И ишшо анегдоты...

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

Решили две гея завести ребенка. Нашли бабу, трахнули ее кое как. Родился ребенок. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. все дети орут как положено, Она указывает на одного, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из ****, тогда и закричит...........

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Зима . Парк. Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок замерзшего говна, двадцать метров отсюда.




Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста. Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли божьих коровок ******ь, а он светлячка с коровкой спьяну спутал!

Разговор учителей в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нах*й!!!!

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.

Ночь... Темно... Ноут.. CS.... долька шоколада где то была.. ээ...нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флэхи на 8 гб.

Продвинутый шаман Миша скачал на бубен новые мелодии.

А че я не в курсе?

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе *уевые...


В чукотской поликлинике:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять...
__
Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой...
__
Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей...

Сегодня утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр нам обещает, что к вечеру будет в два раза теплее.
Вопрос на засыпку: Сколько градусов будет вечером?

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

"Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей..."

Еще анегдот - Красивый еврей.

"Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!! "

И еще - Никто в МВФ не знал что скоро разразится финансовый кризис.

Продолжим. Красивый еврей это мертвый еврей!

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать
Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

Девушка была тонкая и хрупкая поэтому ломалась недолго...

Два нигера решили провезти в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

Загадка.

красное…
черное…
красное…
черное…
красное…
черное…
белое

Негр онанист.

- Какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Два хача встречаются : Ти зачем в ручей плюеш? Ми жэ из него пьем!
- Короче иду , баранов пасу , вижу русская турыстка сыдыт, а из рюкзака бадминтоновые ракетки торчат .Я ей говорю "Слущай давай так :если я выиграю в бадминтон то займемся любовью ,если нет то я отсосу у всех своих баранов !!!" ТЬФУ! КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH !