Анекдоты

А говорят на границе комаров нет- их наши ребята не пропускают

Эх зима решила позабавится
так и жжёт негаданно мороз
деревца стоят как раскрасавицы
я-ж ботинком к тропочке примёрз

Фразы которые меня зацепили:
Завтра никогда не наступит:
каждый день просыпаешся и уже сегодня...

чтобы сделать то что не получается
надо повторять безуспешные попытки

Жаренный петух-похоже самый хороший учитель

хочу изменений но менятся не хочется

Не спите рыбы

Гохрана...Переговоры по рации:
33й центральному...Я слушаю..у меня всё нормально..Принял
45й центральному..Слушаю..у меня всё спокойно...Принял
52й центральному..Слушаю...У меня всё хокей..Принял
Слышь кузмич ты там напринимаешся к утру никакой будешь...

Самый короткий анекдот:
Еврей дворник..............

сейчас поржали всем офисом, над ингридиентами вина кетайского

Алигарх Роман купил себе три самые шикарные яхты а четвёртую ему подарили-пустячёк а приятно признаётся Роман

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Сначала старый анекдот:
В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове
пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию!
Пилот: Нет. Летим в Кушку.
Террорист: Почему?!
Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.

А теперь реальность:

В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет.
Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути
двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования -
против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были
вооружены едва ли не внушительнее.

travel.mail..../news/53871/

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

Успешно удалось предотвратить покушение на Филиппа Киркорова. В милиции идет допрос пойманного снайпера:
- Расскажите, что произошло в тот день, когда вы пытались убить российского поп-короля?
- Сижу я, значит на балконе в отдельной ложе, стараясь не привлечь внимания, собираю винтовку, целюсь... И тут- меня заметили, и столько народу на меня навалилось, вы не представляете, выххватывают у меня винтовку орут: "дай я!" "дай мне!"

Киркоров - пид*р. life-star.ru...ru/page/1355

пидр пидр

Горит дом Киркорова.

Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчинённого трахающего Филю.

- Что здесь *****, происходит?

- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу Филю, лежащего и задыхающегося от дыма...

- Hу, а ты?

- Я по инстpукции.

- Сделал дыхание изо рта в рот?

- А с чего вы думаете всё началось?

Продолжая тему театра... .Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете...

-Пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовичь!

-Ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции...

-Дгочите, именем геволюции, дгочите...

Феликс повинуясь, увлечённо онанирует... Ленин внимательно наблюдает...

-Ну всё, полно вам... хватит ..

-НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!

Папа, а инопланетяне есть?

Нет сынок это фантастика..

Папа, а снежный человек есть?

Нет ,сынок, это фантастика...

Папа, а онанисты есть.?

Да, сынок, ..............ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»!

ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны!

Унитаз бегает из угла в угол по туалету и бормочет:

- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))