Анекдоты > Юмор > Саяногорск Инфо

Автор: Фриман - 18 Апреля 2006, 13:37

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да...
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Автор: Себастиан_торговец - 18 Апреля 2006, 20:12

Фриман
Так для общей информации на будущее: есть ветка "АНЕКДОТЫ", по сему, прошу там и только там писать свои гениальные творения.

Автор: НАХРЕНАСЬКА - 19 Апреля 2006, 11:55

Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик,
Если ктото кромко плачет
ДО ВЫ.....ЛСЯ значит.

Одеяло убежало,
Улетела простыня
И подушка как лягушка
Ускакала от меня.
Я за свечку свечка в печку,
Я за книжку та бежать,
Больше анашу такую
Мы не будем покупать.

Между двух отвестных скал
Карлсоне ворона поймал,
Пух летит, мотор ревет.
Карлсон Ворона Е..Т.

МЕНТОФИЛИЯ

Каждую ночь
Я набираю 02,
Чтоб услышать
Голос живого минта.
От этой забавы
Я ужасно торчу.
Мент, чтото кричит,
А Я в трубку молчу.
Я наверно
Дойду до Маразма
В состоянии
МЕНТООРГАЗМА.

Автор: Фриман - 19 Апреля 2006, 13:49

Ну допустим мне и большенству не нравится без смысленно тратить свой лимит и время на чтение не смешных анекдотов в отличии я кидаю то что мне кажется смешным или вызывает улыбку.

Автор: Фриман - 19 Апреля 2006, 13:52

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Автор: Себастиан_торговец - 19 Апреля 2006, 14:03

Старье сплошное...

Автор: Zombi_Aka_De_Sade - 19 Апреля 2006, 14:19

Сьемка рекламы:
По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.
Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

Автор: Zombi_Aka_De_Sade - 19 Апреля 2006, 14:20

Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

Автор: Zombi_Aka_De_Sade - 19 Апреля 2006, 14:21

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"

Автор: Urs - 22 Апреля 2006, 21:55

Очень известный анекдот. Про сусликов.

Суслики очень внимательные животные. Они встают столбиком и наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орел....
А самые внимательные получают бампером по лбу...

---------------
А вот про Пасху.
Телефонный звонок в Пасху.
- Аллё?
- Воистину аллё!

Автор: Russel - 23 Апреля 2006, 14:44

Начинающий парашютист после очередного успешного прыжка укладывает парашют...
Подходит такой старенький дедок с бородой седой весь:
- все у тебя хорошо получается, и отделение, и свободное падение, и под куполом... только вот поаккуратней на приземлении и с укладкой парашюта будь повнимательней!!!
- слышь дед, ты чо инструктор?!
- нет...
- а какого ... ты меня учишь!!! ты кто ваще такой?
- Архангел Гавриил...

Автор: Фриман - 6 Мая 2006, 14:15

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое
время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Автор: Фриман - 6 Мая 2006, 14:20

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

Автор: Фриман - 6 Мая 2006, 14:21

Пришел мужик к врачу.
- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
- Ты че?
- Ну, пожалуйста. Очень прошу. Ну... Ну, очень прошу.
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
- Вы знаете вот мне интересно. В моей практике это первый раз. А зачем это Вам нужно.
- Ну, понимаете доктор. Я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
- Так это обрезание надо было делать.
- А я как сказал?

Автор: Фриман - 6 Мая 2006, 14:30

Парутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
Н)-Парутчик почему у вас сапоги в гавне???
П.Р.)- Да мы вчера на скотном дворе корову **..ли ....
- Какой вы пошляк Парутчик, пойду все папеньки расскажу!!!
Подходит к Папеньке:
- Папенька вы знаете какой пошляк Парутчик Ржевский?
- Конечно знаю он не только пошляк, он еще такой шутник, мы с ним вчера на скотном дворе корову **..ли, так он из под меня тубаретку убрал, я пол часа на х..ю болтался.

Автор: Фриман - 6 Мая 2006, 14:35

Сидят за столом Парутчик Ржевский, Наташа Ростова и два джентельмена.
У Наташи толи несворение желудка толи что, но она как сиранет.
Один джентельмен встает:
- Извените господа это я сделал.
На этом Наташа не успакоилась через 5 минут опять как сиранет.
Второй джентельмен встает:
- Извените меня господа на это раз это я сделал.
Проходит две минуты встает Парутчик:
- Так я пойду покурить, если эта дура еще раз сиранет, валите все на меня!

Автор: ёлка - 29 Июня 2006, 14:00

самое печальное животное – это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ****, и сам он - **** с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ****….

Автор: GUN-Man - 24 Июля 2006, 11:36

После того, как Билайн выпустил тариф "Добро пожаловать!" для гостей
столицы, МТС ответил тарифами "Россия для русских!" и "Москва для
москвичей!"

В Украине разрабатывается новый компас. Вместо традиционных букв Ю, В,
С, З будет стоять одна буква Ж.

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

Зидан на общественно-полезных работах:
- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост
дракона"...

Как пытать американских шпионов
1 Побрить бритвой Агидель-1
2 Побрить бритвой Агидель-2
3 Про третий лучше умолчу

Автор: GUN-Man - 31 Июля 2006, 11:23

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой

ну и главная тема дня:
- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

Автор: GUN-Man - 31 Июля 2006, 13:09

невыдержал

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Автор: GUN-Man - 7 Августа 2006, 13:01

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу ***** получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Автор: ёлка - 21 Августа 2006, 18:41

Маленький Миша костер из гашиша
Вечером как-то зажег,
Тащатся мальчики, тащатся девочки,
Тащится весь городок.

Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро.
Помни, товарищ! Секс не игрушки!
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

Маленький мальчик с хроменькой ножкой,
Кушает кашку и смотрит в окошко.
Мама с любовью смотрит на сына:
- Скоро подохнешь, хромая скотина!

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка.
Злая попалась ему старушонка...

Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища - как фары...
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все таки вскрыли пивную бутылку!

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...

У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

Билл - гей. Тсc...

Автор: DOGMA - 25 Августа 2006, 15:53

Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками"

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:

а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.

Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

- дышит перегаром на три-пять метров,
- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,
- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.

9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.

10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.

14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.

16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.

18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.

Автор: Дэн™ - 14 Сентября 2006, 13:09

Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней ******ься будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот ****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, ****оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Автор: Зоригтбаатар - 23 Сентября 2006, 11:28

Автор: GUN-Man - 2 Октября 2006, 13:56

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница *****, зови... не зови... - не прибежит *****.

Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.

Автор: igla - 4 Октября 2006, 08:52

Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?

*****

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Автор: Uni68 - 28 Января 2007, 18:07

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил ... нах ...!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

Автор: GUN-Man - 29 Января 2007, 16:52

Uni68 по заклучению НИИ им. Баца - ты падонаг

Автор: SergeyK - 7 Февраля 2007, 16:10

"история России"
О жизни сервера
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак."Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевыешрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."Владимир для княгини Ольги:"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Тевтонские рыцари:"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:"Выложил на сайте статью о воспитании детей"1605 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Поляки:"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:"Выложил на сайте "Войну и Мир"."Системный администратор:"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"Сталин:"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Автор: GUN-Man - 12 Февраля 2007, 08:26

вроде уже большой а все тудаже

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.

-Что значат три зелёных огонька в темноте?
-Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно *****, но про водку вы так и не ответили...

Автор: GUN-Man - 12 Февраля 2007, 08:38

незнаю толи меня с похмелья прет - но ржал очень долго

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?

...И от полученных знаний скончался на месте.

Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?

Автор: GUN-Man - 12 Февраля 2007, 08:42

ну и тудаже

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

Автор: zion - 23 Ноября 2007, 03:41

Подходит мама с маленьким ребёнком в коляске к магазину. Заходит в него, а ребёнка на улице оставляет.
Тот начинает материться:
- Ах мама сучка такая, меня оставила, сама ушла. Сука, ****аска. Я вот обассался, обосрался. Даже подгузники некому поменять, сука...
Мимо проходит мужик. Увидел всё это и говорит:
- Ха. Ну ты мальчик даёшь. Такой маленький, а уже материшься. Тв же ещё ходить не умеешь.
- А ты дядя умеешь?
- Да.
- Вот и иди отсюна *цензура*!!

Автор: eXL - 20 Апреля 2009, 00:10

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - *******...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - ******* !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без ***, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ***, пейте сок "моя семья

Автор: eXL - 20 Апреля 2009, 00:15

4 часа ночи. звонок в дверь. открывает муж.
на пороге жена, пьяная в гавно, в рваных колготках и одной туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах%й надо! я за гитарой!

Автор: Clockwork - 20 Апреля 2009, 02:12

ЦИТАТА (eXL @ 20.04.2009г. - 01:15)

Вот почему то вариант с бухой женой намного смешнее

Автор: kostychek - 20 Апреля 2009, 09:22

ааааа!!! про жену клева))

Автор: Артемka - 20 Апреля 2009, 19:44

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Автор: Артемka - 20 Апреля 2009, 19:45

вообщем чо йа буду копировать тут сидеть!?
www.destinat...ekdoty07.htm

Автор: DOGMA - 22 Апреля 2009, 09:28

Нашел в инете:

В узбекской школе.

-Темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
-ЭЭЭ,учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок.
-Иды биля расказивай как виучил.

Кирилов,БАСЭН Стрэкоза и муравэл.

Папригуний стрэказа целий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал,билять работат нэ хотел.

А мураш завскладом биль,он дамой мешках насиль
Чай урюк киш-миш хурма,гатавляльса на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,водка жрал нагой балталь
Ти смеёшса пачему? гаварит мураш...
Скора с неб вада летит,гиде патом твая сидит?
Стреказа ха-ха запэл,Труляля и улэтэл.

Скора с неб вада пащель,Стреказа к Мураш прищель
Саламааллейкум АКА,ти пусти мене пока
А пока на двор хана,буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,твоя думал я ОХМОК
За лепешка жёп топтать,кет аннаниська,Джаляб.
Целий лето толко пригаль,арак жраль нагамими дригаль
Не здаровался са мной,кет иди вон песни пой.

В этай басен правда есть,если хочеш викусно есть
Летом нада рабатать,а ЗИМОЙ НАГА БОЛТАТЬ.

Автор: GUN-Man - 25 Апреля 2009, 04:08

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,он спрашивает: ''Извините за мою нескромность,но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?''''Ну, конечно же, пятеркой пик!''

Если долго дооолгоооооооо дооолгоооооооо, если дооолгоооооооо дооолгоооооооо долгоооооооо... значит парень молодееееец!!!

Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и че-нить пожрать"

Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

Автор: lulka - 16 Мая 2009, 23:29

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
______________
советы по строительству беседки

Автор: 1313 - 17 Мая 2009, 00:33

Штирлиц открыл сейф и вынул записку Мюллера.Мюллер сопротивлялся.

Автор: Улыбка - 18 Мая 2009, 14:31

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Студенты ответили: «Да, полна».

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: «Да, полна».

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: «Да, и на этот раз однозначно, она полна».

Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь; камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок — это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива

Автор: Флiнт - 18 Мая 2009, 19:47

Нах пиво переводить мог на словах все раскидать

а так хаоший профессор

Автор: SgS - 22 Мая 2009, 04:01

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Автор: eXL - 26 Мая 2009, 21:08

Автор: шпиён однако - 27 Мая 2009, 01:43

ЦИТАТА (Siegrune @ 19.05.2009г. - 09:14)

Нашел классный анекдот про несовсем русских,печатать не буду ,все равно удалят . Кому надо ,скину в личку

скинь мине

Автор: шпиён однако - 27 Мая 2009, 01:44

Улыбка
это походу не анектод а тост

Автор: geura - 30 Мая 2009, 00:45

Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.

