ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!!!

Официально разведен ,но живу с той на которой женился

Прямо парад динамо машин!!!

25 главных мужских жизненных ошибок

Или самые популярные "грабли"
Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе. Мы просто составили список из 25 самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень
здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий на мазок?

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
Перемерив десять пар, ты все-таки решаешь выбрать вон те, коричневые, потому что никаких сил больше нет с этим возиться. Пусть немного жмут – ничего, разносятся. Так все делают. И тут ты целиком и полностью прав: конечно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти замечательно разношенные ботинки придется уже на костылях: некоторые деформации стопы даже хирургическим путем не всегда удается исправить.


3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
Некоторые из нас (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из них (но не все) знают об этом и не то чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.

4. Делать бизнес с друзьями
Никто не спорит с аксиомой, гласящей, что бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. С аксиомами вообще никто не спорит. Потому что аксиомы – это теория. А как только дело доходит до практики... Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и близкого человека? Может быть, последнего, которого тебе еще приятно видеть! С которым вы когда-то в голодные студенческие годы вместе делили последнюю бутылку пива и мечты о светлом взрослом будущем. Увы, иногда деньги – более тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь тебя предупреждали...

5. Оформлять документы в последний момент
Во вторник сдадим, к пятнице все уже будет готово, в субботу вылетаем? Ага, все так и будет. Вот странно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам уже хватает наивности не верить, но совсем покидать волшебный мир, в котором живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще мерещатся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни одного человека в очереди.


6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

Ну кто этого не делал? Вот кто не делал – тот, возможно, еще благополучно женат. Но таких партизан – раз-два и обчелся. Ведь завтра или через три года, нарочно или по пьяни кто-нибудь обязательно брякнет про тот случай, и информация неизбежно прибудет из пункта А в пункт Б. Хотя пункт А уже не однажды клялся себе, что в следующий раз будет благоразумно держать язык за зубами.


7. Загорать в первый день отдыха
Бледная немочь, которую чрево самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, хорошо знает, что в первый день можно загорать не больше пятнадцати минут. Но бледная немочь слишком радуется своему большому желтому другу. Здравствуй, солнце, мы так давно не виделись! Одурев от избытка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странное пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немного подгорели. Ну и ладно. Теперь терять нечего, хуже уже не будет. Лучше сгореть как следует один раз, потом все облезет, и сразу будет прекрасный шоколадный загар. Следующую неделю мы проводим в объятиях липких успокаивающих кожу лосьонов, крича от боли всякий раз, когда на нас падает листик с дерева.

И есчо 18...

какой горький опыт...
может в тот период тебе большего и не надо было?

imho: цветы, кино, ресторан, как и разбросанные носки, храп и прочее (что там еще в списке "косяков" мужчин) - шелуха.
Самое ценное содержание внутри - внутренний стержень и сила. Вот чего ищут женщины по своей природе.
Которая увидит в тебе это, та и даст внимание, заботу, ласку (свою внутреннюю природу).

А если в тебе видят только ***, то и предложение будет соответствующее - ***** (и то, если как *** понравишься).

ну что еще такое?... я что кого-то обидела? ну извините.
....какие все чувствительные

PetroNel', чета вот про носки... Я реально складываю их в корзину для белья, но они все равно оказываются под кроватью Мистико епт!

Да нет, просто у многих тут есть любимый смайл, у меня у Славяна , ну а у Esquire, , правда фэйспалм не самый удачный смайл для флуда, на мой конечно же взгляд

Качинский, если бы был смайл с корзинкой, тогда был бы он, а так фэйспалм!

Носки ваще мне кажется тиотки специально выдумали чтоб всегда под рукой было что-то чем мужика можно упрекнуть
У меня вот носки в одной куче всегда, а жена наоборот по дому их разбрасывает (свои конечно) и ничё, зато всегда почти под рукой

Ну и тд. все уже наверно прочитали.
Милые девушки, кто действительно так считаем, мне Вас искренне очень жаль. Не расстраивайтесь, это жизнь и Вам просто не повезло.

реально мистика!

...я вообще в принципе не понимаю, когда женщины хают мужчин, а уж тем более когда мужчины хают женщин.
че мирно-то не живется?

угадал!!!

Я уж было подумал,что у кого-то опять крик души...

Козел

КОЗЕЛ — животное, символизирующее распущенность и похотливость.

Выступает животной персонификацией дьявола. На сатанинских шабашах ведьмы почитали дьявола в облике козла. Сатанинский ритуал подразумевал "поцелуй стыда", когда адепты целовали козлиный зад. Согласно одной из средневековых легенд, козел ежедневно исчезает из жизни, чтобы дьявол в преисподней расчесывал ему бороду. Козлиную бороду и копыта имел Барфомет. Пропорции головы козла усматривались в перевернутой пентаграмме. По козлиным атрибутам — рогам, копытам, хвосту — идентифицировали черта. На Страшном Суде Христос отделит козлищ (грешников) от агнцев (праведников).

Козел также символизировал жизненные силы и плодовитость. Часто использовался для жертвоприношений. В Библии священник символически переносил все грехи мира на голову козла, после чего того изгоняли в пустыню. Такой же обычай зафиксирован и у других народов Ближнего и Среднего Востока. Отсюда идет происхождение фразеологизма "козел отпущения". Противники брадобрития в России ссылались на случай, когда обритый козел бросился в пропасть. Фабула гласила, что даже животные хранят свой, установленный от Бога, вид. На современном сленге слово "козел" является одним из наиболее сильных оскорблений. На тюремном жаргоне "козел", как и сука, обозначает доносчика и вообще человека, сотрудничающего с администрацией тюрьмы. Впрочем, не во всех культурных традициях козел преподносился в негативном ракурсе.

В китайской семиотике козел выступал в качестве олицетворения принципа ян (см.: Инь—ян). По ведической традиции он атрибут бога Агни. Скандинавы считали его священным животным Тора. Козлоподобным изображался греческий бог Пан. Козлиные мотивы неизменно присутствовали в символике дионисии, да сам Дионис зачастую принимал облик козла. Его свиту составляли козлоногие сатиры. На козьем молоке был взращен Юпитер. Козий рог, из которого пил Юпитер, получил наименование "рог изобилия". "Колесницу Любви" также везли козлы.

Астрологически он знак декабря. Зодиакальный символ Козерога представлял собой образ козла со спиралевидным рыбьим хвостом. Для алхимиков козлиная голова выступала знаком серы.
Источ.: Фоли Дж. Энциклопедия знаков и символов. М., 1997; Энциклопедия символов, знаков, эмблем. М., 1999; Холл Дж. Словарь сюжетов и символов в искусстве. М., 1999.

А мне вот думается, что мужские ноги выделяют особенный фермент, который, воздействуя на подсознание, заставляет кидать их (носки) там где снял и не помнить об этом! А возможно носки оживают по ночам и расползаются по квартире, иногда покидая ее пределы и поштучно исчезая без следа!

Ты прям заводчик носков, эксперт по носковедению

хотел посочувствовать или поучаствовать в мадрестлинге?