| Автор: MaxiDron - 30 Декабря 2005, 15:02 |
| По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой. -Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке? -Волшебные вибраторы 100штук . -А подари мне один. -На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся. Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит. - Волк скажи "бубенчики" -Бубенчики,ай ой Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест. -Миша скажи "бубенчики" -Бубенчики ,ееееоооо?! Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит: -Ты че волк оборзел? -Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила. -Ну пошли ее искать! Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой. -А ну покаж че у тебя в корзинке? гном:-Нате смотрите волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!  На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" В деревне: -Здорово Нинка! -Привет Зинка! -Как поживаешь? -Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. -Это че такое? -Ну отросток в низу живота. -Ой Нинка, как мне тебя жаль... Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот... - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! Деньги штука *****тая, однако и ***** штука денежная. Гаишник стоит на посту. Ранее утро, машин нет, он присел на травку на обочине, замечтался. Думает - вот бы сейчас, едет черный мерс, я его останавливаю, там сидит о***нная телка и говорит мне: мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, по****ся... Тут видит, в натуре, едет черный мерс, он его останавливает, там сидит о***ння телка и говорит: мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, по****ся... Мент *****, думает, сбылась мечта идиота. Едут они к ней, ебутся, мент только штаны одевать, звонок в дверь. Телка: - Пи**ец, муж приехал. Мужик, дерни себя за х*й -превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за х*й еще раз и опять в человека превратишься. Мент за х*й себя дернул - в комара превратился, вылетел, сел на лавочку, дергает себя за х*й - ни фига, в человека не превращается. И разошелся - дергает, дергает, тут слышит голос: - Товарищ сержант, как вам не стыдно, мало того, что спите на посту, так еще и дрочите! По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее... Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?" -"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!" В порнографических фильмах конец всегда счастливый Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ?? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? |