Автор: шпиён однако - 30 Мая 2009, 02:26

ЦИТАТА (geura @ 30.05.2009г. - 01:45)

гавно какоето....извините.
синько-***......а про синяков какбе не рентабельно слушать загадки

Автор: vilena - 30 Мая 2009, 02:46

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Автор: шпиён однако - 30 Мая 2009, 03:17

ЦИТАТА (vilena @ 30.05.2009г. - 03:46)

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

и пальцами заляпаность

Автор: SgS - 30 Мая 2009, 05:10

Так-так... ат темы как тот паравоз по палям паехали...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Сообщение ТАСС
"дорогие товарищи! Сообщаем что вчера завершился литаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина. Просьба всех делегатов съездов с ХХ по ХХVII собраться завтра рано утром на вокзале с теплыми вещами."

Автор: KUZYA - 31 Мая 2009, 09:14

ЦИТАТА

Сколько анекдотов ты прочитал?

Автор: sariba - 11 Июня 2009, 03:18

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

Автор: eXL - 21 Июня 2009, 00:19

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Автор: Scolot - 21 Июня 2009, 03:40

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.

- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.

- Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за шутку все это приняли.
- А как все было?
- У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он:
Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

http://anekdot.ru/

Автор: SgS - 13 Июля 2009, 04:24

[img]http://ej.ru/img/content/Notes/8443//1222712138.jpg[/img]

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 18:53

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 19:05

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 19:07

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 22:26

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 22:29

Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 22:31

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 22:33

- Подмечено, что все народы этого несовершенного мира дружно - не любят друг друга, но комплекс неполноценности по этому поводу, почему-то выработался только у евреев...

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 22:34

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (E415);
- консервант (E202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

Автор: eXL - 14 Июля 2009, 22:36

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Автор: DOGMA - 14 Июля 2009, 23:55

поржал перед сном!

Автор: eXL - 15 Июля 2009, 20:44

Сам факт появления говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Автор: eXL - 15 Июля 2009, 20:49

Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди): - Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!

Автор: eXL - 15 Июля 2009, 20:57

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 20:57

Одна журналистка улетела на машине времени в прошлое.
Встретила там Ивана Грозного и говрит:
-Можно у вас интервью взять?
-Слово то какое заморское ну на соси...

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 20:59

- Папа, а "трудно", "сложно" и "тяжело" - синонимы?
- Нет, сынок. Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - правильно расчитать дозу. А тяжело, сынок, - это уже утром.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 21:02

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 21:03

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др@чишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Автор: eXL - 15 Июля 2009, 21:05

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 21:06

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний ?
- Я не цыган - я негр !
- Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане !

Автор: eXL - 15 Июля 2009, 21:08

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 21:09

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!
эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Автор: eXL - 15 Июля 2009, 21:11

Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканием):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити.
ВОт первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили.
Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и всe буде хорошо.
Пошeл студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Всe хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвeртых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не *****АСЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь", а не "ПИ$ДЕЦ!!!".

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 21:12

Идет один бабай по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!

Автор: eXL - 15 Июля 2009, 21:12

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

Автор: eXL - 15 Июля 2009, 21:13

Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося - Петра:
- Что происходит?
- П-п-пьём...
- А на какие бабки?
- А х-х-хрен его знает. Иуда что - то продал...

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 21:14

Урок географии в грузинской школе.
- Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вот ты, Гоги, скажи!
- Нэ знаю, учицеЭль...
- Двойка, паразит. А ты, Вано?
- Навэрно, озЭро?...
- Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
- Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,а тЭБЭ!..

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 21:16

Шел натуралист по Кавказу, забрался так нормально в горы. Пейзаж - картинка! Горы, домик аборигенов, школа, возле нее овечки-барашки пасутся. Вдруг раздается звонок, вибегают из школы дети и дружненько в порядке очереди имеют стадо. Опять звонок - и все разбежались по классам.
Натуралист в шоке забегает к директору школы:
- Что у вас творится?!!
- А чито такое?
- У вас дети баранов трахают на лужайке!!!!!!!
- А каких трахают - бЭлих или чёрных?
- Белых...,да какая нах разница!..
- А-а-а-а-а, бЭлый? Бэлый можно, бЭлый-это детский!

Автор: Feuer frei! - 15 Июля 2009, 21:27

Хаим,Натан,Мойша ,Абрам,Изя,и еще пять евреев

возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух скинхедов.
- Знаете что, - говорит Хаим евреям - давайте перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 22:50

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 22:50

Аэродром:
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку. Освободите полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 22:59

- Реббе, а в субботу можно с парашютом прыгать?
- Можно. За кольцо дергать нельзя.

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 23:00

Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 800 м.
- Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел…
Последний раскарячился и упирается:
- Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался…
Пинок выпускающего под зад -
- А-а-а-а-а-а…
В это время в колхозе «Копец коммунизму» идет общее собрание.
Председатель на трибуне:
- Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
...- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху.
- И десантник этот уже всех ******ал!!!!!

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 23:02

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 23:16

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 23:16

При прыжке у десанта не раскрылся купол, он хватает стропорез и со словами: "Все равно больше не нужен!" отрезает себе мужское достоинство.
Тут раскрывается купол, и дЕсант со словами: "А нах.. ты мне теперь нужен!" перерезает стропы.

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 23:18

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи, мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках. Будете делать из ящиков приклады для АКМ!
- Спасибо, товарищи!
Болгария:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках. Будете из ящиков делать патроны для автоматов!
- Спасибо, товарищи, за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и кирзовые сапоги!

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 23:27

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Автор: eXL - 5 Августа 2009, 23:30

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. Через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...

Автор: eXL - 12 Августа 2009, 23:31

Автор: eXL - 12 Августа 2009, 23:32

Автор: SgS - 14 Августа 2009, 00:06

На международном конкурсе йогов первое место занял господин Рабинович который вот уже 70 лет живет затаив дыхание.

Автор: SgS - 14 Августа 2009, 00:07

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Автор: SgS - 14 Августа 2009, 00:39

Штирлиц открыл шкаф и вытащил записку Мюллера, Мюллер не сопротивлялся.

Автор: SgS - 14 Августа 2009, 00:40

идет Штирлиц по лесу. грибы ищет. А грибов и нет.
-Не сезон-Подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Автор: eXL - 21 Августа 2009, 23:46

Корр:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корр:
— Правильно! За «Единую Россию»!

Автор: eXL - 21 Августа 2009, 23:48

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
— Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
— Через 73 года.
— Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
— Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
— Через 45 лет.
— Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
— Боже! Когда в России будет райская жизнь?
— Я не доживу, — сказал бог и заплакал…

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:02

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:09

Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:14

Сидит будущий Президент в кабинете.Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой, честно?
— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:16

После двух недель кризиза с выборами в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: «Ситуация нормализовалась. С небольшим перевесом во всех штатах лидирует «Единая Россия»!

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:21

Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:22

Министр обороны России нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:27

Президент отправился в регионы с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: «Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял».

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:29

Прогрессивная общественность, в том числе россияне, долгие годы боролись за права негров. И вот наконец-то их получили.

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:31

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 145 миллионов никто никогда не спрашивал

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:34

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:37

ЦИТАТА (Black Death @ 22.08.2009г. - 01:33)

Анатолий Сердюков. Краткая биография великого полководца
-----------------------------------------------------

Родился 8 января 1962 года в п. Холмский Абинского района Краснодарского
края.

В 1984 году окончил Ленинградский институт советской торговли, в 2001 году .
Санкт-Петербургский государственный университет. Специальности по
образованию . экономист, юрист.

С 1980 по 1984 - студент Ленинградского института советской торговли.

С 1984 по 1985 - служба в Советской Армии.

С 1985 по 1991 - заместитель заведующего секцией, заведующий секцией
магазина N 3 Ленмебельторга, г.Ленинград.

С 1991 по 1993 - заместитель директора по коммерческой работе
Ленмебельторга, г.Ленинград.

С 1993 по 1993 - заместитель директора АО "Мебель-Маркет",
г.Санкт-Петербург.

С 1993 по 1995 - директор по маркетингу АО "Мебель-Маркет",
г.Санкт-Петербург.

С 1995 по 2000 - генеральный директор АО "Мебель-Маркет", г.Санкт-Петербург.

С 2000 по 2001 - заместитель руководителя Инспекции Министерства Российской
Федерации по налогам и сборам по работе с крупнейшими налогоплательщиками по
г.Санкт-Петербургу.

С 2001 по 2001 - заместитель руководителя Управления Министерства Российской
Федерации по налогам и сборам по работе с крупнейшими налогоплательщиками по
г.Санкт-Петербургу.

С 2001 по 2004 - руководитель Управления Министерства Российской Федерации
по налогам и сборам по Санкт-Петербургу.

С 2004 по 2004 - заместитель Министра Российской Федерации по налогам и
сборам.

С 2004 по 2004 - временно исполняющий обязанности Министра Российской
Федерации по налогам и сборам.

27 июля 2004 года назначен руководителем Федеральной налоговой службы
---------------------------------------------------------
далее - Министр обороны.

Да уж - ну настоящий полковник

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:38

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина… вместе с их рассказчиками.

Автор: eXL - 22 Августа 2009, 00:42

Заветная российская мечта догнать и перегнать Америку сбывается.

По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали! Осталась мелочь — догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

Автор: SgS - 22 Августа 2009, 00:44

Летит Путин на 8 верталётах, трасса Абакан - Саяногрск указывает напрвление проблесковыми маячками..

Автор: eXL - 24 Августа 2009, 23:35

Ежегодно президенты демократических стран обращаются к своим избирателям и парламентариям с речью, которая так и называется — «обращение». Но только в России подобная речь называется «посланием».

Автор: eXL - 24 Августа 2009, 23:43

Hа рассмотрение парламента вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:

1. Hе убей.

2. Hе укради.

Депутаты работают над поправками.

Автор: eXL - 24 Августа 2009, 23:45

ФСБ объявила тендер на разработку детекторов лжи. Тендер выиграл московский завод паяльников.

Автор: eXL - 24 Августа 2009, 23:46

Народ России совсем не жадный. Каждый раз он предоставляет власти кредит доверия и каждый раз сам за него расплачивается.

Автор: eXL - 24 Августа 2009, 23:49

В России любят затевать реформы только потому, что так легче скрыть неумение править.

Петр Столыпин

Автор: eXL - 24 Августа 2009, 23:51

В России появился новый дорожный знак — «Осторожно! Едет губернатор!»

Автор: KUZYA - 25 Августа 2009, 00:46

ЦИТАТА

В России появился новый дорожный знак — «Осторожно! Едет губернатор!»

Автор: eXL - 4 Сентября 2009, 20:23

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Автор: eXL - 5 Сентября 2009, 12:19

ЦИТАТА (Slavyanin @ 05.09.2009г. - 10:24)

По крайней мере Титаник реально существовал

А строил ли вообще еврей Ной свой ковчег?

Да понятно что не было никакого ковчега, анекдот это был, если ты не понял.

Автор: шпиён однако - 5 Сентября 2009, 21:07

круговорот спирта в природе:
пахарь пьёт спирт
спирт делают из пшеницы
пшеницу садит пахарь
пахарь пьёт спирт

Автор: шпиён однако - 5 Сентября 2009, 22:58

ЦИТАТА (Slavyanin @ 05.09.2009г. - 22:39)

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!..
и тд и тп

под песню "эсмиральда" чтоле? у меня жинка спалила...я думал просто стишок

Автор: eXL - 6 Сентября 2009, 12:09

Автор: Розенкранц и Гильдерштерн - 9 Сентября 2009, 08:19

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Автор: eXL - 17 Сентября 2009, 11:46

Антивирус

Автор: Розенкранц и Гильдерштерн - 6 Октября 2009, 14:58

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, вода, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, то Ваш счет в лотерее участвовать не будет!

Автор: Дэн™ - 6 Октября 2009, 15:15

Актуально))

Автор: Urs - 6 Октября 2009, 17:34

- А я в магазин ходил!
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

Автор: SgS - 10 Октября 2009, 20:29

cтарый анекдот на новый лад

Автор: Marcus Wright - 10 Октября 2009, 20:41

Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

Автор: Marcus Wright - 10 Октября 2009, 20:42

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Автор: Marcus Wright - 10 Октября 2009, 20:44

[attach=5724]

Автор: Nomad - 10 Октября 2009, 22:59

Моя МИЛИЦИЯ

Автор: SgS - 11 Октября 2009, 05:04

Во, отжигает...

