юмора не хватает

Илья!!!! Тоска по дому???=) Хоре по таким роликам с девушками шарить =)...А так спасибо-поржал.

Особено тык-тык=) убила нах=)

фигли тоска. вот сегодня поржал... заправляюсь на Газпроме - АИ92, вторая колонка, подаю пицот рублей девушке. Она: "Карта скидки есть?". Я: "Канеш..." - и протягиваю ей карту скидки ХТК заправок....пауза...я понял, что косяк... жду её реакции... Она: "Карты скидок Лукойл у нас не действуют". ....Занавес.

Ты как всегда жешшшш=)

Вот это реальне баян, но ведь тоже мало кто видел наверное

тыктык зачетные

вкантакте наверно лет так один год назад видал...ага-ага

Продолжим поднимать настроение старым анекдотом

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- ******и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997
год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Учёные утверждают, что организм растёт до 25 лет, но об этом не знают ни живот, ни жопа.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель блеванул себе на голову.

- Дай мне полотенце.
- Какое?
- Сухое. Красное.
- Могу предложить только белое. Полусухое.

Камасутра. Поза - Гриль. Описание: Переворачивать и жарить!

... и сказал Создатель женщине клана Падонков:
- Вот тебе грудь!
- Офигеть! Дай две!

Москва. Пробка. Водитель Оки, обгоняя Ламборджини, сошёл с ума от радости.

"ОНАНИЗМ ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ". Над плакатом, на высоте трех с метров - "Неправда!!!"

Вчера в дурдоме застрелился сторож. Солью. В жопу.

Три степени ожирения:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

С транспарантом " Лучше быть синими , чем голубыми " бригада маляров промаршировала мимо гей-клуба в распивочную.

- Опасный момент, нападающий Российской сборной, выходит один на один со своим вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*дюлей вратарь не получал уже давно.