Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу Службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. Ивот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий Короткий диалог:
-Что, отдыхать едете?
-Нет... работать.
Уточнятьона, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. Хочу минетик.
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются С периодичностью раз в десять минут.
7часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то(думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не Проспалось еще...
Диалог:
-Родной, так ты минетик хочешь?
-Конечно!
-Так сколько тебя ждать?
-Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокации...
-Как куда? Адрес не помнишь?
-А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали.
Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не Особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, За кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную
дудочку:- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
-А ты откуда говоришь?
Юра:- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
-Не 3,14зди!
Залвзорвался. Номер удался.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела Уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком Мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он
сказал:
Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она Одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка Для мытья? Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но Она возразила: Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, Я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
.....Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на"машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал егописюк". В ярости (что-то у него на "машине"
упало) он начинаетвыяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за
ним) и прямиком кэтой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальныесуровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и
орет:
-Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
-Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
-Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
-Да еще вот он..
...
Алло.
-Руслан, здравствуйте, вы где?
-Э-э-э-э, секунду.
-Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
-Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
Итут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
-Руслан?
-Да.
-Мне нужен пароль от вашего компьютера.
-Э-э-э. Я забыл.
-Как забыли?
-Ну, забыл, бывает такое.
-Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
-Я не могу.
-Почему?
-Не хочу.
-Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею Все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
-А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
-Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. Оля?
-Да.
-Пароль введи в мою винду.
-Говори.
-Алексеич мудак.
-Гы-гы-гы-гы.
-Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
-А-ле-к-се-ич.
-Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
-Гы-гы-гы. Не подходит.
-Алексеич мудак не подходит?
-Ну вот, А-ле-ксе-ич.
-Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
-Мудаг?
-Тихо, б%я!
-Подошло.
-И смени потом мне пароль.
-На какой?
-На Руслан-мудаг!
Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком Появлять сяначали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему...
Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и
дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с Бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, Все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с Бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
-Ага, испугались!!!, - долго радовался внук
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. Ивот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, нуи уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
-Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю -тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!
Лекция по сексологии:
По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом.
Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, Понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни *****ы.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс -не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги.
Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь
Любовь с первого взгляда - самая распространенная глазная болезнь.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит невыплачен... Хотя знаете что...Убивайте!
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
самогоном и водкой, потом концерт ещё конину уыпили 
2:50мин 