Автор: шпиён однако - 11 Октября 2009, 05:09

ЦИТАТА (Cleric @ 11.10.2009г. - 00:26)

Гримасы ГАНДЖУБАСА

скока их ваще на свете? нафиг такиой баласт?

земля тежелеет и упадеет скоро от них

Автор: SgS - 11 Октября 2009, 05:13

аха.. жаль бронепоезд Банивура сломали... в топку б их... штоб земля облегчилась..

Автор: шпиён однако - 11 Октября 2009, 05:16

ЦИТАТА (Cleric @ 11.10.2009г. - 00:56)

спасиба паблевал

там где ДПС казявки хавает

Автор: шпиён однако - 11 Октября 2009, 05:19

ЦИТАТА (SgS @ 11.10.2009г. - 06:04)

Во, отжигает...

видел ужо

даже на харде есть....я подобные (настоящие смешные копирю) вообщем зачот

Автор: SgS - 11 Октября 2009, 05:23

ЦИТАТА

ДПС казявки хавает

Автор: Качинский - 12 Октября 2009, 10:22

бабушка с раёна!

Автор: Marcus Wright - 12 Октября 2009, 10:55

ЦИТАТА (SgS @ 11.10.2009г. - 05:13)

аха.. жаль бронепоезд Банивура сломали... в топку б их... штоб земля облегчилась..

Я канешна не свидетель, но как бе, спалили в топке паровоза Лазо. А Бонивуру, вроде мотор вырезали. А топка то пригодилась бы и сейчас!

Автор: Качинский - 14 Октября 2009, 17:18

Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.

Итак, дача. Выгрузились из нескольких машин, обозрели окрестности и взялись за мясо. Ну, выпили, конечно, по первой, поздравив друг друга с приездом и с почином, завели беседу, всё как обычно. Честно сказать, Валера предполагал, что они с женой и друзьями чинно-благородно выпьют и закусят шашлычком, а потом Валера покажет жене красоты: сводит её на речку, побродит с ней по лесу, посидит на берегу, посмотрит на звезды, сплошной романтизм. Однако бог располагал иначе. Или погода располагала к серьёзным возлияниям, уж не знаю. Знаю только одно: утром Валера обнаружил себя не в гостевой спальне в объятьях жены, а лежащим ничком между двумя своими друзьями, которые спали беспробудным сном мертвецки пьяных людей. Валера поднял голову, дабы обозреть мир - и в голове немедленно жестяным звоном грянули похмельные литавры. Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться - валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта. Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды.
- В-в-воды нет, - Валеру потряхивало. - З-зато почему-то вся крыша в шашлыке.
Мучимый жаждой Валерин друг, оказывается, помнил, почему так случилось.
- Мы вчера, пьяные кретины, решили во все семь рыл бросить курить, чего, не помнишь? - сказал он. - Поклялись друг другу больше никогда не закурить, потому швырнули все зажигалки в костёр, у кого сколько было. Ну, зажигалки взорвались, а мясо разлетелось. Ты ж сам ещё к машине бегал, оттуда зажигалки выгребал. Не помнишь?
Валера не помнил. Но при слове "машина" Валера немедленно обратил внимание на то, что как раз его-то машины за оградой и нет.
- А-а где? - растерянно произнес он и показал пальцем за забор.
- Опа! - сказал его товарищ. - Нету. Погоди, а где все наши девчонки?!

Когда постепенно проснулись все остальные, выяснилось, что девчонки взяли Валерину машину и в полном составе укатили с дачи. Никто не помнил, когда они это сделали и почему, но исчезновение машины и всех трепетных дам в количестве трех штук ясно указывало именно на эту версию.
- Господи, с чего это мы так напились? - рассуждали семь похмельных граждан, собирая со стен мясо. - Ведь вроде все нормальные люди, чего это нас так понесло?
Сошлись, конечно, на версии, что водка была палёной, не пожелав взять во внимание тот факт, что вчера в кураже они на спор пили ту водку стаканами.

Ну что, дома Валеру встретила разъяренная жена, с порога заявившая дрожащему мужу, чтобы тот собирал манатки и шел кобелировать к такой-то матери.
- Ларисочка, ты чего? - ошалел Валера. - Какой кобеляж, что с тобой?!
- Ты, сволочь, вчера открыл мне глаза, я и не знала, какое ты подлое чудовище! - рвала и метала Лариса. - Убирайся с глаз моих, чертов бабник!
В общем, в процессе скандала выяснилось, что вчера вечером Валера ("залив глаза как последняя подзаборная пьянь") вдруг повернулся в сторону жены, оценивающе оглядел её и, наклонившись к её уху, прошептал "Слушай, забыл, блин, как тебя зовут, да и неважно - поехали ко мне, а? У меня как раз квартира свободна - жена на даче". После чего получил по мордам и, даже не обратив на это внимания, продолжил (хохоча) швырять зажигалки в костёр.

Их брак спас только один аргумент. Валера сказал "Вот видишь, моя хорошая, даже в состоянии полного неадеквата я всё равно выбрал тебя!".

Насколько я знаю, они до сих пор вместе.

Автор: Urs - 14 Октября 2009, 19:03

ЦИТАТА

Их брак спас только один аргумент. Валера сказал "Вот видишь, моя хорошая, даже в состоянии полного неадеквата я всё равно выбрал тебя!".

Автор: Качинский - 20 Октября 2009, 14:04

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли

Автор: SgS - 20 Октября 2009, 17:10

Marcus Wright

ЦИТАТА

спалили в топке паровоза Лазо. А Бонивуру, вроде мотор вырезали

Всё верно! Одноимённые фильмы "Сердце Бонивура"и "Сергей Лазо"
Эт я нечаянно, обоих в бронепоезде прокатил

Автор: eXL - 24 Октября 2009, 15:43

Автор: Masterr - 25 Октября 2009, 11:48

Автор: Clockwork - 26 Октября 2009, 18:50

[img]http://lurkmore.ru/images/3/37/Lj_music_lj_dialog.gif[/img]

Автор: SgS - 31 Октября 2009, 17:55

[attach=6027]

ЦИТАТА

Clockwork

Автор: Lunnaya Zaya - 12 Ноября 2009, 01:39

ЦИТАТА

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Шампанское, наверное, открывал Х))

Автор: Качинский - 12 Ноября 2009, 11:42

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

Автор: Дэн™ - 12 Ноября 2009, 13:30

Автор: Качинский - 12 Ноября 2009, 15:15

Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не *******лись.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры *******лись, лишь бы не жили по соседству.

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

Автор: kostychek - 12 Ноября 2009, 15:56

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит *****асов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит *****асов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется *****АС!

Автор: Качинский - 12 Ноября 2009, 16:56

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.

аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)

С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе): "*цензура* ON - *цензура* OFF"

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Автор: Себастиан_торговец - 12 Ноября 2009, 22:52

[img]http://data.dump.iof.ru/data/2009_11_11_14_36_fuza_ru_uploads_posts_2009_11_1257839546_fotoprikol_006.jpg[/img]

Автор: Л@Пуля - 13 Ноября 2009, 17:24

А еще про свиной грипп.
Мужика доставила скорая в больницу с
черепно-мозговой травмой, переломами ребер, множественными ушибами. Диагноз: Свиной грипп. Когда он очнулся и увидел себя в зеркало, то выразил благодарность народу в автобусе, что не оставили его в беде. и что он никогда не думал, что свиной грипп такой страшный. Оказывается, он ехал в автобусе и чихнул. В это время получил удар в голову, который
его вырубил и кроме чиха он ничего не помнит. А толпа его била и пинала за то, что он позволил себе чихать будучи не в марлевой повязке.

Автор: Дэн™ - 22 Ноября 2009, 11:58

Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря «**************».
- А как ты его принимаешь?
- Не в этом дело. Я его продаю....

Автор: migik - 23 Ноября 2009, 02:42

Говорила-же мне мама
не смотри ей в глазки
а теперь глаза в стакане
с вилкой и шампанским......

Автор: SgS - 23 Ноября 2009, 05:21

Лучше слушал бы мамашу,
и глаза бы сохранил,
а то пишешь всяку лажу,
будто что-то ты попил...

Автор: migik - 23 Ноября 2009, 06:26

А почему ты решил что я свои глаза потерял

И вообще я написал свой собственный стих в качестве анекдота а что нельзя?

а навсякий случай вот другой анекдот:
Летит иностранный самолёт все иностранцы и только один Русский к нему подходит стюардесса и предлогает шампанского он ей отвечает-ноу бабок,ноу бабок...та изумлённая заходит в кабину лётчика выяснить чтобы это значило тот связывается с землёй получает ответ и стюардесса сново подходит к Русскому предлогает шампанского он опять -ноу бабок,ноу бабок......Ответ Халява сэр...

Автор: SgS - 23 Ноября 2009, 06:36

Да, кто бы против?
Я только - За...
Пиши. Смешно уже...
И про глаза...

Автор: migik - 23 Ноября 2009, 06:51

Вышел парень на работу
а работать не охота
раз копнул он два копнул
да на всё рукой махнул
ну какая-ж тут работа
коль работать неохота.....

Автор: Хлоя - 23 Ноября 2009, 11:39

Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Так и живем.

Автор: Хлоя - 23 Ноября 2009, 11:42

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет. Так сказал Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет. Так сказал Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
А я вот вчера ехал в соседнем ряду с "Ладой- Приора" и думал: "Вот с какого такого хера слова Лада и Приора на крышке багажника не только разными шрифтами, но и разного размера сделаны?!."

Автор: migik - 24 Ноября 2009, 15:01

Мы стали жить лучше- сказали депутаты
мы за вас рады ответил народ....

Мы знаем меру,но разве её выпьешь

я сегодня встал не стой ноги
и поэтому она застряла у меня между койкой и стенкой

А меня хлебом не корми-дай колбасу поесть

Скажите сколько стоит у вас кофе...7-50 пожалуйсто,а простите сколько стоит чай 2-30 о-о-о-о-ох дайте чаю пожалуйсто

Автор: Хлоя - 25 Ноября 2009, 20:19

Саяногорск, энергетическая жемчужина России... Именно здесь проводят профилактический ремонт гидроагрегата №2 Саяно-Шушенской ГЭС наши старые знакомые - Равшан и Джамшут.

Автор: migik - 25 Ноября 2009, 21:55

Гражданину потерявшему золотые часы с брилиантами сообщаю-пол восьмого.....

Автор: Улыбка - 25 Ноября 2009, 23:29

ЦИТАТА (Хлоя @ 25.11.2009г. - 21:19)

Автор: migik - 26 Ноября 2009, 05:19

мои афоризмы в качестве анекдотов на вашу оценку

К спиртному я пристрастья не имею
а потому балдею как умею

Умом блистал табак курил
а трупом стал и всё забыл

Нет Ивана без изьяна
но Иван не обезьяна

Я чистил снег а мне мешали
зато и зубы потеряли

Признатся вам о дарованьи слуха
медведь мне наступил да прям на оба уха

Раз в год и выпить-то не грех
вот только кто нальёт э эх

Если интересно то будут продолжения

Автор: eXL - 26 Ноября 2009, 05:35

migik

Смешно. Ха-ха (три раза).

Автор: Jah - 26 Ноября 2009, 05:40

боян конечно, но прикольно

Автор: migik - 26 Ноября 2009, 06:06

Малюсенькое продолжение обещанного если вы не против

Там где улицы поуже
можно повалятся в луже

Тот примерный пешеход
кто машину не собьёт

Даже поедать картошку
не бывает понарошку

Шлю СМС как между прочим
в знак пожеланья доброй ночи
оболдеваю от ответа
какая ночь в разгаре лета

Автор: migik - 27 Ноября 2009, 18:28

Наконец свершилась радость
я хожу с лицом особым
преподнёс мне зуб мой гадость
вот подарочек при роды
рожа шире носорога
доброго должно быть много

Автор: Хлоя - 28 Ноября 2009, 16:46

Путин с Бушем у сибирской реки ловят рыбу. Буш себя то и дело хлопает себя по лицу и шее, а Путин сидит не шелохнувшись.
Буш - Владимир, меня комары зажрали.Почему они тебя не трогают.
Путин - им не разрешили.

