Анекдоты

аха.. жаль бронепоезд Банивура сломали... в топку б их... штоб земля облегчилась..

спасиба паблевал там где ДПС казявки хавает

видел ужо даже на харде есть....я подобные (настоящие смешные копирю) вообщем зачот

бабушка с раёна!

Я канешна не свидетель, но как бе, спалили в топке паровоза Лазо. А Бонивуру, вроде мотор вырезали. А топка то пригодилась бы и сейчас!

Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.

Итак, дача. Выгрузились из нескольких машин, обозрели окрестности и взялись за мясо. Ну, выпили, конечно, по первой, поздравив друг друга с приездом и с почином, завели беседу, всё как обычно. Честно сказать, Валера предполагал, что они с женой и друзьями чинно-благородно выпьют и закусят шашлычком, а потом Валера покажет жене красоты: сводит её на речку, побродит с ней по лесу, посидит на берегу, посмотрит на звезды, сплошной романтизм. Однако бог располагал иначе. Или погода располагала к серьёзным возлияниям, уж не знаю. Знаю только одно: утром Валера обнаружил себя не в гостевой спальне в объятьях жены, а лежащим ничком между двумя своими друзьями, которые спали беспробудным сном мертвецки пьяных людей. Валера поднял голову, дабы обозреть мир - и в голове немедленно жестяным звоном грянули похмельные литавры. Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться - валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта. Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды.
- В-в-воды нет, - Валеру потряхивало. - З-зато почему-то вся крыша в шашлыке.
Мучимый жаждой Валерин друг, оказывается, помнил, почему так случилось.
- Мы вчера, пьяные кретины, решили во все семь рыл бросить курить, чего, не помнишь? - сказал он. - Поклялись друг другу больше никогда не закурить, потому швырнули все зажигалки в костёр, у кого сколько было. Ну, зажигалки взорвались, а мясо разлетелось. Ты ж сам ещё к машине бегал, оттуда зажигалки выгребал. Не помнишь?
Валера не помнил. Но при слове "машина" Валера немедленно обратил внимание на то, что как раз его-то машины за оградой и нет.
- А-а где? - растерянно произнес он и показал пальцем за забор.
- Опа! - сказал его товарищ. - Нету. Погоди, а где все наши девчонки?!

Когда постепенно проснулись все остальные, выяснилось, что девчонки взяли Валерину машину и в полном составе укатили с дачи. Никто не помнил, когда они это сделали и почему, но исчезновение машины и всех трепетных дам в количестве трех штук ясно указывало именно на эту версию.
- Господи, с чего это мы так напились? - рассуждали семь похмельных граждан, собирая со стен мясо. - Ведь вроде все нормальные люди, чего это нас так понесло?
Сошлись, конечно, на версии, что водка была палёной, не пожелав взять во внимание тот факт, что вчера в кураже они на спор пили ту водку стаканами.

Ну что, дома Валеру встретила разъяренная жена, с порога заявившая дрожащему мужу, чтобы тот собирал манатки и шел кобелировать к такой-то матери.
- Ларисочка, ты чего? - ошалел Валера. - Какой кобеляж, что с тобой?!
- Ты, сволочь, вчера открыл мне глаза, я и не знала, какое ты подлое чудовище! - рвала и метала Лариса. - Убирайся с глаз моих, чертов бабник!
В общем, в процессе скандала выяснилось, что вчера вечером Валера ("залив глаза как последняя подзаборная пьянь") вдруг повернулся в сторону жены, оценивающе оглядел её и, наклонившись к её уху, прошептал "Слушай, забыл, блин, как тебя зовут, да и неважно - поехали ко мне, а? У меня как раз квартира свободна - жена на даче". После чего получил по мордам и, даже не обратив на это внимания, продолжил (хохоча) швырять зажигалки в костёр.

Их брак спас только один аргумент. Валера сказал "Вот видишь, моя хорошая, даже в состоянии полного неадеквата я всё равно выбрал тебя!".

Насколько я знаю, они до сих пор вместе.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли

Marcus Wright

Всё верно! Одноимённые фильмы "Сердце Бонивура"и "Сергей Лазо"
Эт я нечаянно, обоих в бронепоезде прокатил

-

[attach=6027]

Шампанское, наверное, открывал Х))

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...


В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не *******лись.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры *******лись, лишь бы не жили по соседству.


- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит *****асов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит *****асов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется *****АС!

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.


аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )


xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)


С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе): "*цензура* ON - *цензура* OFF"

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...