| Автор: KUZYA - 2 Июня 2009, 23:36 |
Фу, прикиньте девушка эта ночью встает водички попить допустим, а этот трупак стоит в углу и печень протягивает  Жесть |
| Автор: Gunner - 2 Июня 2009, 21:33 |
| e-d-k.livejo.../259924.html |
| Автор: KUZYA - 2 Июня 2009, 23:36 |
| Фу, прикиньте девушка эта ночью встает водички попить допустим, а этот трупак стоит в углу и печень протягивает Жесть |
| Автор: SgS - 3 Июня 2009, 00:00 |
| Жгут однаако... |
| Автор: DOGMA - 3 Июня 2009, 00:10 |
| поржал! |
| Автор: Метелица - 3 Июня 2009, 02:14 |
| Только перед просмотром сходите заранее пописать users.livejo...1292640.html |
| Автор: SgS - 4 Июня 2009, 01:03 |
| [attach=4151] Ачото так с юмором плохо? Не хватат?... да аглянись, кругом жгут, шоб вниманья от крызыса отвлечь... |
| Автор: шпиён однако - 4 Июня 2009, 02:49 |
ни мой юмор  особенно где пра придурка орущего |
| Автор: шпиён однако - 10 Июня 2009, 00:24 |
ЦИТАТА (Siegrune @ 09.06.2009г. - 20:31) [attach=4221]  подобная  |
| Автор: SgS - 10 Июня 2009, 04:14 |
| [attach=4243] |
| Автор: SgS - 17 Июня 2009, 01:45 |
| O |
| Автор: DJENI - 27 Июня 2009, 02:26 |
| Яйцо, с лёгким голубым оттенком скорлупы , выглядело несколько кругловатым, но в жизни Конюшину встречались яйца и больше - это он знал точно, потому что любил их и в сыром, и в жареном, и в любом виде. На тупой части, там, где ему и полагалось быть, стоял круглый розовый штамп. Конюшин ещё раз постучал яйцом об стол, и брови его сошлись у переносицы. - Катя, - обратился он к жене, - ты, что мне мороженое яйцо подсунула? - Господь с тобой, Гриша! Я их только с плиты сняла... Что случилось? - Не разбивается?.. - Пап, дай я разобью, - активно вмешался шестилетний сын Колька. - На, - пробурчал отец и не без интереса стал наблюдать за действиями сына. Колька быстро отыскал острый угол у стола и аккуратно шлёпнул по нему той частью яйца, что в народе именуется "жопкой". Яйцо - не разбилось. Оно не разбилось и после второго и третьего Колькиных ударов. Тут Конюшин-младший стал с остервенением колотить яйцом во что попало, но был вовремя остановлен отцом. - Дай сюда, - с раздражением сказал он.- И запомни, яйца курицу не учат. После этих слов, Конюшин-старший изо всех сил стукнул яйцом о стену. От стены отлетел кусок штукатурки, а яйцо... На яйце не было и царапины. - Так оно не настоящее, - догадливо улыбнулась жена. - Деревянное, - гаркнул обрадовано сын. - Как бы не так, - буркнул глава семьи, - вот посмотрите. Конюшин выставил яйцо на свет окна и любой зрячий мог сказать, что яйцо было прозрачным и в нём что-то плавало. - Теперь послушай, - сказал муж, потрясая яйцом возле уха жены, и лицо супруги вытянулось в крайнем недоумении. - Что же получается? Новый сорт яиц вывели? Так об этом ни по радио не объявляли, ни в газетах не писали. - Газеты... Радио..., - передразнил Конюшин жену. - А то получается, что в наших руках феномен, так сказать, загадка природы. Завтра его с собой на работу возьму. Может, что ребята подскажут. На заводе во время перерыва в курилке Конюшин показал яйцо товарищам и объявил: - Кто разобьёт - ставлю пол-литра. - Ты уж сразу уточни: какие пол-литра, чего пол-литра, - съязвил фрезеровщик Васин. - Чего хошь, то и поставлю, - сурово отрезал Васин. - Ну, мужики, до конца перерыва - десять минут. Давайте искать подвох, - сказал Семёнов. - А чего тут искать, - крикнул токарь Новиков, - яйцо, небось, деревянное. Я сам такие на пасху точил. Конюшин принялся выставлять яйцо на свет, трясти им возле ушей рабочих. Когда вся бригада убедилась, что яйцо неподдельное, нашлось немало желающих заработать "дармовые пол-литра", но тут Васин объявил: - К пол-литру Конюшина я добавляю свою долю и усложняю задачу. Яйцо надо поставить на торец и разбить его лбом, не повредив носа. Ручаюсь, не простое это дело. - Зачем же,- возразил Конюшин, бейте по нему, чем хотите. Но его уже никто не слушал. Инициатива в споре перешла в руки Васина и задача, на первый взгляд не понятная, теперь обрела иное, более осмысленное выражение. - Ну, кто первый? Подходи! - кричал Васин. - Братцы, дайте мне попробовать! - взмолился слесарь Митин, протискиваясь к центру действия. - Нос у меня с пуговку, лоб чугунный, а душе ох как жару хочется! После трёх попыток разбить яйцо у Митина на лбу образовался синяк, превратившийся скоро в шишку. За Митиным было ещё двое, а потом по яйцу стали колотить, чем попало. Картина, начавшаяся в квартире Конюшина - на заводе как бы получила второе продолжение. Яйцо били молотком, кувалдой, бросали об железобетонный пол, даже пробовали расплавить в пламени газовой горелки. От пламени яйцо слегка порозовело и более... ничего. - Нонсенс! - сказал фрезеровщик Васин, и всем скопом они понесли яйцо под пресс... Потом у Конюшина были крупные неприятности. Ему здорово досталось от начальника за сорванный график работы цеха, за сотрясение мозга у Митина, наконец, за поломанный пресс итальянского производства. После смены к Конюшину подошёл Васин. - Ты что собираешься с яйцом делать? - Учёным понесу, - угрюмо прогудел Конюшин. - И зря... Не помогут! - Почему? - Потому, что оно заколдованное. Здесь магия нужна, белая или чёрная... - Болтун ты, Васин! - Ну, неси, неси... И копейки за него не получишь, а главное - тайну яйца не узнаешь. - А ты что можешь предложить? - У меня друг есть, Витька Терёхин, бывший одноклассник. В школе, в институте отличником был, а сейчас колдуном стал, по магии специализируется. Людей лечит, будущее предсказывает. У него, говорят, даже собака с кошкой разговаривает, понимаешь. Разговаривают на человеческом языке. Мистика! Да и только! Вот я и говорю: давай твоё яйцо Витьке снесём, а там посмотрим... По смеющимся глазам Васина Конюшин видел, что сам он ни в бога, ни в чёрта не верит, и небьющееся яйцо для него лишь повод побывать в гостях у одноклассника-колдуна, но возражать не стал, и скоро они стояли у дверей, обитых фиолеолетовым дерматином. Дверь открыл сам хозяин, высокий стройный парень в махровом халате, на глазах - выпуклые очки. - Привет, Витька - заговорил фамильярно Васин, - Мы тут тебе одну штуковину принесли. Ты, говорят, на все руки мастак, особенно, что касается загадок. Вот и попробуй, развинти этот ребус. Конюшин передал в руки колдуна яйцо, и тот принялся рассматривать его долгим изучающим взором близоруких глаз. - Попробуй разбить - не получится! - лукаво проговорил Васин. - Представляешь, мы на нём валютный пресс запороли, а ему хоть бы что. - Пресс тут не поможет, - сказал серьёзно колдун. - Тут мышка нужна. - Какая ещё мышка? - пробурчал недовольно Конюшин, забирая яйцо. - Вы с луны свалились? Или сказки не знаете про деда, бабу и курочку рябу? - А, мышка, которая с хвостиком,- совсем развеселился Васин и без приглашения ввалился в прихожую, увлекая за собой Конюшина. Конюшин шёл нехотя. Колдун ему не нравился: молодой, интелегентный, к тому же великий шутник. Конюшин уже сто раз пожалел, что поддался на уговорам Васина. - Ты вот что, парень, - заговорил Конюшин, стараясь придать своему голосу больше твёрдости, - ты можешь сказать, что это за яйцо? - Могу, - без тени смущения сказал Терёхин. - Это яйцо с планеты Чибис. Я не могу сказать вам, как оно попало на Землю, но точно знаю, что с помощью таких яиц чибисяне продолжают свой род. - Чепуха! - произнёс сердито Конюшин и хотел добавить ещё что-то резкое, но был остановлен на полуслове возгласом Васина. - Ты чем здесь занимаешься? Квартира Терёхина походила больше на лабораторию научно-исследовательского института, нежели на обитель колдуна. Всюду громоздились электрические приборы, вились провода, грелся паяльник, светился экран компьютера. - Я здесь, устанавливаю связь с инопланетянами, - пояснил Терёхин. - Вот как? А мне про тебя рассказывали, будто ты с приведениями общаешься. Конюшин передал яйцо Терёхину, тот ушёл с ним на кухню и вернулся, неся перед собой высокий столик с зеркальной столешницей. В комнате, заваленной научным оборудованием, он с трудом отыскал свободное пространство, установил столик, усадил перед ним гостей, положил на столик яйцо и провозгласил: - Фокус начинается! Сейчас прибежит мышка, она всё и устроит. - Сколько ждать-то? - спросил Васин и натужено рассмеялся. - Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, - не столько сказочным, сколько заговорщицким голосом проговорил Терёхин и добавил. - Ну, вы ждите, а я поработаю. Он одел наушники и склонился над каким-то прибором. - Пойдём отсюда! - решительно сказал Конюшин. - Не видишь, что ли, этот козёл над нами издевается. - Погоди, - взмолился Васин, ещё немного и свалим. Осматривая комнату, Васин чего-то ждал, на что-то надеялся, и Конюшину ничего не оставалось делать, как тупо смотреть на яйцо и ждать мифическую мышку. Но гостям скучать долго не пришлось: в комнату из кухни вошла маленькая сиамская кошка с необыкновенно лучистыми глазами. - Вот и кошка, а где собака... Пользуясь тем, что хозяин был занят, Васин пошёл на прямые переговоры с животным. - Киса, скажи что-нибудь... Я тебя угощу... Васин порылся в карманах и предложил: - Ну, хошь, я тебе рубль дам. Кошка облизнулась и вдруг неожиданно низким голосом сказала: "Мало". - Вот! - проговорил Васин, ошалело, тараща глаза на Терёхина. - Значит, правду мне говорили... А где собака? - Ты туда смотри! - заорал Конюшин, хватая Васина за руку. На зеркальном столике бегала маленькая тёмно-серая мышь. Она перебегала от края к краю стола в поисках спуска и будто нечаянно задела яйцо хвостом, то покатилось и шлёпнулось об пол. Жёлтая густая масса вытекла из-под скорлупы. В тот же миг за мышью бросилась кошка, но мышь была под шкафом. Кошка кинулась туда и, вероятно, поймала мышь, потому что под шкафом раздался тонкий писк, а затем всё стихло. - Чудеса, да и только, - пробормотал Конюшин, рассматривая желтый подтёк на полу. Немного подумав, он собрал разбитую скорлупу в чистый носовой платок и сунул свёрток в карман. - Ты зачем это? - спросил Васин. - Так, на всякий случай. Может с учёными доведётся встретиться. - Что же, нам здесь больше делать нечего, - сказал Васин, глядя подозрительно на Терёхина. - Вот... колдовство есть колдовство, а ты нам про инопланетян лапшу на уши вешал. Они ушли, а минуту спустя из-за шкафа вышли плоский мужчина и плоская женщина. Ещё через минуту они обрели нормальный человеческий вид, и мужчина, отряхивая с костюма пыль, сказал: - Эйа, ты в азарте чуть меня не слопала. Но женщина не слушала мужчину. С криком: "Где мой Чарли?" она бросилась навстречу Терёхину. - Вот он, - сказал молодой человек, вытаскивая из кармана халата белое, несколько крупноватое яйцо с розовым штампом. Женщина с нежностью прижала яйцо к щеке и зашептала: - Чарли, мой дорогой Чарли... Как мы долго искали тебя! - Как вам удалось подменить яйцо? - спросил мужчина. - Это сделать было нетрудно, сложнее было наладить с вами мгновенную связь. - Мы вам многим обязаны. - Не стоит благодарностей... Какие счёты между друзьями. Вы теперь куда? - На птицефабрику. Эйа по-прежнему считает, что для рождения нашего ребёнка лучших условий на Земле нет. - До скорой встречи... - Куд-ку-да! - сказала женщина. - Чик-чирик! - сказал мужчина. *** Подходя к дому, Конюшин увидел в небе светлое дискообразное тело. - Что-то инопланетян развелось..,- с неудовольствием подумал он. - Не к добру всё это! Вслед за этими мыслями пришли другие: - В небесах что-то летает, из магазинов исчезают яйца, куда ни ткнись - всюду колдуны, а учёные... Где вы, учёные? -------------- входные двери роскошь |
| Автор: Scolot - 30 Июня 2009, 22:17 |
| Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. |
| Автор: Scolot - 30 Июня 2009, 22:18 |
| Медведев поехал в Нигерию делиться опытом. Вдруг да и получится со 147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое. |
| Автор: KUZYA - 1 Июля 2009, 08:42 |
ЦИТАТА Ну ток неудаляйте ,смешно же!!  |
| Автор: SgS - 13 Июля 2009, 04:08 |
| Понедельник аднако...[attachimg=208728] [img]http://i.i.ua/prikol/thumb/6/7/165376.jpg[/img] content.foto...90/i-119.jpg |
| Автор: Raidho - 1 Октября 2009, 10:17 |
| Автор: Raidho - 1 Октября 2009, 10:45 |
| video.privet...77/104045150 |
| Автор: Raidho - 1 Октября 2009, 12:49 |
| Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! |
| Автор: Raidho - 1 Октября 2009, 13:02 |
| -Абрам, а таки Сева - пед@раст! -Да что ты!Таки занял денег и не отдает? -Да не, в хорошем смысле этого слова. |
| Автор: Raidho - 1 Октября 2009, 13:12 |
| Автор: Marcus Wright - 1 Октября 2009, 19:57 |
| - Почему у негров носы плоские? - Потому что при рождении их кладут лицом вниз, наступают на голову и с силой выдергивают хвост! |
| Автор: Marcus Wright - 1 Октября 2009, 19:59 |
| Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет. |
| Автор: Marcus Wright - 1 Октября 2009, 20:07 |
| Уважаемые родители Андрея Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения,Андрюша пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Андрея, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Андрей должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Андрея, только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Андрей изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад". |
| Автор: Marcus Wright - 1 Октября 2009, 20:28 |
| Приходит мужик в музыкальный магазин.Спрашивет у продавца: - Скажите, у вас есть запись"Дюны "? Продавец: - Обратитесь в отдел игрушек- раз там всякие покемоны есть, записьдюны полюбому найдутся.... |
| Автор: Marcus Wright - 1 Октября 2009, 20:58 |
| Диалог гасторбайтеров в магазине: Армянин долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а! - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты сам х*й! Армянин морщится, что-то вспоминая и поворачивается к сзади стоящему в очереди таджику и шопотом спрашивает: - Х*й? Щито эта х*й? Таджик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Вах ,вах, сама х*йпесда! (пауза, потом радостно) Мудак! Армянин одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам х*йпесда. Ти мудак! Продавец искромётно парирует: - Э-э-э, шито ти? Стоящий рядом грузин не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заи*али, да? Мне тут до самым утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине - ВИНБИЛЬДАН. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин плюет в армянина, разворачивается и уходит. Спор продолжается :- Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты х*й! Грузин уже от дверей орёт: - Понаехали, пиляти нируский! |
| Автор: Marcus Wright - 1 Октября 2009, 22:05 |
| Объявление в лифте: "Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация" Чуть ниже - фломастером: "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя" "Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу." "Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя." "Господа, к кому приходит этот сцыкун?" "К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?" "Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый." "гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи." "Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.." "Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?" "Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит." "О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?" На новом листе "Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было." " 1" " 1" " 1" " 1" "Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя." "Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация." "А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя." "А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация" "Ага. Так я вам и дался на слаб....." "Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? |
| Автор: Marcus Wright - 3 Октября 2009, 21:00 |
| - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал… |
| Автор: Marcus Wright - 3 Октября 2009, 21:38 |
| Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит: - 1:0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! |
| Автор: Marcus Wright - 3 Октября 2009, 21:40 |
| Ученые Российской Академии Наук расшифровали речь председателя правительства Тувы на экономическом форуме. Оказывается, он все две недели просил поесть. |
| Автор: Lunnaya Zaya - 22 Октября 2009, 12:30 |
| Шустрое - преходяшее улицу в неположенном месте медлительное. Медлительное - переходящее дорогу перед вашим капотом шустрое. Вежливое - еще не получившее свое хамское. Скупое - обанкротившееся расточительное. Расточительное - управляющее чужим добром скупое. Стерильное - хорошо прокипяченное заразное. Заразное - повторно используемое стерильное. Растерянное - столкнувшее с трудностями решительное. Буйное - угостившееся на халяву спокойное. Спокойное - угощенное "бананом" буйное. Опоздавшее - севшее не на тот автобус поспешившее. Равнодушное - не нашедшее замочной скважины любопытное. Пугливое - косящее от армии смелое. Близкое - узнавшее, что ты разбогател далекое. Далекое - попрошенное одолжить близкое. Провинциальное - не справившееся с коммунальными платежами столичное. Столичное - удачно продавшее колхозное имущество провинциальное. Многодетное - не прошедшее по конкурсу в балетную школу бездетное. Близорукое - взявшее у вас в долг дальнозоркое. Дальнозоркое - давшее вам в долг близорукое. Социалистическое - идущее "правильной дорогой" капиталистическое. Капиталистическое - заблудившееся идя "правильной дорогой" социалистическое. Игривое - вовремя не вышедшее замуж застенчивое. Посланное - сделавшее замечание паршивоинтеллигентное. Больное - неразборчивое в связях здоровое. Здоровое - ознакомившееся с прейскурантом на лечение больное. Привлекательное - сделавшее удачный макияж страшное. Смущенное - встретившее встречный взгляд в замочной скважине любопытное. Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое. Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное. Веселое - опохмелившееся угрюмое. Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое. Холодное - выключенное за неуплату теплое. Мокрое - сильно напуганное сухое. Твердое - обласканное мягкое. Красное - созревшее зеленое. Черное - подпорченное красное. Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее. Очаровательное - незамужнее стервозное. Обаятельное - холостое деспотичное. Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное. Вредное - принятое в большом количестве полезное. Крепкое - пропущенное через змеевик слабое. Валящее - передозированное поднимающее. Смешное - поскользнувшееся серьезное. Храброе - не знающее об опасности трусливое. Дорогое - разрекламированное дешевое. Дешевое - заложенное в ломбард дорогое. Задержанное - не имеющее документов свободное. Свободное - слинявшее задержанное. Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое. |
| Автор: Lunnaya Zaya - 22 Октября 2009, 14:28 |
| [attach=5877] [attach=5888] [attach=5878] [attach=5876] [attach=5875] [attach=5874] [attach=5886] [attach=5881] [attach=5880] [attach=5879] [attach=5882] [attach=5883] [attach=5885] [attach=5889] [attach=5887] [attach=5884] [attach=5890] [attach=5891] |
| Автор: Качинский - 22 Октября 2009, 16:23 |
| - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"... |
| Автор: Качинский - 22 Октября 2009, 16:53 |
| - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". |
| Автор: Alexanderonly - 22 Октября 2009, 22:47 |
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.  |
| Автор: Alexanderonly - 22 Октября 2009, 22:49 |
| Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". |
| Автор: eXL - 23 Октября 2009, 00:16 |
| Каждому своё. |
| Автор: DOGMA - 26 Октября 2009, 01:00 |
| Последняя фотка: рожа у мужика похожа на рожу на аватарке одмина. |
| Автор: SgS - 29 Октября 2009, 02:07 |
| Автор: SgS - 30 Октября 2009, 21:56 |
| [attach=6008] Потапыч  |
| Автор: AGGRESSOR - 2 Ноября 2009, 23:56 |
| [attach=6063] [attach=6064] [attach=6065] |
| Автор: Lunnaya Zaya - 3 Ноября 2009, 03:34 |
| [attach=6083] |
| Автор: AGGRESSOR - 3 Ноября 2009, 12:23 |
| Улыбнуло))) Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой. "При начале бомбардировки, прячьтесь под этот писсуар - в него ещё никто не попадал!!!" Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!! Русский человек меру знает - лишнее сблюет. Верх упорства - вводить неправельный пароль пока компьютер не согласиться !! Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. От уверенности до самоуверенности всего один стакан.  |
| Автор: Дэн™ - 3 Ноября 2009, 14:12 |
| "На дворе трава, на траве детвора в драва." "Клара карала Карла кораллом." |
| Автор: AGGRESSOR - 4 Ноября 2009, 02:53 |
| Автор: Lunnaya Zaya - 4 Ноября 2009, 05:05 |
| [attach=6097] |
| Автор: Lunnaya Zaya - 6 Ноября 2009, 01:07 |
| [attach=6121] |
| Автор: eXL - 6 Ноября 2009, 01:31 |
| "Сердце должно быть чистым, свежим, хорошо промытым." Это шутка патологоанатома или повара ? |
| Автор: eXL - 6 Ноября 2009, 01:34 |
ЦИТАТА (Lunnaya Zaya @ 06.11.2009г. - 02:07) А это кто вобще ? |
| Автор: Lunnaya Zaya - 6 Ноября 2009, 01:35 |
ЦИТАТА Это шутка патологоанатома или повара ? применив черный юмор, то это шутка сначала патологоанатома, а потом уже повора. |
| Автор: Lunnaya Zaya - 6 Ноября 2009, 01:37 |
ЦИТАТА (eXL @ 06.11.2009г. - 01:34) Кто смотрел - тот в курсе ))На картинке все написано. |
| Автор: werg - 15 Ноября 2009, 02:20 |
ЦИТАТА Прикольно! символ солнца |
| Автор: Поллитра - 15 Ноября 2009, 02:23 |
| Русский символ. Пока гансы в войну не опошлили. |
| Автор: zeklon - 3 Декабря 2009, 05:15 |
|
| Автор: Amigos - 6 Декабря 2009, 01:47 |
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
| Автор: Amigos - 6 Декабря 2009, 01:51 |
| sindikat.mos...nyx-moderov/ |
| Автор: Amigos - 6 Декабря 2009, 01:55 |
| [attach=6653] |
| Автор: Walther38 - 6 Декабря 2009, 03:16 |
| [attach=6655] [attach=6656] |
| Автор: SgS - 7 Декабря 2009, 05:13 |
| Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим! |
| Автор: SgS - 7 Декабря 2009, 05:39 |
| Если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску, выпили кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу... Значит, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. |
| Автор: Walther38 - 9 Декабря 2009, 22:57 |
| Румыния представила новый танк собственного производства [attach=6721] lenta.ru/new...2/09/tancul/ |
| Автор: Walther38 - 9 Декабря 2009, 23:10 |
| [attach=6723] [attach=6724] [attach=6725] [attach=6726] [attach=6727] [attach=6730] [attach=6729] [attach=6728] |
| Автор: Walther38 - 10 Декабря 2009, 13:53 |
| Старинные русские народные промыслы ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов. Лупопись Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках. Торцевание. Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного. |
| Автор: Sigrunen - 19 Января 2010, 23:25 |
| Я тупо ржал. Даже не знаю пачиму... Видимо картинки на кого то походят.............. |
| Автор: DOGMA - 19 Января 2010, 23:35 |
ЦИТАТА Я тупо ржал. Даже не знаю пачиму... drinks_cheers.gif Видимо картинки на кого то походят.............. laugh.gif Штож ты делаешь! Людей пацтол загоняешь!  |
| Автор: Себастиан_торговец - 19 Января 2010, 23:43 |
| ЗачОтный стих! |
| Автор: Sigrunen - 19 Января 2010, 23:57 |
ЦИТАТА (DOGMA @ 20.01.2010г. - 00:35) Еп, я сам тока вылез....... |
| Автор: igla - 20 Января 2010, 00:06 |
я плачу |
| Автор: SgS - 21 Января 2010, 04:39 |
| Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! |
| Автор: Качинский - 21 Января 2010, 16:18 |
| Хотел отдельную тему сделать, но потом подумал. что вряд ли тут многие решатся рассказать о своих тараканах, все друг друга знают. Так что сюда. Веселые цитаты с женского форума: - люблю засыпать подергивая ногой - Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода" - вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор - у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит - Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей - где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли - у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон - привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал - Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем - За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила - представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу). - в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер - когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет.... - а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю - если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось - раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут гов ном?" нюхать и говорить "Нет, мылом" - Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст! - если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста. - Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда - В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все.. - насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.. Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были.. - с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою. - А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-****yля. Или слова делю-****oю шевелю - замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно. - когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит - Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно. - А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства. - Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам. - ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены - когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет. © отсюда trindelka.co...om.ua/forum/ |
| Автор: Светлая - 21 Января 2010, 16:52 |
ЦИТАТА - А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства. ЦИТАТА - За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила ЦИТАТА - Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем РЖУ реально ржу особенно над первый пунктом надо попробовать |
| Автор: zeklon - 21 Января 2010, 18:32 |
ЦИТАТА - когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет. Прямо извращенка какая-то. |
| Автор: SgS - 21 Января 2010, 19:56 |
| Жызть - сплошной умор... и ещё немного о женщинах... 1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик 2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер 3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN 4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим 5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни 6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгар. «Пшекруй» 7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение 8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон 9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс 10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо |
| Автор: Sigrunen - 22 Января 2010, 10:57 |
ЦИТАТА (Качинский @ 21.01.2010г. - 17:18) Вспомнилось ....... Как то раз плотно порубились в футбол на треньке. А ночью снится, что надо сильно пробить угловой. Пробиваю, и подрываюсь от дикой боли. Во сне, пробил угловой со всей дури по батарее на стене, что около кровати... Благо, что жена с другой стороны спала.. Убил бы нафиг... Вообще не смешно. Палец три дня синий был. |
| Автор: Качинский - 22 Января 2010, 11:22 |
| Sigrunen, Напомнил мне мой сон. Снилось, что собака какая-то на меня кинулась, ну я её в захват взял и душить стал, а оказалось жена на руке лежала в этот момент, так я руку согнул и душить её стал, хорошо блин проснулся сразу. До сих пор вспоминает |
| Автор: igla - 22 Января 2010, 11:30 |
| меня муж тоже чуть не побил в таком состоянии, благо я еще не спала |
| Автор: Светлая - 22 Января 2010, 11:38 |
| да поверх моей головы летал кулак ) сломалась спинка дивана я так думаю навреное меня бы с вами не было бил со всей силы напугались все |
| Автор: Sigrunen - 22 Января 2010, 11:39 |
| Есть еще история, со сплава по Абакану,прошлым летом, из разряда жестких шуток. С нами был настоящий Балтиец, мореман - подводник в смысле. А они толпой, до нас , ездили на щуку. В половодье их лагерь ночью сильно топило. . Прорыбачили днем удачно.Вечерок, костерок, уха из таймешонка,водочки немеряно.Кароче нхерачились от души. Балтиец вырубается в палатке.А мы с корешком решили шуткануть. Набираю в кружку воды, и плескаю Балтийцу в физию, с криком - Подьем ! Мы тонем!!!!! Он лежа как начал грести,все шматье в кучу собрал, потом проснулся и с пьяну ,как ломанется на песчанный обрыв лезть... . Я от смеха чють не уссался... А Балтиец ,целый день ни скем не разговаривал.. Совсем не смешно... |