****************
Медведев отдаёт приказ северному флоту пересечь Атлантику и приблизится к берегам Венесуэлы.
Через некоторое время рядом с нашим флотом следует натовский флот.
Натовцам задают вопрос:"Что хотите развязать войну в Атлантике?"
Те отвечают:"Да, нет сопровождаем российский флот, а то вдруг из-за старения кораблей будет тонуть...кто то же должен спасти моряков..."

****************
Совсем немного времени осталось, до того когда народу вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

Автор: migik - 29 Ноября 2009, 19:49

А говорят на границе комаров нет- их наши ребята не пропускают

Эх зима решила позабавится
так и жжёт негаданно мороз
деревца стоят как раскрасавицы
я-ж ботинком к тропочке примёрз

Фразы которые меня зацепили:
Завтра никогда не наступит:
каждый день просыпаешся и уже сегодня...

чтобы сделать то что не получается
надо повторять безуспешные попытки

Жаренный петух-похоже самый хороший учитель

хочу изменений но менятся не хочется

Не спите рыбы

Автор: SgS - 30 Ноября 2009, 01:59

[attach=6547]

Автор: migik - 30 Ноября 2009, 05:44

Гохрана...Переговоры по рации:
33й центральному...Я слушаю..у меня всё нормально..Принял
45й центральному..Слушаю..у меня всё спокойно...Принял
52й центральному..Слушаю...У меня всё хокей..Принял
Слышь кузмич ты там напринимаешся к утру никакой будешь...

Автор: migik - 1 Декабря 2009, 06:36

Самый короткий анекдот:
Еврей дворник..............

Автор: Качинский - 2 Декабря 2009, 14:31

[attach=6592]
сейчас поржали всем офисом, над ингридиентами вина кетайского

Автор: migik - 11 Декабря 2009, 23:48

Алигарх Роман купил себе три самые шикарные яхты а четвёртую ему подарили-пустячёк а приятно признаётся Роман

Автор: eXL - 12 Декабря 2009, 02:05

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Автор: eXL - 12 Декабря 2009, 02:18

Сначала старый анекдот:
В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове
пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию!
Пилот: Нет. Летим в Кушку.
Террорист: Почему?!
Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.

А теперь реальность:

В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет.
Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути
двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования -
против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были
вооружены едва ли не внушительнее.

travel.mail..../news/53871/

Автор: eXL - 12 Декабря 2009, 02:20

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Автор: eXL - 12 Декабря 2009, 02:27

Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

Автор: eXL - 12 Декабря 2009, 02:30

Успешно удалось предотвратить покушение на Филиппа Киркорова. В милиции идет допрос пойманного снайпера:
- Расскажите, что произошло в тот день, когда вы пытались убить российского поп-короля?
- Сижу я, значит на балконе в отдельной ложе, стараясь не привлечь внимания, собираю винтовку, целюсь... И тут- меня заметили, и столько народу на меня навалилось, вы не представляете, выххватывают у меня винтовку орут: "дай я!" "дай мне!"

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 10:15

Киркоров - пид*р. life-star.ru...ru/page/1355

Автор: шпиён однако - 12 Декабря 2009, 10:17

пидр пидр

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 10:41

Горит дом Киркорова.

Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчинённого трахающего Филю.

- Что здесь *****, происходит?

- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу Филю, лежащего и задыхающегося от дыма...

- Hу, а ты?

- Я по инстpукции.

- Сделал дыхание изо рта в рот?

- А с чего вы думаете всё началось?

Автор: шпиён однако - 12 Декабря 2009, 10:47

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 10:48

Продолжая тему театра...

.Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете...

-Пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовичь!

-Ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции...

-Дгочите, именем геволюции, дгочите...

Феликс повинуясь, увлечённо онанирует... Ленин внимательно наблюдает...

-Ну всё, полно вам... хватит ..

-НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 10:51

Папа, а инопланетяне есть?

Нет сынок это фантастика..

Папа, а снежный человек есть?

Нет ,сынок, это фантастика...

Папа, а онанисты есть.?

Да, сынок, ..............ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 10:53

Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»!

ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны!

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 11:10

Унитаз бегает из угла в угол по туалету и бормочет:

- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Автор: eXL - 12 Декабря 2009, 11:49

дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))

Автор: eXL - 12 Декабря 2009, 11:56

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 20:33

Алкаш бухой идет, видит джипарь стоит. Читает сзади - 4Х4. Непорядок.
Достает ржавый гвоздь на 250 и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 ,достает любимый ржавый гвоздь на 250 и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Автор: migik - 12 Декабря 2009, 21:17

Уснул пьянь беспросветная в самом хреновом на свете полуразрушенном сарае утром с похмелья просыпается видит что находится в самых шикарных апартаментах кругом золото серебро зеркала посреди зала резной белый стол на столе записка прощай уезжаю навсегда.....Твоя крыша

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 21:22

Из дневника: Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО МЕЛКИЙ ,ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!! Ф ТОПКУ!!!

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 21:27

Прерывается обычное телевещание... прямое включение .. руины ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. На колу висит Ксения Собчак.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае..али."

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 21:31

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 3 пальчика и глазик!

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 21:32

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 21:36

Кстати...по шведски 7 звучит как "хUй",
Это к тому, что Windows 7 вышел... и его прорекламировали в Швеции....
такой правды о Винде , мир не слышал никогда !

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 21:43

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А ХUЙ ЕГО ЗНАЕТ!"

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 21:48

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Как быть хорошей женой? - Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!

Автор: SgS - 12 Декабря 2009, 21:59

А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Ну все пи###ц, на работу идти некому......

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 22:04

Мастер,помогите! Телки прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда он шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 22:15

За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 22:17

Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

Автор: Walther38 - 12 Декабря 2009, 22:20

Один вовремя сделанный минет кормит бабу всю оставшуюся жизнь.

Автор: Walther38 - 13 Декабря 2009, 00:16

стишок
"Мужская и женская версия"

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается ху...во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х...й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова х...й, Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил...

Наконец подза..бало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком до х...я! "Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ею, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х...и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Автор: migik - 14 Декабря 2009, 03:57

На борт корабля подымается высокий чин и начинает проверку с вопросов - Наркотики есть? есть вот пожалуйсто тот абалдевший и оружие есть? конечно всё как надо всё есть и оружие любое на выбор в любом количестве... И всё это ваше??????????Нет наше в трюме а это всё ваше и деньги в чемоданчике тоже ваши....

Автор: Walther38 - 14 Декабря 2009, 10:50

Немой идёт с лыжами .Навстречу ему идёт мужик.
- Привет, чувак, куда топаешь?
Немой жестами изображает катание на лыжах. Мужик понимающе :
- А, понятно, а лыжи зачем взял?!!!

Автор: Walther38 - 14 Декабря 2009, 11:07

Геронтофил Лейкин ,во время полового акта , неожиданно стал некрофилом.

Автор: Светлая - 14 Декабря 2009, 11:10

Автор: Светлая - 14 Декабря 2009, 11:12

косвенный умысел )))

Автор: migik - 15 Декабря 2009, 04:19

Письмо весь год писал бедняга
пока не кончилась бумага
задумался всё сжёг опять
купил бумагу сел писать
*** *** ***
Амуру приплатил немножко
чтоб за твоим следил окошком
чтоб нас двоих обьединил
случайно тоже приплатил
но за упущенный момент
за место штрафа весь процент...

Автор: SgS - 17 Декабря 2009, 06:59

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю…
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Автор: migik - 17 Декабря 2009, 09:28

Не на блины хожу я к тёще
ни чтобы скрасить скуки тени
приимите признаюсь ей проще
в честь поедания пельменей

*********************
к одному знаменитому поэту пришла особа посоветоватся что делать ей со своим мужем дерётся брыкается показывает синяки и говорит что успела только сказать милый что тебе я сде...
ей поэт отвечает

чтоб обьяснить прямой наводкой
всегда ходи со сковородкой
поймёт без всяческих прекрас
пол слова в бровь пол слова в глаз

Автор: migik - 17 Декабря 2009, 09:35

Везде меня сопровождаешь
что надо ничего не знаешь
и говорить со мною лень
ведь ты всего лишь моя тень

Автор: migik - 17 Декабря 2009, 09:41

Сидят в городском скверике мужики,бухают один опрокидывает стопку только с закрытыми глазами,его спрашивают зачем закрываеш...Он отвечает-да я жене обещал на эту гадость больше не смотреть

Автор: Дэн™ - 17 Декабря 2009, 18:24

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Автор: Качинский - 17 Декабря 2009, 18:29

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Автор: migik - 18 Декабря 2009, 09:25

Да классно сказанно прям по душе но на эту тему у меня есть только пошлый анекдот так что взамен предлогаю другой

А вы какой нации будете Самуил Яковлевич....Ну и шуточки у вас Коган Степанович-конечно-же Русский ...Жаль а я думал американский

Автор: migik - 20 Декабря 2009, 01:35

Ползут по пластунский Василий Иваныч, Анка,и Петька ...Петька не выдержал шепчет Анке- у тебя наверно отец токарем был такую тебе красивенную фигуру вытачил закачаешся , тут василий Иваныч встревает Петь у тебя наверно отец точно пахарем был.....

Автор: migik - 20 Декабря 2009, 01:37

Мужик ты уже до чёртиков допился...
да нет я ничего а вот посмотри как по соседу прыгают...

Автор: SgS - 20 Декабря 2009, 02:46

[attach=6885]
а эт чьи? хто выпустил?

Автор: migik - 20 Декабря 2009, 04:40

а эт чьи? хто выпустил?

[/quote]
Зелёненькие точно не наши

Автор: migik - 21 Декабря 2009, 14:48

Жизнь поменяла свой резон
уж не тревожит скуки скверна
стал холодильник словно сон
в нём мышь повесилась наверно.....

Автор: migik - 25 Декабря 2009, 17:59

Недавно обнаружил что некоторые анекдоты обречены на пожизненное продолжение и вот живой пример

помните как у нас по сибири поют
:
по реке плывёт утюг из орехо-зуева
ну и пусть себе плывёт железяка ржавая

по сути это слова из фильма "Волга волга"

в иных местах песенка поётся чуть по другому:

по реке плывёт утюг
очень красный как боец
ну и пусть себе плывёт
нам не нужен пенопласт

однако песня получила ныне новый вид
(автора не помню и найти не удалось)

По реке плывут ежи
у реки сидят бомжи
над рекой летают утки
за рекою проститутки

самое классное что без мата, кстати наш Российский фольклор без мата до сих пор неизучен до конца, причём специалисты говорят что изученно не больше чем семь процентов нашей культурной речи - это я к тому что может и вас что нить получится ведь если неизученно то возможностей больше чем можно себе представить

Автор: SgS - 26 Декабря 2009, 15:22

Частушки? Аригинально склифасофски...

[img]http://cric.com.ua/uploads/posts/2008-01/1201313783_anekdot.jpg[/img]

Автор: migik - 26 Декабря 2009, 16:04

Ты мне напомнил случай когда папаша своего клопыша ругал за то что тот в тапочках в речку забегает--Ну Илюша утонешь лучше домой не приходи

Автор: eXL - 3 Января 2010, 14:26

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Автор: eXL - 3 Января 2010, 14:36

Врут про Берлускони, вот как все было

Автор: eXL - 3 Января 2010, 14:45

Автор: eXL - 3 Января 2010, 14:49

Не убий, не укради, не прелюбодействуй...

Автор: migik - 4 Января 2010, 15:59

Греется на пляже красавица и один мужичёк рядом лежащий спрашивает её скажите а вы если не секрет где работаете та отвечает проституткой он такой удивлённый предлогает ей свои желания тогда она спрашивает а вы кем работаете ...Я станочником тогда представте что вы пришли отдохнуть а кругом станки станки станки

Автор: Walther38 - 4 Января 2010, 19:27

Идет русский турист по Парижу. К нему сутенёр подбегает и спрашивает:
- Мисье желает девочку?
- Нет!
- Мисье желает мальчика?
- Нет!
- А что же тогда мисье желает?
- Зае*ал! Мисье желает жареную курицу!
- Ооууу! Мисье тонкий извращенец!

