Анекдоты

акция от билайна...просто выйди на площадь и крикни что она заминирована.и всё бельё в полосочку станет твоим))))

Учительница:
- А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом бухали и разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, пулемет и 5 цинков патронов , и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Нех*й с ним, с пьяным, связываться!

Диспетчер такси сообщает клиенту:
- Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда, голубой металлик.
Из подъезда выходит глухая бабка,, обходит машину несколько раз, подозрительно щурится и осторожно спрашивает:
- Простите, а это вы голубой Виталик?

Девушка. Ночь .Парк .Темно. Страшно. Выбегает мужик с ножом, в маске и орет:
— А-ну шустро делай минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Васю заговорить матом и на на пол года раньше.

Я такой нервный что, начиная разговор, уже прикидываю, как буду избавляться от трупа.

На краш–тесте "Белаза" бетонная стена пыталась отползти.

- Итак, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- Что кричите то так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ!!! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!!!

- СЕКС
- Крэкс?
- СЕКС
- Кекс?... Не, спасибо, я не голоден.
- СЕКС!
- Секс?... Секс... Хмм... А-а-а-а-а-а-а, се-е-е-е-екс! Да, помню, класная штука!... А че, падём

Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
(был случай у нас на заборе рынка было написано "мебель киоск №.., кто-то взял и первую букву закрасил, а потом мы вечером шли мимо со знакомой, вполне приличной девушкой, и она угольком сигаретным переделала букву "Е" в "Ё")

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

- Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я е6анула его с вискарем...

Прилетают инопланетяне на землю, высаживаются в Америке и ставят американцам устовия" Удивите - останитесь жить"........Американцы не удивили, Америку стерли с земли. Высаживаются во Франции-такая же история! Прилетают в Россию, садятся в какой-то деревне и выставляют условия! Русские подумали и попросили денег и неделю сроку! Всю неделю деревня пьет не просыхая.....в последний день вспоминаю и решают закопать мужика в землю,а писюн оставить на поверхности.
Прилетают инопланетяне, русские показывают им свое диво" Это такой цветок, который потрогаешь, он больше становиться, лизнешь- он нектар дает!" Удивились инопланетяне и улетели!
Прилетают на свою планету и рассказывают"В России такой цветок растет, его трогаешь-он больше становиться, лизнешь-он нектар дает" У них спрашивают" А кусать пробовали?"--"Пробовали, корни встали пи@ды дали"

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
Вовочка:
- Съеб*лись с трактора, быстро!!!

Новая Кама-Сутра. "Злой пират" - Кончить подруге в глаз, когда она рванет в ванную умыться, бьёшь ей бейсбольной битой по ноге. Она начинает смешно прыгать на одной ноге, держась за глаз и злобно ругаться...

Урок литературы в школе:
- Дети, какой национальности был Буратино?
Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты:
- Ну вы и тупые! Там же чёрным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Александр Николаевич К. утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и всё.
- Ага. Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Не ори на меня! Вообще обнаглели уже - ни тебе подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет: САДИСЬ В МАШИНУ! Дурочку нашли! Мне мама говорила...
- Да по*уй что тебе твоя мама говорила!!! Надвигается ЦУНАМИ!!! МЫ СПАСАТЕЛИ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ДЬ ТУПАЯ!!!

Мужик попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову.
Головa нaчинaет орaть:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкaет и грустно тaк:
- А ху*и я ору - уши-то нa мне...

Ну Хоттaбыч!Ну сукин сын!Во дaёт стaрый дед!!!-восхищaлся Волькa смотря телевизор 11-ого сентября про американские башни близнецы.

В Иваново после пяти лет мучений, застрелился гей.

Из Зоны Чернобыльской АЭС пытался вырваться бывалый сталкер...
Заградотряд открыл огонь. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.