Анекдоты

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия.


Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...


Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!


Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...


Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

На тему 2012

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!
-Почему? Удивляются студенты
-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились
-Что за бред? Подумаешь часы - смеются студенты
-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается,
iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

В российской деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь за сараем повесился...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Кок, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить весь экипаж этой замороженной курицей?"

Ясный день, авиашоу.
Техника Петровича отпустили, он отработал.
Петрович в своём оранжевом комбезе не переодеваясь идет в свой любимый сарайчик на поле , у него там могарыч.
Заходит в сарай, там салатик себе крошит.

А В ЭТО ВРЕМЯ
Парашутисты показывают трюк, спасение аварийного парашутиста.
Замысел такой:
Кидают чучело, а за ним сигает парашутист, доганяет чучело, раскрывает парашут и вдвоём со спасённым чучелом приземляется.

Итак идёт номер.
Летит самолёт, выпрыгивает какбы первый парашутист (чучело в оранжевом комбезе), за ним трукач.
Догоняет, хватает за руку, но порыв ветра разбрасывает парашутиста и чучело.
Трюкач открывает парашут и благополучно идёт на снижение.
Чучело свистит до низу, зрители в ауте (им то не сказали что это чучело).
Итак манекен етот попадает в сарай Петрповича.
Удар, трибуны в гробовом молчании, на место падения с мигалками летит скорая помощ.
И тут из руин сарая вылазит Петрович, со словами Я У ВАС больше работать не буду.
Врач скорой в обмороке.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его на @@@ прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

- Кто в церкве сквернословить будет - того кадилом охуярю !
- Батюшка,так ты же сам матом кроешь !
- А ты мне еще попезди,попезди ! (бьет кадилой по бестолковке)

***З ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

А это правда, что в Росии письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая ****!

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером..

Вопрос Армянскому радио:

- Будут ли в полиции бить по почкам?

- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?

- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".

В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю: переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованный) город Екатеринбург.

www.anticomp...emishev.html

В бутылку засыпают спички, тряпки, леску, заливают все клеем и сильно трясут! Получается всякая х*йня. Иногда корабли .

Катя возьми телефон. Это он. Твой гандон

Тыж мой пончик!
Пончик потому что толстая???
Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой !

Болндинка беременная, пошла на УЗИ, хотела девочку, назвала б Викой, спрашивает
- Ну как там моя Викуля?
- Викуля? Да у вашей Викули яйца на весь монитор ...