Автор: Walther38 - 4 Января 2010, 19:31

Жидовский проповедник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Автор: Walther38 - 4 Января 2010, 19:41

В продаже появился новый йогурт для мужиков :"Растишишка".

Автор: Walther38 - 4 Января 2010, 19:46

Бортжурнал парохода Канабис.

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли под мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме - трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00- “В трюме пожар”,- доложил вахтенный матрос. “Фигня!”- ответил капитан. На том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве “Гибель “Титаника””. Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: “Караул устал!”

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Автор: Walther38 - 4 Января 2010, 20:47

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Автор: Walther38 - 4 Января 2010, 21:04

Три вояки пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу на вертухе, сбивают! Выпрыгнул. Выжил. Пешком вернулся!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на бэтээре,наехал на мину! Взрывом в люк выкинуло. Выжил. Тоже пешком вернулся!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в медсанчасти, кошу под больного - тут духи напали, пули летят в окно и ***, одна подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать…

Автор: Walther38 - 5 Января 2010, 01:02

Боевые действия, длинный окоп, кругом рвуся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу ..... кто-нить будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж**у дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот?" Вопрос возвращается к первому. "Нет, пока вы тут пиз*ели, ей снарядом голову оторвало."

Автор: Walther38 - 5 Января 2010, 01:11

Разговаривают два модера: А у нас на форуме никто матом не ругается! Второй: А на нашем форуме никто в бога не верит! Ну это ты п*здишь!-Да вот те истинный крест!

Автор: Walther38 - 5 Января 2010, 01:18

Приезжает артиллерист из армии на побывку домой к матери. В деревенский домик. Садится у печи. Гладит большого кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно у печки пригрелся ,и заснул, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мамаша с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
Мужик подрывается, резко открывает дверку,кидает кота в печку, закрывает дверку и встав по стойке "смирно" спросонья орет во всю глотку: - ОРУДИЕ К БОЮ ГОТОВО!

Автор: Shpuntik - 5 Января 2010, 01:28

ЦИТАТА (Walther38 @ 05.01.2010г. - 01:11)

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!

Автор: шпиён однако - 5 Января 2010, 01:34

классна!!!!

вот тока анекдоты не запоминаю....копирить их и искать в сети лениво

Автор: Shpuntik - 5 Января 2010, 01:37

ЦИТАТА (шпиён однако @ 05.01.2010г. - 01:34)

классна!!!!

вот тока анекдоты не запоминаю....копирить их и искать в сети лениво

Рисуй на бумаге в виде комиксов

Автор: шпиён однако - 5 Января 2010, 01:40

ЦИТАТА

Рисуй на бумаге в виде комиксов

йопта!!! с миня и художник никакой

Автор: Walther38 - 5 Января 2010, 01:49

Обьявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета когда ссыт, постоянно падает.

Автор: Shpuntik - 5 Января 2010, 02:03

в продолжение темы...
[attach=7081]

Автор: Shpuntik - 5 Января 2010, 02:26

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

Автор: Walther38 - 5 Января 2010, 02:39

ЦИТАТА (shpuntik @ 05.01.2010г. - 02:37)

в виде комиксов

[attach=7082]

Автор: Shpuntik - 5 Января 2010, 02:56

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех .

Автор: Л@Пуля - 5 Января 2010, 14:11

Автор: migik - 5 Января 2010, 19:35

Ты чего такой грустный....
Да что-то взгрустнулось,
а чё такой бледный...
да что-то взбледнулось......

Автор: XZ13 - 5 Января 2010, 22:53

Решила мама проверить как живет её сын - студент, едет к нему в общагу, находит его комнату, стучит. Из-за двери прокуренный голос:
-Кто там?
-Вася Иванов тут живет?
-Да, бросте его под дверью, я потом его сам занесу.

Автор: migik - 6 Января 2010, 07:55

Старенький такой вспомнился-
что делать если медведя встретиш.....
Дерьмом откидыватся
А где-ж его взять....
так ты сперва медведя встреть

Автор: migik - 8 Января 2010, 00:20

Привезли в магазин щукастую и хек с ней

Автор: Walther38 - 8 Января 2010, 00:34

У блондинки глохнет машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны его отсосать.....
Блондинка, подумав:
- Не-е, за пять литров сосать не буду !

Автор: migik - 8 Января 2010, 00:54

Ну раз обещенные рамки нарушены тогда вот анекдот расказанный моим сыном
пытается добратся до крыма голубой испробовал все варианты торможения машин решил прикинутся мужиком тормозит первую попавшую слыш говорит подвези очень надо- ответ ну саадисьь праатиивный....

Автор: Walther38 - 8 Января 2010, 01:01

ЦИТАТА (migik @ 08.01.2010г. - 01:54)

Ну раз обещенные рамки нарушены

А как ты себе представляеш рассказывать анекдоты ?

Анектоты без перчинки - дерьмо. И покушаться на их право существования в первозданном виде ,признак отсутствия юмора.
Это народ придумал! Не нравится народ?

РАЗГОВОР БЫЛ ПРО ТО, чтоб не крыть друг друга матом в Темах.

Автор: Walther38 - 8 Января 2010, 01:10

И еще. У кого пошлость живет в голове, тот всегда ее видит в окружении. Давайте просто смеятся, КОГДА СМЕШНО! Вот америкосовский юмор -[attach=7116] Совсем не смешно!

Есть такая пословица: русский язык без мата, что щи без томата!

Автор: Walther38 - 8 Января 2010, 01:13

Для непонявших с первого раза.

Русский юмор острый и резкий, часто грубый и неприличный. Шутка, на которую иностранец отзовется легкой снисходительной улыбкой, русского заставит разразиться хохотом.

РУССКИЙ ЮМОР , «веселая, острая, шутливая складка ума, умеющая подмечать и резко, но безобидно выставлять странности нравов и обычаев» (В. Даль). Без мата нет русского языка" (Из выступления министра культуры на телеканале «Культура»)

"Мы не ругаемся матом, а мы на нём разговариваем" (генерал-губернатор Лебедь) 1. Матерными словами баловался в своих стихах даже Пушкин. Давайте не забывать этого.
Величайшие поэты века двадцатого Маяковский, Есенин, и т. д. необычайно виртуозно, изящно, красиво вставляли ненормативную лексику в свои стихи.
2. Двадцатый век также подарил миру блестящие образцы прозы с использованием нецензурных слов: Юз Алешковский, Венедикт Ерофеев, Сергей Довлатов, позднее – Владимир Сорокин, Александр Никонов, Вячеслав Рыбаков… (Каждый из них делал это по-своему и подробный разбор занял бы слишком много места).
3. Полностью исключить мат – значит ограничить свободу творчества. На сегодняшний день это означало бы введение цензуры и начало тоталитаризации общественной жизни. Вот так то, господа хорошие. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером..

Автор: шпиён однако - 10 Января 2010, 14:06

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает
угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием,
грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха,
кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Автор: migik - 10 Января 2010, 14:35

В бане мужик ты нафиг сел Мытся..Нафиг сел-мытся нафиг сел мытся....Слезь с писки

Автор: zeklon - 11 Января 2010, 03:55

[attachimg=208832]

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 21:58

Сидят отец и маленький сын с огоромной башкой. Отец время от времени затрещины мальчику дает.. Тот не выдержал,со слезами на глазах:
Пап!!! Ну за что?!
Отец:
Урод!!! Такую п...зду испортить!!!

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 22:24

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока в вашем ведерке со святой водой, никто **** не помыл.

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 22:46

ЦИТАТА (germes @ 30.09.2009г. - 18:11)

поверь я этим страдал лет семь. БАД .... и прошло уже четыре месяца унитаз чистый и жена уже не ворчит

ВЕРЮ!!!

Где то пропал, борец за здоровье...))) Достойный соперник был. Как красиво врал! Жалко весь вышел. Не буду говорить как..))) Вспомнился анекдот про одного засранца ...Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда ПЛАСТЫРЬ! Самый ШИРОКИЙ!! БЫСТРЕЕ!

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 22:59

Хорошо зафиксированная деффка ,в предварительных
ласках не нуждается.

Меняю бензопилу на протез.

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 23:11

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка
вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой
называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и
бегом отсюда.

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 23:13

Объявление:
В эротическом театре одного актёра пропал актёр.
Особые приметы: правая рука перекачана.

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 23:16

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 23:22

Чем отличается пирожок в русской печи, от еврея?
Пирожок не кричит...

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 23:28

Приходят к раввину еврей с еврейкой.

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом даже говорить неудобно-

- Каждый день?

- Что вы-

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в месяц?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины. ))))

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 23:34

У мужика рожает жена, он сидит во дворе роддома. Из окна слышны крики, мужик дергается, волнуется, потеет. Внезапно крики прекращаются, а из двери выскакивает врач, держа младенца за руку, и радостно бросается к мужику, махая новорожденным из стороны в сторону. Мужик радостно подрывается, и тут, внезапно, врач, споткнувшись, роняет младенца на асфальт. Голова, естественно, вдребезги, мозги наружу...
Мужик, охреневше:
- Бл...Ь, ты что наделал ???!!
Врач, весело:
- Да не волнуйся, я пошутил! Он дохленьким родился!

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Сара забеременела.

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 23:41

Кто как ССЫТ:
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*й
соседей.
5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. НЕУВЕРЕННЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения
траектории
полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает х*й, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая х*й в кулаке, поддрачивая во время
процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать,
после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться,почесать **** и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х*й мягкой тряпочкой и
убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть
х*й на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах,бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко............

Автор: Sigrunen - 17 Января 2010, 23:51

Романтик - коллекшен: Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала!!!
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
- Какой же вы застенчивый, Джо Дассен!!! Кричит в восторге девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Па-баба, пара-па-ба-баба....

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 00:27

Сидят русский, украинец и чечен.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Чечен: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, один, один пойду! Мамой кланус!

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 00:30

Сидят две чурки в засаде.Один другого спрашивает;
-Слющяй Махмудэ, ми кито? Хаттабычи?
-Нэт еп!
-Хоббиты? Гоблины?
-Нэт! Пилядь нэ Руський! Запомни! Ми - Ваххабиты!

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 00:47

Встречаются как-то на сходняке паханы людоедских племен. Один говорит: - А у меня в племени сплошной антисемитизм! Сколько я не объясняю племени, что евреи такие же люди, все равно не едят! Говорят , что пока их вариш, эти мерзавцы всю картошку из супа пожрут.

На уроке литературы: -Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Вовочка тянет руку -Буратино был палюбому армянин. Еп, Вовочка, пачиму??? -В книге же по-Русски написано "...взял папа Карло чурку и сделал из него Буратино..."

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 00:57

- Гоги! Я тваю жину трахаль!!!
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, я твою дочь трахаль!!!
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, Я твою кепку у себя на члэнэ вертель!!!
- ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! УБИУ САБАКА!

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 01:01

В грузинском суде.
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
?????
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода абизянэ, а фамылия патэрпэвшего...

Автор: SgS - 20 Января 2010, 01:08

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 01:21

А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 01:24

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 01:26

- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, встань пеpед нею и дpочи.
- Зачем ,дедушка?
- А чтобы поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 01:28

Она была маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок, делая минет, она напоминала дятла за работой.

Автор: SgS - 20 Января 2010, 01:33

Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам…

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 01:41

ЦИТАТА (SgS @ 20.01.2010г. - 02:33)

Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам…

Он еще ей семь лет страдал, и БАДами вылечился...

Автор: SgS - 20 Января 2010, 01:45

Табличка на двери кабинета проктолога:
РЕМОНТ ОЧКОВ

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:01

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, еп ,1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:04

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:08

Опытным путем ,вшестером , установили, что дефушка - б**дь.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:10

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:14

- Привет, ты где?
- Привет, любимая ! Еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:17

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:21

Муж с женой, отдыхают в тайге. Муж, пошел прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать ! А вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его рассматриваю, потому что действительно знаю, как сейчас выглядит ваш муж.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:24

Уставший муж приходит с работы, ужинает, и идёт в постель.
Жена, желая внести разнообразие, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:26

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик .

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:32

Боцман бухой свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Он тут же требует:
- Сделай, чтобы мой х** был 2метра длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там такое всплыло?
- Акула. Подавилась твоим х**м .

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:35

Любой ариец, может легко обнаружить у себя еврейскую кровь. На бампере машины..

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:39

Концлагерь, два пекаря эсэсовца :
- Опять у тебя булки подгорели!
- ЕП! Это из за того ,что я вчера в крематории, Ганса подменял.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:45

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Автор: eXL - 20 Января 2010, 02:46

"Was ist das? Was? Jude? Soldatten! Feuer!!!"

Хорошая подпись.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:47

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина.
Скелет сохранился в непристойной позе...

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к телу казнённого...

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:51

ЦИТАТА (eXL @ 20.01.2010г. - 03:46)

"Was ist das? Was? Jude? Soldatten! Feuer!!!"

Хорошая подпись.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:52

На свалке :
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:56

Поварская книга людоедов.
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 02:58

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, пел инквизитор Жанне Д'Арк.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 03:02

Гулливеру не везло с женщинами - он реально ходил по бабам.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 03:04

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 03:16

Семья амвейщиков Сопливиных ,никогда не знала, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

Автор: шпиён однако - 20 Января 2010, 03:16

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 03:23

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера братьев Ибанидзе, с разрывом в 3 очка.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 03:27

Кладбище. Свежая могилка. С криками - Презентация! из леса ползут черви.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 03:58

Из зоны отчуждения Чернобыльской АЭС ,пытался вырваться местный житель...
Зондеркоманда открыла огонь на поражение. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 04:01

На похоронах:
- Ни одна женщина не смогла ему отказать! Он был настоящий Казанова, наш могильщик Гурген...

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 04:10

Сибирь.Деревня. Вечер. Из избы выходит здоровенный дед с карабином и заходит за сарай.. Раздаются три выстрела. Дед идет обратно. На поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через **** собака, на левой - так же свинья.
- Вот вредный внучок!Телевизор, ЕП ,сломался ! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!!!

Автор: Sigrunen - 20 Января 2010, 04:16

Кораблекрушение.Матросы на шлюпке торопятся спасти тонущих, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Появляется абсолютно лысая голова.
Матрос бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Автор: SgS - 21 Января 2010, 04:23

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Автор: SgS - 21 Января 2010, 04:26

Дедукция...

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил

Автор: SgS - 21 Января 2010, 04:36

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Автор: Л@Пуля - 28 Января 2010, 06:31

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Автор: Л@Пуля - 28 Января 2010, 06:38

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 10:55

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Пиз*eц!".

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 10:57

Еврейские пираты.Развивается черный пиратский флаг...и белый на всякий случай.

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 11:01

Американец, немец и русский
попали в плен к туземцам.
Туземцы :Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец : компьютер!
Туземцы пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец : мобильник!
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский : ФСБ, ЕПТ... !
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же падонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся и нет человека.

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 11:04

- Гоги, ты куда идёшь?
- На уколы.
- В поликлинику?
- Нет, в ****.

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 11:07

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три тня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 11:45

Авиакатасрофа. Остров .Людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день кого нить варят и едят.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка !
Выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из под пинжака достает десантного калаша и расстреливает нах все племя.
Народ орет: Как же так ,ты два дня сидел и молчал, почти всех съели!
- Мы русские не Агрессоры, первые не нападаем...........

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 11:49

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 11:59

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 12:03

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и вдруг падает как подкошенный.. Головка члена перетёрла ручку ведра, ПОТЕРЯ СОЗНАНИЯ от удара членом по лбу!"

Автор: Shpuntik - 31 Января 2010, 12:46

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 12:55

ЦИТАТА (shpuntik @ 31.01.2010г. - 13:46)

- А дули ты хумал?!

Надо запомнить..........

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 20:57

С криками" Фильтруй базар, с*ка !!! Саяногорские модераторы били ногами свежепойманного спамера....

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 20:59

Идет Вовочка ночью в туалет, видит, что мама у папы сосет.
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?

Автор: Shpuntik - 31 Января 2010, 21:22

ЦИТАТА (Sigrunen @ 31.01.2010г. - 20:57)

С криками" Фильтруй базар, с*ка !!! Саяногорские модераторы били ногами свежепойманного спамера....

[attach=7653]

Автор: Sigrunen - 31 Января 2010, 21:23

Автор: Nemo75 - 18 Февраля 2010, 12:00

Русские хакеры покопались в программном обеспечении
ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Автор: Scolot - 6 Марта 2010, 14:35

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Автор: igla - 14 Марта 2010, 22:25

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один! Ты НОЛЬ!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала себе на пропитание...
Другая,обезьяна,была ленивая.Она взяла в руки палку и...стала человеком...
Третья,обезьяна,была ещё ленивей...Она покрасила палку в полосочку,назвала его жезлом,стала на перекрёсток,но...человеком не стала...

Автор: heevksin - 15 Апреля 2010, 19:20

Девушка разрешите с вами позагорать...Ой ненадо я боюсь привидений....

Автор: 12345 - 16 Апреля 2010, 22:55

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке:
-Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
-Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молче отдаёт ему 5$.
Блондинка:
-Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на
4-х?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает.
Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает:
-Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.

Автор: eXL - 30 Мая 2010, 09:23

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Автор: eXL - 30 Мая 2010, 09:27

Вот башни, которые грохнул Буш.

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый ******, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш...

Автор: eXL - 26 Июня 2010, 10:51

Сейчас модно писать рассказы, повести и целые романы про так называемых "попаданцев". "Попаданцы" - это люди из нашего времени, которые чудесным образом попадают из нашего времени в прошлое (как в "Янки при дворе короля Артура"). Самый популярный вариант - когда попаданец оказывается в военном или предвоенном СССР, встречается со Сталиным, учит его правильно воевать и т.д. Иногда бывает, что встречаться со Сталиным не надо, поскольку сознание попаданца перенеслось в самого Отца Народов.

Но это все скучно. Меня заинтересовал вариант - что было бы, если бы в руководителей СССР 1941 года массово перенеслись сознания нынешней "элиты"? Итак...

1941 г. Вашингтон, округ Колумбия, США. Советско-американские переговоры о ленд-лизе.

- Значит, вы выделяете нам кредит в миллиард долларов? - советский переговорщик облизнулся.

- Да, миллиард, - подтвердил американец, - Но это только начало. В перспективе мы готовы вести речь о куда более значительных суммах. Десять миллиардов, или даже больше...

- Прекрасно! Сейчас я вам напишу, сколько в какие банки переводить...

- Вы не поняли, это не кредит наличными...

- Ну, вы уж нас совсем за дикарей держите, мистер! Конечно, не наличными. Безналично, со счета на счет...

- Нет, это вообще не деньги. Вы должны заказать у нас на эту сумму материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом.

- А... Ясно, ясно, не дурак! Сколько?

- Что "сколько"?

- Сколько откатить надо?

- Простите, не понял.

- Чего тут непонятного? Ты не хочешь отдавать нам кредит живыми деньгами. Закон, конгресс, это мы все знаем. Давай так - я тебе и прочим нужным людям откатываю 20% суммы кредита, а вы уж сделайте так, чтобы остальное шло наликом...

- Я отказываюсь продолжать с вами переговоры! Пусть Советский Союз пришлет другого представителя!
.............................................................................

- Итак, вы новый советский представитель? Надеюсь, с вами мы сработаемся лучше, чем с предыдущим.

- Не извольте сомневаться. Смотрите, что я придумал. Мы у вас вроде как заказываем, например, танки. Ваше правительство переводит соответствующие деньги на счет танкового завода. А завод этих танков не делает! Но мы подписываем акт приемки, как будто он их сделал, а мы получили. Навар делим на троих - мы, вы и хозяева завода...

- Вон отсюда! И передайте своим, пусть пришлют нормального человека!
.............................................................................

- Сразу предупреждаю - никаких жульнических сделок!

- Что вы, мистер! Я не собираюсь выбивать наличные, я привез список наших заказов.

- Другой разговор. Давайте-ка его сюда... Так, так... Вы уверены, что это материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом?

- Они самые!

- Вот это например: лимузины "Паккард" в люксовом исполнении... Самолеты пассажирские с салонами из красного дерева и страусиной кожи... Часы наручные платиновые инкрустированные бриллиантами... Живые омары...

- Это же для представительских целей...

- Так, следующий!
.................................................................................

- Ну что, составили нормальный список?

- Да, вот он: танки, истребители, станки, тушенка, медь, алюминий...

- Отлично! Лучше поздно, чем никогда...
................................................................................

- Вы уверены в этом, господин Гувер? Это что-то немыслимое...

- Сомнений нет, господин президент. Продовольствие, сырье и оборудование, которое мы им посылаем, через Турцию кораблями нейтральных стран вывозится в Южную Америку. Там десятки фирм, принадлежащих подставным лицам, перепродают его друг другу, пока не теряются концы. Затем наша продукция возвращается назад в США под видом аргентинской и продается за доллары, которые идут назад в Южную Америку, отмываются там и в итоге оказываются в Швейцарии.

- А танки?! Истребители?!

- Идут японцам в обмен на золото и драгоценные камни.

- Боже... Как люди могут быть такими мерзавцами?

- Это же коммунисты, сэр...

Автор: Алхимия - 30 Июня 2010, 15:34

***В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

--------------------
купить земельный участок

Автор: Алхимия - 25 Июля 2010, 18:33

У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю

--------------------
Качественный ремонт ноутбуков сервис

Автор: просто серый - 27 Июля 2010, 21:42

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.

Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. Туристка - гиду:
- Откуда эти скелеты?
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

Медсестра-блондинка первый день выходит на работу в очень откровенном халатике. Врач:
- Это зачем?
- Заигрывать с пациентами.
- Дура, мы ведь в морге работаем!

Судят деда, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.

- Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.

- Почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др.
Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой.
Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.

Автор: eXL - 28 Июля 2010, 11:30

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. Когда начинают закрываться двери, вваливаются два афро-американских амбала. Двери все же закрываются, лифт набирает скорость. Одна из подруг испуганно шепчет другой:
– Сейчас изнасилуют...
Амбал поворачивается и выдает фразу на «великом и могучем»:
– Дура, ты себя в зеркало видела?
Учился он в Москве...

Автор: eXL - 28 Июля 2010, 11:33

Во времена, когда в советских школах преподавали НВП, оказался один простой советский инженер в командировке в Америке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город: витрины там, бары, магазины и прочую ихнюю америкосовскую лабуду. И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, естественная реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит, рассматривает и вдруг видит: на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по родине, и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот – такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой. Так вот, берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы... У продавца эти действия вызывают неподдельное уважение, и он понимающе так говорит:
– О-о-о рашн, вери гуд! Афганистан, йес?
Инженер отвечает, что, мол, «ноу» Афганистан.
Тогда америкос кивает и опять вопрошает:
– Андерстенд, Вьетнам, райт?
Наш опять:
– Ноу Вьетнам, я простой советский инженер, и вообще я за мир во всем мире!!!
Удивленный америкос:
– Если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда?
А инженер и отвечает:
– Да так, нафинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла».

Автор: Качинский - 28 Июля 2010, 11:55

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Автор: Качинский - 28 Июля 2010, 12:14

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Автор: eXL - 10 Августа 2010, 00:53

На тему 2012

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!
-Почему? Удивляются студенты
-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились
-Что за бред? Подумаешь часы - смеются студенты
-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

Автор: eXL - 10 Августа 2010, 03:20

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается,
iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

Автор: eXL - 10 Августа 2010, 03:37

В российской деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь за сараем повесился...

Автор: eXL - 10 Августа 2010, 23:15

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Кок, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить весь экипаж этой замороженной курицей?"

Автор: eXL - 10 Августа 2010, 23:26

Ясный день, авиашоу.
Техника Петровича отпустили, он отработал.
Петрович в своём оранжевом комбезе не переодеваясь идет в свой любимый сарайчик на поле , у него там могарыч.
Заходит в сарай, там салатик себе крошит.