| Автор: Качинский - 22 Января 2010, 11:44 |
ЦИТАТА (Светлая @ 22.01.2010г. - 10:38) он у тебя чё тяжеловес?  это ж какой силы удар должен быть чтоб во сне спинку сломать? Или он не спал? |
| Автор: Sigrunen - 22 Января 2010, 11:53 |
ЦИТАТА (Качинский @ 22.01.2010г. - 12:44) Промазал ,и теперь просто отмазывается... Шутка! |
| Автор: Качинский - 22 Января 2010, 12:05 |
| А вот ФФёдор Топоров не промазал походу, Гермеса давно не видать! |
| Автор: Sigrunen - 22 Января 2010, 12:09 |
ЦИТАТА (Качинский @ 22.01.2010г. - 13:05) Семейная драма.. Он ему изменял..Тот узнал... Хирурги штопают... Бады не помогают...Топоров похоже зверь! Жаль видео не нашел.. |
| Автор: Sigrunen - 22 Января 2010, 12:24 |
| А куска с Топоровым нет..Ладно, щас лень, потом нарежу... |
| Автор: SgS - 23 Января 2010, 07:16 |
| [attach=7411] |
| Автор: Качинский - 23 Января 2010, 12:38 |
SgS, Красавчег!!!  |
| Автор: Светлая - 23 Января 2010, 12:46 |
| он не тяжеловес , но бьет хорошо , в кулачном бою )))) обычно поебедитель ) ну ....... бывает у него ага |
| Автор: Sigrunen - 23 Января 2010, 13:33 |
ЦИТАТА (SgS @ 23.01.2010г. - 08:16) Нехило он Гирю отротировал... |
| Автор: Sigrunen - 23 Января 2010, 13:40 |
| Вот еше: Топоров, Федор ,патриарший дьяк, 1650 г. Или этот Топоров ? Наставлял Гирю на путь истинный и нечаянно зашиб его кадилом... dic.academic...%D0%BE%D0%B2 |
| Автор: Sigrunen - 23 Января 2010, 13:50 |
| А если дьяк, то вот еще один есть! ФЕОФАН Топоров , а по нашему - ФЕДОР! ДЬЯК посольского приказу..... |
| Автор: Качинский - 23 Января 2010, 15:07 |
| Неее Sigrunen, наш то Федя Топоров молот метает, какой он дьяк |
| Автор: Sigrunen - 23 Января 2010, 23:14 |
ЦИТАТА (Качинский @ 23.01.2010г. - 16:07) [attach=7424] [attach=7423] [attach=7425] |
| Автор: SgS - 24 Января 2010, 00:15 |
| [attach=7428] |
| Автор: Sigrunen - 24 Января 2010, 03:48 |
| Выставка. Художник Копейкин. Казарменный юмор. Женщинам и детям не рекомендуется смотреть [attach=7430][attach=7431] [attach=7432] [attach=7433] [attach=7434] [attach=7435] [attach=7436] [attach=7437] [attach=7438] [attach=7440] [attach=7441] [attach=7445] [attach=7444] [attach=7443] [attach=7442][attach=7446] |
| Автор: Качинский - 24 Января 2010, 11:54 |
| Ну вот они и встретились!!! |
| Автор: Качинский - 26 Января 2010, 14:46 |
| 80Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того. Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле... При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора. День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков. Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло. Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам. Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками. Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента. Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города. В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!». На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении. Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам. @ КВН. |
| Автор: Sigrunen - 26 Января 2010, 14:56 |
| [attach=7536] |
| Автор: ZiP HulK - 26 Января 2010, 22:04 |
| [attach=7544] [attach=7545] [attach=7546] |
| Автор: SwaStikmen - 26 Января 2010, 23:03 |
| [attach=7547] |
| Автор: SwaStikmen - 26 Января 2010, 23:45 |
| [attach=7548] [attach=7549] [attach=7550][attach=7551] |
| Автор: SgS - 27 Января 2010, 02:55 |
| проба штопора |
| Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 13:30 |
| Автор: Nemo75 - 4 Февраля 2010, 21:12 |
| Сюда послали уже более 12528306 человек. http://lleo.aha.ru/na/ |
| Автор: Nemo75 - 4 Февраля 2010, 21:40 |
| Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов вечера. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон». У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду… Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Вася, тебя! |
| Автор: Shpuntik - 4 Февраля 2010, 21:42 |
| Кот- гопник |
| Автор: Nemo75 - 4 Февраля 2010, 22:05 |
| Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону. |
| Автор: Nemo75 - 4 Февраля 2010, 22:21 |
| Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен - Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка? - Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок. - А где же твой х@й? - А вон - навеpху сидит, удочку деpжит... |
| Автор: Nemo75 - 4 Февраля 2010, 22:41 |
| [attach=7763] |
| Автор: SgS - 5 Февраля 2010, 04:56 |
| [attach=7768] [attach=7769] [attach=7770] |
| Автор: Shpuntik - 5 Февраля 2010, 08:22 |
| [attach=7773] |
| Автор: SgS - 6 Февраля 2010, 01:12 |
| [attach=7798] |
| Автор: АндрейМ - 6 Февраля 2010, 13:27 |
ЦИТАТА (SgS @ 27.01.2010г. - 02:55) Совсем видимо тетеньке тяжело жить  |
| Автор: Shpuntik - 6 Февраля 2010, 19:35 |
| Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью. Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. |
| Автор: Nemo75 - 7 Февраля 2010, 14:01 |
| [attach=7840] |
| Автор: Nemo75 - 7 Февраля 2010, 14:04 |
| [attach=7841] |
| Автор: Л@Пуля - 7 Февраля 2010, 14:06 |
| Где взять деньги?.. И тут неожиданно выходит человек и говорит, где, по его мнению, нужно взять деньги. Вот здесь очень важно не реагировать, а дать слово следующему. Он уже говорит о гибели всего живого на Севере. Тут уж действительно неизвестно, что делать, но выходит третий и говорит, что, по его мнению, надо делать в сельском хозяйстве. Теперь очень важно, не отвечая, дать слово следующему. Он, разрываясь, говорит о радиации и пособиях. Мы уже забыли о малых народах и сельском хозяйстве, у нас волосы дыбом от радиации, и когда появляется человек с идеей спасения коряков - все раздражены: этот откуда? при чем тут коряки, когда такая радиация... Тут известие о катастрофе. Все бросаются туда, забывая о радиации, и тут же подходит дело из Ферганы, поэтому человека, который внезапно нашел деньги для борьбы с радиацией, уже сгоняют с трибуны. А тут ошеломляющая новость о власти КГБ, о грандиозных новостройках в центре Москвы... Полушария поменялись местами, и все с радостью погрузились в длинный, старый доклад на паровой тяге о наших успехах, связывающих поражения и победы в единое громыхающее целое. Можно поспать, перекусить, поделиться сомнениями в своей уверенности или уверенностью в своих сомнениях и т.д Блеск! Какая работа. Так это делается. И ничего, что грандиозное зрелище закончилось безрезультатно. Вся страна производит впечатление тяжелоработающей, ничего при этом не производя. М. Жванецкий. |
| Автор: Walther38 - 9 Февраля 2010, 16:01 |
| [attach=7880] |
| Автор: Walther38 - 9 Февраля 2010, 21:08 |
| Суровые Челябинские викинги... [attach=7885] |
| Автор: Walther38 - 9 Февраля 2010, 21:16 |
| [attach=7886] |
| Автор: Walther38 - 9 Февраля 2010, 22:55 |
| [attach=7890] |
| Автор: Walther38 - 9 Февраля 2010, 23:00 |
| [attach=7892] |
| Автор: Качинский - 10 Февраля 2010, 00:19 |
| 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. - Что? – переспросил Славик. - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: - И что? - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? Славик призадумался: - А разве это так сложно? - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. - Хахаха, спорим, что не сделаешь? Это было уже слишком. Это был вызов. - Вот увидишь - сделаю! - Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: - Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. - Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: - Славик, зачем тебе это? - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно? - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. - Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - Обещаю. Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ.. - Палочку? – подсказал Славик - Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец… - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру - … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку.. - Как это? - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается. - Ага.. – понимающе кивнул Славик. - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. - Ну а как он хоть выглядит-то вообще? - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. - Ну а что самое главное-то? - Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать. - Понятно. - Ну в общих чертах.. это все… Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…» Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.» На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик вытянул руки с подарком над головой. - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон». Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. - Очень красиво. Ты сам его сделал? - Сам, - буркнул Славик - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик. - Знаю, - перебила его Верочка. - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик. - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. - Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. - Ну можно, - осторожно согласился Славик. Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.». Славик держа верин минет в руках, сказал: - Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его. - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его? - Но ты ведь не мне его делала. - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. - Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - Правда?! – заблестели глаза у Верочки. - Да. Теперь он твой. Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! - Ну давай, - согласился Славик. С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа. Конец. |
| Автор: LeiLa - 10 Февраля 2010, 00:24 |
Качинский, ниасилила  |
| Автор: Качинский - 10 Февраля 2010, 00:26 |
| ну я сразу сказал что букаф много |
| Автор: Walther38 - 10 Февраля 2010, 00:32 |
| Читал и плакаль...... |
| Автор: Качинский - 10 Февраля 2010, 00:49 |
ЦИТАТА (Walther38 @ 09.02.2010г. - 23:32) Вот и я тоже хотя концовка конечно жестокая, а всё дело в плохом половом воспитании. |
| Автор: Walther38 - 10 Февраля 2010, 01:00 |
ЦИТАТА (Качинский @ 10.02.2010г. - 01:49) Когда плакаль, почему то вспомнилось Уно Моменто.......... Сия пучина поглотила ее... В общем все умерли.... |
| Автор: Walther38 - 10 Февраля 2010, 01:21 |
| [attach=7898] [attach=7897] [attach=7899] [attach=7900] [attach=7901] |
| Автор: Walther38 - 10 Февраля 2010, 01:30 |
| Черный охотничий юмор.... [attach=7904] |
| Автор: SgS - 10 Февраля 2010, 05:45 |
| [attach=7907] и ещё на тему охоты... [attach=7908] |
| Автор: Светлая - 10 Февраля 2010, 11:45 |
| Жесткая концовка ( |
| Автор: Андрей 190584 - 10 Февраля 2010, 11:54 |
| [img]http://s006.radikal.ru/i214/1002/95/08af65aae142.jpg[/img] |
| Автор: Walther38 - 10 Февраля 2010, 12:44 |
| Автор: шпиён однако - 11 Февраля 2010, 09:04 |
| В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди. Еврей: - Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный еще набросился. Милиционер спрашивает у военного: - За что вы его ударили? Военный: - Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю по морде. Милиционер спрашивает у пьяного: - Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели? Пьяный: - Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось! |
| Автор: фруктовыйкисломо - 11 Февраля 2010, 18:44 |
| ыыы |
| Автор: eXL - 13 Февраля 2010, 01:03 |
| Самые изощренные убийства. 1. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных. 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. 3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. 4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру. 5. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной. 6. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу. 7. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. 8. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку. 9. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв. 10. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя. 11. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. Топ самых глупых смертей Топ самых глупых смертей Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. ...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя. Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний. Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа. И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Молниеносное возмездие Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство. Любовь зла Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале. Роковой зевок Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. Звонкая трагедия У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. В азарте Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа. Фантасмагория 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья. Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной. Офонарел Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз. Гиблое место Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек. Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. Звонница в анусе Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон) |
| Автор: eXL - 13 Февраля 2010, 01:23 |
|
| Автор: eXL - 13 Февраля 2010, 02:08 |
| Как это возможно реально летать на солдатских касках? Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку. Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова. Что это за зверь такой - КПП? О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все. Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все. Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом. - Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет! - Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае*** - Слезай сука и на исходную! В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту: - В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!! Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика. Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки. И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо. - Фигня все это. - А что? - Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как **** нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ... На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут. С разведка.ру |
| Автор: SgS - 13 Февраля 2010, 02:10 |
| [attach=7954] |
| Автор: eXL - 13 Февраля 2010, 02:17 |
| Когда наши стояли в Боснии (а может и в Сербии), америкосы старались лишний раз ВДВ не задирать, и относились очень почтительно. А все это из-за одной истории. Нажрались два офицера и давай спорить, кто круче. Спорили, спорили и порешили устроить испытание. Но не простой мордобой, или армреслинг, а вот что. Одели броники, зарядили по обойме в ПМ, разошлись на 10 метров и давай палить друг в друга, кто первый упадет, тот и проиграл. Конечно их на губу посадили, но история облетела солдатской почтой все близ лежащие части, и многи сказали себе "А ну их нах... этих русских, если они такое по дружбе делают, то что же они с врагами могут сотворить....". Вот так вот и держиться слава РУССКИХ ВОИНОВ и до сих пор. http://desantura.ru |
| Автор: eXL - 13 Февраля 2010, 02:19 |
| Инструкция на упаковке |
| Автор: eXL - 13 Февраля 2010, 02:28 |
| Стоит в районной поликлинике в очереди к терапевту. тут же группка "джамшутов"-ну типа для справки для разрешения на работу. Выходит врач из кабинета зелёный халат, стетоскоп,на голове что то одноразовое(что б волосы не лезли) Говорит таджикам(узбекам) :все вниз за бахилами-без бахилов обслуживать не буду. Посовещавшись "джамшуты" ломанулись вниз. Вернулись через --- минут .........бахилы на голове!!!(как у доктора) Выходит доктор опять......долго смотрит на них....выдаёт- -Ну заходите............Голубые *** береты.... |
| Автор: SgS - 13 Февраля 2010, 04:31 |
| я пад сталом... Именем Стеллы Либек названа награда, присуждаемая ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Такая честь 81-летней американке была оказана за то, что пожилая леди как-то взяла стаканчик кофе в «Макдональдсе», но пальцы оказались уже не те, что 60 лет назад и горячий напиток был тут же пролит. Обошлось это всемирно известному фаст-фуду аж в 2,9 миллионов долларов США! Дело, начатое Стеллой живёт, находит всё новых и новых последователей и с каждым годом список лауреатов пополняется всё новыми именами. Ниже приводятся некоторые из них за последние 10 лет. В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее - дом на колёсах. Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево. Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннебаго» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя. Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннебаго» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль. В декабре 1997 года чудная девушка по имени Эмбер Карсон из Ланкастера (штат Пенсильвания) имела романтический ужин в филадельфийском ресторане со своим уже экс-бойфрендом. Что-то её огорчило в его словах и не долго думая, мисс Карсон швыряет в молодого человека стакан с напитком. Тот ловко уворачивается и ещё более раздосадованная девушка встаёт и направляется к выходу. Там она поскальзывается на собственноручно разлитом напитке и ломает себе копчик. Суд решил, что ресторан обязан выплатить пострадавшей стороне 113,5 тысяч долларов! Вероятно, за то, что в заведении не оказалось сотрудников, в обязанности которых входит ловля предметов, разбрасываемых нервными посетителями. В октябре 1999 года Джерри Уильямс, из Литтл Рок (штат Арканзас) получил 14500 долларов компенсации плюс покрытие медицинских расходов на лечение своей задницы, зверски укушенной соседским псом. Мистер Уильямс остался очень недоволен тем, что суд назначил значительно меньшую сумму компенсации, чем он того требовал. Ведь он находился за собственным забором и на соседский участок не заходил! А тот факт, что Уильямс стрелял в собаку из духового пистолета, по мнению суда, никак не оправдывает жестокость злобной соседской твари. Реакция которой была признана неадыкватной! В июне 1998 года 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса в поисках хлеба насущного средь бела дня пристроился к «Хонде Аккорд» своего соседа с целью кражи колёс оного. Как только он начал снимать первый колпак, в автомобиль вернулся хозяин, включил зажигание и нажал на газ. На лечение руки мистера Трумэна, которую переехал автомобиль, суд обязал невнимательного водителя выплатить 74000 долларов плюс компенсацию за лечение. В декабре 1997 года Кара Уолтон из Клэймонта (штат Делавер) дабы не платить 3,5 доллара, которые она была должна ночному клубу, попыталась улизнуть через окно уборной. Девушки-паука из неё не получилось, но за выбитые два передних зуба, ставших результатом собственного падения из окна, ей удалось отсудить у клуба компенсацию в 12000 долларов плюс возмещение расходов на дантиста. В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов! |
| Автор: Shpuntik - 13 Февраля 2010, 11:55 |
| video.sibnet...video144666/ похожие знаменитости. Путин и Медведев действительно копии. |
| Автор: Nemo75 - 18 Февраля 2010, 12:17 |
| "Вы слишком много играете в страйкбол если.." 1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня. 2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло. 3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви. 4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов. 5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной. 6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла. 7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь. 8. Соседские бабки считают Вас террористом. 9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике. 10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода". 11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают. 12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду. 13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний. 14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с) 15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают. 16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR 17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел 18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!" 19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical. 20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли. 21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..." 22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков" 23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a 24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик 25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками. 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года. 27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции. 28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам. 29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность. Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе" 30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен 31. По лестницам ходите боком. 32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек. 33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...." 34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку. 35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике... 36. для легионеров - 34. часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным" * дяинька миицанер 37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны. 38. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти 39. Борода. Это не только ценный мех... 40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо. 41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона. 42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ макдональдса в кузьминках. 43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли. 44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик. 45 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер 46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили. 47 Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки 48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное. 49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады 50 Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску 52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60. 53. (Ганза онли). Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ. 54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) . 55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие . 56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк . 57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем. 58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки. 59. ГБ1,ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни 60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением. 61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом. 62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки. 63. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству. 64. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой. 65. Вы готовы дополнить данный текст. |
| Автор: SgS - 19 Февраля 2010, 05:46 |
| [attach=8081] |
| Автор: SgS - 20 Февраля 2010, 08:00 |
| "юмор легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса." "Курни юмора и тебе гарантированно снесёт башню" Купи тюбик вазелина "юмор" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"! "Диарея застала врасплох? юмор не так уж плох!" |
| Автор: misterman - 20 Февраля 2010, 14:36 |
 |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 14:04 |
| Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это... свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 14:06 |
| www.zhaba.ru...e6/item26192 |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 22:28 |
| |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 22:48 |
| Собаки: - Мир состоит из того, что можно съесть или вы..ать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать! |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 22:53 |
| - Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!.. - А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом..)) |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 23:00 |
| Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает из кармана ректальный термометр. "Чудесно! Просто великолепно! Чья то **** опять стащила мою ручку!!! |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 23:07 |
| Автобус. Давка. Цыганка говорит прижатому к ней мужчине --Мужчина, вы скоро умрете, я чувствую ваш конец. |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 23:23 |
| Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте стринги к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится. |
| Автор: Sigrunen - 21 Февраля 2010, 23:58 |
| Да будь я хоть негром преклонных годов, И пусть меня тащат на плаху, Я русский бы выучил только за то, Что можно на нем послать на х.. ! |
| Автор: Sigrunen - 22 Февраля 2010, 00:02 |
| Объявление в Чукотском туалете: "Поссал - струю поставь в угол! |
| Автор: SgS - 22 Февраля 2010, 00:08 |
| Обучим немецкому языку... - по методу гестапо! |
| Автор: Sigrunen - 22 Февраля 2010, 00:13 |
ЦИТАТА (SgS @ 22.02.2010г. - 01:08) [attach=8122] |
| Автор: Sigrunen - 22 Февраля 2010, 00:16 |
| Германия. Наши дни. Автобус с евреями едет с экскурсией в концлагерь . Внезапно ломается. Водила стучится в один из домов и говорит бюргеру: - Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер : - С радостью! Только у меня всего лишь микроволновка... |
| Автор: Sigrunen - 22 Февраля 2010, 00:24 |
| Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". |
| Автор: White13 - 2 Марта 2010, 23:05 |
| yalol.ru/200...ceptov..html |
| Автор: White13 - 3 Марта 2010, 09:30 |
| -------------------------------------------------------------------------------- 69 причин, почему хорошо быть мужчиной: Разговоры по телефону длятся только 30 секунд. В фильмах голые почти всегда женского пола. У тебя есть знания о автомобилях и танках. Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан. По субботам - воскресеньям - футбол. Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни. Очереди перед туалетами на 80% короче. Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет. В парикмахерской тебя не обкрадут. Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего. Твоя **** не фактор при приеме на работу. Все твои оргазмы настоящие. Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола. Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама. Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте. Не надо ходить на горшок в группе. Твоя фамилия остается. Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь. Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит. Не надо мыть сортир. Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого. Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации. Планы женитьбы регулируются сами по себе. Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг. Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки. Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез. Тебе не надо бриться ниже шеи. Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает. Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью. В твоем лице все одного цвета. Ты можешь стать президентом. Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине. Цветы приводят все в порядок. Тебе не надо волноваться из-за чувств других. Ты думаешь о сексе 90% времени после подъема. Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода. 3 пары ботинок хватает выше крыши. Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди. "Игры" перед сексом необязательны. Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной. Ты можешь снять футболку, если жарко. Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости. Механики не врут тебе. Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу. Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится. Самочувствие не меняется каждые полчаса. Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него. Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный". Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами. Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето. За ту же работу - больше денег. Седые волосы и морщины остаются. Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок. Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной. По телевизору всегда есть какой-нибудь матч. Ты не ешь чужой десерт. Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе. Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой. Можно навестить приятеля, не даря ему подарок. Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым. Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился. Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать твоим другом. Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь". Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна. Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами. Порнофильмы сделаны для тебя. Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях. Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс. С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы. -------------------------------------------------------------------------------- |
