка,
убегала от прынца, ногу потянула, тапок
потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что
ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги
повыдергивает! Если догонит, конечно!
Этот раз, похоже, все таки не догнали!
(обращаясь к Порошенко) Кстати,
малахольные… Мне повестку в ментовку на
допрос прислали, ладно, Зюганову, в
принципе не зря, ему давно пора, накой Вы
Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не
прилетит! А если он на стратегическом
бомбардировщике прилетит? Полгода
потом своего гомосека Авакова извлекать
из под обломков будете! А вообще,
непонятно, чего Вы выделываетесь- то?
Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще
вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек
не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не
хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить
дружественному Киеву любое
необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы
белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и
чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки
нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев
дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он
делает все! Бомбит города, пьет горилку,
задницу мартышке вылизывает, а данном
случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С
ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не
потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им
платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы
собрались не яблоками торговать… и не
тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего
удивительного, у кого что есть, тот тем и
торгует… У кого ничего нет (взгляд на
Порошенко), тот хлебальником торгует…
Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему
Ваш кровавый мордорский режим,
собирается иранскую нефть продавать? Вы
что не знаете, что в отношении Ирана
введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте
спросить, что введено? У нас санкции, у
них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой
стороны зайду: Вы уверены, что Иран не
будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет
обогащать Пендостан, а мы больше не
будем обогащать Куевское царство.
Санкции, они такие… Кстати, о санкцих:
господа, чуть не забыл! Владимир
Владимирович, просил поздравить
дорогую Ангелу Доротею Меркель с
прошедшим днем рождения… Разрешите,
от имени, так сказать, и по поручению…
(протягивает завернутый в блестящую
упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне
европейские авиакомпании будут в Азию
летать через Северный полюс, думаю
пригодятся… Почувствуйте себя
полярниками…Да, не печальтесь Вы так!
Вон смотрите Латвия- же не переживает…
К шпротному спасу потихоньку готовится!
У меня красивая жена!
