| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 09:34 |
ЦИТАТА (eXL @ 18 декабря 2011, 22:58)  Он об этом мало кто знает. |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:42 |
| Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект.. Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:43 |
| - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:43 |
| В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: - Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: - Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:44 |
| - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! - Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:44 |
| - Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал. - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои? Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку: - Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:45 |
| Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой... - Мойше, что случилось? - Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель пошла... - Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо! На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит: - Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:46 |
| - Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Он хочет орать! - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! - Абрам, ты уже устроился? - Нет, еще работаю. Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову... |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:46 |
| Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:47 |
| - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: - Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: - Его. |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:47 |
| - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:47 |
| - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврейский мальчик спрашивает: - А кто такой Карл Маркс? - Экономист. - Как и наша тетя? - Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:48 |
| - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? - Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем? - Знаешь, еврейки так часто болеют... - А что, русские-таки не болеют? - Болеют, но их не так жалко. |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:48 |
| Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут. - Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только моя мама. |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:49 |
| - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? - А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит? - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка? |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:49 |
| - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... - Мойше, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? - Рабинович, у вас есть, что пожевать? - Да, но зачем это жевать? |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:49 |
| - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:50 |
| Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия. - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:50 |
| - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая курва! - А при чем тут возраст?! - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:51 |
| - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?! - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза! Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять... |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:51 |
| Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:52 |
| - Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью! - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! - Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:52 |
| - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:52 |
| Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят -Бросай все - мессия пришел, а он говорит: -Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят: -Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он: -Еще только минутку. Приходит Мессия сам и говорит: -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать? -Ну кто бы это говорил! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:53 |
| - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:53 |
| Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:54 |
| - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:54 |
| - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? - Таки да, но почему случайно? |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:55 |
| - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! |
| Автор: Саяногорочка - 18 Декабря 2011, 21:55 |
| Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать. Священник подходит к человеку, расписывающему стены: - Уважаемый, что Вы рисуете? Где Вы видели ангелов в кирзовых сапогах? - Ой, батюшка, а Вы что, видели ангелов без сапог?! - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! |
| Автор: eXL - 18 Декабря 2011, 21:58 |
| В Одессе еще русские живут и хохлы. |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 09:34 |
ЦИТАТА (eXL @ 18 декабря 2011, 22:58) Он об этом мало кто знает. |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 09:35 |
| Взвешивают фашисты евреев в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять! - 17 кг 200 г? Расстрелять! - 19 кг 850 г? Расстрелять! - 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик! |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 09:36 |
| Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек. |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 09:40 |
| Заделался Изя Шниперсон пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и говорят: - Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.... - Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус как говно, ну я все ульи и спалил |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 09:46 |
| Германия. Автобус с жидами едет с экскурсиями по бывшим лагерям.Внезапно автобус ломается. .Водитель стучится в один из немецких домов: - Понимаете ли , я везу жидов в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? - С радостью! Только это займет много время,у меня всего одна микроволновка... |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 09:51 |
| - Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пидо*аст? ! - Деньги опять не отдaёт? - Дa не-ее. Теперь уже хорошем смысле слова. |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 09:58 |
| Жид приходит в паспортный стол. Скинхед паспортист. - А шо, графа "национальность" не указывается? - Да. - И у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только , сцука, они у вас будут желтые и шестиугольные! |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 10:01 |
| Рабинович приходит к Жидоману и видит, что тот подсматривает в ванную . - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась... |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 10:07 |
| - Изя, не кушай так много мороженого! Сиранеш - отморозишь ноги! |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 10:09 |
| Из здания УВД от пинка вылетает еврей, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам таки никто не будет ходить! |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 10:11 |
| - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 10:12 |
| Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х%й. Сразу видно — Израиль! |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 10:14 |
| -Итак, Моисей Маркович, как вы находите моё новое стихотворение? -Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. -Вы себе только подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? -Три обезьяны, десять минут. |
| Автор: Machete - 19 Декабря 2011, 10:16 |
| — Абрам, в твоей лавке гвозди есть? — Сегодня таки нету. — Вот жиды, бл*дь, а Христа распять нашлись! |