| Автор: ygurt - 3 Марта 2010, 09:47 |
| [/URL |
| Автор: White13 - 3 Марта 2010, 10:02 |
| Автор: White13 - 3 Марта 2010, 11:07 |
| [attach=8389] |
| Автор: White13 - 3 Марта 2010, 11:10 |
| [attach=8390] |
| Автор: White13 - 3 Марта 2010, 11:11 |
| [attach=8391] |
| Автор: White13 - 3 Марта 2010, 11:14 |
| [attach=8393][attach=8394] |
| Автор: White13 - 3 Марта 2010, 11:20 |
| [attach=8395] |
| Автор: White13 - 3 Марта 2010, 11:44 |
| [attach=8397] |
| Автор: Качинский - 3 Марта 2010, 18:24 |
| forums.drom....1345665.html Рекомендую для поднятия настроения! |
| Автор: KUZYA - 3 Марта 2010, 19:21 |
ЦИТАТА облей бензином и кинь туда спичку.и оставь во дворе как общественный туалет Но ведь тогда генератор перегреется! |
| Автор: Качинский - 5 Марта 2010, 08:54 |
| KUZYA, а ты когда-нибудь трогала ацки горячий генератор? |
| Автор: DOGMA - 5 Марта 2010, 09:06 |
У мея аццки горячий генератор!  Трогать не дам |
| Автор: Светлая - 5 Марта 2010, 09:40 |
| ууууух генератор шенератору рознь Догма теперь модно говорить не я бвдул ая бы всеял да качинский ? |
| Автор: Качинский - 5 Марта 2010, 10:20 |
ЦИТАТА (Светлая @ 05.03.2010г. - 08:40) генератор шенератору и правда рознь. Светлая, ты ясновидящая просто! Догма вчера тоже самое сказал про всеивание |
| Автор: DOGMA - 5 Марта 2010, 10:28 |
| Я бы всеял, да! |
| Автор: White13 - 5 Марта 2010, 10:40 |
| Есть подходящая спецодежда [attach=8422] |
| Автор: White13 - 5 Марта 2010, 11:31 |
| Генератор , генератор . А там страшная негра какая то [attach=8423] |
| Автор: ЙоБть - 7 Марта 2010, 01:37 |
| Мои дорогие. Могу сообщить радостное известие о том, что я надеюсь скоро получить отпуск, — известие, столь радостное для вас, ничего не подозревающих, и в то же время благоприятное для меня. Но я полагаю, что мне, привыкшему в силу теперешних обстоятельств к хатам, к скоту, будет трудно свыкнуться с вашими, на мой взгляд, устаревшими представлениями и обычаями. Чтобы мой отпуск протекал гармонично, я уже сейчас прошу вас настроить ваши мысли на следующее: 1. Рекомендуется перед прибытием поезда все ценные предметы закопать в саду. 2. Всех детей младше 5 лет — также и из соседних домов — по возможности отдать в ближайшие сады национал-социалистического ферейна. 3. Для того чтобы я сразу не поджег дом, поднять белый флаг на палке от метлы. 4. Если я начну вас ощупывать на вокзале, то не примите это за ласки — я ищу у вас оружие. 5. Дядя Петер пусть лучше не приходит на вокзал, так как он находится в возрасте между 14 и 70 годами. Наилучшим будет, если он явится с одеялом, миской для еды и запасом продовольствия на 3 дня в ближайший концентрационный лагерь. 6. Дядя Вильгельм, которому уже 70 лет, должен вплоть до моего отъезда держаться в качестве заложника. 7. Электрический свет на время моего пребывания в отпуску следует выключить, для этого уже сейчас держать наготове взятые у соседей свечи без удостоверения об их мощности. 8. Газеты оставлять, так как они мне все-таки пригодятся. Блестящие иллюстрированные издания можно использовать в качестве скатерти или для завертки сала. 9. Вся мебель, вплоть до последнего стола и стула, должна быть в разобранном виде сложена в передней, так как она будет использована в качестве топлива для костра. Не трудитесь понапрасну пробивать дыру для выхода дыма — это гораздо удобнее сделать с помощью ручной гранаты. Прошу вас оставить только книжный шкаф, чтобы было еще что ломать и я не был бы лишен этой радости. Так как я все-таки не хочу полностью порвать с прежними привычками, то вы можете уже сейчас вместо супружеской постели положить охапки соломы. Одеяло я сам привезу. 10. Об этом пункте прошу сохранять строжайшее молчание: речь идет о моем питании за счет населения: Выясните уже сейчас, где имеются поблизости куры, гуси и свиньи — о цене не беспокойтесь. Я расплачусь за все с помощью моего пистолета. Таким образом, пусть фрау Кулике испечет вам хлеб. Но для того, чтобы у нее было подобающее настроение, пусть сначала покричит „нема, нема“. У входа в переднюю вбить два столба для приготовления молочного поросенка! Столовые приборы сдайте в ломбард, а то еще осрамлюсь с ними. 11. В вино подбавьте денатурата, оно станет вкуснее. Хорошенько забаррикадируйте винный погреб. Взламывание стало моей любимой привычкой. От повторения оно не становится менее приятным. 12. Прошу вас обратиться в солдатский ферейн (союз) и заявить, что один из его членов стрелял по нашим окнам с крыши соседнего дома. Насчет стекол не беспокойтесь. Я их все равно выбью. 13. Прачку можете рассчитать, потому что я надел чистое белье всего четыре недели тому назад. 14. Водопровод можно оставить, но я лично буду умываться из водосточной трубы. Боже вас упаси разбить мой стакан для чистки зубов, он мне необходим, чтобы пить водку. 15. С Вами, мамаша и тетка Фрида, мы образуем военно-полевой суд и приговорим к расстрелу хозяина нашего дома, а кроме того, и всех соседей, которые нас рассердят. Лучше всего пусть пока сами копают себе могилу, чтобы я не тратил попусту свой отпуск на такие незначительные вещи. 16. Не удивляйтесь, если я в нерешительности остановлюсь перед домом. Это всего лишь от страха, что я окажусь в темноте. 17. Дальше идет щекотливый пункт, о котором я говорю неохотно: за 2 дня до окончания моего отпуска вам лучше уехать к деду и бабке, так как перед отъездом я по привычке подожгу дом. 18. Если вы хотите доставить мне большую радость, то повесьте над дверями дома вывеску с надписью: „Привет, боже! Заходи, закрывай покрепче дверь!“ Кроме этих моих пожеланий, можете ни о чем не беспокоиться, я невзыскателен. Пусть ваши дела до моего отпуска идут хорошо, привет вам от вашего Фридриха». |
| Автор: ЙоБть - 7 Марта 2010, 01:42 |
| xeno.sova-ce...39C9/8F8DBA0 |
| Автор: SgS - 8 Марта 2010, 05:23 |
| [attach=8456] |
| Автор: Walther38 - 9 Марта 2010, 11:57 |
| traditio.ru/...%D0%B7%D0%BC Жиды жгут! Мецица. Обязательная часть традиционного иудейского обряда обрезания, предусматривающая отсасывание [attach=8475] |
| Автор: Walther38 - 9 Марта 2010, 12:00 |
| Обычная врейская семья . Глава гей-сообщества Израиля Йонатан Гхер и его супруг Омер Гхер играют со своим трёхмесячным сыном Эвиатаром ( АВАТАРОМ ) [attach=8476] Теперь ясно как евреи размножаются . traditio.ru/...idarasov.jpg |
| Автор: Walther38 - 9 Марта 2010, 12:09 |
| Истинное лицо Израиля. Какое государство можно считать самым "голубым" на планете? Без сомнения — Израиль. ГЕЙ, ИЗРАИЛЬ! zavtra.ru/cg.../826/52.html .............. незримый, но актуальный лозунг дня в Израиле: эффективный сионист должен стать пед***стом. ......... Неудивительно, что пед**сты всего мира консолидированно поддерживают голубой Израиль. |
| Автор: Walther38 - 9 Марта 2010, 12:18 |
| Гомик еврей Борух Моисеев в израильском парламенте [attach=8477] |
| Автор: Walther38 - 9 Марта 2010, 12:55 |
| Флаг еврейской автономной области [attach=8478] Флаг геев и лесбиянок [attach=8479] |
| Автор: Дэн™ - 9 Марта 2010, 12:59 |
| Надо же, и правда Так этоже позитивно, они скоро размножаться перестанут |
| Автор: Walther38 - 9 Марта 2010, 13:06 |
ЦИТАТА (Дэн™ @ 09.03.2010г. - 13:59) Я их раньше не терпел, а теперь подавно руки не подам Главное вовремя распознать! Признаками их являются : Морфология контура уха часто прямо противоположная контуру славяно-руса. Верхняя и нижняя часть прижаты к боковой стороне лица, а средняя часть уха – заметно отходит в сторону; мочка прикрепляется к лицу в своей нижней точке, а не в основании. Это создаёт эффект вырастания уха непосредственно из щеки; линия присоединения к лицу хорошо просматривается в виде обособленной полоски на боковой поверхности лица; ухо при виде в профиль весьма существенно отклонено назад. лопатовидный подбородок имеет, резко выделенную горизонтальную поверхность; сильное провисание нижней кромки носовой перегородки в центральной её части, носовая перегородка при этом имеет форму дуги; голова несимметрична. Она уширена в верхней части и имеет грушевидную форму. Уширение в верхней части и заужение в нижней части придаёт ощущение не прочности посадки; контур верхней части головы слегка наклонён назад; ввиду обособленности затылочной части головы при виде сбоку характеризуется только тремя точками основными точками: подбородком, точкой перехода ото лба к верхней поверхности головы и точкой перехода от верхней поверхности головы и точкой перехода от верхней поверхности – к затылку, что приводит к ощущению треугольности головы; при виде с боку лобовая поверхность, отклонена назад, плохо просматривается точка перехода ото лба к верхней поверхности головы; оси глаз отклоняются от горизонтальной линии. Углы отклонений каждого из глаз различны. удлинённый тип носа – с тонкой спинкой и тонким окончанием. Кончик уходит глубоко вниз, за горизонтальную линию крыльев. Уширение спинки в области переносицы. нос характеризуется резким искривлением, начиная приблизительно с середины спинки, ноздри при этом типе сильно удлинены; верхняя губа присоединяется к носовой перегородке, ближе к контуру носа, образуя с ней значительный тупой угол, хорошо заметный глазу в профиль; ранее облысение , идущее с двух сторон со лба и с затылка. Облысению подвергается вся верхняя часть головы, затылок. Контур облысения хорошо обозначен. А главный признак - склонность к гомосексуализму! Данные получены из Научно-экспериментального центра Расовых исследований . Доктор Газенвагенов С.С . |
| Автор: Walther38 - 9 Марта 2010, 13:44 |
| Господь призывает: Убей вонючего ******! Вехий завет. (Лев. 20, 13) Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них. ru.wikipedia...%D0%B8%D0%B8 |
| Автор: ygurt - 11 Марта 2010, 08:55 |
| Автор: Sigrunen - 11 Марта 2010, 11:27 |
| Чурки жгут |
| Автор: Качинский - 11 Марта 2010, 13:52 |
| Некоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся *****. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина. Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу. Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша», прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно – в качество. С Димасом Бехтеревым мы встретились на стоянке перед престижным офисным зданием в центре города, куда я подъехал, чтобы занести анкету в одну из гнездившихся там контор. Он вылез из новенькой, муха не еблась, Тойоты «Прадо», бегло мяуча в телефон на каком-то восточном наречии. Заметив меня, садящегося в чумазый, переваливший за третью сотню фокус, мой одноклассник сотворил, продолжая трещать, неотразимую голливудскую улыбку и сделал жест рукою - мол подожди. Не в моей ситуации отваливать после таких приглашений. К тому же любопытно. Год назад я видел его загибающимся торчком с дорогами от запястий до подмышек, теперь же он весь лоснился, как персидский кот перед выставкой. Сели в кафе, он угощал. После обязательных - кто где, кого и как, Бехтерев не стал тянуть волынку и сразу перешел к делу. - Удивлен? Думал небось, что я уже ласты склеил? - Ну не без того. - Да я и сам до сих пор удивляюсь. Знаешь, кем я теперь работаю? - Кем? - Нет, не генеральным дилером по ЮФО - он идиотски заржал - руковожу языковым центром. Я сделал брови домиком. На фоне Бехтерева я в школе выглядел полиглотом. - Серьезно, без шуток. Ты ж слышал наверно байки про то, как люди в состоянии глубокого гипноза вспоминают многое из того, что считают забытым? А некоторые даже говорят на языках, которых никогда раньше не знали? Так вот - он откинулся на спинку стула - это не *****жь. Более того, мы научились под гипнозом включать у человека области забытых знаний, в частности знания языков. - Все ясно - гербалайф, пылесос кирби, аум сенрикё - подумал я и начал прощаться. - Да погоди ты. - попытался он меня задержать. Я не свидетель Иеговы и не Лёня Голубков. У меня серьезный бизнес. Я снимаю целый этаж в этом здании. Знаешь, какая тут аренда? Для однодневного лохотрона можно было бы и попроще найти. Хочешь - пойдем, я тебе все покажу. Не боись, на цепь не посадим, почку в залог не попросим. Офис действительно поразил своей помпезностью. Металлоискатель на входе, охранник "Оставьте, пожалуйста, здесь свой телефон, а также фотоаппарат и средства видеозаписи, если они у Вас есть". Паркет, мрамор, дорогая мебель. В кабинете Бехтерева, выполненном в английском стиле, можно было бы экранизировать, не выходя, всего Шерлока Холмса вместе с доктором Ватсоном. - У нас все очень просто - поведал он, плюхнувшись в шикарное кожаное кресло и театрально закинув ноги на стол - мы погружаем пациента в состояние глубокого гипноза, выясняем, какие языки он может вспомнить и только после этого заключаем договор. Предоплата - 10 %. Затем, после оформления всех юридических формальностей, включая подписку о неразглашении - ты ведь понимаешь – мы собственно производим процедуру так называемого включения. Это недолго, несколько минут. Если все прошло удачно - клиент оплачивает остаток, если нет - мы возвращаем задаток. Пока еще возвратов не было. Побочных эффектов тоже. - При этом - учти - ты знаешь язык на уровне родного, включая произношение и словарный запас. Вот только то, какой диалект и какой эпохи тебе достанется - это от нас не зависит, тут уж как говорится - против кармы не попрешь. - У меня например - америкэн инглиш 50-х годов 20-го века с техасским акцентом, северный диалект китайского, язык индейского племени шеванезов и классическая латынь времен Овидия. Кроме того, вместе с языком ты вспоминаешь реалии и предметную область соответствующей эпохи. Так что подумай. Я тебе всё за 50% сделаю. - И сколько же это будет со скидкой? - я действительно уже начал проявлять интерес, в глубине души понимая, что именно так и работают умелые шарлатаны. - Три килобакса. Это дикий демпинг, учитывая качество услуги. Ладно, вроде люди не чужие - прикинул я - да и с первой зарплаты в новой должности все вложения вернутся. - Хорошо, давай. Только если наебешь - ты меня знаешь! В восьмом классе, за школой, я как помнится, навалял ему нехило. - Леночка! Комплект, пожалуйста - нажал Бехтерев кнопку селектора, и в кабинет вплыла юристка с чумовыми сиськами. Заглядывая в такой вырез, подпишешь что угодно. Работа с клиентом в этой конторе налажена на 5 с плюсом. Минут через двадцать, в течение которых я, нервно потея, вычитывал договор и приложения, Димас провел меня в соседний кабинет с огромным кожаным диваном и плотными бордовыми шторами. Здесь уже ждал гипнотизер - мужчина в очках лет 60-ти. - Ты не переживай, у нас все под контролем - кивнул мой одноклассник на две камеры слежения в углах комнаты. Я тебе потом покажу запись сеанса, сам увидишь. Ржака!. Еще через час я подписал договор, просмотрев видеозапись, на которой я, полулежа на диване, бегло картавил с закрытыми глазами. После оформления бумаг, не откладывая в долгий ящик, меня провели в следующий кабинет и произвели сканирование головного мозга на чудовищном, как в кино, аппарате. После обработки и анализа - еще в течении часа - результатов, я был допущен в святая святых – кабинет «изучения» языка. Там меня усадили в космического вида кресло, зафиксировав конечности и грудную клетку мощными ремнями. Голову закрепили отдельно, зафиксировав в нескольких точках специальными струбцинами. Так надо. Затем появился уже знакомый гипнотизер и я отключился. *** Scheisse! Такой чудовищной головной боли я не испытывал никогда. Она пульсировала изнутри и отчаянно сверлила черепные кости снаружи. Волны тошноты приходили одна за одной. С трудом откатив тяжелые, как канализационные люки, веки я из последних сил навел фокус и уперся взглядом в трагически озабоченное ***** Бехтерева. - Очнулся? ну слава богу. Он трижды перекрестился - Лежи, не шевелись. у тебя сотрясение. Я сейчас все расскажу по порядку. - Ты ж помнишь меня пару лет назад, на что я был похож? Сторчался, из дому все продал. таскался где-то, ночевал на каких-то хатах. Все в дыму. ****** короче. Меня сажали пару раз, потом выпускали - надо ж на ком-то показатели делать. А однажды нас загребли всей хатой и отмудохали в отделении до потери сознания. Последнее что помню - как уебали резиновой дубинкой по голове. - Короче, когда я очухался, то начал выступать на ментов, требовать адвоката, телефон, еще чего-то. Они приохуели, глаза на лбу, смотрят - молчат. Я только потом понял, что орал по-английски. С моим то языковым кретинизмом. И торчать я перестал с того дня. Такой вот волшебный случай исцеления. Но я в чудеса не верю, начал копать эту тему… Ладно, это долго рассказывать… В общем пришел к тому, что имею. - А с тобой небольшая накладка получилась. Ты под гипнозом выявил знание двух десятков языков, половину из которых мы даже не опознали. Это редкость, обычно не более пяти. Я тебе сразу не сказал - бизнес, пойми. Так вот, есть такая сложность - чем больше языков, тем более точно нужно воздействовать на кору головного мозга. В общем, Витя немного промахнулся. - Что за Витя? - прохрипел я пересохшим ртом. Ну ты понимаешь - тут работа ювелирная: нужно попасть в определенную точку на черепной коробке, под определенным углом, с нужной скоростью. А Витя профессионал, 15 лет дубинкой машет. Это тот мент, который меня вылечил и выучил. - Какой ***** дубинкой? - я ощупал голову и убедился, что она представляет собой сплошную гематому. - Так я же тебе говорил, ПР-73, палка резиновая, 73 кг на квадратный сантиметр, это очень важно. - Так вы что, по голове бъете? - Ну а по чем же, наивный ты человек, по **** что-ли? Это наше ноу-хау. Вот видишь, я тебе все рассказал, по старой дружбе. - Погодь - опухшие извилины отказывались соображать - я что-то не могу вспомнить ни слова по французски. - Правильно, я же не договорил. Витя немного промахнулся и ударил не совсем туда. Когда тебя отвязали, ты заорал "юде, юде" и начал ******* Бориса Марковича, нашего гипнотизера. Лягался, кусался, кричал «хайль Гитлер!», за кобуру хватался, которой нет. Насилу скрутили. Подумали, что такой немецкий нам не нужен и решили его выключить, вот. А поскольку раньше этого никогда не делали, то с первого раза не получилось. Ну теперь уже все в порядке. Через неделю тебя выпишут из реанимации, попробуем еще раз. Я гарантирую, все будет зашибись. - Короче, ты просто навалял мне ******** по старой дружбе, за мои же деньги. И собираешься сделать это еще раз? Leck mich am Arsch! Хитрожопая скотина! Как же я раньше не замечал у него этих вывернутых губок, этих глазок навыкате, этих черных вьющихся волосиков. Ах ты жидовская морда! - Да ты не бойся. . . Откуда только взялись силы – я вскочил с кровати. Вековым чутьем уловив мой порыв, Бехтерев пулей слетел со стула и рванул к выходу. Куда там! Крашеный-перекрашеный, тяжеленный больничный стул с размаху влетел ему в темя. Получив дополнительный импульс, холёное иудейское тело с грохотом врезалось в торец полуоткрытой двери, строго по методике EuroNCAP, с 40-процентным перекрытием. Погасив энергию столкновения за счет деформации мягких тканей, оно, уже бездыханным, отлетело назад, закатив глаза, вывалив язык и пустив технологические жидкости. Швайне. Проверив пульс и брезгливо ощупав мятую бехтеревскую морду, я убедился, что надежно спроектированный силовой каркас черепа почти не пострадал. Честные 5 звезд. Живучая тварь. Переступив через поверженного врага я, пошатываясь, потащился домой, подальше от этого дурдома. *** Витя нашел меня на следующий день. На удивление, не избил. Более того – обращался крайне корректно и уважительно. Поведал, что обнаружил Бехтерева через час после моего ухода, в сознании, обоссаным, обосраным и плачущим. Сейчас он идет на поправку: кормится из соски, агукает, ищет грудь у санитарок. Ходит, как полагается, под себя. По словам врачей, его развитие соответствует новорожденному. - Ты представляешь – со свистом жестикулировал передо мной Витя волосатыми сардельками пальцев – какие открываются перспективы! Это же полнейшая перезагрузка личности! Мы преступников на пожизненном держим, поим, кормим. А тут – ебанул стульчиком – и получай родина нового гражданина. Воспитывай, как хочешь. Короче, ни в какой банк я не пошел. Открыли мы с Витей филиал языкового центра, где проводим эксперименты по перевоспитанию неперевоспитуемых. Он поднял старые связи, мы получили приличные гранты, не без откатов, понятно. Сняли офис, наняли секретаршу и десяток очкариков - лаборантов. Бехтерев взрослеет. Прошел только год, а он уже читает, высунув язык пишет, наизусть декламирует Мойдодыра. Вечерами, правда дрочит и тайком покуривает. В общем, славный карапуз. Мы возим его по конференциям и симпозиумам, все его любят – стучат по коленке, светят в зрачок, задают вопросы. Затем треплют вихры, целуют в маковку, угощают конфетками. Про транши тоже не забывают. Понятно, что нельзя объять необъятное, нас с Витей только двое. Пашем не покладая рук. Вечерами валимся с ног от усталости, и все равно не успеваем. Оттачиваем методики, ищем новые применения своим талантам. Я пишу диссер. Мой напарник уже защитился – все таки полтора центнера, за спиной горячие точки, дубинка опять же. Пилотная группа наших пациентов, 50 человек, все сплошь убийцы и террористы, успешно прошли перезагрузку и переведены в специальные ясли, где проходят курс реабилитации под эгидой всяческих правозащитных организаций. Но это все – частности. Не век же с бандюками возиться. Нашими методиками уже заинтересовались миграционные службы США и Израиля, но чето не люблю я этих жидов. Хитрые дюже. И жадные. А с нормальными мужиками мы общий язык легко находим. Хоть русский, хоть иностранный. В общем, если у кого какие предложения – обращайтесь. Как говорится, идеи ваши – стулья наши. © Фрезеровщик |
| Автор: АндрейМ - 11 Марта 2010, 16:02 |
| Качинский можно проще делать лоботомию и все. Никакими стульями бить никого не придется |
| Автор: Качинский - 22 Марта 2010, 14:40 |
| cardriver.ru...u/joke/15357 Советую посмотреть, всем, для поднятия настроения!!! |
| Автор: Доберман - 24 Марта 2010, 00:37 |
| video.sibnet...video158711/ |
| Автор: SgS - 24 Марта 2010, 05:48 |
| [attach=8738] |
| Автор: ygurt - 24 Марта 2010, 09:16 |
| Автор: Светлая - 24 Марта 2010, 12:35 |
| КОнь всем коням КоНЬ |
| Автор: Светлая - 24 Марта 2010, 13:29 |
| была в пабе здесь в красноярске по телеку показывали старый клип со словами Артур Шопенгауэр. Афоризмы житейской мудрости Глава первая. ОСНОВНОЕ ДЕЛЕНИЕ Аристотель (Eth. Nicom. l, 8) разделил блага человеческой жизни на 3 группы: блага внешние, духовные и телесные. Сохраняя лишь тройное деление, я утверждаю, что все, чем обусловливается различие в судьбе людей, может быть сведено к трем основным категориям. 1) Что такое человек: -- т. е. личность его в самом широком смысле слова. Сюда следует отнести здоровье, силу, красоту, темперамент, нравственность, ум и степень его развития. 2) Что человек имеет: -- т. е. имущество, находящееся в его собственности или владении. 