А В ЭТО ВРЕМЯ
Парашутисты показывают трюк, спасение аварийного парашутиста.
Замысел такой:
Кидают чучело, а за ним сигает парашутист, доганяет чучело, раскрывает парашут и вдвоём со спасённым чучелом приземляется.

Итак идёт номер.
Летит самолёт, выпрыгивает какбы первый парашутист (чучело в оранжевом комбезе), за ним трукач.
Догоняет, хватает за руку, но порыв ветра разбрасывает парашутиста и чучело.
Трюкач открывает парашут и благополучно идёт на снижение.
Чучело свистит до низу, зрители в ауте (им то не сказали что это чучело).
Итак манекен етот попадает в сарай Петрповича.
Удар, трибуны в гробовом молчании, на место падения с мигалками летит скорая помощ.
И тут из руин сарая вылазит Петрович, со словами Я У ВАС больше работать не буду.
Врач скорой в обмороке.

Автор: eXL - 1 Сентября 2010, 22:13

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его на @@@ прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Автор: 1313 - 3 Сентября 2010, 22:58

- Кто в церкве сквернословить будет - того кадилом охуярю !
- Батюшка,так ты же сам матом кроешь !
- А ты мне еще попезди,попезди ! (бьет кадилой по бестолковке)

Автор: SgS - 4 Сентября 2010, 01:53

***З ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

Автор: Neznakomec - 4 Сентября 2010, 23:29

А это правда, что в Росии письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая ****!

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером..

Автор: eXL - 10 Октября 2010, 22:04

Вопрос Армянскому радио:

- Будут ли в полиции бить по почкам?

- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

Автор: eXL - 10 Октября 2010, 22:05

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?

- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Автор: eXL - 10 Октября 2010, 22:05

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".

Автор: eXL - 10 Октября 2010, 22:06

В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю: переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованный) город Екатеринбург.

Автор: HSS - 10 Октября 2010, 22:33

ЦИТАТА (eXL @ 10.10.2010г. - 23:06)

переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича

www.anticomp...emishev.html

Автор: HSS - 10 Октября 2010, 23:29

В бутылку засыпают спички, тряпки, леску, заливают все клеем и сильно трясут! Получается всякая х*йня. Иногда корабли .

Автор: HSS - 10 Октября 2010, 23:31

Катя возьми телефон. Это он. Твой гандон

Автор: HSS - 10 Октября 2010, 23:33

Тыж мой пончик!
Пончик потому что толстая???
Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой !

Автор: HSS - 10 Октября 2010, 23:40

Болндинка беременная, пошла на УЗИ, хотела девочку, назвала б Викой, спрашивает
- Ну как там моя Викуля?
- Викуля? Да у вашей Викули яйца на весь монитор ...

Автор: Скинищщщ - 11 Октября 2010, 17:54

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Автор: eXL - 17 Октября 2010, 22:58

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

Автор: eXL - 17 Октября 2010, 23:05

Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.

(Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
- Чего ржете?
- ??
- Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
- Только вертолеты мы не топим в озерах.
- За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
- Оп-с. А это как?
И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.

Дело в следующем.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

Вот такая история.

Обе истории с gans.ru

Автор: eXL - 28 Октября 2010, 22:53

Детские кубики для изучения азбуки.
Производство КНР.

Автор: eXL - 31 Октября 2010, 00:08

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х...и толку?!

Автор: Дэн™ - 1 Ноября 2010, 20:09

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Автор: Urs - 1 Ноября 2010, 20:19

ЦИТАТА (Дэн™ @ 01.11.2010г. - 20:09)

От фотоаппарата тоже много зависит

режим "авто" рулит

Автор: Дэн™ - 1 Ноября 2010, 20:26

да...

Автор: Neznakomec - 1 Ноября 2010, 21:34

ЦИТАТА (Дэн™ @ 01.11.2010г. - 21:09)

Дэн™,

Автор: Urs - 1 Ноября 2010, 21:52

Ценность фотографии не только в четкости и правильных цветах, хотя и в этом тоже

Автор: Дэн™ - 1 Ноября 2010, 22:17

ЦИТАТА (Urs @ 01.11.2010г. - 21:52)

Ценность фотографии не только в четкости и правильных цветах, хотя и в этом тоже

Че правда??? Все, теперь пересмотрю свои взгляды на фотографии!

Автор: 1313 - 9 Ноября 2010, 01:19

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

Автор: eXL - 28 Ноября 2010, 15:23

USB объявили творением сатаны

Глава бразильской религиозной общины запретил своей пастве пользоваться компьютерными портами USB, назвав их "делом рук сатаны". Самопровозглашенный "апостол" Уэлдер Салданья, возглавляющий общину "Мир, возлюбленный Богом" (Paz do Senhor Amado), заявляет: "Символом этого порта (USB) является трезубец, которым сатана пытает души в аду. Использование этого символа доказывает всем пользователям этой технологии, что они, по сути, — поклонники сатаны".

Эмблема стандарта USB представляет собой схематичное изображение провода с тремя ответвлениями разной длины. Разные символы на концах каждого ответвления (круг, квадрат и треугольник) призваны подчеркнуть универсальность интерфейса USB.

Салданья потребовал от своих последователей полностью отказаться от использования устройств, работающих с USB-интерфейсом. Вместо распространенной технологии он предлагает передавать данные с помощью других интерфейсов — FireWire, COM или PS/2. Наиболее же рекомендуемой и даже "сакральной", с его точки зрения, является технология Bluetooth. "Голубым был цвет глаз нашего спасителя Иисуса Христа", — говорит Салданья, толкуя таким образом название Bluetooth ("голубой зуб").

Напомним, что согласно наиболее распространенной версии, технология беспроводной передачи данных Bluetooth, созданная при активном участии скандинавских разработчиков, названа в честь скандинавского короля Харальда Синезубого. Он правил в X веке и, по легенде, очень любил чернику, отчего его зубы постоянно были синими. Считается, что Харальд сыграл важную роль в объединении противоборствующих группировок, правивших на территории современной Норвегии, Швеции и Дании. Первый вариант символа Bluetooth фактически представлял собой комбинацию из двух рун — инициалов Харальда.

sibnet.ru

Автор: Андрей 190584 - 4 Февраля 2011, 15:54

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок
и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так
и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на
первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Автор: Андрей 190584 - 4 Февраля 2011, 15:54

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.

Автор: Андрей 190584 - 4 Февраля 2011, 15:55

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Автор: Качинский - 14 Февраля 2011, 18:14

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Автор: ygurt - 14 Февраля 2011, 22:30

hius.diary.r...46179810.htm

Автор: ygurt - 15 Февраля 2011, 14:24

-пап, ты невидел мои красненькие таблетки?
- Сынок, у нас проблема пострашнея, в кухне дракон!

Автор: 1313 - 15 Февраля 2011, 16:02

старый слесарь учит практиканта : "Все делай по микрометру ! На глаз только песда сделана - к ней все фуи подходят. "

Автор: Bluz - 16 Февраля 2011, 08:13

заполночь... муж дома жены нет... муж волнуется ... вдруг в замке поворачивается ключ и вваливается пьянющая жена... мужик наезжать давай мол где была да какого хрена пьяная... жена мутным взглядом посмотрела и говорит: Да пошел ты на *уй я ваще за гитарой пришла...

Автор: Качинский - 17 Февраля 2011, 13:19

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью йух встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Автор: maksimkaa2009 - 17 Февраля 2011, 13:29

Автор: КрасавчикJin - 17 Февраля 2011, 13:51

Сидят Два Наркомана:
Один другому говорит:
Блин ща бы дверь от КаМаЗа....!!!!
второй: А Зачем тебе дверь????
первый: а в окошко посмотрели бы......

Автор: Качинский - 21 Февраля 2011, 17:46

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Автор: Качинский - 21 Февраля 2011, 18:06

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно
создал бы и для себя хоть одну.

Автор: ygurt - 21 Февраля 2011, 21:37

1. Moscow never sleeps (DJ Smash) < плагиат на Pandora – Don’t You Know (знаменитый проигрыш)

2. Web-girl (Земфира) < Таня Буланова – Не плачь! (припев)

3. Нас не догонят (Тату) < Prodigy – Smack My B**ch Up (ритм)

4. Любочка (Маша и Медведи) < Radiohead – Creep (куплет, припев)

5. Про любовь (Фабрика) < Modern Talking – You’re My Heart (припев)

6. Mascarade (Backstreetboys) < Tokio Hotel – Monsoon (припев)

7. 42 минуты под землёй (Браво) < Дюна – Борька-бабник (проигрыш)

8. Всегда права любовь (Н. Басков) < Savage - I just die in your arms tonight

9. Underneath Your Clothes (Shakira < Bangles – Eternal Flame (куплет-припев)

10. Странный город (Технология) < Camouflage – The Great Commandment (припев) Erasure – It Doesn’t Have To Be (проигрыш)

11. Акапулько (Л. Вайкуле, комп. – И. Крутой < Ах, Самара-городок.

12. Ах, Вернисаж (Л. Вайкуле, комп. – Р. Паулс) < Hulio Iglesias – A veses To, A veses yo (припев)

13. Бессонница (Алла Пугачёва) < Beatles – Eleonor Rigby (припев)

14. Блюдца (Чичерина) < Cure – Friday I’m In Love! (проигрыш, настрой)

15. Булки (Михаил Гребенщиков) < Prince – My name is Prince (звук, ритм)

16. Быстрая походка, взгляд безумный (Чугунный скороход) < DJ WildChild – Renegade Master (ритмический рисунок)

17. Вдпусти (Окен Эльзы) < Jay-Jay Johanson – Anytime Anywhere

18. Всё пройдёт (Вирус) < Paul Van Dyke – Words

19. Говорила мама (Девочки) < TLC – No Scrubs (проигрыш, звук)

20. Одинокий голубь (Яна) < No Doubt – Don’t Speak (припев)

21. Гранитный камушек (Божья коровка) < Chris Rea – Road To Hell (проигрыш) Duran Duran – You Are lonely In Your Nightmare, Let Me In (припев)

22. Девчонки (Руки Вверх) < Venga Boys – Venga Boys is coming (припев) Песня Красной Шапочки (куплет: А-А, В Африке…)

23. Делай, как я (Богдан Титомир) < C& C Music Factory – Everybody Dance Now (ритм, проигрыш)

24. Дождись (О. Газманов) < Spagma – Call Me 1987

25. Дорога (Любэ) < Прощайте, скалистые горы! (куплет убыстрен)

26. She’s The Sun (Scooter) < Depeche Mode – No Good (проигрыш)

27. Заколебал Ты (Дискотека Авария) < Cypresse Hill – Insain In The Brain (ритм)

28. Звезда (Витас) < В. Пресняков – Замок из дождя (припев, фальцет)

29. Золотые ворота (Мумий Тролль) < Khaled – Aicha

30. Как жаль (Браво) < The Beatles – This Boy (ритм)

31. Лётчик (Мечтать) < The Shocking Blue – Venus (100%)

32. Лишь о тебе мечтая (Руки Вверх) < В. Толкунова – Я не могу иначе

33. Integral (Pet Shop Boys) < Nek – Sa Nura Gona Ce.

34. Люси (Газманов) < Pet Shop Boys – Heart (припев)

35. Музыка нас связала (Мираж) < CC Catch – Heartbreak Hotel

36. Напои меня водой (Г. Сукачёв) < Robert Miles – Children (проигрыш)

37. Знаешь ли ты? (Максим) < Pet Shop Boys – Rent (куплет)

38. Невеста (Глюкоза) < Pulp Fiction OST (музыка, где Траволта колет Уму Турман)

39. Где ты мой новый герой? (Мираж) < Belinda Carlyle – I Need A Hero

40. Ночь (А. Губин) < Earth, Wind And Fire – Fantasy (припев)

41. О любви (Чиж) < The Beatles – Let It Be

42. Одинокая Луна (Лика) < Everything But The Girl – Missing (припев)

43. Отшумели летние дожди (Шура) < Accept – Amamos La Vida

44. Перекрёсток (Чиж) < Santana – Black Magic Woman

45. Песенка 2 (Руки Вверх) < Fatboy Slim – Praise You

46. Половинка (Танцы минус) < ДДТ – Последняя осень

47. По Тверской и Неглинной (Н. Ветлицкая) < Army Of Lovers – In Love

48. Про Лето (Хай-Фай) < Will Smith – Getting Jiggy With It (проигрыш)

49. Пусть тебе приснится Пальма Де Мальорка (М. Шуфутинский, комп. – И. Крутой) < Прекрасное-далеко, не будь ко мне жестоко

50. Самая добрая, нежная, ласковая (Руки Вверх) < Craig David – Seven Days

51. Бригада OST 2002 < Гладиатор OST 2000

52. Свадебные цветы (И. Аллегрова, комп. – И. Крутой) < Милая, милая, милая (Ф. Киркоров, комп. – И. Крутой (!))

