юмора не хватает

Попы веками скрывали, что римляне распинали на кресте только за гомосексуализм, причем активных педерастов распинали на прямом кресте лицом к публике, а пассивных - на косом кресте спиной к публике. Косая перекладина на православном кресте означает признанию церковью Христа пассивным педерастом, а отсутствие таковой перекладины у католиков - значит, что они почитают Иешуа за активного.

heevksin чо замолчал? Текст в защиту педиков кончился? Шутка. Ко мне на днях заходили две женщины, свидетели Иеговы, я как раз с друзьями пиво пил, так я и им за 10 минут доказал, что они обе педики. Так то. Зелен ты еще , о боге говорить.

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":

"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и
спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет
премьер-министр.

- Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13
миллиардов?
- Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по
очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами...

Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору
хренову."

Я никогда незащищал голубых и им подобных, так что ненадо,а святых людей в живую видел... а вообще тема здесь насколько помнит мой мужской ум ,вроде как о восполнении юмора, ну так давайте о юморе или сатире блиначить ...
и вот несколько минут назад нашёл в инете такие высказывания а чьи они так и неврубился

Поскольку пользователи пользоватся компьютером неумеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, неиспользуя его пользовательских возможностей,что позволяет пользоватся ими того кого сами они должны использовать для пользы дела

а сам то я немолчал меня на сайте небыло и по долго небывает, так загляну на чуток, и опять исчезаю, дела знаете ли, а перед праздниками их немало ваще, и не настолько то я молод как здесь решили, хотя и не совсем старик

уже 3 день , настроение поднимает вопрос:" что лучше блю-рэй или фуллашди"

Вот нашёл на странице автора -" Иван Кудрявцев"

1
загул
мой транспарант мощней забора-
"ушёл в себя, вернусь нескоро".

2
говорила же мне мама -
не смотри ей в глазки...
а теперь глаза в стакане
с вилкой и шампанским

3
жизнь поменяла свой резон,
уж нетревожит скуки скверна-
стал холодильник словно сон
в нём мышь повесилась наверно

4
осушив прискорбности до дна,
жаловатся плакатся не стану,
после сотой стопочки вина
не ищите-я ушёл в нирвану...

Продолжайте, продолжайте, вы как раз в нужной теме.

да нет eXL, эта тема по серьёзней будет, если желаете можно продолжить разговор в теме -"лики церкви"...но не здесь, это только кажется по поверхностному взгляду что всё очень просто, только потому что непонятно или так далее...незнаю но эта тема серьёзная, а здесь вроде для юмора открыто, давайте небудем путать кислое с пресным.....как то вроде и без этих тем не очень то весело по жизни, так хоть посмеятся а не на серьёзные темы переходить, во всяком случае не здесь....

значит так ...Жена поставила перед мужем тарелку супа.Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже.Муж не решается зачерпнуть первую ложку.Видит перед собакой тоже стоит миска с супом и та тоже не ест.Жена оценила ситуацию и говорит мужу :
я согласна, суп ей тоже ненравится;но это же собака, её невозможно уговорить!

Бабушка продаёт картошку,подходит мужик и спрашивает: эта картошка на посадку?
бабушка отвечает :нет на взлёт!

Ты чё Вась ?Ведь кризис,а ты веселишся.
-это у вас кризис, а я со своей кризисой вчера развёлся.

Офисному работнику на заметку.
если в ваш кабинет часто заходят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.Проверено!

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая ****, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь. Но это - крокодил.

Я верю, что Иисус ходил по воде. Но только зимой.

Человек, уверенный что за ним постоянно наблюдают, либо параноик, либо верующий.

Узнав, что религия - это опиум для народа, наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

И пристал ковчег к горе Арарат и стал Ной выпускать животных и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Когда ты говориш с Богом - это молитва. А когда Бог начинает говорить с тобой - шизофрения.

Женятся ли онанисты?
Иногда. На дояpках.

- Почему на еврейской свадьбе кладут в угол дерьмо?
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.

Эт чо за **** театр одного актера?