3) Что представляет собою человек; этими словами подразумевается то, каким человек является в представлении других: как они его себе представляют; -- словом это -- мнение остальных о нем, мнение, выражающееся вовне в его почете, положении и славе. Перечисленные в первой рубрике элементы вложены в человека самой природой; из этого уже можно заключить, что влияние их на его счастье или несчастье значительно сильнее и глубже того, какое оказывается факторами двух других категорий, создающимися силами людей. По сравнению с истинными личными достоинствами -- обширным умом или великим сердцем -- все преимущества, доставляемые положением, рождением, хотя бы царственным, богатством и т. п. оказываются тем же, чем оказывается театральный король по сравнению с настоящим. Метродор, первый ученик Эпикура, так начинает одну из своих глав: "То, что находится внутри нас, более влияет на наше счастье, чем то, что вытекает из вещей внешнего мира" (см. Clemens Alex. Strom 11, 21, стр. 362 Вюрцбургского издания) . Действительно, вполне бесспорно, что для блага индивидуума, даже больше -- для его бытия, самым существенным является то, что в нем самом заключается или происходит. Только этим и обусловливается его чувство удовлетворения или неудовольствия, -- являющееся ближайшим образом результатом ощущений, желаний и мыслей; все, лежащее вне этой области, имеет лишь косвенное влияние на человека. Потому-то одни и те же внешние события влияют на каждого совершенно различно; находясь в одинаковых обстоятельствах, люди все же живут в разных мирах. Непосредственно человек имеет дело лишь со своими собственными представлениями, ощущениями и движениями воли; явления внешнего мира влияют на него лишь постольку, поскольку ими вызываются явления во внутреннем мире. Мир, в котором живет человек, зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает, а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот, богатым, полным интереса и величия. Обыкновенно завидуют тем, кому в жизни удавалось сталкиваться к интересными событиями; в таких случаях скорее стоит завидовать той собственности к восприятию, которая придает событию тот интерес, то значение, какое он имеет на взгляд рассказчика; одно и то же происшествие, представляющееся умному человеку глубоко интересным, превратилось бы, будучи воспринято пустеньким пошляком, в скучнейшую сцену из плоской обыденщины. Особенно ясно это сказывается в некоторых стихотворениях Гете и Байрона, описывающих, по-видимому, действительно случившиеся происшествия: недалекий читатель склонен в таких случаях завидовать поэту в том, что на его долю выпало это происшествие, вместо того, чтобы завидовать его могучему воображению, превратившему какое-нибудь повседневное событие в нечто великое и красивое. Меланхолик примет за трагедию то, в чем сангвиник увидит лишь интересный инцидент, а флегматик -- нечто, не заслуживающее внимания. Происходит это оттого, что действительность, т. е. всякий осуществившийся факт, состоит из двух половин: из субъективной и объективной, столь же необходимо и тесно связанных между собою, как водород и кислород в воде. При тождественных объективных и разных субъективных данных или наоборот, получатся две глубоко различные действительности: превосходящие объективные данные при тупой, скверной субъективной половине создадут в результате очень плохую действительность, подобно красивой местности, наблюдаемой в дурную погоду или через скверное стекло. Проще говоря, человек так же не может вылезти из своего сознания, как из своей шкуры, и непосредственно живет только в нем; потому-то так трудно помочь ему извне. На сцене один играет князя, другой -- придворного, третий -- слугу, солдата или генерала и т. п. Но эти различия суть чисто внешние, истинная же, внутренняя подкладка у всех участников одна и та же: бедный актер с его горем и нуждою. Так и в жизни. Различие в богатстве, в чине отводят каждому особую роль, но отнюдь не ею обусловливается распределение внутреннего счастья и довольства: и здесь в каждом таится один и тот же жалкий бедняк, подавленный заботами и горем, которое, правда, разнообразится в зависимости от субъекта, но в истинном своем существе остается неизменным; если и существует разница в степени, то она ни в коей мере не зависит от положения или богатства субъекта, т. е. от характера его роли. Так как все существующее и происходящее существует и происходит непосредственно лишь в сознании человека, то, очевидно, свойства этого сознания существеннее всего и играют более важную роль, чем отражающиеся в нем образы. Все наслаждения и роскошь, воспринятые туманным сознанием глупца, окажутся жалкими по сравнению с сознанием Сервантеса, пишущего в тесной тюрьме своего Дон-Кихота. Объективная половина действительности находится в руках судьбы, и потому изменчива; субъективное данное -- это мы сами; в главных чертах оно неизменно. Вот почему жизнь каждого носит, несмотря на внешние перемены, с начала до конца один и тот же характер; ее можо сравнить с рядом вариаций на одну и ту же тему. Никто не может сбросить с себя свою индивидуальность. В какие условия ни поставить животное, оно всегда останется заключенным в том тесном круге, какой навеки очерчен для него природой, -- почему, например, наше стремление осчастливить любимое животное может осуществиться вследствие этих границ его существа и сознания лишь в очень узких рамках. Так же и человек: его индивидуальность заранее определяет меру возможного для него счастья. Особенно прочно, притом навсегда, его духовные силы определяют способность к возвышенным наслаждениям. Раз эти силы ограничены, то все внешние усилия, все, что сделают для человека его ближние и удача, -- все это не сможет возвысить человека над свойственным ему полуживотным счастьем и довольством; на его долю останутся чувственные удовольствия, тихая и уютная семейная жизнь, скверное общество и вульгарные развлечения. Даже образование может лишь очень мало содействовать расширению круга его наслаждений; ведь высшие, самые богатые по разнообразию, и наиболее привлекательные наслаждения -- суть духовная, как бы мы в юности ни ошибались на этот счет; -- а такие наслаждения обусловлены прежде всего нашими духовными силами. Отсюда ясно, насколько наше счастье зависит от того, что мы такое, от нашей индивидуальности; обычно же при этом учитывается только судьба, -- т. е. то, что мы имеем, и то, что мы собою представляем. Но судьба может улучшиться; к тому же при внутреннем богатстве человек не станет многого от нее требовать. Глупец всегда останется глупцом, и тупица -- тупицей, будь они хоть в раю и окружены гуриями. Гете говорит: "Volk und Knecht und Uberwinder Sie gestehn zu jeder Zeit Hцchstes Glьck der Erdenkinder Sie nur die Persцnlichkeit1. Что субъективная сторона несравненно важнее для нашего счастья и довольства, чем объективнее данные -- это легко подтверждается хотя бы тем, напр., что голод -- лучший повар, или что старик равнодушно смотрит на богиню юности -- женщину, или, наконец, жизнью гения или святого. Особенно здоровье перевешивает все внешние блага настолько, что здоровый нищий счастливее больного короля. Спокойный, веселый темперамент, являющийся следствием хорошего здоровья и сильного организма, ясный, живой, проницательный и правильно мыслящий ум, сдержанная воля и с тем вместе чистая совесть -- вот блага, которых заменить не смогут никакие чины и сокровища. То, что человек значит для самого себя, что сопровождает его даже в одиночестве и что никем не может быть подарено или отнято -- очевидно существеннее для него всего, чем он владеет, и чем он представляется другим людям. Умный человек в одиночестве найдет отличное развлечение в своих мыслях и воображении, тогда как даже беспрерывная смена собеседников, спектаклей, поездок и увеселений не оградит тупицу от терзающей его скуки. Человек с хорошим, ровным, сдержанным характером даже в тяжелых условиях может чувствовать себя удовлетворенным, чего не достигнуть человеку алчному, завистливому и злому, как бы богат он ни был. Для того, кто одарен выдающимся умом и возвышенным характером, большинство излюбленных массою удовольствий -- излишни, даже более -- обременительны. Гораций говорит про себя: "Есть люди, не имеющие ни драгоценностей, ни мрамора, ни слоновой кости, ни Тирренских статуй, ни картин, ни серебра, ни окрашенных Гетулийсуим пурпуром одежд; но есть и такие, кто не заботится о том, чтобы иметь их", а Сократ, при виде выставленных к продаже предметов роскоши, воскликнул: "Сколько существует вещей, которые мне не нужны". Итак, для нашего счастья то, что мы такое, -- наша личность -- является первым и важнейшим условием, уже потому, что сохраняется всегда и при всех обстоятельствах; к тому же она, в противоположность благам двух других категорий, не зависит от превратностей судьбы и не может быть отнята у нас. В этом смысле ценность ее абсолютна, тогда как ценность других благ -- относительна. Отсюда следует, что человек гораздо менее подвержен внешним влияниям, чем это принято думать. Одно лишь всемогущее время властвует и здесь: ему поддаются постепенно и физические, и духовные элементы человека; одна лишь моральная сторона характера недоступна ему. В этом отношении блага двух последних категорий имеют то преимущество перед благами первой, что время не может непосредственно их отнять. Второе преимущество их в том, что, существуя объективно, они достижимы по своей природе; по крайней мере перед каждым открыта возможность приобрести их, тогда как субъективная сторона не в нашей власти, создана jure divino неизменной раз навсегда. В этом смысле здесь вполне применимы слова Гете: "Wie an dem Tag, der dich der Welt verliehen. Die Sonne stand zum Grusse der Planeten Bist alsobald und fort und fort gediehen Nach dem Gesetz, wonach du angetreten. So musst du sein, dir kannst du nicht entfliehen So sagten schon Sybоllen, so Propheten; Und keine Zeit und keine Macht zerstьckelt Geprдgte Form, die lebend sich entwickelt"2. Единственное, что мы в этом отношении можем сделать, это -- использовать наши индивидуальные свойства с наибольшей для себя выгодой, сообразно с этим развивать соответствующие им стремления, и заботиться лишь о таком развитии, какое с ними согласуется, избегая всякого другого; словом -- выбирать ту должность, занятие, тот образ жизни, какие подходят к нашей личности. Человек геркулесовского сложения, необычайной физической силы, вынужденный в силу внешних обстоятельств вести сидячую жизнь за кропотливой ручной работой, за научным или умственным трудом, требующим совершенно иных, неразвитых у него сил, оставляющий неиспользованными те силы, которыми он так щедро наделен -- такой человек всю жизнь будет несчастлив; еще, впрочем, несчастнее будет тот, в ком преобладают интеллектуальные силы и кто, оставляя их неразвитыми и неиспользованными, вынужден заниматься каким-либо простым, не требующим вовсе ума делом или даже физическим трудом, ему непосильным. Особенно в юности следует остерегаться приписывания себе избытка сил, которого на самом деле нет. Из бесспорного перевеса благ первой категории над благами других двух вытекает, что благоразумнее заботиться о сохранении своего здоровья и о развитии способностей, чем о приумножении богатств; но этого не следует понимать в том смысле, будто надо пренебрегать приобретением всего необходимого или просто привычного нам. Подлинное богатство, т. е. большой избыток средств, немного способствует нашему счастью; если многие богачи чувствуют себя несчастными, то это оттого, что они не причастны истинной культуре духа, не имеют знаний, а с тем вместе и объективных интересов, которые могли бы подвигнуть их к умственному труду. То, что может дать богатство сверх удовлетворения насущных и естественных потребностей, мало влияет на наше внутреннее довольство: последнее скорее теряет от множества забот, неизбежно связанных с сохранением большого состояния. Тем не менее люди в тысячу раз более заняты приобретением богатства, чем культурою духа, как ни очевидно, что то, чем мы являемся на самом деле, значит для нашего счастья гораздо больше, чем то, что мы имеем. Сколько людей, в постоянных хлопотах, неутомимо, как муравьи, с утра до вечера заняты увеличением уже существующего богатства; им чуждо все, что выходит из узкого круга направленных к этой цели средств: их пустая душа невосприимчива ни к чему иному. Высшие наслаждения -- духовные -- недоступны для них; тщетно стараются они заменить их отрывочными, мимолетными чувственными удовольствиями, требующими мало времени и много денег. Результаты счастливой, сопутствуемой удачею, жизни такого человека выразятся на склоне его дней в порядочной кучке золота, увеличить или промотать которую предоставляется наследникам. Такая жизнь, хотя и ведется с большою серьезностью и важностью, уже в силу этого так же глупа, как всякая, осуществляющая девиз дурацкого колпака. Итак, то, что каждый имеет в себе, важнее всего для его счастья. Только потому, что счастья по общему правилу очень мало, большинство победивших в борьбе с нуждой чувствуют себя в сущности столь же несчастными, как те, кто еще борется с нею. Их внутренняя пустота, расплывчатость их сознания и бедность духовная гонят их в общество, которое, однако, состоит из им же подобных -- similis simili gaudet. Тут предпринимается общая погоня за развлечениями, которых в начале ищут в чувственных наслаждениях, в различных удовольствиях и в конце концов -- в излишествах. Источником той пагубной расточительности, благодаря которой столь многие сыновья, вступающие в жизнь богачами, проматывают огромные наследства, -- является исключительно скука, вытекающая из только что описанной духовной несостоятельности и пустоты. Такой юноша, вступив в жизнь богатым с внешней стороны, но бедняком по внутреннему содержанию, тщетно старается заменить внутреннее богатство внешним, приобрести все извне, -- подобно старцу, ищущему почерпнуть новых сил в молодости окружающих. Эта внутренняя бедность и приводит в конце концов к внешней. Излишне разъяснять важность двух других категорий жизненных благ: ценность богатства ныне настолько общепризнана, что не нуждается в комментариях. Третья категория -- мнение других о нас, представляется по сравнению со второй -- малоосязательной. Однако заботиться о чести, т. е. о добром имени, должен каждый, о чине -- лишь тот, кто служит государству, и о славе -- лишь немногие. В то же время честь считается неоценимым благом, а слава -- самым ценным, что только может быть добыто человеком -- золотым руном избранных, тогда как предпочитать чин богатству могут лишь дураки. В частности вторая и третья категории находятся в некотором взаимодействи; -- здесь применимы слова Петрония: "habes -- haheberis"3; доброе мнение других, как бы оно ни выражалось -- часто расчищает путь к богатству и наоборот. Глава вторая. О ТОМ, ЧТО ТАКОЕ ЧЕЛОВЕК В принципе мы согласились, что наше истинное "я" гораздо более обусловливает наше счастье, чем то, что мы имеем, или что мы собою представляем. Всегда самое важное, это то, что такое данный человек, -- что он имеет в себе самом; ведь его индивидуальность сопутствует ему всюду и всегда, придавая ту или иную окраску всему переживаемому. В конце концов источником всех наших наслаждений являемся мы сами; это относится и к физическим, а тем паче и к духовным наслаждениям. Английское выражение -- "to enjoy one's self" -- очень метко; в этом смысле he enjoys himself in Paris не значит "он наслаждается Парижем", а "он наслаждается собою в Париже". Если наша личность плоха, то испытываемые нами наслаждения уподобляются ценному вину, вкушаемому человеком, у которого во рту остался вкус желчи. Поэтому и в счастье, и в горе, исключая разве случаи тяжелых бед, то, что случается с человеком з жизни, менее важно, чем то, как он воспринимает эти события -- т. е. каковы способы и степень его восприимчивости во всех отношениях. То, что мы имеем в себе -- наша личность и подлинная ценность ее -- является единственным непосредственным фактором нашего счастья и довольства; все остальные факторы -- влияют лишь косвенно и действие их может быть парализовано, тогда как личность проявляет свое влияние всегда. Потому-то зависть к личным достоинствам -- самая непримиримая и скрывается особенно тщательно. Лишь свойства сознания пребывают неизменными и непреложными, только индивидуальность действует постоянно, непрерывно, более или менее сильно в различные моменты, тогда как все остальное проявляет свое влияние временами, случайно, и к тому же само подвержено изменениям и гибели; Аристотель справедливо замечает: "вечна природа, но не вещи" (Eth. Eud. УП, 2). Вот почему мы переносим свалившееся на нас извне несчастие с большею покорностью, чем происшедшее по нашей вине: судьба может измениться, личные же наши свойства никогда. Итак, субъективные блага, как-то благородный характер, большие способности, счастливый, веселый нрав и вполне здоровое тело, -- словом, "mens sana in corpore sano" (Juvenal Sat. X, 356) -- являются первым и важнейшим условием нашего счастья; сообразно с этим, мы должны гораздо больше заботиться об их развитии и сохранении, чем о приобретении внешних благ и почестей. Из личных свойств непосредственнее всего способствует нашему счастью веселый нрав; это прекрасное качество немедленно же находит награду в самом себе. Кто весел, -- тот всегда имеет причину быть таковым; причина эта -- его веселый нрав. Ничто не способно в такой мере заменить любое другое благо, как это свойство. Если человек молод, красив, богат и уважаем, то, чтобы судить о его счастье, надо еще знать, весел ли он; тогда как если он весел, то безразлично, стар он или молод, прям или горбат, богат или беден -- он счастлив. В ранней юности попалась мне в старой книге следующая фраза: "кто много смеется -- счастлив, кто много плачет -- несчастлив" -- крайне простодушный афоризм, который я, однако, не забыл именно из-за его примитивной правдивости; хотя по существу это -- чистейший труизм и ничего больше. Поэтому всякий раз, как в нас появляется веселость, мы должны всячески идти ей навстречу; она не может появиться не вовремя; между тем мы часто еще колеблемся, открыть ли ей путь; желаем предварительно выяснить, имеем ли мы достаточный повод быть довольными. Иногда это происходит из опасения, чтобы веселье не помешало нашим серьезным размышлениям и важным заботам; однако, что нам могут дать эти серьезные занятия -- это еще большой вопрос, тогда как веселость приносит нам непосредственную, прямую выгоду. Только она является наличной монетой счастья; все другое -- кредитные билеты. Непосредственно давая нам счастье в настоящем, она является высшим благом для существ, действительность коих осуществляется в неделимом настоящем между двумя бесконечностями времени. Потому первейшей нашей заботой должно быть приобретение и приумножение этого сокровища. Не подлежит сомнению, что ничто так не вредит веселости, как богатство, и ничто не способствует ей больше, чем здоровье: у низшего, трудящегося люда, особенно у землепашцев, обычно выражение лица -- веселое и довольное, тогда как на лицах богатых, "приличных" людей большею частью написана скука. Следовательно, прежде всего мы должны стараться сохранить хорошее здоровье, на почве которого только и может вырасти веселость. Средства к этому -- несложные: избегать всех эксцессов, излишеств, бурных и неприятных волнений, а также чересчур напряженного и продолжительного умственного труда; далее -- усиленное движение на свежем воздухе в течение по крайней мере двух часов, частое купанье в холодной воде и тому подобные гигиенические меры. Без достаточного ежедневного движения нельзя сохранить здоровье; жизненные процессы могут совершаться правильно лишь при условии движения как тех органов, в которых они происходят, так и всего организма. Аристотель справедливо заметил: "жизнь заключается в движении". Движение сущность жизни. Во всех тайниках организма царит беспрестанное, быстрое движение: сердце с его сложной двойной функцией -- расширения и сжатия -- бьется неустанно; в 28 пульсации оно заставляет всю кровь совершить большой и малый круг кровообращения; легкие, беспрерывно, как машина, накачивают воздух; кишки постоянно производят перистальтические движения; железы безостановочно вырабатывают разные продукты; даже мозг получает двойное движение: от биения сердца и от вдыхания легких. Если же, как это бывает с огромным количеством людей, ведущих сидячую жизнь, внешнее движение совершенно отсутствует, то возникает резкое и пагубное несоответствие между внешним покоем и внутренним движением. Ввиду того, что постоянное внутреннее движение требует известной поддержки извне, -- несоответствие это будет в сущности аналогично тому, какое получается, когда мы, благодаря какому-либо аффекту, испытываем сильнейшее волнение, но не смеем его обнаружить. Даже деревьям, для правильного их роста, необходимо движение, доставляемое им ветром. Здесь применимо правило, которое можно формулировать так: "движение, чем оно быстрее, тем оно больше движение". Насколько наше счастье зависит от веселости, а эта последняя от состояния здоровья, -- это станет ясным, если сравнить впечатление, производимое одними и теми же внешними обстоятельствами или событиями в те дни, когда мы здоровы и сильны с тем, какое получается, когда благодаря болезни мы настроены угрюмо и мнительно. Нас делает счастливым и несчастным не то, каковы предметы в действительности, а то, во что мы их путем восприятия превращаем. Это именно и говорит Эпиктет: "людей волнуют не сами вещи, а мнение о вещах". Вообще 9/10 нашего счастья основано на здоровье. При нем все становится источником наслаждения, тогда как без него решительно никакое внешнее благо не может доставить удовольствия; даже субъективные блага: качества ума, души, темперамента при болезненном состоянии ослабевают и замирают. Отнюдь не лишено основания, что мы прежде всего спрашиваем друг друга о здоровье и желаем его друг другу: оно поистине главное условие человеческого счастья. Отсюда вывод тот, что величайшей глупостью было бы жертвовать своим здоровьем ради чего бы то ни было: ради богатства, карьеры, образования, славы, не говоря уже о чувственных и мимолетных наслаждениях; вернее, всем этим стоит пожертвовать ради здоровья. Но как много ни способствует здоровье столь существенной для нашего счастья веселости, все же не только от него зависит эта последняя: с прекрасным здоровьем может уживаться меланхолический темперамент и преобладание грустного настроения. Основная их причина коренится без сомнения в прирожденных, а посему неизменных свойствах организма, в большинстве случаев в более или менее ненормальном соотношении между чувствительностью, раздражительностью и воспроизводительной способностью. Чрезмерный перевес чувствительности способствует резким переменам в настроении: краткие вспышки ненормальной веселости на основном фоне меланхолии. Правда, гений обусловливается именно избытком нервной энергии, т. е. чувствительности и Аристотель (Probl., 30, 1) справедливо подметил, что все знаменитые и выдающиеся люди были меланхоликами -- мысль, на которую впоследствии ссылался Цицерон (Tusc. l, 33). Чрезвычайно характерно это прирожденное различие основных черт темперамента описано Шекспиром в "Венецианском купце" (сц. I): "Забавных чудаков В свои часы природа сотворяет: Один -- глядя -- все щурится и все Волынки звук: а у другого вид Так уксусен, что уверяй сам Нестор, Что вещь смешна -- не обнаружит он Своих зубов улыбкою веселой". Платон это же различие определил словами: eucholos и dyscholos -- человек легкого и человек тяжелого нрава. Противоположением этим выражается чрезвычайно разнообразная у различных людей восприимчивость к приятным и неприятным впечатлениям, сообразно с коей один смеется над тем, что другого способно привести в отчаяние; притом, обычно восприимчивость к приятным впечатлениям тем слабее, чем сильнее воспринимаются неприятные, и наоборот. При одинаковой вероятности счастливого или неудачного исхода какого-либо дела dyscholos будет сердиться и печалиться при неудаче, при счастливом же обороте дела -- не будет радоваться; в то же время eucholos не будет ни досадовать, ни скорбеть о неудаче, счастливому же исходу -- обрадуется. Если dyscholos будет иметь успех в 9 предприятиях из 10, то это ему не доставит радости, но он будет опечален единственным неудавшимся, тогда как eucholos сумеет даже при обратной пропорции найти утешение и радость в единственной удаче. Впрочем, всякое зло имеет свою хорошую сторону; так и в данном случае. На долю людей, обладающих мрачным и мнительным характером, выпадает больше таких горестей и страданий, которые существуют лишь в их воображении, -- чем на долю eucholos; но зато реальные неудачи будут в их жизни реже, чем у последних: кто видит все в черном свете и готов к худшему, тот ошибается реже в своих расчетах, чем человек, смотрящий на жизнь сквозь розовые очки. Если прирожденная "тяжеложелчность" сочетается с болезненной чуткостью нервной системы, или с расстройством органов пищеварения, то эта черта грозит развиться настолько, что постоянное недовольство жизнью может выродиться в пресыщение ею и создаст склонность к самоубийству. При таких условиях поводом к последнему могут послужить самые ничтожные неприятности; при особенно серьезном расстройстве даже и их не нужно: человек останавливается на самоубийстве под давлением одного лишь постоянного недовольства, и замысел этот выполняется с хладнокровной обдуманностью и с твердой решимостью. Больной, обычно попадающий под надзор, направляет всю свою энергию на то, чтобы, воспользовавшись малейшим ослаблением надзора, без колебаний, борьбы и боязни прибегнуть к естественному и желанному для него способу освобождения от страданий. Подробно это состояние описано в "Душевных болезнях" Эскироля. Правда, при известных условиях вполне здоровый, даже чрезвычайно веселый человек способен решиться на самоубийство; это случается, если тяжесть страданий или неизбежно приближающегося несчастья пересилит страх смерти. Вся разница -- в размерах повода, достаточного для принятия такого решения. Размер этот находится в обратной зависимости с меланхолией. Чем она резче, тем ничтожнее может быть причина самоубийства, доходя в конце концов до нуля. Чем больше в человеке бодрости и поддерживающего ее здоровья, тем важнее должна быть причина. Бесконечным числом промежуточных ступеней отделены друг от друга два крайних вида самоубийства: вытекшего из болезненного роста врожденной меланхолии, -- и предпринятого здоровым, веселым человеком исключительно под давлением внешних причин. В известной мере здоровью родственна красота. Хотя это субъективное благо и способствует нашему счастью не непосредственно, а лишь косвенно, путем влияния на других людей, все же оно значит очень много, даже для мужчины. Красота -- это открытое рекомендательное письмо, заранее завоевывающее сердце. К ней применимы слова Гомера: "Не следует пренебрегать чудным даром бессмертных, который только они могут нам дать". Даже при поверхностном наблюдении нельзя не заметить двух врагов человеческого счастья: горя и скуки. Надо прибавить, что поскольку нам удается отдалиться от одного из них, постольку мы приближаемся к другому, и наоборот, так что вся наша жизнь протекает в более или менее частом колебании между этими двумя бедами. Это обусловливается тем, что оба зла состоят в двойном антагонизме друг с другом: во внешнем, объективном и во внутреннем, субъективном. С внешней стороны нужда и лишения порождают горе, а изобилие и обеспеченность -- скуку. Сообразно с этим низшие классы находятся в постоянной борьбе с нуждою, т. е. с горем, а класс богатых, "приличных" людей -- в непрерывной, часто поистине отчаянной борьбе со скукой. -- Внутренний, субъективный антагонизм этих зол основан на том, что в каждом человеке восприимчивость к чему-либо одному находится в обратной зависимости с восприимчивостью к другому, будучи определена наличными душевными силами. Тупость ума всегда сочетается с притупленностью впечатлительности и с недостатком чувствительности, а эти свойства делают человека менее восприимчивым к страданиям и печалям всякого рода и размера. Но с другой стороны эта тупость ума порождает ту, запечатленную на бесчисленных лицах и выдающую себя постоянным интересом ко всем, хотя бы ничтожнейшим внешним событиям, -- внутреннюю пустоту, которая является подлинным источником скуки, вечно толкая субъекта в погоню за внешними возбуждениями с целью хоть чем-нибудь расшевелить ум и душу. Такой человек неразборчив в выборе средств к этой цели; доказательство тому -- низкопробное времяпрепровождение, к которому прибегают такие люди, характер их общества и бесед, а также огромное число светских бездельников. Преимущественно из этой внутренней пустоты и вытекают погоня за обществом, развлечениями, за разными удовольствиями, роскошью, толкающей многих к расточительности, а затем -- в нищету. Ничто так не спасает от этих бед, как внутреннее богатство -- богатство духа: чем выше, совершеннее дух, тем меньше места остается для скуки. Нескончаемый поток мыслей, их вечно новая игра по поводу разнообразных явлений внутреннего и внешнего мира, способность и стремление к все новым и новым комбинациям их -- все это делает одаренного умом человека, если не считать моментов утомлений, неподдающимся скуке. С другой стороны, высокая интеллигентность обусловливается повышенною чувствительностью я коренится в большей интенсивности воли, т. е. в страстности. Сочетание ее с этими свойствами дает в результате чрезвычайную бурность аффектов, повышенную чувствительность к душевным и даже к физическим страданиям и большую нетерпеливость при каких-либо препятствиях или неприятностях; все эти свойства еще усиливаются благодаря живости впечатлений, в том числе и неприятных, которая обусловлена пылким воображением. Сказанное относится в соответственной мере и к промежуточным ступеням, заполняющим огромное расстояние между тупым дураком и великим гением. Словом, каждый, как объективно, так и субъективно, будет тем ближе к одному источнику человеческих страданий, чем он дальше от другого. Сообразно со своими естественными склонностями он так или иначе сделает выбор между объективным и субъективным злом, т. е. постарается оградить себя от причины тех страданий, к которым он наиболее восприимчив. Человек умный будет прежде всего стремиться избежать всякого горя, добыть спокойствие и досуг; он будет искать тихой, скромной жизни, при которой бы его не трогали, а поэтому, при некотором знакомстве с так называемыми людьми, он остановит свой выбор на замкнутой жизни, а при большом уме -- на полном одиночестве. Ведь, чем больше человек имеет в себе, тем меньше требуется ему извне, тем меньше могут дать ему другие люди. Вот почему интеллигентность приводит к необщительности. Если бы качество общества можно было заменить количеством, тогда стоило бы жить даже в "большом свете"; но к несчастью сто дураков вместе взятых не составят и одного здравомыслящего. Человек другой крайности, как только нужда даст ему перевести дух, станет любою ценою отыскивать развлечений и общества, легко удовлетворяясь и избегая пуще всего самого себя. В одиночестве, где каждый предоставлен самому себе, такой человек видит свое внутреннее содержание; глупца в роскошной мантии подавляет его жалкая пустота, тогда как высокий ум оживляет и населяет своими мыслями самую невзрачную обстановку. Сенека правильно заметил: "всякая глупость страдает от своей скуки" (Ер. 9) ; не менее прав Иисус, сын Сираха: "жизнь глупца хуже смерти". Можно сказать, что человек общителен в той мере, в какой он духовно несостоятелен и вообще пошл; ведь в мире только и можно выбирать между одиночеством и пошлостью. Негры -- самый общительный, но также и самый отсталый в умственном отношении народ; по известиям французских газет из Северной Америки негры -- свободные вперемежку с рабами -- в огромном числе набиваются в теснейшие помещения; они -- видите ли -- не могут достаточно налюбоваться своими черными лицами с приплюснутыми носами. Сообразно с тем, что мозг является паразитом, пенсионером всего организма, -- добытые человеком часы досуга, предоставляя ему возможность наслаждаться своим сознанием и индивидуальностью, -- является плодом, венцом его существования, которое в остальном заполнено заботами и трудом. Чем