Свежачёк....

C форума:
Аня.
-А как Вы даете понять своей половине что хотите секса?
Я вот своему одно время, как только он захочет секса и начинает приставать, просила чтобы он мне нежностей на ушко нашептал. приятно всетаки, а не просто тупо:"Я хочу тебя". А теперь он сам, приставая ко мне такие приятности парой шепчет, что голова кругом, такой виртуоз стал. Я же в свою очередь, когда захочу секса соблазняю его, например губку закушу, плечеко огалю и тд. Игра своего рода - интересно же.
Поделитесь практикой.

Соня.
-урчим как жабы на болоте. из разных комнат
_______________________________________________________


Wolverine: Интересно, только мне кажется, что стиральная машинка, когда начинает отжим белья, вот - вот откроет врата в другое измерение?

-------
А она открывает. Куда, по вашему девается тот самый, недостающий, носок ?

________________________________________________________



Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл. Орфография сохранена )))

игорь
Вопрос
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за
рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу
ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел закрыл авто и
убежал.что теперь будет?
________________________________________________________
взято с баша

YYY: Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"


Кирилл, вот почему меня парни бросают? Я им же вроде в первый день даю, чего им не нравится?

Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
*****
Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задаёт последний, дополнительный:"Сколько в аудитории лампочек?"
Студент сосчитал:"Пять".
Преподаватель говорит:"Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую.- Придёте ещё".
В следующий раз всё повторяется. Последний вопрос преподавателя:"Так сколько же лампочек в аудитории?" Студент:"Шесть". Преподаватель:"А вот и нет, я сегодня не принёс!" Студент:"Зато я принёс!".

-----------------------------
купить sony playstation portable diskus

Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить
__________________________________________
У нас одмины к новому году развесили на елке штук 10 вай-фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза".
_________________________________________________
ччч: купишь мне черевички, выйду за тебя замуж!
ннн: давай я тебе носки куплю, ты мне просто дашь
_________________________________________________
оттудаже

Мужик купил в секс-шопе надувную женщину.
На следующий день приходит:
- Что вы мне продали?!
Я женщину покупал, а надуваю - мужик натуральный!
С сигарой во рту, здоровенным членом и хвостом!
- Эээ...
А вы ее вывернуть пробовали?..
_________________________________________________
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая "Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."

Муж нервно спрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!"
_________________________________________________
Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да ***** надо... Я за гитарой!!!
__________________________________________________

Катерина Андревна: А я сегодня шампанское зубами открывала-если бы я знала,что такая отдача будет
___________________________________________________
В магазине:
-Здравствуйтн, посоветуйте что-нибудь типа Линейки, но с более закрученым сюжетом.
-Да есть. Лекало.
____________________________________________________
Пока подруга ушла в магазин, сидел читал ее переписку:
Дашунька: Привет как оно?
ТАТЬ ЯНА: пирвет дашуля, да нормальненько, рассказывай сдала??
Дашунька: Нет, но Артемку развела на ужин. )))))
ТАТЬ ЯНА: нифега се нука рассказывай....
Дашунька: Ну стою я короче на крылце,грустная такая, на все класть думаю с кем бы напитсья.. и он выходит видит меня.. ну я еще печальнее делаю вид, он обращает внимание , и все я ему плачусь, ну короче ты поняла... он берет меня за плечи и говорит: "Даш, все пучком будет!!!"
ТАТЬ ЯНА: И ты дала...
Дашунька: нет, рано еще..
Дашунька: ТАНЬ ТЫ ДУРА, ДАШ - ЭТО ОБРАЩЕНИЕ БЫЛО....
ТАТЬ ЯНА: Ох них*я себе к тебе обращаются......
_____________________________________________________

xxx: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.
yyy: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.
xxx: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки. И в нём зарядка от телефона чья-то.
yyy: херасе.
xxx: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон.
yyy: Это у вас типа нормально?
xxx: Ага. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести".
______________________________________
xxx: ага, все вы говорите, какие быстрые и дешевые безлимиты в Москве, не то что у нас, в глубинке...
xxx: зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р
_______________________________________
xxx: Встретят либо в аэропорту, либо на автобусной станции
yyy: во, рассказывай
xxx: стоять будут с табличкой DSS2("c:\users\mother****er\desktop\beck2.mkv",fps=23.976)
xxx: пля, думал скопировал. встретят с табличкой “Training course”.
_______________________________________
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
_______________________________________
баш

Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками - но в предместях его лошадь сожгли арабы...


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата, и каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления...

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой про гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Качинский,