Анекдоты

заполночь... муж дома жены нет... муж волнуется ... вдруг в замке поворачивается ключ и вваливается пьянющая жена... мужик наезжать давай мол где была да какого хрена пьяная... жена мутным взглядом посмотрела и говорит: Да пошел ты на *уй я ваще за гитарой пришла...

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью йух встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Сидят Два Наркомана:
Один другому говорит:
Блин ща бы дверь от КаМаЗа....!!!!
второй: А Зачем тебе дверь????
первый: а в окошко посмотрели бы......

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...


"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно
создал бы и для себя хоть одну.

1. Moscow never sleeps (DJ Smash) < плагиат на Pandora – Don’t You Know (знаменитый проигрыш)

2. Web-girl (Земфира) < Таня Буланова – Не плачь! (припев)

3. Нас не догонят (Тату) < Prodigy – Smack My B**ch Up (ритм)

4. Любочка (Маша и Медведи) < Radiohead – Creep (куплет, припев)

5. Про любовь (Фабрика) < Modern Talking – You’re My Heart (припев)

6. Mascarade (Backstreetboys) < Tokio Hotel – Monsoon (припев)

7. 42 минуты под землёй (Браво) < Дюна – Борька-бабник (проигрыш)

8. Всегда права любовь (Н. Басков) < Savage - I just die in your arms tonight

9. Underneath Your Clothes (Shakira < Bangles – Eternal Flame (куплет-припев)

10. Странный город (Технология) < Camouflage – The Great Commandment (припев) Erasure – It Doesn’t Have To Be (проигрыш)

11. Акапулько (Л. Вайкуле, комп. – И. Крутой < Ах, Самара-городок.

12. Ах, Вернисаж (Л. Вайкуле, комп. – Р. Паулс) < Hulio Iglesias – A veses To, A veses yo (припев)

13. Бессонница (Алла Пугачёва) < Beatles – Eleonor Rigby (припев)

14. Блюдца (Чичерина) < Cure – Friday I’m In Love! (проигрыш, настрой)

15. Булки (Михаил Гребенщиков) < Prince – My name is Prince (звук, ритм)

16. Быстрая походка, взгляд безумный (Чугунный скороход) < DJ WildChild – Renegade Master (ритмический рисунок)

17. Вдпусти (Окен Эльзы) < Jay-Jay Johanson – Anytime Anywhere

18. Всё пройдёт (Вирус) < Paul Van Dyke – Words

19. Говорила мама (Девочки) < TLC – No Scrubs (проигрыш, звук)

20. Одинокий голубь (Яна) < No Doubt – Don’t Speak (припев)

21. Гранитный камушек (Божья коровка) < Chris Rea – Road To Hell (проигрыш) Duran Duran – You Are lonely In Your Nightmare, Let Me In (припев)

22. Девчонки (Руки Вверх) < Venga Boys – Venga Boys is coming (припев) Песня Красной Шапочки (куплет: А-А, В Африке…)

23. Делай, как я (Богдан Титомир) < C& C Music Factory – Everybody Dance Now (ритм, проигрыш)

24. Дождись (О. Газманов) < Spagma – Call Me 1987

25. Дорога (Любэ) < Прощайте, скалистые горы! (куплет убыстрен)

26. She’s The Sun (Scooter) < Depeche Mode – No Good (проигрыш)

27. Заколебал Ты (Дискотека Авария) < Cypresse Hill – Insain In The Brain (ритм)

28. Звезда (Витас) < В. Пресняков – Замок из дождя (припев, фальцет)

29. Золотые ворота (Мумий Тролль) < Khaled – Aicha

30. Как жаль (Браво) < The Beatles – This Boy (ритм)

31. Лётчик (Мечтать) < The Shocking Blue – Venus (100%)

32. Лишь о тебе мечтая (Руки Вверх) < В. Толкунова – Я не могу иначе

33. Integral (Pet Shop Boys) < Nek – Sa Nura Gona Ce.

34. Люси (Газманов) < Pet Shop Boys – Heart (припев)

35. Музыка нас связала (Мираж) < CC Catch – Heartbreak Hotel

36. Напои меня водой (Г. Сукачёв) < Robert Miles – Children (проигрыш)

37. Знаешь ли ты? (Максим) < Pet Shop Boys – Rent (куплет)

38. Невеста (Глюкоза) < Pulp Fiction OST (музыка, где Траволта колет Уму Турман)