же заполняет большинство это свободное время? Скукой, очумелостью, если нет чувственных удовольствий, или какой-либо ерунды под руками. Способ использования досуга показывает, до какой степени досуг иной раз обесценивается; по словам Ариосто он часто является ничем иным, как "бездействием невежды". Средний человек озабочен тем, как бы ему убить время; человек же талантливый стремится его использовать. Ограниченные люди потому так сильно подвержены скуке, что их разум является не более, как посредником в передаче мотивов воле. Если в данный момент нет под рукою внешних мотивов, то воля спокойна, и ум -- в праздном состоянии: ведь как ум, так и воля не могут действовать по собственному импульсу. В результате -- ужасающий застой всех сил человека, -- скука. С целью ее прогнать, воле подсовывают мелкие, случайно, наугад выхваченные мотивы, желая ими возбудить волю и тем привести в действие воспринимающий их разум. Такие мотивы относятся к реальным, естественным мотивам так же, как бумажные деньги к звонкой монете: ценность их произвольна, условна. Таким мотивом является игра, -- в частности -- игра в карты, изобретенные именно с этой целью. Если нет игр, ограниченный человек берется за первую попавшуюся чепуху. Между прочим, сигара может послужить хорошим суррогатом мысли. Вот почему во всем свете карточная игра сделалась главным занятием любого общества; она -- мерило его ценности, явное обнаружение умственного банкротства. Не будучи в состоянии обмениваться мыслями, люди перебрасываются картами, стараясь отнять у партнера несколько золотых. Поистине жалкий род! Чтобы не быть пристрастным, я не скрою того, что можно привести в извинение карточной игры: многие видят в ней подготовку к светской и деловой жизни, поскольку она научает разумно использовать созданные случаем неизменяемые обстоятельства (карты), с целью извлечь из них возможно больше. Имея в виду эту цель, человек развивает в себе "выдержку", учась при скверной игре сохранять веселый вид. Но с другой стороны именно этим карты оказывают развращающее влияние. Ведь суть игры в том, чтобы любым способом, какими угодно хитростями заполучить то, что принадлежит другому. Привычка действовать таким образом в игре постепенно укореняется и переходит в жизнь, так что в конце концов человек проводит этот принцип и в вопросах собственности: он готов считать дозволенным всякое имеющееся в его руках средство, если только оно не запрещено законом. Примеры тому доставляет ежедневно обыденная жизнь. Если, как сказано выше, досуг является, так сказать, венцом человеческого существования, так как только он делает его полным обладателем своего "я", то счастливы те, кто при этом находят в себе нечто ценное; в большинстве же в часы досуга обнаруживается ни на что неспособный субъект, отчаянно скучающий и тяготящийся самим собою. Посему -- "возрадуемся, братья, что мы дети не рабыни, а свободной" (Поcл. к Гал. IV, 31). Как счастливейшая страна та, которая нуждается лишь в малом ввозе, или совсем в нем не нуждается, -- так и из людей счастлив будет тот, в ком много внутренних сокровищ, и кто для развлечения требует извне лишь немного или ничего. Подобный "импорт" обходится дорого, порабощая нас, опасен, причиняет часто неприятности, и все же является лишь скверной заменой продуктов собственных недр. Ведь от других, вообще извне, нельзя ни в каком отношении ожидать многого. Границы того, что один может дать другому, -- очень тесны; в конце концов человек всегда останется один, и тут-то и важно, кто остался один. Здесь применимы слова Гете, которым он придавал общий смысл: "всякий в конце концов оказывается предоставленным самому себе" и Оливера Гольдсмита: "предоставленные самими себе, мы вынуждены сами ковать и искать свое счастье" (The Traveller V, 431 и сл.). Самым ценным и существенным должна быть для каждого его личность. Чем полнее это достигнуто, а следовательно -- чем больше источников наслаждения откроет в себе человек, -- тем счастливее будет он. Вполне прав был Аристотель, сказав: "счастье принадлежит тому, кто сам себя удовлетворяет" (Eth. Eud. VII, 2). Ведь все внешние источники счастья и наслаждений по своей природе крайне ненадежны, сомнительны, преходящи, подчинены случаю и могут поэтому иссякнуть даже при благоприятнейших условиях; даже более -- это неизбежно, так как нельзя всегда иметь их под рукою. Во всяком случае почти все они иссякают к старости: нас покидают тогда любовь, шутливость, страсть к путешествиям, верховой езде и пригодность к обществу; наконец смерть лишает нас друзей и родных. В этом отношении, больше чем в каком либо ином, важно, что именно мы имеем в себе. Наши личные свойства сохраняются дольше всею. Впрочем, в любом возрасте они являются истинным, надежным источником счастья. -- В мире вообще немного можно раздобыть: он весь полон нуждою и горем, тех же, кто их избег, подкарауливает на каждом шагу скука. К тому же, по общему правилу власть принадлежит дурному началу, а решающее слово -- глупости. Судьба жестока, а люди жалки. В устроенном таким образом мире тот, кто много имеет в себе, подобен светлой, веселой, теплой комнате, окруженный тьмою и снегом декабрьской ночи. Поэтому высокая, богатая индивидуальность, а в особенности широкий ум, -- означают счастливейший удел на земле, как бы мало блеска в нем ни было. Поистине мудрым было изречение 19-летней королевы Шведской Христины о Декарте, известном ей по устным рассказам, да по одному из его произведений, и жившему уже 20 лет в полном уединении в Голландии: "Декарт -- счастливейший из всех людей, и его жизнь кажется мне достойной зависти" (Vie de Desc. par Baillet, Liv. VII, ch. 10). Необходимо, однако, -- как это было у Декарта -- чтобы внешние условия были достаточно благоприятны, дабы человек мог найти самого себя и свободно собою располагать. В Экклезиасте (VII, 12) сказано: "Мудрость хороша при наследстве и помогает радоваться солнцу". Кому, по милости природы или судьбы, выпал такой удел, тот с трепетной заботливостью будет следить, чтобы внутренний родник счастья всегда был ему доступен, условием чего являются независимость и досуг. Их он охотно добудет умеренностью и бережливостью; это для него тем легче, что он не вынужден -- подобно другим -- искать наслаждений вовне. Поэтому перспектива чинов, денег, благожелательности и одобрения света не соблазнит его отказаться от самого себя, и опуститься до низменных стремлений и дурных вкусов людей. Если представится случай, то он поступит как Гораций в письме к Меценату (Lib. I, ер.7). Вообще крайне глупо лишаться чего-либо внутpи себя с тем, чтобы выиграть вовне, т. е. жертвовать покоем, досугом и независимостью, -- целиком или в большей части -- ради блеска, чина, роскоши, почета или чести. Так, однако, поступал Гете; меня же мой гений решительно влек в другом направлении. Приведенная здесь истина, гласящая, что источник счастья берет свое начало в самом человеке, находит подтверждение в верном замечании Аристотеля (наставление Никомаху 1,7 и VII, 13, 14), что всякое наслаждение предполагает некоторую деятельность, применение известной силы и немыслимо без такового. Учение Аристотеля, утверждающее, что счастье человека заключается в свободном использовании преобладающих в нем способностей, -- воспроизводится Стобеусом в его исследовании о перипатетической этике (Eel. eth. II, cap. 7); счастье, говорит он, состоит в упражнении своих способностей работами, могущими дать известный результат. Исконное назначение сил, коими природа наделила человека, заключается в борьбе с нуждою, теснящей его со всех сторон. Раз эта борьба прерывается, неиспользованные силы становятся бременем, и человеку приходится играть ими, т. е. бесцельно тратить их, ибо иначе он подвергнет себя действию другого источника человеческого страдания -- скуки. Она терзает прежде всего знатных и богатых людей; Лукреций дал превосходное описание их страданий4, меткость которого мы в любое время можем проверить в каждом большом городе. У таких людей в юности большую роль играет физическая сила и производительная способность. Но позже остаются одни душевные силы; если их мало, если они плохо развиты или же нет данных к их деятельности, то получается серьезное бедствие. Так как воля есть единственная неиссякаемая сила, то стараются ее возбудить, разжигая в себе страсти, прибегая, напр., к крупной азартной игре -- поистине унизительному пороку. Вообще каждый праздный человек, сообразно с характером преобладающих в нем сил, выберет для их упражнения то или иное занятие -- игру: кегли, шахматы, охоту, живопись, скачки, музыку, карты или поэзию, геральдику или философию и т. д. Тему эту можно разработать методически; для этого надо обратиться к основе действия всех человеческих сил, т. е. к трем основным физиологическим силам. Рассматривая их бесцельную игру, мы видим, что они являются источниками трех групп наслаждения, из коих человек, -- в зависимости от того, какая сила в нем преобладает -- выбирает более для себя подходящие. Наслаждения доставляются: во-первых -- воспроизводительной силой (Reproductionskraft); таковы еда, питье, пищеварение, покой и сон. Про некоторые нации сложилась молва, будто они возводят эти наслаждения на степень народных торжеств. -- Во-вторых, -- раздражаемостью (Irritabilitдt); таковы путешествия, борьба, танцы, фехтование, верховая езда, разные атлетические игры, охота, и даже битвы и война. -- В-третьих -- чувствительностью (Sensibilitдt); таковы созерцание, мышление, ощущение, поэзия, музыка, учение, чтение, изобретение, философия и т. п. -- Относительно ценности, степени и продолжительности каждой такой группы наслаждений можно сказать много, но я это предоставляю читателю. Вероятно, всякий подметил, что наслаждение, обусловливающееся тратой наших сил, а с ними и наше счастье, заключающееся в частом повторении наслаждений -- будет тем полнее, чем благороднее обусловливающая их сила. Никто не станет отрицать преимущества, принадлежащего в этом отношении чувствительности -- решительным преобладанием коей человек отличается от других животных, -- над двумя другими физиологическими силами, присущими в равной или даже большей степени животным. К чувствительности относятся и наши познавательные силы: поэтому ее преобладание делает нас способными к наслаждениям духовным -- т. е. состоящим в познавании; наслаждения эти тем выше, чем больше перевес чувствительности5. Нормальный, средний человек живо заинтересуется каким-либо предметом лишь при условии, если последний возбуждает его волю; только этим предмет приобретает в его глазах личный интерес. Но всякое длительное возбуждение воли является процессом сложным; в известной доле в него входит и страдание. Средством умышленного возбуждения ее при посредстве мелких интересов, могущих причинить не длительную и серьезную боль, а лишь минутную, легкую, которую правильнее бы назвать "щекотанием воли" -- является карточная игра, -- обычное занятие "порядочного общества" во всех странах6. Человек с избытком духовных сил способен живо заинтересоваться чем-либо через посредство хотя бы одного разума, без всякого вмешательства воли; ему это даже необходимо. Такой интерес переносит его в область, совершенно чуждую страданий, в атмосферу "веселой, легкой жизни богов". -- Жизнь остальных протекает в отупении; их мечты и стремления всецело направлены на пошлый интерес личного благосостояния -- т. е. на борьбу с разными невзгодами; поэтому их одолевает невыносимая скука, как только эта цель отпадает и они оказываются предоставленными самим себе; лишь бешенное пламя страсти способно внести известное движение в эту застывающую массу. Наоборот, человек с избытком духовных сил живет богатой мыслями жизнью, сплошь оживленной и полной значения. Достойные внимания явления интересуют его, если он имеет время им отдаться; в себе же самом он имеет источник высших наслаждений. Импульс извне дают ему явления природы и зрелище человеческой жизни, а также разнообразнейшие творения выдающихся людей всех эпох и стран. Собственно, только он и может наслаждаться ими, так как лишь для него понятны эти творения и их ценность. Именно для него живут великие люди, к нему лишь они обращаются, тогда как остальные, в качестве случайных слушателей способны усвоить разве какие-нибудь клочки их мыслей. Правда, этим у интеллигентного человека создается лишняя потребность, потребность учиться, видеть, образовываться, размышлять, -- а с тем вместе и потребность в досуге. Но, как правильно сказал Вольтер, -- "нет истинных удовольствий без истинных потребностей, а потому, благодаря им, интеллигентному человеку доступны такие наслаждения, которых не существует для других. Для большинства красота в природе и в искусстве, как бы оно ни окружало себя ею, являются тем же, чем гетера -- для старика. Богато одаренный человек живет поэтому, наряду со своей личной жизнью, еще второю, а именно духовною, постепенно превращающуюся в настоящую его цель, причем личная жизнь становится средством к этой цели тогда как остальные люди именно это пошлое, пустое, скучное существование считают целью. Он преимущественно будет заботиться о чисто духовной жизни, которая, благодаря постоянному развитию мышления и познания, получит связность и все резче обрисовывающуюся целость и законченность завершающегося произведения искусства. От нее печально отличается жизнь чисто практическая, направленная лишь на личное благосостояние, способная развиваться лишь вширь, но не вглубь, и служащая целью, тогда как должна бы быть лишь средством. Наша практическая, реальная жизнь раз ее не волнуют страсти, -- скучна и плоска; в противном же случае она становится горестной; поэтому счастливы только те, кто наделен некоторым излишком ума сверх той меры, какая необходима для служения своей золе. Такие люди рядом с действительной жизнью живут еще и духовной, постоянно их интересующей и занимающей, и притом чуждой страдания. Простого безделья, т. е. ума, незанятого служением воле, -- для этого мало; требуется положительный избыток сил, который только и способен толкнуть нас на чисто умственную работу, вне служения воле: "отдых без занятий -- это смерть, погребение живого человека" (Seneca, ер. 82). Сообразно с тем, велик или мал этот избыток ума, существуют бесчисленные градации духовной жизни, начиная с собирания и описания насекомых, птиц, минералов, монет и вплоть до создания высших произведений поэзии и философии. Такая духовная жизнь ограждает нас не только от скуки, но и от ее пагубных последствий. Она спасает от дурного общества и от тех многих опасностей, несчастий, потерь, растрат, какие постигают всякого, ищущего свое счастье во внешнем мире. Правда, мне моя философия ничего не дала, зато многое сохранила. "Нормальный", средний человек вынужден искать жизненных наслаждений вне себя: -- в имуществе, чине, жене и детях, друзьях, в обществе и т. п., и на них воздвигать свое счастье; поэтому счастье рушится, если он их теряет или в них обманывается. Его положение можно выразить формулой: центр его тяжести -- вне его. Поэтому его желания и капризы постоянно меняются; если позволяют средства -- он то покупает дачу, лошадей, то устраивает празднества и поездки, вообще ведет широкую жизнь. Удовольствия он ищет во всем окружающем, вовне, подобно больному, надеющемуся в бульоне и лекарствах найти здоровье, истинный источник которого -- его жизненная сила. Чтобы не перейти сразу к другой крайности, возьмем человека, если и не с выдающимися, то все же с превышающими обычную скудную дозу духовными силами. Если внешние источники радости иссякнут или перестанут его удовлетворять, -- он начнет по-дилетантски заниматься искусством, или же реальными науками -- ботаникой, минералогией, физикой, астрономией и т. п., найдет в этих занятиях немало наслаждения, и отдохнет за ними; мы можем сказать, что центр тяжести лежит отчасти уже в нем самом. Но так как дилентантизм в искусстве еще далек от истинного таланта, а реальные науки не идут далее взаимоотношения явлений, то ни то, ни другое не в силах поглотить человека всецело, наполнить все его существо и так сплести с собою его жизнь, чтобы ко всему остальному он потерял интерес. Это составляет удел высшего духа, который обычно именуют гением. Только гений избирает абсолютной темой своего бытия жизнь и сущность предметов, и глубокое их понимание стремится выразить, в зависимости от индивидуальных свойств, в искусстве, поэзии или философии. Только для такого человека занятие собою, своими мыслями и творениями насущно необходимо, одиночество -- приятно, досуг -- является высшим благом, -- все же остальное -- не нужно, а если оно есть, то нередко становится в тягость. Лишь про такого человека можно сказать, что центр его тяжести -- всецело в нем самом. Отсюда станет ясно, почему такие, крайне редкие люди даже при отличном характере, не принимают того теплого, безграничного участия в друзьях, семье и обществе, на которое способны многие другие. Они готовы примириться с чем угодно, раз только они имеют себя. В них заложен один лишний изолирующий элемент, тем более действительный, что другие люди никогда не могут их удовлетворить; и этих других они не считают равными себе; так как эта отдаленность сказывается всегда и во всем, то постепенно они начинают считать себя отличными от людей существами и говорить о людях в третьем, а не в первом лице множественного числа. С этой точки зрения тот, кого природа щедро наделила в умственном отношении, -- является счастливее всех; ибо очевидно, что субъективные данные важнее, чем объективные, действие коих, каково бы оно ни было, всегда совершается через посредство первых. Это и выражают стихи Люциана (Anthol. 1,67): "Богатство духа -- единственно истинное богатство; ибо имущественный достаток влечет за собою несчастье". Обладателю внутреннего богатства не надо извне ничего, кроме одного отрицательного условия -- досуга, -- чтобы быть в состоянии развивать свои умственные силы и наслаждаться внутренним сокровищем, другими словами -- ничего, кроме возможности всю жизнь, каждый день и час, быть самим собою. Кому предназначено наложить отпечаток своего ума на все человечество, для того существует лишь одно счастье: иметь возможность развить свои способности и закончить свои труды, -- и одно несчастье: не иметь этой возможности. Все остальное мало его касается. Поэтому великие умы всех времен придавали огромную ценность досугу. Что стоит человек, то стоит для него его досуг. "Счастье, по-видимому, заключается в досуге", -- сказал Аристотель (Eth. Nie. X, 7), а Диоген Лаэртий свидетельствует, что "Сократ восхвалял досуг превыше обладания девушкою". Тот же смысл имеют слова Аристотеля (Eth. Nie. X, 7 -- 9): "жизнь философа -- самая счастливая" и его изречение (Политика IV, II): "счастье в том, чтобы без помех упражнять свои способности, каковы бы они ни были". Это совпадает со словами Гете в "Вильгельме Мейстере": кто рожден с талантом и ради этого таланта, -- найдет в нем свое счастье". Но ни обычный удел человека, ни его природа не дают ему досуга. Естественное назначение человека состоит в том, чтобы проводить всю жизнь в приобретении всего необходимого для сущестования своего и семьи. Человек -- сын нужды, а не "свободный ум". Поэтому для среднего человека досуг скоро становится бременем, даже пыткой, если не удается заполнить его разными искусственными, фиктивными целями -- игрой, развлечениями или какой угодно чепухой; для него досуг опасен: правильно замечено, что "трудно обрести покой в праздности". С другой стороны ум, далеко превышающий среднюю норму, -- есть явление ненормальное, неестественное. Но раз оно налицо, то для счастья его обладателя необходим еще досуг, столь ненужный одним и столь пагубный для других; без досуга он будет Пегасом в ярме -- т. е. несчастлив. Если же сочетаются обе ненормальности -- внешняя и внутренняя, т. е. материальный достаток и великий ум, -- то в этом случае счастье обеспечено; такой человек будет жить особою, высшею жизнью: он застрахован от обоих противоположных источников страданий -- нужды и скуки -- т. е. как от забот о пропитании, так и от неспособности переносить досуг (т. е. свободное время) -- два зла, которые вообще щадят человека лишь тогда, когда они, нейтрализуясь, поочередно уничтожают друг друга. Однако, с другой стороны надо учесть, что большой ум, вследствие преобладания нервной деятельности, образует повышенную восприимчивость к боли в любом ее виде; кроме того, обусловливающий его страстный темперамент и неразрывно с ним связанные живость и цельность всех представлений придают чрезвычайную бурность вызванным ими аффектам, из которых мучительных в жизни больше, чем приятных. Наконец, выдающийся ум отдаляет его обладателя от остальных людей, их жизни и интересов, так как чем больше человек имеет в себе, тем меньше могут дать ему другие. Сотни предметов, доставляющих людям удовольствие, для него скучны и ненужны, в чем, пожалуй, и сказывается повсюду царящий закон возмездия. Очень часто и, по-видимому, справедливо утверждают, что весьма ограниченный в умственном отношении человек, в сущности -- самый счастливый, хотя никто и не позавидует такому счастью. Впрочем, я не желаю навязывать читателю окончательного решения этого вопроса, тем более, что сам Софокл высказал по нему два диаметрально противоположных суждения: "глубокое знание есть первое условие счастья" (Antiq. 1328) и "не думать ни о чем -- значит жить счастливо" (Ajax. 550). Также разноречивы философы Ветхого Завета: "жизнь глупца -- хуже смерти" (Иис. Сир. 22, 12) и "где много мудрости -- там много горя" (Экл. 1, 18). Кстати упомяну здесь, что человек, не имеющий вследствие -- нормальной, впрочем -- ограниченности, умственных сил, никаких духовных потребностей, называется филистером -- слово, присущее лишь немецкому языку; возникнув в студенческой жизни, термин этот получил позже более широкий смысл, сохранив, однако, прежнее основное значение -- противоположности "сыну муз". С высшей точки зрения я дал бы понятию филистера такое определение: это -- человек, постоянно и с большою серьезностью занятый реальностью, которая на самом деле не реальна. Но подобное, уже трансцедентное определение не подходило бы к той популярной точке зрения, на которую я стал, принявшись за настоящий труд, -- а потому, быть может, было бы понятно не всем читателям. Первое же определение легче допускает специальные разъяснения и достаточно ясно указывает на сущность типа и на корень свойств, характеризующих филистера. Это -- человек без духовных потребностей. Отсюда следует многое. Во-первых, в отношении себя самого филистер лишен духовных наслаждений, ибо, как приведено выше: "нет истинных удовольствий без истинных потребностей". Никакое стремление, ни к познанию и пониманию, ради них самих, ни к собственно эстетическим наслаждениям, родственное с первым, -- не оживляют его существования. Те из подобных наслаждений, которые ему навязаны модой или долгом, он будет стараться "отбыть" как можно скорее, словно каторгу. Действительными наслаждениями являются для него лишь чувственные. Устрицы и шампанское -- вот апофеоз его бытия; цель его жизни, -- добыть все, способствующее телесному благоденствию. Он счастлив, если эта цель доставляет много хлопот. Ибо если эти блага заранее ему подарены, то он неизбежно становится жертвой скуки, с которой начинает бороться чем попало: балами, театрами, обществом, картами, азартными играми, лошадьми, женщинами, ви |
| Автор: Светлая - 24 Марта 2010, 13:32 |
| Была в пабе здесь в красноярске не знаю то ли пиво на меня так подействовало то ли клип был смешной не знаю что за канал и что за группа но очень смеялась клип старый на сцене ковобои и индейцы поют и танцуют один солист микрофоны стоЯщие каждая строка припева начинается со слов Тугезер тугезер тры ты ты ты ты тугезер тры ты ты ты ты тугезер тры ты ты ты ты тугезер тры ты ты ты ты Аа.............. ляляляляля ))))))))) песня известная но никак не могу найти ее в инете хочу посметреть на трезвую голову над чем я так смеялась но я ее до сих пор пою уже неделю и вспоминая индейца улыбаюсь )) |
| Автор: Качинский - 24 Марта 2010, 15:32 |
| Светлая, ну ты походу оттянулась по полной там! и всё это писала ещё под действием алкоголя, особенно про аристотеля! |
| Автор: Качинский - 27 Марта 2010, 20:07 |
| Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться! Мы делили кокаин Много нас-а он один Эта доза-для ежа, Вот-дорожка для ужа, Вот-пакет для обезьян, Ну а волк-пусть курит план!!! Татьяна, русскою душою, Сама не зная почему, Любила водку с анаш0ю И одноглазого Кузьму! Ландыш серебристый с к0Hаплёй цветёт и марину с дашей очень сильно прёт Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший" Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. Если ты нашел мешок Маковой соломки, Это очень хорошо, Но до первой ломки! Высоко в горах живёт девушка горянка! У неё в горах растёт конопли полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо когда на всех конопли хватает!!! Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер-цветущая поляна, Там растет трава марихуана. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить Я узнал, что у меня есть огромная семья:травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое- это всё моё,родное.Всё на свете прёт вменя - наркоман по ходу я! Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик,а дождик поливал землю,а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез... В траве сидел кузнечик.....но мы его не заметили и тоже скурили. |
| Автор: АндрейМ - 27 Марта 2010, 21:23 |
| во вас таращит то |
| Автор: Качинский - 27 Марта 2010, 23:19 |
| Дядя Лёша-противное чудовище. [attach=8785] [attach=8786] [attach=8787] |
| Автор: igla - 27 Марта 2010, 23:22 |
| Качинский, пацтолом |
| Автор: igla - 27 Марта 2010, 23:26 |
| [attach=8788] взято http://www.yaplakal.com/ |
| Автор: igla - 27 Марта 2010, 23:30 |
| дополнение к предыдущему [attach=8789] взято от туда же |
| Автор: Качинский - 27 Марта 2010, 23:38 |
| igla, А чё так мало выложила, надо было все сюда. а то тема не раскрыта! |
| Автор: igla - 27 Марта 2010, 23:49 |
| Качинский, ща погодь, гляну исче |
| Автор: eXL - 27 Марта 2010, 23:52 |
ЦИТАТА (Качинский @ 27.03.2010г. - 23:19) А я подумал что в третью ночь он не голову сунет. В пеонерлагере помнится подобную фигню по ночам плели, но чтоб книжки с такой сранью издавали, это перебор. Или это просто прикол такой ? |
| Автор: igla - 27 Марта 2010, 23:56 |
| [attach=8790] [attach=8791] [attach=8792] |
| Автор: Качинский - 28 Марта 2010, 00:10 |
ЦИТАТА (eXL @ 27.03.2010г. - 22:52) А я подумал что в третью ночь он не голову сунет. В пеонерлагере помнится подобную фигню по ночам плели, но чтоб книжки с такой сранью издавали, это перебор. Или это просто прикол такой ? Не. реальная книга, и афтар не молодой, мы тоже в детстве всякое рассказывали и нормально. Мож это с высоты прожитых лет бредом кажется? igla, Давай исчо!!! |
| Автор: igla - 28 Марта 2010, 00:12 |
| на исчо [attach=8793] |
| Автор: Качинский - 28 Марта 2010, 01:01 |
| igla, ну не томи, пости уже все. |
| Автор: igla - 28 Марта 2010, 01:09 |
| [attach=8794] [attach=8795] [attach=8796] [attach=8797] не, ну вроде все |
| Автор: Качинский - 28 Марта 2010, 01:14 |
| igla, а ты все страницы просмотрела? Там их много! |
| Автор: igla - 28 Марта 2010, 01:15 |
| Качинский, все, все что было, все закинула |
| Автор: eXL - 28 Марта 2010, 02:10 |
| www.microsof...indows/test/ |
| Автор: Качинский - 28 Марта 2010, 20:40 |
| В общем выложил документом ибо людям с тонкой натурой лучше не читать, ну и детишкам тоже не надо. [attach=8801] |
| Автор: eXL - 28 Марта 2010, 20:50 |
| windows.micr...ine/benefits |
| Автор: eXL - 28 Марта 2010, 20:53 |
| Максим Пользуюсь пиратской Windows XP довольно давно. Когда покупал диск в магазине, не думал, что пиратская и лицензионная Windows могут так отличаться. Оказалось, что в пиратской версии убрано много файлов, которые пираты посчитали «ненужными». Из-за этого отказывались запускаться некоторые игры, часть программ, необходимых по учебе, выдавала сообщение об ошибке (не найдена какая-то библиотека). Я не мог поставить проигрыватель Windows Media 11, не мог установить дополнительные темы для рабочего стола... После выхода Windows Vista я решил потратиться и взять лицензионную ОС. Разница — земля и небо. Не надо возиться с активаторами, могу спокойно пользоваться обновлениями. Техподдержка помогла решить множество проблем. А главное, конечно, — это личное спокойствие))) Очень жду возможности купить Windows 7. Теперь — только лицензионное программное обеспечение! |
