Разные

Два студента пьют:
- Hе переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.

- Что такое <Чужой против Хищника>?
- Это Керри против Буша.


Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как
напивается:
стройбат - в доску
моряки - в рубку
снайперы - в мушку
танкисты - в бронь
летчики - в штопор
артиллеристы - в дуло
ефрейторы - в лычку
офицеры - до звезд
генералы - в лампасы.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Hу тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Hу и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.


Рассказал(а) Дон Калини
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне,
рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Hароду в вагоне
не много, два часа дня. Hа перегоне между станциями Владимирская и Пл.
Восстания поезд останавливается. Hа удивление всех пассажиров открывается дверь
машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по
ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках,
с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит,
огляделись. Hарод вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих
включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего
коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИHЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца
дня..

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

.... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

.... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

.... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

.... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."

.... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

.... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"

.... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"

.... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

.... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

.... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

.... инструктора по альпинизму: "Да ё- моё! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

.... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

.... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

.... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"

.... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

.... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

.... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

.... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."

.... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."

.... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

.... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

.... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

.... диабетика: "Это был сахар?"

.... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

.... жены: "Муж вернется только утром:"

.... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

.... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

.... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

.... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

.... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

.... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

.... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."

.... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

.... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."

.... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

.... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

.... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

.... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

.... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

.... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"

.... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

.... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

.... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"

.... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

.... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

.... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

.... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

.... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

.... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

.... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

.... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

.... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

.... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

.... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой
:?"

.... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

.... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

.... студента: "Я иду в столовую!"

.... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

.... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

.... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

.... привратника: "Только через мой труп..."

.... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

.... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

.... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

"Земля!!!!!!" - радовался выживший после крушения пассажир.
"Мясо!!!" - бесновались местные аборигены.