| Автор: Себастиан_торговец - 4 Марта 2005, 22:23 |
Клиент всегда прав. Даже, когда несет чушь  )1.- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? 2. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? 3. - Есть в продаже удлиннитель для интернета? 4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов? 5. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! 6. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! 7. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? 8. - Соедините меня с холодильником... 9. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? 10. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... 11. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? 12. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) 13. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) 14. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) 15. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... 16. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! 17. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! 18. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина? 19. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее! 20. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши. ========================== Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Сделал дело - прикрой ветками... Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе! Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей... "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"... Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют. В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой. Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления. ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном. Кругом одни звери. /Ной/ Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!! Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами. Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети! В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?" Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой! Ну и размерчик на фото... |