| Автор: eXL - 28 Марта 2010, 20:55 |
| Михаил Раньше почти все ПО, которое было установлено у меня на компьютере, было нелицензионным, и меня никогда это не волновало. Долгое время я пользовался пиратской версией ОС Windows XP, также на ней был установлен достаточно известный антивирус, к которому я использовал пиратские ключи. Приходилось очень часто менять ключи, т. к. они истекали, блокировались и работа антивируса прекращалась. Это очень сильно мешало мне в работе. Недавно я узнал, что Microsoft выпустила совершенно бесплатный антивирус Microsoft Security Essentials, и тут же решил перейти на него. Скачал свежую версию этого антивируса, удалил свой и приступил к установке антивируса от Microsoft, но он просил завалидировать Windows, а так как версия Windows была пиратской, я не смог пройти валидацию. Решив отказаться от попытки установить антивирус от Microsoft и вскоре поставить свой старый антивирус обратно, я выключил компьютер. Некоторое время я не пользовался им, но, как оказалось, им пользовалась моя сестра, не подозревая, что на компьютере нет антивируса. Она свободно «лазила» по интернету, качала музыку, документы, программы и прочие файлы. Когда я в один из вечеров вернулся с работы домой, сестра сообщила мне, что Windows просит отправить СМС. Подойдя к компьютеру, я понял, что сестра успела «подцепить» вирус, пока антивирус не был установлен. Отчаявшись в попытках восстановить работоспособность Windows, я обратился к специалисту-другу. После двух дней его работы результатом оказалась полная потеря всех данных на моем жестком диске; было очень жалко, так как многое из того, что я хранил на компьютере, больше нигде достать я не смогу. Врагу не пожелаешь подобного тому, что произошло со мной. Во всем виню себя и свое желание экономить на таких необходимых вещах, как лицензионное ПО. Ничего не случилось бы, если бы я использовал лицензионную версию Windows XP. P. S. Сейчас решил начать все делать правильно. На компьютере отныне будет только легальный софт. Первым шагом стала установка Windows 7 RC, которая, к слову, очень порадовала и функционалом и красочностью. Как только бюджет позволит, обязательно приобрету уже вышедшую Windows 7. |
| Автор: Качинский - 28 Марта 2010, 20:58 |
| eXL, ваще ржачно, валяюсь пад столом, я умру от смеха сейчас жесть. |
| Автор: eXL - 28 Марта 2010, 21:00 |
| Сергей Я пострадал от пиратского ПО таким образом. В январе 2005 года я приобрел компьютер в компании «Стинс» с установленной на нем версией Windows XP OEM. Все работало в течение года или немного дольше. Услышав на работе про обновление Windows XP, я решил обратиться в сервис компании, где приобретал компьютер. В сервисе мне ответили, что у них большая загруженность и посоветовали «поискать объявления в газетах». Полистав газеты, я нашел объявление «специалиста по ремонту и настройке ПК». В объявлении говорилось: «Выжмите МАКСИМУМ из своего компьютера». Итак, весной 2007 года у нас дома появился этот «специалист». Посмотрев компьютер, он сообщил, что разогнать компьютер будет гораздо дешевле, чем покупать новый (некоторые игры «тормозили» и поэтому хотелось побыстрее). Также «мастер» сказал, что необходимо приобрести диск с новой Windows (стоимость около 100 руб.). Все работало, но, к сожалению недолго. Через некоторое время после «разгона» компьютер стал работать все медленнее и медленнее, а потом вообще перестал включаться. Все случилась как раз тогда, когда у дочери в самом разгаре была подготовка к выпускному в школе! Она пела на выпускном вечере, и на компьютер были скинуты «минусовки» — три песни, которые мы заказывали в студии по 1400 руб. за каждую. До «специалиста» я уже дозвониться не смог и отнес компьютер в сервисный центр. В сервисном центре мне сказали, что на компьютере вирусы и информацию с диска уже не восстановить! И так как у меня интернета нет и новых дисков с играми я не приобретал, то, скорее всего, вирус — это работа «специалиста». \ Дома был жуткий скандал!!! У дочери была истерика, так как до выпускного оставалась пара дней, а музыки не было!!! Ценою дополнительных расходов, финансовых и моральных, «минусовки» были восстановлены, но впечатление о выпускном уже было испорчено!!! Вот так я пострадал. В настоящее время у меня ноутбук Samsung R20 plus с установленным Windows Vista Home Premium. Больше с нелицензионным софтом связываться не хочется. |
| Автор: eXL - 28 Марта 2010, 21:01 |
| Истории отсюда - windows.micr...ine/stories3 |
| Автор: KUZYA - 30 Марта 2010, 17:44 |
Качинский, igla, вы меня УБИЛИ  |
| Автор: Дэн™ - 30 Марта 2010, 17:57 |
| eXL, |
| Автор: Злобный - 30 Марта 2010, 18:13 |
| eXL, Спасибо за истории, жизнь опять заиграла красками и в теле появилась приятная гибкость. |
| Автор: Scolot - 30 Марта 2010, 19:51 |
| Читая юзеров, поющих оду мелкософту, начинаешь думать, что от того, что у меня стоит лицензионная винда мое железо никогда не поломается. Более чем в половине описанных случаев виновата не винда, а кривая библиотека hands.dll. |
| Автор: ygurt - 1 Апреля 2010, 21:00 |
| Автор: StahlSiegfried - 1 Апреля 2010, 23:54 |
| [attach=8851] |
| Автор: шпиён однако - 2 Апреля 2010, 16:27 |
| эту флэшку я видал пару лет назад в чате одном...типа первоапрельская fishki.net/c...php?id=67319 |
| Автор: Качинский - 2 Апреля 2010, 16:48 |
| Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни», – говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак – а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел. Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки, и ползает за ней везде по пятам, но нет, ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не ***нёй шестиногой. ***не-то шестиногой что? В ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому. Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое – родить сына, посадить дерево и всё такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на Сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил? На самом же деле узнать своё Предназначение не очень сложно: если человек делает что-то просто так, не за деньги, и вообще никому это *цензура* не нужно, то это значит, что вот это самое и есть его Предназначение. Другое дело, что есть такие люди, которые просто так вообще ничего делать не станут – им, конечно, сложнее. От других занятий выполнение Предназначения отличается тем, что награда за его исполнение никакая на Земле не положена, потом будет вознаграждение, после Смерти, или вообще не будет – не главное это. Но, чтобы исполнять Предназначение, человеку же надо что-то есть, жить как-то, вот и занимается он разной скучной ***ней, за которую вознаграждение, наоборот, положено прямо сейчас или в крайнем случае в понедельник. Но и это у человека получается плохо, потому что вот занимается человек скучной ***нёй, занимается – и вдруг чувствует, что пора поисполнять Предназначение. В этом случае он обязан немедленно всё бросить, послать всех *цензура*, отключить телефон и исполнять. Потому что это вообще единственная причина, почему он здесь находится, нет больше никаких других и не будет. А люди барабанят в дверь, разрывают телефон, кричат, стучат на него по столу кулаком и не дают ему денег. Потому что сами-то они Предназначение своё исполняют плохо, кое-как: семья у них, дети, дела, тёща злая, работа, времени мало. И, если они видят человека, который исполняет Предназначение исправно, их тут же давит Жаба. Потому что они хорошо знают, что бывает с человеком, который не выполнил Предназначение. Ну или догадываются. Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение, или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание – его не наебёшь. © Дмитрий Горчев |
| Автор: igla - 8 Апреля 2010, 08:31 |
|
| Автор: KUZYA - 8 Апреля 2010, 09:48 |
| "Подыграйте мне, сделайте вид что полная дура" Пуховик из падушак! |
| Автор: ygurt - 8 Апреля 2010, 10:02 |
| ниче не понимаете |
| Автор: igla - 8 Апреля 2010, 13:36 |
зачетные ребята  |
| Автор: Sigrunen - 11 Апреля 2010, 11:05 |
| repka.tv/vid...video/70492/ |
| Автор: АндрейМ - 12 Апреля 2010, 01:46 |
| video.sibnet...video158426/ |
| Автор: eXL - 12 Апреля 2010, 02:43 |
ЦИТАТА (АндрейМ @ 12.04.2010г. - 02:46) И что ? Мы тоже подсолнухи садили и опаливал я всю голову когда в детстве печку бензином догадался растопить. В каком месте смеяться то ? Ты не знаешь откуда семечки берутся или что такое отопительный котел ? Тогда не смеяться, плакать нужно. |
| Автор: Dok - 12 Апреля 2010, 17:48 |
| Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? |
| Автор: Качинский - 16 Апреля 2010, 12:34 |
| ..........Короче давным-давно, в одной далекой галактике… а не, тьфу ты ***, не отсюда. А, во: однажды теплым майским днем, когда я сидел на общем балконе нашей девятиэтажки и судорожно фтыкал через дядькин бинокль на какую-то пелотку в одних панталонах из дома напротив, во двор под скрип заржавевших фанфар вкатился «москвичонок» Серегиного бати. Чихнув напоследок облаком угольного дыма, железная каракатица глухо звякнула и завалилась на правый бок, а из задней двери вылез довольный Серега. Я уже хотел крикнуть, чтобы он бросал все дела и шементом телепортировался ко мне, но слова застряли где-то еще на уровне ганглия, потому что вслед за Серегой из машины вылез… второй Серега. Только с седыми усами, кавалерийской походкой и невъебенной радиоточкой подмышкой, из каких еще товарищ Левитан Гитлера форшмачил. А так один в один – рост, фигура, улыбка, даже зуб в том же месте выбит. Я пока башкой зажмурившись тряс, чуть бабок у подъезда выпавшим биноклем не покалечил, хорошо вовремя поймал. Дед осмотрелся, галифе подтянул и элегантно так, двумя пальцами, шмяк бабкам соплю под ноги. А они ж у нас культурные *****, замечания ему сразу давай наперебой делать, Пушкина зачем-то вспомнили. Так с поджатыми губами, дергающимся глазом и не ожидавшим такого оборота Пушкиным в ****, по маршруту «*цензура* – это вон туда» и отправились. Пешим шагом. А дед довольно гыкнул и пошел в подъезд, выписав по дороге пролетарского пенделя Сереге, который некстати залип в дверях, услышав сразу такое количество новых для него идиом. Я даже про бинокль забыл – побежал Серегу отлавливать, чо да как, интересно же. И выяснилось, что деревня, в которой дедушка Гриша жил, как-то постепенно обезлюдела (и я *** буду догадываюсь из-за кого), а у Сереги как раз одна комната пропадает, вот и решили типа деда к себе забрать. Тут как раз подъехал лифт с новоприбывшим членом семьи и Серега, прикрыв руками ****, убежал домой. А утром началось… Первым делом дед отжал у Сереги его центровую комнату с отдельным балконом, между делом набив ему замечательной синевы фонарь, потом отжал её же у местных тараканов, которые совершили массовый суицид после первой же цигарки фирменного дедова самосада, а потом начал потихоньку обживаться. По углам развесил Сталина с Тухачевскими, на ковер – наградной наган, а весь квартал теперь просыпался строго в шесть часов под жуткие вопли дедовой радиоточки, отдаленно напоминающие позывные радио «маяк». При достаточном желании каждый мог лицезреть и самого деда в полосатом закрытом купальнике, который ровно в шесть-ноль выходил на балкон, торжественно ссал на акацию, растущую внизу во дворе и принимался размахивать гантелями, попутно раздавая путевки недовольным соседям – в ту же сторону, что и излишне культурным бабкам до этого. Потом дед отдирал от кроватей и пинками выгонял на зарядку все Серегино семейство, потом завтракал, выпивал ритуальный стакан привезенной с собой ******-огонь-воды и выходил на улицу, где и начинал дойобывать воспитывать всех, кто не догадался вовремя перебежать от него на другую улицу. Когда население ближайшей пары кварталов было уже воспитано-перевоспитано и тупо пряталось от деда еще за километр, дед загрустил. Пятилитровый бутыль свекольного самогона к концу подходит, да еще и участковый с балкона ссать и газон под картошку перекапывать запретил, вапще тоска. И тут, когда дед совсем уж расклеился и собрался паковать кирзачи обратно в деревню, Серегин батя взял и купил видеомагнитофон и кучу кассет, в том числе и про лысых шаолиньцев в рыжих простынях. В тот же вечер и телевизор и видак переехали в дедову комнату, а весь подъезд с этого времени наслаждался дедовыми монологами типа «ухтыж йоптыть, ну куда ты, куда ***, мотыгой яво мочи, иээх, шаолинь ***» и прочее в том же духе. Еще иногда проскакивало что-нибудь типа «тьху ты ***, вот я помню в своё время…», но окружающие приписывали последнее исключительно дедову воображению, и, как оказалось, зря. Гантели к тому времени дед благополучно заменил на собственноручно срубленный дрын размером с хороший меч, которым и махал теперь во время утренней и не очень зарядки. Так что соседям теперь вместо радио приходилось просыпаться под еще более жуткое «кия-а-а-а!!!» дедовым фальцетом, от которого чуть ли окна не трескались. Потом шел ежедневный стакан самогона, киносеанс, прилив адреналина, балкон, «кия» и так далее. Пока цикл не был вероломно прерван небольшой кучкой из трех невезучих кришнаитов, сдуру зашедших в наш район в поисках новых земель. Дед, который как раз занимался исполнением оператора «goto стакан сэма», взглянул в окно и чуть не двинул лапти, поперхнувшись очередным глотком. Ахуеть – лысые, в оранжевом, с барабанами – и сами пришли! Правда эти мысли дед додумывал уже на бегу, отплевываясь ядреной косорыловкой и размахивая любимым дрыном. А ничего не подозревающие *****оголовики взяли и ******ли свой последний шанс, когда вместо того, чтобы разбежаться и засесть по деревьям, при виде приближающегося деда заулыбались еще шире и завыли свою «хари кришну» в полную силу. Удивиться успели только двое из троих, когда дед с воплем «моё кунфу круче твояво в пиццот раз, итить яво растудыть» взял и ***** третьего дрыном прямо по вместилищу вселенной мудрости, отчего последний как стоял, так и упал бубном с залипшей улыбкой прямо в свой барабан, где и остался пускать слюну. Второй успел прикрыть череп ценой второго барабана, но словил по яйцам дореволюционным кирзачом и завалился рядом с первым. А дедушка, обнаружив, что мастерство пришлых мастеров кунгфу на порядок ниже его собственного, милостиво разрешил третьему хонгильдону вытряхнуть говно из халата и ударить его первым. Все доводы барабанщика о том, что они вообще-то против насилия, так как пацифисты по натуре, возымели совершенно не тот эффект, на который рассчитывалось – дед с округлившимися глазами и словами «только *****асов тут не хватало» опять схватился за дрын. И монах сдался: приобретенный пацифизм резко аннигилировался врожденным похуизмом, кришнаит зажмурился и изо всех сил сломал об дедовы яйца собственную ногу. А тем временем и дрын до макушки добрался, отправив бритого в астрал к заждавшимся собратьям. Дед крякнул, победно осмотрел арену боевых действий, почесал гульфик и со словами «Хуята это ваше кунфу, вот десять лет кавалерии – это да! Стиль «железное яйцо», йопта!» собрался обратно домой, но внезапно был остановлен прибывшей по звонкам телезрителей милицией. Правда обошлось все по-человечески – дед оказался давним сослуживцем прокурорского отца, да и кришнаиты от претензий отказались, тем более что дед им новый барабан обещал подарить - «нормальный, не то што енти ваши пумкалки». Правда за барабаном так никто и не пришел, да и вообще - в районе нашем после этого не то что кришнаитов, даже йобанных свидетелей иеговы с тех пор замечено не было. А дед с тех пор к фильмам про карате-кунфу всякое охладел совершенно – даже если на каком канале и попадется чего подобное, вздохнет, яйца почешет, и переключает сразу. «Хуята» потому что. © Бушш Средний |
| Автор: ygurt - 20 Апреля 2010, 10:24 |
мерли менсон и кэнибал корпс нервно курят в соронке |
| Автор: АндрейМ - 22 Апреля 2010, 02:45 |
ЦИТАТА (eXL @ 12.04.2010г. - 02:43) И что ? Мы тоже подсолнухи садили и опаливал я всю голову когда в детстве печку бензином догадался растопить. В каком месте смеяться то ? Ты не знаешь откуда семечки берутся или что такое отопительный котел ? Тогда не смеяться, плакать нужно. А..так ты себе еще в детсве голову спалил? Ну какие тогда могут быть вопросы |
| Автор: Качинский - 23 Апреля 2010, 15:24 |
| - Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт... Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!". - А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука... - Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник. В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным. 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, *****!!! - Э..О! А ты чего это на утюгах? - Коньки ***** растоптала! Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с****или. Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и ****ы! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею.. В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина. В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой! Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов. А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить... Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *** знает что Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали Идет русский фашист по улице, а навстречу ему скинхеды. Прошли мимо, посмотрели друг на друга. ― Какой странный фашист, - думают скинхеды, - с бородой и в кирзачах. ― Какие странные кришнаиты, думает русский фашист, - в берцах и с цепями. |
| Автор: KUZYA - 23 Апреля 2010, 17:02 |
ЦИТАТА - Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт... |
| Автор: eXL - 23 Апреля 2010, 17:29 |
ЦИТАТА (АндрейМ @ 22.04.2010г. - 03:45) Я смотрю ты не спалил, тебя уронили ? |
| Автор: АндрейМ - 24 Апреля 2010, 03:39 |
ЦИТАТА (eXL @ 23.04.2010г. - 17:29) Так ты еще и видеть можешь |
| Автор: Качинский - 25 Апреля 2010, 14:12 |
| www.yapfiles...454.flv.html |
| Автор: шпиён однако - 26 Апреля 2010, 23:04 |
| Автор: шпиён однако - 26 Апреля 2010, 23:06 |
| Автор: шпиён однако - 26 Апреля 2010, 23:09 |
дальше сами смотрите серию |
| Автор: Качинский - 27 Апреля 2010, 13:54 |
| http://atkritka.com/ вот тут можно и подшутить над кем нить и посмеяться самому. |
| Автор: Качинский - 29 Апреля 2010, 11:34 |
| Что-то улыбнуло. [attach=9300] [attach=9301] [attach=9302] [attach=9303] [attach=9304] Чуть не забыл автора указать. © Саша Штирлиц |
| Автор: Equilibrium - 29 Апреля 2010, 12:35 |
| [attach=9305] |
| Автор: Качинский - 30 Апреля 2010, 20:28 |
| Комикс [attach=9355] |
| Автор: шпиён однако - 1 Мая 2010, 01:59 |
| Автор: Качинский - 6 Мая 2010, 16:35 |
| - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как.. а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил! |
| Автор: igla - 6 Мая 2010, 18:18 |
| [attach=9414] [attach=9415] взято тут mihail-kukur.../139347.html |
| Автор: KUZYA - 6 Мая 2010, 19:48 |
| |
| Автор: KUZYA - 6 Мая 2010, 20:13 |
 |
| Автор: SgS - 7 Мая 2010, 04:29 |
| [img]http://lols.ru/uploads/posts/2010-05/1273144514_1.jpg[/img] Засада |
| Автор: KUZYA - 7 Мая 2010, 07:48 |
| |
| Автор: ygurt - 7 Мая 2010, 07:53 |
| вспомнилось, передача вася ин да хаусЮ, и песенка такая была- |
| Автор: legionnaire - 14 Мая 2010, 11:23 |
| udaff.com/pr.../101797.html |
| Автор: legionnaire - 14 Мая 2010, 11:39 |
| Рождение Трахтенберга [attach=9508] |
| Автор: legionnaire - 14 Мая 2010, 12:00 |
| [attach=9509] |
| Автор: Качинский - 14 Мая 2010, 14:29 |
| Нечеловеческий секс Была я замужем аж 11 лет! И всё, больше не вспоминается! Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж *** из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти! Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"! Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на кит.языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телек смотреть... Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешанными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криами "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, ***, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йух весь вытеку!" Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!". Он грит "Забойная вещь!" "Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!" Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..." Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 2-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого "незабываемого" секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом. Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе! Стырил отсюда voffka.com/a.../060226.html ЦИТАТА [attach=9509] вот оно чё, теперь ясно почему Топоров лучше, с ним наверное не испугался бы. |
| Автор: KUZYA - 14 Мая 2010, 18:08 |
| Качинский |
| Автор: legionnaire - 16 Мая 2010, 22:51 |
| Автор: legionnaire - 19 Мая 2010, 18:09 |
| [attach=9662] [attach=9663] |
| Автор: legionnaire - 19 Мая 2010, 22:09 |
| [attach=9671] |
| Автор: Gunner - 1 Июня 2010, 18:28 |
| - торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал: "В лесу раздавался топор дровосека"... |
| Автор: Gunner - 1 Июня 2010, 18:35 |
ну и это моя любимая - прусь от бочарика с шестаковым ну и пушной там к месту |
| Автор: Налия - 5 Июня 2010, 20:26 |
| Бешенная белка |
| Автор: Налия - 5 Июня 2010, 20:32 |
| Изумительно прекрасный романс на фоне кошек. |
| Автор: Злобный - 5 Июня 2010, 20:57 |
| Налия, Это прям в тему про Котэ |
| Автор: Налия - 5 Июня 2010, 21:17 |
Siempre que te pregunto Que, cuándo, cómo y dónde Tú siempre me respondes Quizás, quizás, quizás Среди ночного сада Я пел ей серенады, Но сердце ныло от досады: «Не даст, не даст, не даст…» Смотрел влюбленным взором, Рассказывал про горы. Но птицы распевали хором: «Не даст, не даст, не даст…» Припев: Любить тебя украдкой Несладко, Несладко. В саду с тобой который день Стою, как пень, Взгляни на тень. Стихи читал про ночи, Луну, что счастье прочит. Луна лишь ухмылялась молча: «Не даст, не даст, не даст…» Я хвастался успехом, Смеялся звонким смехом. И горы откликались эхом: «Не даст, не даст, не даст…» Припев: Среди ночного сада Душу в кармане гада, Ведь все равно моя услада Не даст, не даст, не даст… Siempre que te pregunto Que, cuándo, cómo y dónde Tú siempre me respondes Quizás, quizás, quizás. |
| Автор: Gunner - 5 Июня 2010, 21:20 |
| Налия - спасибо. Я про котэ. |
| Автор: Налия - 5 Июня 2010, 21:22 |
| Gunner, да пожалуйста! Наслаждайтесь. |
| Автор: Налия - 5 Июня 2010, 21:34 |
| Ещё про котов, только видео не качественное. песня одесского кота... |
| Автор: igla - 5 Июня 2010, 21:48 |
| зачетная реклама |
| Автор: igla - 5 Июня 2010, 21:57 |
| |
| Автор: KUZYA - 6 Июня 2010, 10:30 |
| igla посмеялась |
| Автор: legionnaire - 7 Июня 2010, 20:29 |
| " ФРАЗОЧКА ЧАСА Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно." podonki.irku...=2&fid=2 |
| Автор: SgS - 11 Июня 2010, 04:33 |
| [attach=9874] Экспериментальная жидкая энергия из нанотехнологических разработок РУСГИДРО... |
| Автор: Качинский - 18 Июня 2010, 16:55 |
| В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства. В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся. Я не верил своим ушам. Она продолжала: -. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно. Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь? |
| Автор: Качинский - 18 Июня 2010, 17:01 |
| Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии. |
| Автор: ygurt - 20 Июня 2010, 16:29 |
| стырено с радио чипильдук |
| Автор: Налия - 20 Июня 2010, 17:22 |
| Реклама должна быть смешной? |
| Автор: DarkeSS - 20 Июня 2010, 20:19 |
| Качинский, очень познавательно |
| Автор: Налия - 21 Июня 2010, 00:34 |
| [img]http://i.locals.ru/upload/photo/313/5bdb6fbf82_600.jpg[/img] |
| Автор: HSS - 22 Июня 2010, 22:26 |
| Комунальщики падлы воду отключили горячую! [attach=9971] |
| Автор: Умница79 - 22 Июня 2010, 22:35 |
| актуальная картинка |
| Автор: HSS - 22 Июня 2010, 23:36 |
| Примерно вот так. [attach=9974] |
| Автор: шпиён однако - 23 Июня 2010, 01:12 |
| Автор: HSS - 23 Июня 2010, 01:14 |
| Дарова , Шпиен! |
| Автор: шпиён однако - 23 Июня 2010, 01:16 |
| [attach=9979] превед HSS, |
| Автор: шпиён однако - 23 Июня 2010, 01:18 |
| |
| Автор: шпиён однако - 23 Июня 2010, 01:21 |
| |
| Автор: HSS - 23 Июня 2010, 01:25 |
|
| Автор: Налия - 23 Июня 2010, 09:34 |
| 7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.. |
| Автор: Налия - 23 Июня 2010, 09:42 |
| Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? |
| Автор: Качинский - 23 Июня 2010, 10:08 |
ЦИТАТА (шпиён однако @ 23.06.2010г. - 00:16) Это чё за форум такой дикий? |
| Автор: KUZYA - 23 Июня 2010, 11:01 |
| Качинский, ты это про че ваще? |
| Автор: Качинский - 23 Июня 2010, 11:17 |
ЦИТАТА (KUZYA @ 23.06.2010г. - 10:01) Во избежании непоняток поясню, я не про наш суперфорум, я про этот пост шпиёна однако, https://sayanogorsk.info/attach/type/post/id/9979/ если присмотреться и почитать, то тут написано про 14ый международный экономический форум, вот о нём и речь. |
| Автор: KUZYA - 23 Июня 2010, 11:17 |
| Качинский |
| Автор: igla - 2 Июля 2010, 20:50 |
| ПЯТНИЦО! [attach=10030] |
| Автор: igla - 2 Июля 2010, 23:00 |
| Автор: KUZYA - 3 Июля 2010, 07:23 |
ЦИТАТА ПЯТНИЦО! biggrin.gif Во как на борус ходить нада |
| Автор: HSS - 6 Июля 2010, 19:36 |
| Как меняют лампочку на форуме. 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена. 2 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 1 очкарик предупреждает, что замена лампочки - опасное занятие 1 указывает на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 4 устраивают перебранку с грамотеями, админ их банит. 6 стукачей пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 1 человек указывает на грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 4 требуют перенести обсуждение замены лампочек в тему Треп. 3 требуют перенести обсуждение ошибок в личку. 4 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 2 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 1 присылает ненужные никому ссылки на сайты, где можно купить образцы различных лампочек 1 утверждает , что лампочку можно реанимировать с помощью бадов 10 называют его идиотом. 2 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 2 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 1 предлагает завести специалиста по лампочкам и их замене 2 предлагают открыть новый форум - Лампочка инфо. 2 заявляют, что остальные идут строем нах . 5 особо ретивых под общий шумок , бросаются понижать в своих темах рейтинги врагам. Очень знакомая картина. Осталось поставить конкретные имена. |
| Автор: eXL - 6 Июля 2010, 20:04 |
| |
| Автор: странник - 6 Июля 2010, 20:16 |
| HSS, угу |
| Автор: igla - 6 Июля 2010, 21:05 |
| HSS, |
| Автор: KUZYA - 6 Июля 2010, 21:17 |
| HSS про БАДы |
| Автор: igla - 6 Июля 2010, 22:19 |
| Автор: igla - 7 Июля 2010, 14:43 |
| [attach=10104] [attach=10105] |
| Автор: igla - 7 Июля 2010, 21:29 |
| 27 секунда |
| Автор: HSS - 7 Июля 2010, 22:41 |
| Ребенок заика читает надпись на коробке печенья: - С - с -цука....С - с -сцука.... С цукатами . |
| Автор: HSS - 7 Июля 2010, 22:51 |