53. Свечка-свечечка-свеча (И. Аллегрова – И. Крутой) < Madonna – La Isla Bonita

54. Сим-сим, откройся! (А. Укупник) < Army Of Lovers – Crusified

55. Солнышко (Демо) < Rolling Stones – Paint It Black (куплет)

56. Сынок (Чай Вдвоём) < Pet Shop Boys – Being Boring

57. Там за туманами (Любэ) < Nino Roth – Godfather OST

58. Танцы (А. Губин) < Jenniffer Lopez – Ain’t It Funny

59. Три Слова (Найк Борзов) < Elton John – Breaking My Heart (припев)

60. Туда (Михей) < Madonna – Power of Goodbye

61. Ты поверишь (Ф. Киркоров) < Нежность (куплет) Robby Williams – Supreme (ритм)

62. Человек, влюблённый в Сахалин (И. Николаев) < Мурка (!)

63. Электричка (А. Апина) < Алла Пугачёва – Осенний поцелуй

64. Эскадрон (О. Газманов) < Bad Boys Blue (проигрыш)

65. Теряю Корни (Корни) < Skank Anasie – Hedonism

66. Smooth (Santana feat. Rob Thomas < Агата Кристи – Падение (соло)
www.apelzin....o-ukral.html

Автор: Качинский - 22 Февраля 2011, 09:57

ygurt, чёт ты с темой промахнулся, это вроде больше на правду похоже чем на анекдот.

Автор: ygurt - 22 Февраля 2011, 11:14

в каждой шутке есть доля шутки

Автор: Качинский - 24 Февраля 2011, 15:06

Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в **** въехали, ума не приложу почему?
Второй отвечает:
- А я знаю почему.
- Почему?
- Потому, что ты ездишь как педераст!!!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко пошлите хозяйку нафуй!

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Автор: Качинский - 14 Марта 2011, 15:58

Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.

Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
- "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете как жираф пердит?

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Автор: eXL - 19 Апреля 2011, 20:28

Письмо от ребёнка к Деду Морозу.
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Автор: Jim - 14 Мая 2011, 16:31

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

Автор: Jim - 14 Мая 2011, 16:39

Подруге(П) отдают квартиру, мол, живи доча сама.

П: Вот я только не знаю, смогу ли прожить на 20 штук в месяц.
Я: В принципе да, а мать тебе коммунальные не будет оплачивать?
П: Да нет, еду, счета и одежду мама будет оплачивать, но 20 штук на погулять...

Вот так и просыпается у студентов классовая ненависть.

ххх: пришел с армии. зашел в контакт
ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду

"
ххх: Обновлено 365 дней назад.

Lotta: Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит: Позвони бабушке, только скажи что ты дома и делаешь уроки!!!

Автор: eXL - 16 Мая 2011, 00:57

Из репортажа о параде Победы опубликованного послезавтра...
По брусчатке полщади грохчат могучие машины.
Спрашиваю у стажа порядка: "Господин полицейский, а это, что за машины?"
"Тигры идут!" отвчает полицай
2011г Парад ПОБЕДЫ.

Автор: Качинский - 19 Мая 2011, 11:45

Анеки про секас.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю: Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Знаменитый американский баскетболист снял в баре т`лку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду ******ься с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!

Автор: heevksin - 22 Мая 2011, 01:40

несмог начальник нас понять
ведь небыло приказа врать
__________________________
не пугайте меня люди
мы в Россие как на блюде
______________________
несмотрите на ржавое дело
всё равно ничего не спасёте
да и честно скажу надоело
запишите-сгорел на работе

Автор: Качинский - 6 Июня 2011, 17:15

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- ****асы, сэр!

Автор: Дэн™ - 6 Июня 2011, 19:06

Автор: Жена мужа - 6 Июня 2011, 19:19

Автор: Евгений Орлов - 6 Июня 2011, 21:31

Разгрузка товаров в секс-шопе
- Ваааляя..!?
- А!?
- Х..й на!

Автор: Shpuntik - 6 Июня 2011, 21:34

где то я такой уже слышал...

Автор: МаксС - 7 Июня 2011, 07:52

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Автор: igla - 7 Июня 2011, 22:47

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Б***, спасибо, выручил!

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения, включая отточенный за 5 лет щелчок "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона.

Автор: Качинский - 15 Июня 2011, 15:45

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл**ь, догоню - убью на х*й!!!"

Автор: Dok - 15 Июня 2011, 20:29

Круг замкнулся

. Качинский, премного благодарен

Автор: Мирояра - 22 Июня 2011, 19:53

* * *
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

* * *
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

* * *
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

* * *
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Автор: eXL - 28 Июля 2011, 06:06

Страна Лилипутия...Вечер...Пивбар...Лилипуты пьют пиво,курят,играют в карты,в общем-отдыхают! Вдруг,вбегает мужик и орёт истошным голосом:"Мужики...мужики...беда!....Гуливер--умер!".......Голос из зала:"Е...ть-копать!"

Автор: eXL - 28 Июля 2011, 06:12

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в
дураках, указывающих дорогу.

Автор: eXL - 28 Июля 2011, 06:14

По-немецки«нах»(nach )означает направление движения.По-русски то-же самое, только более конкретно.

Автор: Мирояра - 30 Июля 2011, 17:08

любимый анекдот!

Жил в деревне мужик.Была у него семья,жена,дети,хозяйство.Однажды жена заболела и померла .Случился неурожай.Голод.Один за другим умерли дети.Погибла скотина.Вспыхнул пожар и сгорел дом.Падает мужик на колени и руки к небу :-За что,Господи?..
Из-за облака выглядывает бородатая голова:-Не нравишься ты мне ,мужик, и все тут...

Автор: Качинский - 31 Июля 2011, 09:38

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая цену алмазов.

Автор: Качинский - 19 Августа 2011, 16:52

Подборочку на пятничный вечер вам

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидapacы.

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне минет...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье... Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

Автор: Качинский - 6 Сентября 2011, 16:11

Укрaинскaя деревня, ночь:

Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

Оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- А че???

- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!

Автор: OKO - 6 Сентября 2011, 18:11

Три женщины спорят что на свете больнее всего.Первая: больнее всего на свете-РОДЫ.Вторая:самая страшная боль-АБОРТ.Третья:А ВОТ Я ОДНАЖДЫ НА ВЕЛИКЕ КАТАЛАСЬ,У МЕНЯ СЕКЕЛЬ В ЦЕПЬ ЗАМОТАЛО,ТАК Я ПИ...ОЙ ЧУТЬ РАМУ НЕ ПЕРЕКУСИЛА......

Автор: Bluz - 6 Сентября 2011, 18:56

жена приходит домой ...
- дорогой я сотню баксов седня заработала!
- как?
- иду по улице вижу сотка на асфальте лежит во мля думаю НАШЛА! нагнулась подобрать ... нет... чувствую ЗАРАБАТЫВАЮ

Автор: OKO - 6 Сентября 2011, 20:46

Подходит сын к отцу:папа,что такое АЛЬТЕРНАТИВА?
Отец:вот смотри...берём два яйца...из них вылупляются цыплята... вырастают петушки,курочки...они растут,размножаются... вот у нас уже целый курятник...делаем на них деньги...у нас уже птицеферма...огромная птицефабрика...
И вдруг землетрясение,ураган,наводнение!!!Всё кругом в воде...хана...все куры утонули!!!
--папа,а в чём альтернатива?
-УТКИ,сынок...

Автор: Качинский - 11 Октября 2011, 10:21

олег за всё берётся смело
всё превращается в гoвнo
а если за гoвнo берётся
то просто тратит меньше сил

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

На свадьбе Кати и Олега
никто не слушал тамаду
никто не обнимал невесту
в кафе халявный был вай-фай

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово йух
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидapac

Автор: Pa-ha - 11 Октября 2011, 10:37

В конкурсе детских рисунков на асфальте - победила Машенька, нарисовавшая круг... Остальных забрал Вий!

Автор: Качинский - 27 Октября 2011, 16:58

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Автор: Dezz13 - 7 Ноября 2011, 17:16

Нелепые традиции

В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать
мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен

В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод

В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц
отношений

В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал

В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы

В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру

В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право
ответить взаимностью,либо применить холодное оружие

В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными

В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут

В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться

Автор: Dezz13 - 7 Ноября 2011, 17:16

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Автор: Саяногорочка - 12 Декабря 2011, 18:37

В ангглийском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Автор: Саяногорочка - 12 Декабря 2011, 18:40

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Москаль беседует с жителем Сочи.Тот нахваливает ему город.
Москаль(презрительно)
-Сочи?Провинция....
Сочинец
-Кака я же провинция?Море,отели,бульвары,толпы народу!Жизнь кипит!Вечером проити невозможно,обязательно на целующегося с девушкой парня наткнешься!-
Москаль:
-Парень?с девушкой?Тьфу...провинция...

В доску пьяная лиса стоит у норы и орет внутрь:
- Ху.ня! Ху.ня! Вылезай, гадина!
Из норы раздаетя интеллигентный, полный собственного достоинства голос:
- Я не ху.ня, я - выхухоль!
Лиса икнула:
- Ну вот еще, буду я всякую ху.ню на "Вы" называть...

- Ты что, бросила мужа?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомилась, он говорил, что он в постели как королевский орел. Но откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года!

Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы...
- Какие "провалы"?...

Автор: Саяногорочка - 12 Декабря 2011, 18:42

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
(с) конкурс юмора ИнтерСмайл

Автор: Василина - 12 Декабря 2011, 18:43

Путин посетил психбольницу. Срочно психов эвакуировали и заменили нашистами. Путин подмены не заметил. Зато заметили воспитатели: " У нас таких придурков сроду не было".

Автор: Саяногорочка - 12 Декабря 2011, 18:47

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!.

Девyшка заходит в аптекy и видит на пpилавке Тампаксы по pyблю за пять коpобок.
Она тyт же вытаскивает кошелек и покyпает их все. Hа выходе она обеpнyлась и
спpосила пpодавца:
- А почемy так дешево, где здесь подвох?
Пpодавец неохотно пpомямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

Автор: Саяногорочка - 12 Декабря 2011, 18:49

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка -
чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я не нашёл...
(чего то я этот анекдот не поняла((((

)

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже
чукча, открывает будильник и видит, что между
шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник,
отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.

Автор: Саяногорочка - 12 Декабря 2011, 18:52

Идет гpузин, а впеpеди девушка.
Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю?
Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием,
но у вас лицо на жопу похоже.
Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую.
- Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю
(pуки на 2 метpа pазведены)
- Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже.
- Каааааккк!!!
Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю.
Заглядывает в колодец, а оттуда голос :
- Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пи@дит."

Автор: Machete - 12 Декабря 2011, 18:54

"Не посылайте больше ко мне! Сами работайте с людьми и решайте вопросы!..." С уважением. Ваш х*й.

Автор: Саяногорочка - 12 Декабря 2011, 18:54

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не "*ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
*, заканчивается молитва "Аминь", а не "*ец".

Автор: Саяногорочка - 12 Декабря 2011, 18:55

Внимание: В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходили из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержанные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы... А что, подержанный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А теперь, если поднимут пошлины... лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядолато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержанных российских машинах, обеспокоенные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызванный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженных Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по нескольку раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провакационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.