39. Где ты мой новый герой? (Мираж) < Belinda Carlyle – I Need A Hero

40. Ночь (А. Губин) < Earth, Wind And Fire – Fantasy (припев)

41. О любви (Чиж) < The Beatles – Let It Be

42. Одинокая Луна (Лика) < Everything But The Girl – Missing (припев)

43. Отшумели летние дожди (Шура) < Accept – Amamos La Vida

44. Перекрёсток (Чиж) < Santana – Black Magic Woman

45. Песенка 2 (Руки Вверх) < Fatboy Slim – Praise You

46. Половинка (Танцы минус) < ДДТ – Последняя осень

47. По Тверской и Неглинной (Н. Ветлицкая) < Army Of Lovers – In Love

48. Про Лето (Хай-Фай) < Will Smith – Getting Jiggy With It (проигрыш)

49. Пусть тебе приснится Пальма Де Мальорка (М. Шуфутинский, комп. – И. Крутой) < Прекрасное-далеко, не будь ко мне жестоко

50. Самая добрая, нежная, ласковая (Руки Вверх) < Craig David – Seven Days

51. Бригада OST 2002 < Гладиатор OST 2000

52. Свадебные цветы (И. Аллегрова, комп. – И. Крутой) < Милая, милая, милая (Ф. Киркоров, комп. – И. Крутой (!))

53. Свечка-свечечка-свеча (И. Аллегрова – И. Крутой) < Madonna – La Isla Bonita

54. Сим-сим, откройся! (А. Укупник) < Army Of Lovers – Crusified

55. Солнышко (Демо) < Rolling Stones – Paint It Black (куплет)

56. Сынок (Чай Вдвоём) < Pet Shop Boys – Being Boring

57. Там за туманами (Любэ) < Nino Roth – Godfather OST

58. Танцы (А. Губин) < Jenniffer Lopez – Ain’t It Funny

59. Три Слова (Найк Борзов) < Elton John – Breaking My Heart (припев)

60. Туда (Михей) < Madonna – Power of Goodbye

61. Ты поверишь (Ф. Киркоров) < Нежность (куплет) Robby Williams – Supreme (ритм)

62. Человек, влюблённый в Сахалин (И. Николаев) < Мурка (!)

63. Электричка (А. Апина) < Алла Пугачёва – Осенний поцелуй

64. Эскадрон (О. Газманов) < Bad Boys Blue (проигрыш)

65. Теряю Корни (Корни) < Skank Anasie – Hedonism

66. Smooth (Santana feat. Rob Thomas < Агата Кристи – Падение (соло)
www.apelzin....o-ukral.html

ygurt, чёт ты с темой промахнулся, это вроде больше на правду похоже чем на анекдот.

в каждой шутке есть доля шутки

Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в **** въехали, ума не приложу почему?
Второй отвечает:
- А я знаю почему.
- Почему?
- Потому, что ты ездишь как педераст!!!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко пошлите хозяйку нафуй!

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.

Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
- "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете как жираф пердит?

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Письмо от ребёнка к Деду Морозу.
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

Подруге(П) отдают квартиру, мол, живи доча сама.

П: Вот я только не знаю, смогу ли прожить на 20 штук в месяц.
Я: В принципе да, а мать тебе коммунальные не будет оплачивать?
П: Да нет, еду, счета и одежду мама будет оплачивать, но 20 штук на погулять...

Вот так и просыпается у студентов классовая ненависть.


ххх: пришел с армии. зашел в контакт
ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду "
ххх: Обновлено 365 дней назад.


Lotta: Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит: Позвони бабушке, только скажи что ты дома и делаешь уроки!!!

Из репортажа о параде Победы опубликованного послезавтра...
По брусчатке полщади грохчат могучие машины.
Спрашиваю у стажа порядка: "Господин полицейский, а это, что за машины?"
"Тигры идут!" отвчает полицай
2011г Парад ПОБЕДЫ.

Анеки про секас.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю: Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Знаменитый американский баскетболист снял в баре т`лку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду ******ься с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!

несмог начальник нас понять
ведь небыло приказа врать
__________________________
не пугайте меня люди
мы в Россие как на блюде
______________________
несмотрите на ржавое дело
всё равно ничего не спасёте
да и честно скажу надоело
запишите-сгорел на работе

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- ****асы, сэр!