| Фтарая Мирроффая ! Превед, чуваг! Ты помнишь, сцуко, Как Гитлер нипадеццки жог И как кросавчег Гога Жуков Его убил и Гитлер сдог. Как мы бухали па акопам И аказалась - не зазря: Над чорным бункером крававым Вставала аццкая заря. Зобил зоряд я в пушко туго Рвонул верефко, “Первый нах!” Как “Дайте две” - кричал Удугов, Гвордейскай ротты сторшынах Как вылетало громка пуле И пёрлозь к Гитлеру жужжа Как сторшинах читыре дули Из грязных пальчегов сложа Как Васся Тёркинг из Томбово Сцал пряма на баеприпаз Рисуя сваздигу струею И прыгоя как ****аз Фтарой зоряд стриляед громко И пуле к Гитлеру летид Над бункиром растед воронко Удугов как дибил кричид Василий дозтаед картонко Шматочег мела из рейтузз И пишид: шди меня, диффченга Ты типо шди, и я вернуз Туд из воронко вылизает, Сам Гитлер, аццкий сотонах. И пряма в Тёркинга стриляед И убеваед Васю нах Кровисче капоед на букво Удугов как дибил вопид Тут на кане скакает Жукафф И пряма в Гитлера литид Его агромное кувалдо И точна Гитлеру в лобень Зачод! Пабеда! Гитлер падло! Ржунимагу, вот паипень! Удугов дапиваит вотко Я зобиваю косячог Вайне капец. Бывала жостко Но в целам было ничего. Накрылся Гитлер, Васе - славо Фашызм канкретна заипал Пелотку маей телки Клаво Я сильна долга ни видал Вот паравоз пыхтит к Ростову С пирона Клаво: Кагдила? Я так шдала тибя, mon Воффа Я ей атвечу: Бугога. Пашли сматредь твою пелотку Я знаю многа новых позз! Жыдов типерь не пхают фтоппку Мы пабедили Холокозд! И вод мы с нею в чиста поле А туд навстречу нам Медвед! Превед! - кричид, - За День Пабеды! И накрываед нам обед. Вод таг, чуваг - сидим с Медведом Жрем мяссо, трём и вотку пьем И панимаю я - Пабеда! Теперь мы точна ни памрем! |
| Автор: Дэн™ - 9 Июля 2010, 10:12 |
| [attachimg=209020] |
| Автор: igla - 12 Июля 2010, 11:17 |
| как она есть |
| Автор: igla - 14 Июля 2010, 14:36 |
| Кошка Мисси Или как не надо просить одолжений у дизайнеров. Преамбула: У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. From: Shannon Walkley Привет! Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе. [attach=10164] Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер. Спасибо, Шэн From:David Thorne Дорогая Шэннон. Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси. С уважением, Дэвид From: Shannon Walkley Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня. From: David Thorne Дорогая Шэннон, Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала. [attach=10165] С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое? From: David Thorne Дорогая Шэннон, Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете? Спасибо. From: David Thorne Дорогая Шэннон, Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил. [attach=10166] С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost). From: David Thorne [attach=10167] From: Shannon Walkley Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла. From: David Thorne Дорогая Шэннон, Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям. [attach=10168] С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки. From: David Thorne Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала. From: David Thorne [attach=10169] (подпись - вознаграждение 2000 долларов) From: Shannon Walkley Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой? Спасибо, Шэн From: David Thorne [attach=10170] (подпись - вознаграждения не будет) From: Shannon Walkley Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать. From: David Thorne [attach=10171] From: Shannon Walkley Ладно. Будем тогда ксерить это. взято здесь ibigdan.live....html#cutid1 |
| Автор: странник - 14 Июля 2010, 15:42 |
| igla, в продолжение того же автора... В китайском городе Чжэнчжоу стоит невыносимая жара. В результате дорожное полотно (вроде не асфальт?) в некоторых местах просто расплавилось и наматывается на колёса. http://ibigdan.livejournal.com/6891963.html |
| Автор: igla - 14 Июля 2010, 15:59 |
| странник, ага, видала |
| Автор: ygurt - 18 Июля 2010, 16:44 |
| Автор: igla - 20 Июля 2010, 14:43 |
| [attach=10196] [attach=10197] |
| Автор: странник - 20 Июля 2010, 18:52 |
| Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии... - может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант... - может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: - Ну че, дед, сдал на права...?!!! - Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор... - Так для змея еще и права нужны? Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает... С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия... - Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю... ... Дети, это такая головная боль... www.anekdot....0716;10.html |
| Автор: igla - 21 Июля 2010, 15:04 |
| Лечение депрессии хомяками Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться. Способ первый: Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь. Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут. Способ второй: Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать. Способ третий: Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное. Способ четвертый: Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится. Во время написания поста ни один хомяк не пострадал есть у кого хомяк, запытать? |
| Автор: igla - 21 Июля 2010, 15:51 |
| [attach=10203] |
| Автор: igla - 21 Июля 2010, 16:03 |
| [attach=10205] [attach=10204] |
| Автор: Качинский - 21 Июля 2010, 22:24 |
ЦИТАТА (igla @ 21.07.2010г. - 14:04) Лечение депрессии хомяками Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться. Способ первый: Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь. Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут. Способ второй: Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать. Способ третий: Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное. Способ четвертый: Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится. Во время написания поста ни один хомяк не пострадал есть у кого хомяк, запытать? igla, гринписа на тебя нету! ЗЫ: Хомяк был у тёщи, в этот приезд что-то не обратил внимания, да и поздно уже, а то...... |
| Автор: Дэн™ - 23 Июля 2010, 12:47 |
| [attachimg=209030] Гиря |
| Автор: Качинский - 23 Июля 2010, 12:51 |
| Дэн™, ты хде это нашёл??? Пацтол!!!!!!!!!! |
| Автор: igla - 23 Июля 2010, 13:23 |
ЦИТАТА igla, гринписа на тебя нету! Гиря |
| Автор: igla - 23 Июля 2010, 22:03 |
| Автор: Дэн™ - 24 Июля 2010, 00:10 |
| igla, Чето картинко не показываецо |
| Автор: igla - 24 Июля 2010, 00:12 |
| Дэн™, это не картинко,это видево |
| Автор: Дэн™ - 24 Июля 2010, 00:15 |
| igla, Значит еще хуже))))) ссцылко хоть дай чтоле |
| Автор: ygurt - 24 Июля 2010, 08:46 |
|
| Автор: Качинский - 26 Июля 2010, 13:14 |
| Приколы в маршрутках. сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог: чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;-) Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!" Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты. Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать... Когда её успокоили, она объяснила: - Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. Спрашиваем: - А чё орала-то? Отвечает: - Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу... Занавес... |
| Автор: странник - 27 Июля 2010, 15:09 |
| москвичи прислали... мне их уже жалко... www.yaplakal...38976160.jpg |
| Автор: шпиён однако - 27 Июля 2010, 21:18 |
| китайский футбол в биноклях |
| Автор: просто серый - 27 Июля 2010, 22:19 |
| Не знаю - может кто и читал, но хочется напомнить потому что весело! Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. |
| Автор: HSS - 16 Августа 2010, 00:55 |
| Автор: Scolot - 16 Августа 2010, 01:20 |
| Сфотал недавно в Абакане |
| Автор: HSS - 16 Августа 2010, 01:40 |
| Автор: HSS - 16 Августа 2010, 01:44 |
| Автор: igla - 18 Августа 2010, 22:23 |
| Грядут большие пермены: [attach=10640] [attach=10641] взято от сюда ibigdan.live...7041607.html |
| Автор: igla - 18 Августа 2010, 22:29 |
| это к предыдущему, не знаю, смеяться или плакать... Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. |
| Автор: Качинский - 19 Августа 2010, 09:37 |
| Мужик на телеге въезжает в село: – Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: – Да-да, б..дь, ТЫ привез... |
| Автор: igla - 21 Августа 2010, 22:08 |
| Автор: Дэн™ - 24 Августа 2010, 09:56 |
| [attachimg=209073] |
| Автор: HSS - 27 Августа 2010, 00:14 |
| Автор: Качинский - 27 Августа 2010, 22:09 |
| Вот эта сова ваще порвала! [attach=10787] |
| Автор: Остап - 28 Августа 2010, 20:24 |
| Цитаты из протоколов суда по разводам 1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! 9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 14. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! 15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!!!! 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? 24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.... 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась..... 37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал...... |
| Автор: Качинский - 30 Августа 2010, 17:01 |
| Дождливый и солнечный июль 1982 года. Свердловск, 32-й военный городок. На полигоне в сосновом лесу снимается эпизод из кинофильма «Демидовы» следующего содержания. После достославной Полтавской баталии по размокшей лесной дороге конвоируют пленных шведов. Ушлый заводчик Никита Демидов, которого играл Евгений Евстигнеев, покупает часть пленных у светлейшего князя Александра Меншикова (Леонид Куравлев). Случай, кстати, совершенно реальный. Пленных Демидов отправил на свои Тагильские заводы. От этих незаконно закрепощенных иностранцев и происходят более 600 шведских фамилий, до сих пор бытующих на Урале. Как обычно, в подобной массовке задействовали солдат, благо на огромном полигоне их чуть не дивизия собралась. Фильм снимался по госзаказу, и армия была просто обязана участвовать в подобных государственных делах. Три дня готовили роту мотострелков к съемкам. Подобрали каждому желто-голубой мундир, сапоги и треуголку. Прикинули грим и парик. Выстроили колонну, чтобы самые рослые и белобрысые оказались в первом ряду – ближе к камере. Четвертый день – съемка. В семь утра кавалькада машин отправилась от киностудии... А накануне ночью подготовленную к съемкам роту мотострелков сняли с полигона и отправили в свою воинскую часть. Вместо них привезли другую роту – стройбатовцев. Вся рота – сплошь уроженцы Средней Азии, только что призванные на службу. На полигоне они должны «обстреляться» – сделать положенное число выстрелов из автомата, чтобы после этого принять присягу. А поскольку данный участок полигона приписан к съемочной группе, командование, как полагается, с раннего утра отправило азиатов гримироваться и переодеваться в шведов. Гримеры и костюмеры, безотлучно находившиеся на полигоне, на рассвете получили массовку... По раскисшей после дождей грунтовке студийные машины с трудом добрались до своего участка полигона. Режиссер-постановщик Ярополк Лапшин, автор всенародно любимой «Угрюм-реки» и лауреат Госпремии за «Приваловские миллионы», ехал в операторском автобусе – камервагене. Перед тем как выйти из машины, он решил предусмотрительно переобуться в резиновые сапоги. А к камервагену подскочил директор фильма Геннадий Алексеев и бодро доложил: – Ярополк Леонидович, все готово! Посмотри, какие орлы! А ну-ка, ребята, становись в шеренгу, – скомандовал он массовке. Пока войско строилось, режиссер натянул сапоги и распахнул дверцу камервагена. И едва не рухнул со ступенек. – Гена, – севшим голосом обратился Лапшин к директору, – это кто? Мы Полтавскую битву снимаем, а не татаро-монгольское нашествие... Неровной шеренгой вдоль дороги стояли узкоглазые, широкоскулые, загорелые, как головешки, пацаны ростом метр в треуголке. Кстати, у большинства треуголки лежали на оттопыренных ушах, а у кого уши прижаты – на носу. Фалды желто-голубых мундиров волочились по земле. И вся эта комическая толпа вертелась и галдела отнюдь не по-шведски. Подошли гримерши. – Хоть что-то можно сделать? – в отчаянии спросил режиссер. – Ну, там, забелить, усики светлые поклеить? – А разрез глаз? – развели руками гримерши. – А рост? Трех-четырех, что повыше, еще можно на третий план поставить подальше от камеры, а остальные... Долго и тщательно подготовленный эпизод срывался. А из Таллина уже прилетел и гримировался на студии Лембит Ульфсаак, сыгравший в свое время Уленшпигеля в беспримерной четырехсерийной эпопее Алова и Наумова. В «Демидовых» он должен был сыграть шведа-переводчика. В другой раз заполучить его на съемки будет очень непросто. И тут Лапшин увидел высоких белокурых солдат, с любопытством выглядывающих из-за ближайших сосен. – Вот же шведы! – обрадовался он. – Давайте их сюда! «Шведы» оказались «партизанами». То есть, призванными на двухнедельные сборы гражданскими резервистами. Естественно, наголо их не стригли, оставив шевелюры. И возраст вполне подходил, и рост, и стать. Правда, было их немного. Но они привели еще нескольких подходящих приятелей, и десяток стопроцентных шведов для переднего плана подобрался. К ним добавили еще актеров, водителей и ассистентов. Всех одели в потрепанные фронтовые мундиры, навели на лица пороховую гарь и построили в колонну. На заднем плане нашлось место и нескольким стройбатовцам. Отрепетировали с актерами. Лембит Ульфсаак, теряя туфли в уральской грязи, объявлял по-шведски: – Литейщики, кузнецы, пушкари – выходи! А в это время Евстигнеев с Куравлевым торговались, как на базаре, за каждый рубль. Можно было снимать. Ярополк Лапшин уже собрался скомандовать: «Мотор! Камера! Пошли!», как белокурые «шведы» кинулись врассыпную и мгновенно растворились в кустах. Оказывается, на площадке появился майор, разыскивающий своих пропавших бойцов-«партизан». Майора тут же взяли в оборот и объяснили, что снимается фильм о славе русского оружия, о геройских победах Петра Великого. И даже самому ему предложили сняться в кино. Однако майор категорически отказался от роли рядового, тем более разбитой армии, да еще и пленного. Но «партизанам» своим сниматься разрешил. Сцену отсняли. Удалась по всем статьям. А шведы на переднем плане просто роскошные. Таких, небось, и в самой Швеции не найти. Отсюда там ещё фото шведов есть. |
| Автор: Качинский - 3 Сентября 2010, 15:45 |
| ... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах... |
| Автор: SgS - 4 Сентября 2010, 01:31 |
| [attachimg=209076] |
| Автор: HSS - 4 Сентября 2010, 15:39 |
| Автор: HSS - 4 Сентября 2010, 23:23 |
| Автор: Качинский - 5 Сентября 2010, 21:36 |
| От про тарифы [attach=10910] |
| Автор: heevksin - 10 Сентября 2010, 01:46 |
| [attach=10937] |
| Автор: SgS - 10 Сентября 2010, 02:33 |
| [attach=10938] |
| Автор: heevksin - 10 Сентября 2010, 03:42 |
| Ельцин ввёл в наших городах должность мэров... в маленьких городах это должное лицо можно назвать мэрик.. в средних мэр... А в мегаполисе, как Москва наверно Мерин? ***** такого кризиса ещё невидел свет конец уж близится а кризиса всё нет ****** предвыборный лозунг умриты сегодня а я завтра... ******************* Сайт "Большой Форум" |
| Автор: Качинский - 10 Сентября 2010, 08:01 |
| Печенье лом [attach=10941] |
| Автор: Scolot - 10 Сентября 2010, 11:04 |
| На Ютубе ролик "народного целителя" о том что лечить геморрой нужно засунув себе в задний проход огурец, не отрывая его от грядки. Убил комент: "поцоны не делайте этого! у меня огурец в **** застрял, пишу с грядки!" |
| Автор: heevksin - 10 Сентября 2010, 15:37 |
| [attach=10944] вот нашел на одном из сайтов |
| Автор: HSS - 21 Сентября 2010, 01:54 |
| Автор: SgS - 21 Сентября 2010, 03:57 |
| HSS, |
| Автор: Качинский - 22 Сентября 2010, 23:32 |
| вот так танцуют настоящие падонки! [attach=11057] |
| Автор: ygurt - 23 Сентября 2010, 00:39 |
| Автор: Качинский - 30 Сентября 2010, 23:42 |
| [attach=11139] |
| Автор: Neznakomec - 1 Октября 2010, 11:21 |
| Качинский, Точно! |
| Автор: Качинский - 1 Октября 2010, 15:06 |
| Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного - тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал). Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить - как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта. А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка. Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку… Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки. Модернизация - она как Windows Vista... За@бательская, конечно, но все готовы доплатить, чтоб ее не было и вернуться к предыдущей версии... Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет. |
| Автор: Neznakomec - 1 Октября 2010, 16:50 |
| Может и баян! Я читал впервые Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове. |
| Автор: Качинский - 1 Октября 2010, 17:04 |
| Отставка Лужкова |
| Автор: Качинский - 1 Октября 2010, 19:32 |
| [attach=11148] вот это его колбасит |
| Автор: ygurt - 4 Октября 2010, 21:14 |
ыы |
| Автор: Neznakomec - 9 Октября 2010, 16:04 |
| www.starcraf...orum/18-76-1[img]http://s.rimg.info/9e3df08147eb6c0ad4733aa94f1c4763.gif[/img] |
| Автор: Качинский - 9 Октября 2010, 19:52 |
| Neznakomec, даа, вопрос конечно щепетильный подняли там. |
| Автор: Neznakomec - 10 Октября 2010, 01:08 |
ЦИТАТА (Качинский @ 09.10.2010г. - 20:52) Смешно то что! Нашли где обсуждать! Мозги куриные! Весь мир хохочет! |
| Автор: HSS - 11 Октября 2010, 11:16 |
| [attach=11293] |
| Автор: Machia_Shapa - 11 Октября 2010, 12:14 |
| Эстетична ёпрст) |
| Автор: HSS - 11 Октября 2010, 13:18 |
| Элегантно! [attach=11304] Продолжу тему [attach=11305] |
| Автор: KUZYA - 11 Октября 2010, 13:20 |
| деуки то какие Вспомнила кин, не помню как называется "Папа, не писий тут, вода окрашивается" а Папа нассал |
| Автор: Machia_Shapa - 11 Октября 2010, 13:23 |
ЦИТАТА (Machia_Shapa @ 11.10.2010г. - 12:14) Эта которая в морге отчнулась... цытато: "во я погуляла в выходные =)" |
| Автор: Machia_Shapa - 11 Октября 2010, 13:24 |
| поцелуй больку мне =))) |
| Автор: KUZYA - 11 Октября 2010, 13:27 |
|
| Автор: Machia_Shapa - 11 Октября 2010, 13:33 |
| мля я не могу. цианистый калий и счастье |
| Автор: DOGMA - 11 Октября 2010, 13:35 |
| community.li...m/ru_explosm тут всё |
| Автор: HSS - 11 Октября 2010, 13:39 |
| [attach=11308]DOGMA зачот. |
| Автор: Качинский - 11 Октября 2010, 13:47 |
| Machia_Shapa, HSS, вот подняли настроение так подняли! |
| Автор: KUZYA - 11 Октября 2010, 13:48 |
| валяюсь |
| Автор: HSS - 11 Октября 2010, 13:51 |
ЦИТАТА (Качинский @ 11.10.2010г. - 14:47) Комрад, а оно лежало до этого? |
| Автор: ygurt - 11 Октября 2010, 14:04 |
| Neznakomec, а ты что искал на стриковском сайте |
| Автор: Machia_Shapa - 11 Октября 2010, 14:15 |
| рада старацо =) у самой слезки от ржача упс=) |
| Автор: HSS - 11 Октября 2010, 14:25 |
| Автор: Качинский - 11 Октября 2010, 15:15 |
ЦИТАТА (HSS @ 11.10.2010г. - 12:51) Да вчера тестя провожали самогоном и водкой, потом концерт ещё конину уыпили ну и вроде голова не болит, но настроение не очень весёлое было. |
| Автор: HSS - 11 Октября 2010, 15:19 |
ЦИТАТА (Качинский @ 11.10.2010г. - 16:15) Да вчера тестя провожали самогоном и водкой, потом концерт ещё конину уыпили ну и вроде голова не болит, но настроение не очень весёлое было. Вчера похоже многие нарушали режим.. 10. 10 .10 как никак уже повод. |
| Автор: Neznakomec - 11 Октября 2010, 18:59 |
ЦИТАТА (ygurt @ 11.10.2010г. - 15:04) Слава богу ни чего! Размышляя о поступках части окружающих меня Homo sapiens набрал в поисковике"Тупость людей"! Он выдал вкладку по запросу.Хоть по ржал! |
| Автор: Качинский - 13 Октября 2010, 14:55 |
| И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском.. .. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт.... |
| Автор: Качинский - 13 Октября 2010, 15:35 |
| Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером. Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос: Мастурбировать при партнёре - это... а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю. Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова... |
| Автор: Качинский - 13 Октября 2010, 17:04 |
| Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: -Не подвезёте до ближайшего города? -А чё глаза синие? - спрашивает водила. -Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. -А ты ко мне приставать не будешь? -Да нет. Нас земляне не интересуют. -Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: -Чё? -Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. -А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? -Да нет, вы меня не интересуете. -Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: -Ну а вам пид... расы куда? -Гражданин. Предъявите документы... ... |
| Автор: Качинский - 17 Октября 2010, 15:57 |
| [attach=11450] от какой позитивный регулировщик |
| Автор: Machia_Shapa - 18 Октября 2010, 14:10 |
| гг не попал) |
| Автор: Machia_Shapa - 18 Октября 2010, 14:11 |
| романтика))))) |
| Автор: Качинский - 18 Октября 2010, 21:50 |
| [attach=11471] |
| Автор: eXL - 19 Октября 2010, 01:17 |
| Говорят дети - История 5604 Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... |
| Автор: Качинский - 20 Октября 2010, 09:33 |
| А вот анекдотов немножко. Краткое содержание фильма "Алиса в стране чудес": "Барыга не обманул" Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!... Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу... Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете... Может ли женщина после трёх замужеств остаццо девственницой? -Может. Если первый муж француз, второй грузин, третий программист |
| Автор: Machia_Shapa - 20 Октября 2010, 09:39 |
| Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу Службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. Ивот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий Короткий диалог: -Что, отдыхать едете? -Нет... работать. Уточнятьона, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал. Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. Хочу минетик. Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются С периодичностью раз в десять минут. 7часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то(думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не Проспалось еще... Диалог: -Родной, так ты минетик хочешь? -Конечно! -Так сколько тебя ждать? -Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокации... -Как куда? Адрес не помнишь? -А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Смотрите набираемый номер... Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не Особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, За кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так). Жена: -А ты откуда говоришь? Юра:- Из цирка, по волшебной дудочке. И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: -Не 3,14зди! Залвзорвался. Номер удался. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела Уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком Мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: Ох, как мы сегодня постарались! Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она Одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка Для мытья? Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но Она возразила: Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, Я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! .....Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на"машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал егописюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинаетвыяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком кэтой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальныесуровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: -Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: -Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: -Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: -Да еще вот он.. ... Алло. -Руслан, здравствуйте, вы где? -Э-э-э-э, секунду. -Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! -Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. Итут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. -Руслан? -Да. -Мне нужен пароль от вашего компьютера. -Э-э-э. Я забыл. -Как забыли? -Ну, забыл, бывает такое. -Что вы обманываете. Дайте мне пароль. -Я не могу. -Почему? -Не хочу. -Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею Все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. -А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? -Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. Оля? -Да. -Пароль введи в мою винду. -Говори. -Алексеич мудак. -Гы-гы-гы-гы. -Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. -А-ле-к-се-ич. -Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори! -Гы-гы-гы. Не подходит. -Алексеич мудак не подходит? -Ну вот, А-ле-ксе-ич. -Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть. -Мудаг? -Тихо, б%я! -Подошло. -И смени потом мне пароль. -На какой? -На Руслан-мудаг! Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком Появлять сяначали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с Бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, Все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с Бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -Ага, испугались!!!, - долго радовался внук Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. Ивот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, нуи уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: -Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю -тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась! Лекция по сексологии: По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, Понурые. Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!! Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили... Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни *****ы. - Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза. Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил: - Это вы про наших педиков спрашивали? - Ну... - Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии! Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Но подкалывали их еще долго. Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс -не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут. Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука! 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь Любовь с первого взгляда - самая распространенная глазная болезнь. - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит невыплачен... Хотя знаете что...Убивайте! "Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности. Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные. |
| Автор: Качинский - 20 Октября 2010, 10:17 |
| Про цирк улыбнуло. |
| Автор: ygurt - 21 Октября 2010, 13:16 |
| Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ |
| Автор: Machia_Shapa - 21 Октября 2010, 13:32 |
| [[[[IIIIII=IIIII]]]] боянчик) |
| Автор: Качинский - 21 Октября 2010, 14:16 |
ЦИТАТА (Machia_Shapa @ 21.10.2010г. - 12:32) Ага, но тут боянить можно. |
| Автор: Machia_Shapa - 21 Октября 2010, 14:18 |
ЦИТАТА (Качинский @ 21.10.2010г. - 14:16) это гуд) я же не со зла) так... пикнула) |
| Автор: Machia_Shapa - 21 Октября 2010, 14:20 |
| Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ****. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ****, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ****. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя ****, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в **** достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя **** начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ****. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть ****, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя **** давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ****, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя **** меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую **** и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из **** постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть **** и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя **** окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя **** сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. **** опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ****. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ****, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ****, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ****, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ****. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ****, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ****. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой _________________ вот как бывает) |
| Автор: Качинский - 22 Октября 2010, 00:21 |
| Вот мож кто не видел мышью открывать окна 2:50мин |
| Автор: igla - 26 Октября 2010, 16:17 |
| [attach=11579] вот до чего перепись доводит |
| Автор: igla - 26 Октября 2010, 16:35 |
| [attach=11580] однако  |
| Автор: Качинский - 26 Октября 2010, 16:42 |
| КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ИЗВЕСТНЫХ СКАЗОК И КНИЖЕК: Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок"-Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. [b]"Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок... |
| Автор: Machia_Shapa - 29 Октября 2010, 08:38 |
| ха) |
| Автор: Scolot - 29 Октября 2010, 11:14 |
| Оригинальность рассказа сохранена Оригинальность рассказа изменена, плюс предупреждение за маты |
| Автор: Качинский - 6 Декабря 2010, 16:56 |
| Разговор с инспектором. Несколько дней назад останавливаю Тойоту , из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта пол написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал... |
| Автор: Качинский - 7 Декабря 2010, 17:07 |
| Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице) - Чо как? - Нидалед - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. |
| Автор: Андрей 190584 - 8 Декабря 2010, 20:57 |
| Автор: ygurt - 8 Декабря 2010, 21:06 |
| бочн |
| Автор: Driver901 - 8 Декабря 2010, 21:09 |
| Может боян?? |
| Автор: Driver901 - 8 Декабря 2010, 21:10 |
ЦИТАТА (Андрей 190584 @ 08.12.2010г. - 20:57) Собственно да-старая тема... Не в обиду... |
| Автор: eXL - 9 Декабря 2010, 23:32 |
| Сейчас очень в моде тема попаданства. Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет. "Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи" "Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового" "Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку" "Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником". "Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!" "Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?" "Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту". "Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина". "Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту". "Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией". "Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом"" "Шнура выгнали из штрафной роты за мат" "Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый" "Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами" "С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати" "Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"" "Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке" "Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу" "За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями" "Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске" "Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки" "Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала" И. Кошкин |
| Автор: Driver901 - 9 Декабря 2010, 23:49 |
| Нифига у тебя фантазия!!! Дай курнуть!! Ибо в обычном состоянии сочинить это невозможно! |
| Автор: Дэн™ - 10 Декабря 2010, 03:01 |
| Херь редкая, ага, на Аншлаг тянет |
| Автор: eXL - 10 Декабря 2010, 03:33 |
ЦИТАТА (Дэн™ @ 10.12.2010г. - 04:01) Ну ни сколько не хуже чем "Мы из будущего" или "На игре". |
| Автор: Дэн™ - 10 Декабря 2010, 03:40 |
| eXL, Да хуже, хуже. Если бы была подобная ситуация как в те времена, то и Фриске бы тянула кабель для связи со штабом, и Шнур бы не заржавел со всеми своими матами пару тройку фрицев положить, поэтому это глупость полнейшая. |
| Автор: eXL - 10 Декабря 2010, 03:50 |
ЦИТАТА (Дэн™ @ 10.12.2010г. - 04:40) eXL, Да хуже, хуже. Если бы была подобная ситуация как в те времена, то и Фриске бы тянула кабель для связи со штабом, и Шнур бы не заржавел со всеми своими матами пару тройку фрицев положить, поэтому это глупость полнейшая. Ну хуже так хуже. |
| Автор: Качинский - 13 Декабря 2010, 12:27 |
| Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер! *** Отец дочери: - Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая! *** Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение". *** Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "Анахуя собственно?" *** Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. *** Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - *****ас!!!!, *****АААС!!! Я аж дар речи потерял. А она: - Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась... |
| Автор: Elbrus - 14 Декабря 2010, 02:27 |
| Надо сказать, что жизнь стоит любить. Что бы с вами не произошло. Будете ли вы счастливы - зависит только от вас. Вот один мальчик катался на коньках. На большом городском катке. Упал. А другая девочка переехала его вдоль. Ровно пополам. И остался он одноногий, однорукий и одноглазый. Но он не отчаивался. Потому что любил жизнь. Он нашел в себе силы, чтобы встать на ногу. И жив он по сей день. Работает на большой сцене. Подставкой для микрофона. |
| Автор: Elbrus - 14 Декабря 2010, 02:30 |
| Один человек купил на рынке пиратский DVD «250 фильмов на одном диске. Новинки». И обрадовался! Пришел домой и начал смотреть. Оторваться не смог. На работу не вышел – уволили. Жена ушла. С голода опух, а фильмы так и не досмотрел, помер. И гуляет теперь DVD диск по миру. И все кому он не попадётся – оторваться от просмотра не могут, до конца смотрят – до смерти голодной, эти двести пятьдесят фильмов в хорошем качестве. |
| Автор: Elbrus - 14 Декабря 2010, 02:34 |
| В одном подъезде крысы распоясались. Из подвала средь бела дня выходили. По ступенькам многоэтажки гуляли. Травить санэпидемстанция их пытались, и всё никак не удавалось. «Это яд у вас неправильный, не настоящий», - ворчал Дедушка в старой потрепанной немецкой шинели. «Вот я сделаю яд хороший, я умею», - сказал Дедушка и так и сделал, как в старые добрые времена. И по местам разложил. Через три дня крыс в подъезде больше никто не видел. И людей: в первые дни слабые и больные из жизни ушли, а к третьему дню и здоровые не пережили. Один Дедушка пережил. Как в старые добрые времена! |
| Автор: Elbrus - 14 Декабря 2010, 02:39 |
| Одна девочка росла захватывающей жизнью. Торжественные полеты в Майами, астральные телепортации в Париж и поездка с пирожками на Марс к бабушке не давали ей скучать. Романтическими вечерами она смотрела телевизор, в котором показывали телевизор, в которыми был телевизор, показывающий телевизор... Но спустя пару лет она выросла, завязала с грибами и стала подметать подъезды. |
| Автор: Elbrus - 14 Декабря 2010, 02:45 |
| Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов , веселых историй... НА ДОРОГУ СМОТРИ, БLЯDЬ!!! |
| Автор: Elbrus - 14 Декабря 2010, 02:52 |
| Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса все поумирали. |
| Автор: Elbrus - 14 Декабря 2010, 02:54 |
| Жил-был один мужчина. Звали его Николай. Был у него половой орган. И звали его Александр. Как-то раз Николай его спрашивает: — А что, Саша, нам бы сегодня да бабу?.. Тот подумал, посовещался там с кем-то и говорит: — А чего мы с ней делать-то будем? Не жрамши, не спамши, да небритый, да без цветов придем? Я-то ладно, а вот на заднице у тебя чирей, и грязная она очень — какую же ты на это бабу подпишешь? И матом от тебя несет. А бабе мат не в сладость. Баба — она ведь как скотина. Ласку любит. Закручинился Николай, но помылся. Опечалился, но побрился. Чирей изолентой заклеил, гераньку из горшка выдрал и вопрошает: — Ну а теперь, свет ты мой яркий, бомженька вселюбивый — нагрянем до бабы? Почесался Александр, мыслью натужился, пошептался там с кем-то и отвечает: — Коли так — в дорогу! Чем могу — помогу, а чем не могу — тем ты и сам сумеешь. И пришли они до бабы. Долго ли, коротко ли, а надоело бабе задарма их пирогами кормить, и спрашивает баба: — Дак а рази не красавица я? А не от меня ли дикалоном так прет? А не ночка ли темная на дворе? Не перина ли мягкая трофейная у мене у спальне? Сыт был очень Николай, но намек понял. Бабу, словно женщину, обнял, за Александром в его владения полез — а там такой храп стоит, что изолента на обратной стороне трепещет. И давай тогда они с бабой Александра будить. Долго ли, коротко ли, а проснулся он. Но не Александр, а геморрой Николаев. И из своих владений восклицает: — Никак докторица к нам приехала! Вот радость-то мне, старому! Вот меня опять через дудочку-то выслушают! А Николай бабе говорит: — Душно что-то у тебя на перине. Да и пирогов я много изъел. Пойду в садик, выдохну чутка. Вы тут с периной меня ждите. И больше его баба никогда не видала. А Александр у Николая вскоре после этого помер. Повесился там на чем-то. Так они теперь вдвоем и живут: Николай да геморрой... |
| Автор: Elbrus - 14 Декабря 2010, 03:04 |
| Уважаемые пользователи сети! Генеральная Прокуратура РФ обращается к вам с настоятельной просьбой вернуть гражданина ****** В.В. хотя бы с части тех тысяч мужских половых органов, на которые он был послан. Ибо, помимо нанесенных гражданину ******В.В. тяжелых моральных и иных травм, сложившаяся ситуация может резко отрицательно сказаться на программе повышения рождаемости, одобренной действующим Президентом РФ. |
| Автор: Neznakomec - 16 Декабря 2010, 00:02 |
| балдею от этих клоунов! |
| Автор: Качинский - 18 Декабря 2010, 15:40 |
| [attach=12297] Хомячёк с раёна |
| Автор: heevksin - 20 Декабря 2010, 04:42 |
| EXL неслухай никого,люди забыли что такое художественное восприятие, если честно мне очень понравилось,очень смыслово, дело ведь не втом что может быть и что неможет а то что сильно в данном случае а что слабо, так вот работа твоя сильная это я тебе как литератор говорю, пиши дальше, даже необижусь если и на мою страницу ссылку оставиш "Вконтакте" |
| Автор: eXL - 20 Декабря 2010, 07:45 |
ЦИТАТА (heevksin @ 20.12.2010г. - 05:42) EXL неслухай никого,люди забыли что такое художественное восприятие, если честно мне очень понравилось,очень смыслово, дело ведь не втом что может быть и что неможет а то что сильно в данном случае а что слабо, так вот работа твоя сильная это я тебе как литератор говорю, пиши дальше, даже необижусь если и на мою страницу ссылку оставиш "Вконтакте" В моем посте указан автор - community.li.../koshkin_lib |
| Автор: eXL - 20 Декабря 2010, 12:19 |
ЦИТАТА (Качинский @ 18.12.2010г. - 16:40) Дэн, вот это смешно - на х_у_й, за х_у_й, п_о_х_у_й и т.д. Обхохочешься. Ха-ха (три раза). |
| Автор: Neznakomec - 20 Декабря 2010, 12:28 |
ЦИТАТА (eXL @ 20.12.2010г. - 12:19) Поддерживаю! Хомяк интересный! Звук могли бы и убрать! |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 00:34 |
| Святой Себастьян. Образ святого Себастьяна оказался любимым образом геев. "Возникло даже такое мнение, что этот святой - гомосексуален. Святой Себастьян привлекал внимание представителей нетрадиционной ориентации, и этому есть подтверждения. romeo2romeo....rum/41-108-1 В начале XX века в Германии проводили исследование среди гомосексуалов, и вышло, что самый любимый их образ - святой Себастьян. |
| Автор: heevksin - 22 Декабря 2010, 01:24 |
| Ха три раза....или человек действительно святой или гей, это теперь извиняюсь просто разсуждается,а я навёл кой какие справки, такое даже в то время требовало казни,и не редко побиванием камнями, отсюда вопрос, с каких щей Себастиан стал якобы покровителем геев, ответ да не скаких, просто геи проклятые так решили,отсюда и вывод,проще растреливать уродов на месте преступления, чтоб другим неповадно было, чтоб знали чего боятся, потому как порочность проявляется сперва незаметно а потом выливается так что любой семьянин боятся будет за своё дитя, и это не мои слова |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 01:28 |
ЦИТАТА (heevksin @ 22.12.2010г. - 02:24) Среди геев справки наводил? |
| Автор: heevksin - 22 Декабря 2010, 01:40 |
| нет посмотрел среди древних справок и (назывались другим словом)и законов, и вот что преписывает закон самый древнейший -так это побивать камнями, но есть и апостольские правила и уставы, которые нашёл с большим трудом,так вот там даже предписывается самосуд(как бы в современом понятии звучания)вот и получается (нестоит излогать здесь правило, потому что всех утомит)что геи чтобы себя оправдать стали прикрыватся святыми,якобы покровителями, вот отсюда и началось лживая ходьба слухов и непоняток, это нам сейчас многое неизвестно, или просто непонятно откуда и по вине кого это началось, но к сожалению даже человек который очень хотел в Москве шествие геев пострелять как куропаток, даже был очень огорчён что на стороне геев оказались некоторые представители нашей власти,а кто захочет иметь дело с омоном, вот потому то и прошло шествие проклятых по столице |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 01:43 |
| Братан, ты гониш ! Вот истина! Их главный Христос - вообще конченный *****! Согласно "святому писанию" сам Иисус Христос (Иешуа Мешиях) плотью своей происходил из израильского народа. Мы не знаем, кто был его отцом, но нам хорошо известно, кто была его мать Мария (Мариам), которая, имея старого немощного мужа еврея Иосифа, смогла подарить Иисусу двух сестер и четырех братьев. По нашей терминологии - типичная мать-одиночка. Иисус, как любой человек, чувствовал жажду, голод, страх. Правда, он никогда не смеялся, а час от часу плакал. Иными словами, Христос обладал всеми признаками живого человека. Следовательно, если бы Христос был нормальным в половом отношении человеком, то должен был иметь естественное влечение к женскому полу. В "Евангелиях" мы как раз этого-то и не находим. Иисус все время в окружении юношей, своих учеников-апостолов. Как реформатор и человек необычных способностей, Иисус подвергал острой критике социальные и человеческие "грехи", за которые человека ждет "вечный огонь", но ни одним словом не вспомнил про гомосексуализм, как будто этот грех миновал его окружение... И тут нам на помощь приходит "святой" евангелист Иоанн. В своем "Евангелии" Иоанн гордится любовью к нему Иисуса. Апокрифы сообщают, что Иоанн был наикрасивейшим и наинежнейшим из всех учеников Христа. Художники во все времена рисовали Иоанна с очаровательными девичьими чертами и нежным телом. Поэтому неудивительно, что в час "тайной вечери" Иоанн возлежал у Иисуса на грудях (Иоанн, 13:23). Или: "Влил (Иисус) воды в умывальницу и начал умывать ноги ученикам и отирать полотенцем" (там же, 13:5). Интересно, что Иоанн пишет "Евангелие" от третьего лица, когда говорит о последнем "божественном акте любви" к нему Иисуса - последний уже был распятым на кресте: "Иисус, увидев свою мать и ученика тут стоящего, которого он очень любил (Иоанна), говорит - матери своей: "Женщина, это сын твой". Потом говорит ученику (Иоанну): "Это мать твоя". И с этого времени ученик сей взял ее к себе в дом" (Иоанн, 19:26-27). Как видим, Иоанн выполнил последнюю волю Иисуса. Как раз в этом кульминационном моменте исследователи и видели "божественный акт любви" Иисуса с Иоанном. Знаменательно, что английский монах Эльред (живший в XII в. и бывший королевским советником в вопросах веры) на этом основании требовал, чтобы монахам было дозволено совершать гомосексуальные половые акты так, как это делал Иисус со своими учениками. Он ссылается на "Евангелие" того же Иоанна: "Заповедь новую даю вам, да любите друг друга, как я возлюбил вас, так и вы любите друг друга. Поэтому все узнают, что вы мои ученики, если будете иметь любовь между собой" (Иоанн, 13:34-35). Этот монах Эльред для практического осуществления "божественного полового акта" написал две книжки практических советов. Его наследники пошли в этом плане гораздо дальше. История христианских монастырей - это история самого наиомерзительнейшего распутства, про что в разное время довольно много написано. "И в кого ж только мы верим?" - воскликнул на весь мир великий украинский поэт Иван Франко. |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 01:47 |
| heevksin Ты защищаеш голубых! |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 01:52 |
| В те времена, включая житие Иисуса Христа, гомосексуализма не стыдились, а наоборот - гордились им. Вот сколько примеров тех времен. В одной из речей афинского оратора Лисия сказано, как один гражданин привлек к суду соседа за то, что тот переманил к себе его любовника-юношу. Лисий остро позорил "злочинца" и суд присудил вернуть этого юнца прежнему владельцу. Еще один пример. Некий царек приехал в Афины, чтобы полюбодействовать с Сократом, а Сократ ему отказал. Оскорбленный царь пришел на площадь и при толпе народа горько и гневно возроптал на Сократа. Римский император Нерон, почти современник Иисуса Христа, при всем своем могуществе, решил вступить в брак с молодым, сильным и красивым Тигелином. В специально для этого заново отстроенном фантастическом дворце (это после сожжения Рима) устраивались шумные веселья при участии всех верхов Римской империи. Эти "веселья", по сведениям современника - историка Тацита, заканчивались полюбовными утехами. Высокие гости созерцали, как в театре, как активный Тигелин удовлетворял женоподобного Нерона. Само собой разумеется, что после таких "веселий" Тигелин стал фактическим диктатором Римской империи, подобно тому, как в XVIII веке фавориты королев были фактическими властителями в своих державах. Теперь не трудно понять особу самого Иисуса Христа и его двенадцати учеников - гомосеков! |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 01:54 |
| Святых гомосеков в газенваген! |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 01:57 |
| Является фальсификацией евангельская версия, что на кресте Иисус был казнен как революционер-реформатор при причастности к этой смерти прокуратора Понтия Пилата. Дело было в другом. Был юноша-любовник и у Понтия Пилата, от которого еврейским синагогальным деятелям требовалось получить утверждение смертного приговора Иисусу Христу, для чего они воспользовались чувством зависти: у Иисуса Христа было двенадцать любовников, чем было принято гордиться при появлении в тамошнем обществе, а у Понтия Пилата один лишь Иуда Искариот, причем и он занимался с ним любовью так сказать на полставки, т. к. был одновременно и одним из 12 учеников-любовников Христа. По этой причине Понтий Пилат не мог безразлично наблюдать за "успехами" Иисуса и, просто из чувства зависти, наказал его распятием на кресте, положенным за мужеложество по римским законам того времени, но почти не применявшимся. |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 01:58 |
| Попы веками скрывали, что римляне распинали на кресте только за гомосексуализм, причем активных педерастов распинали на прямом кресте лицом к публике, а пассивных - на косом кресте спиной к публике. Косая перекладина на православном кресте означает признанию церковью Христа пассивным педерастом, а отсутствие таковой перекладины у католиков - значит, что они почитают Иешуа за активного. |
| Автор: Elbrus - 22 Декабря 2010, 02:07 |
| heevksin чо замолчал? Текст в защиту педиков кончился? Шутка. Ко мне на днях заходили две женщины, свидетели Иеговы, я как раз с друзьями пиво пил, так я и им за 10 минут доказал, что они обе педики. Так то. Зелен ты еще , о боге говорить. |
| Автор: Качинский - 22 Декабря 2010, 15:23 |
| Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. - Что такой грустный, Вован? - Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог... - А почему не вышло? - Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня... Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по системе "все включено" на курорте под Магаданом.... Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного: - С чего это все трупаки у тебя улыбаются? - Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр. - Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13 миллиардов? - Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами... Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову." |
| Автор: heevksin - 27 Декабря 2010, 08:52 |
| Я никогда незащищал голубых и им подобных, так что ненадо,а святых людей в живую видел... а вообще тема здесь насколько помнит мой мужской ум ,вроде как о восполнении юмора, ну так давайте о юморе или сатире блиначить ... и вот несколько минут назад нашёл в инете такие высказывания а чьи они так и неврубился Поскольку пользователи пользоватся компьютером неумеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, неиспользуя его пользовательских возможностей,что позволяет пользоватся ими того кого сами они должны использовать для пользы дела |
| Автор: heevksin - 27 Декабря 2010, 08:54 |
| а сам то я немолчал меня на сайте небыло и по долго небывает, так загляну на чуток, и опять исчезаю, дела знаете ли, а перед праздниками их немало ваще, и не настолько то я молод как здесь решили, хотя и не совсем старик |
| Автор: ygurt - 27 Декабря 2010, 10:24 |
| уже 3 день , настроение поднимает вопрос:" что лучше блю-рэй или фуллашди" |
| Автор: heevksin - 27 Декабря 2010, 22:27 |
| Вот нашёл на странице автора -" Иван Кудрявцев" 1 загул мой транспарант мощней забора- "ушёл в себя, вернусь нескоро". 2 говорила же мне мама - не смотри ей в глазки... а теперь глаза в стакане с вилкой и шампанским 3 жизнь поменяла свой резон, уж нетревожит скуки скверна- стал холодильник словно сон в нём мышь повесилась наверно 4 осушив прискорбности до дна, жаловатся плакатся не стану, после сотой стопочки вина не ищите-я ушёл в нирвану... |
| Автор: eXL - 27 Декабря 2010, 22:35 |
ЦИТАТА (heevksin @ 27.12.2010г. - 09:52) Продолжайте, продолжайте, вы как раз в нужной теме. |
| Автор: heevksin - 28 Декабря 2010, 03:15 |
| да нет eXL, эта тема по серьёзней будет, если желаете можно продолжить разговор в теме -"лики церкви"...но не здесь, это только кажется по поверхностному взгляду что всё очень просто, только потому что непонятно или так далее...незнаю но эта тема серьёзная, а здесь вроде для юмора открыто, давайте небудем путать кислое с пресным.....как то вроде и без этих тем не очень то весело по жизни, так хоть посмеятся а не на серьёзные темы переходить, во всяком случае не здесь.... значит так ...Жена поставила перед мужем тарелку супа.Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже.Муж не решается зачерпнуть первую ложку.Видит перед собакой тоже стоит миска с супом и та тоже не ест.Жена оценила ситуацию и говорит мужу : я согласна, суп ей тоже ненравится;но это же собака, её невозможно уговорить! Бабушка продаёт картошку,подходит мужик и спрашивает: эта картошка на посадку? бабушка отвечает :нет на взлёт! Ты чё Вась ?Ведь кризис,а ты веселишся. -это у вас кризис, а я со своей кризисой вчера развёлся. Офисному работнику на заметку. если в ваш кабинет часто заходят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.Проверено! |
| Автор: Качинский - 18 Января 2011, 17:52 |
| История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая ****, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился. |
| Автор: Equilibrium - 18 Января 2011, 23:42 |
ЦИТАТА (Качинский @ 18.01.2011г. - 18:52) |
| Автор: Equilibrium - 18 Января 2011, 23:45 |
| Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь. Но это - крокодил. |
| Автор: Equilibrium - 18 Января 2011, 23:51 |
| Я верю, что Иисус ходил по воде. Но только зимой. |
| Автор: Equilibrium - 18 Января 2011, 23:55 |
| Человек, уверенный что за ним постоянно наблюдают, либо параноик, либо верующий. |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:00 |
| Узнав, что религия - это опиум для народа, наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку. |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:04 |
| И пристал ковчег к горе Арарат и стал Ной выпускать животных и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!" |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:07 |
| Когда ты говориш с Богом - это молитва. А когда Бог начинает говорить с тобой - шизофрения. |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:12 |
| Женятся ли онанисты? Иногда. На дояpках. |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:20 |
| - Почему на еврейской свадьбе кладут в угол дерьмо? - Чтобы мухи оставили в покое невесту. |
| Автор: Умница79 - 19 Января 2011, 00:24 |
| Эт чо за **** театр одного актера? |
| Автор: LEX_OLEG - 19 Января 2011, 00:25 |
бот какой то чтоли..  |
| Автор: Bluz - 19 Января 2011, 00:27 |
ЦИТАТА (LEX-KASKADER @ 19.01.2011г. - 00:25) ага... троллобот |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:28 |
ЦИТАТА (Умница79 @ 19.01.2011г. - 01:24) ПМС? |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:30 |
ЦИТАТА (taxi-bluz @ 19.01.2011г. - 01:27) www.prikolni...e33taxi.html |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:46 |
| Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy. |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 00:49 |
ЦИТАТА (LEX-KASKADER @ 19.01.2011г. - 01:25) Чего такой мрачный, KASKADER ?Хорошее настроение у одних, вообще то не должно делать мрачными других. Бросай уже драть каску , телки полюбому лучше! |
| Автор: Equilibrium - 19 Января 2011, 01:32 |
| Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. |
| Автор: ygurt - 19 Января 2011, 23:45 |
| боянчег kp.ua/daily/...61108/61369/ |
| Автор: LEX_OLEG - 19 Января 2011, 23:46 |
| Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. - А что за празник у тети Лены? Мама "Ребенок скоро родится" Дочка "А где он?" Мама "У неё в животике" Пауза... Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился." Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля. |
| Автор: Качинский - 20 Января 2011, 12:25 |
| Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность... |
| Автор: Bluz - 20 Января 2011, 12:39 |
ЦИТАТА (Equilibrium @ 19.01.2011г. - 00:30) Equilibrium, спасиб большое поржал от души... много незнакомых анекдотов... |
| Автор: Умница79 - 20 Января 2011, 12:42 |
| С детского форума Женя ,когда по телеку Медведева видит,так радуется,как будто другана своего видит. и смеется еще. смотрим с мужем новости. Медведев что-то гворит. я Женю спрашиваю: - это кто? -медедь уходит и приносит медведя. обращается к своему медведю: -смоти, медедь,ты там!! поворачиватся к папе и тычет в экран: -пап, он мёда хочет! ха, в котюме еще, ха-ха)) |
| Автор: Качинский - 20 Января 2011, 13:51 |
| Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? -Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ. |
| Автор: rsw - 20 Января 2011, 14:01 |
| Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят. Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит: - А вот и солнце всходит! Другой рыбак: - Да, уже давно такого сочного восхода не видел! Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду. Рыбачки выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtop, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за осуждение действий администратора - бан!!! |
| Автор: rsw - 20 Января 2011, 14:21 |
| вот это реклама [attach=12999] |
| Автор: Качинский - 20 Января 2011, 15:44 |
| Был у меня пес по кличке Бой, здоровый, скотина... в 4 месяца вымахал с взрослую немаленькую собаку... а обитал в прихожей, скрипя сердце пришлось отдать знакомому в частный дом через некоторое время он мне звонит и ошалевшим голосом спрашивает: -Ты что за монстра мне всучил? мучительно вспоминая что же плохого в этом милом людоеде я спрашиваю -а что случилось то? в ответ он мне поведал эту историю: он будучи выпимши забыл его вечером накормить, а пес то голодный! и ему как то плевать на строгий ошейник и прикованную к деревянной будке тяжеленную цепь(он же все таки голодный!) а наутро стали приходить соседи с жалобвми мол, вчера, ваша зверюка шастала с волочащейся за ней будкой по всем соседним участкам и отбирала у наших собачек еду! абсолютно при этом не мучаясь угрызениями совести! но мало того! он наплевав на все насиловал всех окрестных сук прямо на глазах их хозяев!(опять же нисколько не запариваясь по поводу болтающейся рядом будки)))) почесав репу знакомый приносил извинения и уходил думать... его участок то огорожен нехилым забором! как оказалось все просто со всей этой "бижутерией" Бой перелазил(!) забор и уходил дебоширить, вдоволь нагулявшись он точно таким же путем возвращался))) Я был горд за своего (хоть и бывшего((((( пса!)))) |
| Автор: Качинский - 20 Января 2011, 15:53 |
| Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? |
| Автор: Bluz - 20 Января 2011, 16:32 |
| блин... вспомнил прикольный рассказик читал аж ссался периодически . но там много матюгов... сюда выложить сплошь звездочки будут просто ссыль скину www.cb-1.ru/...php?id=15178 |
