Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?
2: - Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: - А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Урок русского языка в тбилисской школе.
Учитель:- Разбэритэ прэдложэные -"Гиви и Гоги пащлы в баню".
Тофик: - Гиви это надлэжащее, Гоги падлэжащее, а баня - прэдлог!
Учитель:-Нет Тофик, баня это местаимения.
Тоже мне нравится:
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.
Идет еврей по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин.
Еврей (с характерным акцентом):
- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
"Ну вот, и сюда они добрались!"
Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю
кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает
pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню,
потягивается и говоpит: "Шаpман, ***, шаpман".
Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Таки, успокойтесь! Уже никто никуда не идет ...
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..
Негрятенок умер ужасной смертью, он попался в цепкие лапы Мойдодыр-а
...Хмельной Илья Муромец задел Д'Артаньяна.
Д'Артаньн вызывает Илью на дуэль конечно.
На дуэли:
Д'Артаньяну секундант поднёс мелок.
Он подходит к Илье, рисует крестик на груди богатыря и говорит:"я уколю вас вот сюда сударь"
Муромец: "Добрыня, принеси-ка мою палицу и посыпь этого мудилу мелом"
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи
мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима
пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию
Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Из соображений политкорректности, государство Hигер решено переименовать
в Афроамериканец.
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй "Минассали"...
Грузин звонит своему другу.
- Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
- Что случилось, Вано?
- Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего".
- Гиви, я-гений. Я это собрал!!!!
- Ну и что. Это каждый может.
- Нет, я это собрал за 8 месяцев!!!!
-Ну и что.
-А на коробке написано: "От 3-х до 5-и лет".
Вот тоже анекдотов немножко...
- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.
***
- Почему негры носят кепки с длинным козырьком?
- Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы.
***
- Почему негры всегда думают о сексе?
- Потому что на голове у них растут лобковые волосы.
***
- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.
***
- Что общего у негра и спермы?
- Только один из 2-х миллионов работает.
***
- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до
земли?
- Какая разница?!
***
- Зачем Бог создал оргазм?
- Чтобы негр знал, когда остановиться.
***
- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.
***
- Почему ниггеры воняют?
- Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть.
***
- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.
***
- Почему у жидов такие большие носы?
- Воздух бесплатный.
***
- Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.
***
- Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?
- Он не знает, что он ниггер.
***
- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Ниггер!
***
- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.
***
- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…
***
- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.
***
- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.
***
- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.
***
- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
- Полицейская машина.
***
- Почему негры не любят машины с открытым верхом?
- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.
***
- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!
***
- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок
ногой, отрывает хвосты.
***
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.
***
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
***
- Почему обезьяны совершают самоубийства?
- Они узнали, что произошли от ниггеров.
***
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten foir!
*****
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам
приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Вот тоже анекдотов немножко...
- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.
***
- Почему негры носят кепки с длинным козырьком?
- Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы.
***
- Почему негры всегда думают о сексе?
- Потому что на голове у них растут лобковые волосы.
***
- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.
***
- Что общего у негра и спермы?
- Только один из 2-х миллионов работает.
***
- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до
земли?
- Какая разница?!
***
- Зачем Бог создал оргазм?
- Чтобы негр знал, когда остановиться.
***
- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.
***
- Почему ниггеры воняют?
- Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть.
***
- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.
***
- Почему у жидов такие большие носы?
- Воздух бесплатный.
***
- Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.
***
- Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?
- Он не знает, что он ниггер.
***
- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Ниггер!
***
- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.
***
- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…
***
- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.
***
- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.
***
- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.
***
- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
- Полицейская машина.
***
- Почему негры не любят машины с открытым верхом?
- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.
***
- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!
***
- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок
ногой, отрывает хвосты.
***
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.
***
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
***
- Почему обезьяны совершают самоубийства?
- Они узнали, что произошли от ниггеров.
***
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten foir!
*****
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам
приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
*****
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
*****
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
*****
Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят.
Часы:
- Бам! Евреи:
- О! Часы:
- Бам! Евреи:
- Раз!...
*****
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки,
вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
*****
Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные
евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского
Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
*****
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни
хрена себе думают?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
- Да нееет! В армию тянули... оторвали...
*****
Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"
*****
- У меня с национал-патриотами расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
*****
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще
пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут
же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
*****
Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!
*****
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о
потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех
перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни *** вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей
обосрался, а португалец вычистил.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил
парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп
спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер
нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и
спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким
оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать ...раввинов.
Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего
огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
*****
Африканский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это
делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот,
здесь писай. Африканец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает,
улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет,
это - африканское посольство.
*****
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
*****
Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
*****
- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
*****
Идея пришла в голову негра и теперь упорно ищет мозг.
Какая разведка в мире самая лучшая?
- Монгольская.
- Почему это?
- А разве кто-то, когда-то смог поймать хотя бы одного монгольского шпиона?
Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак,
бить будут не по паспорту, а по морде !
*****
Приходит маленький Абрам домой и говорит:
-А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я Русский!
Папа отвечает:
-Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на
табуретке!
Мама:
-Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кущать щи!
Бабушка:
-Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой...
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и,
естественно, оставшись голодным) говорит:
-Всего полчаса Русский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу!!!
*****
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Hаблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Hесмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
*****
расшифровка последних секунд записи "черного ящика" шатла "Колумбия"
...- Рамон, включи систему охлаждения!..
..- Я вам не гой по субботам работать!!...
*****
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак
денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я
у тебя что-нибудь куплю. Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле
найдёшь.
******
Вот тоже анекдотов немножко...
- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.
***
- Почему негры носят кепки с длинным козырьком?
- Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы.
***
- Почему негры всегда думают о сексе?
- Потому что на голове у них растут лобковые волосы.
***
- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.
***
- Что общего у негра и спермы?
- Только один из 2-х миллионов работает.
***
- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до
земли?
- Какая разница?!
***
- Зачем Бог создал оргазм?
- Чтобы негр знал, когда остановиться.
***
- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.
***
- Почему ниггеры воняют?
- Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть.
***
- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.
***
- Почему у жидов такие большие носы?
- Воздух бесплатный.
***
- Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.
***
- Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?
- Он не знает, что он ниггер.
***
- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Ниггер!
***
- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.
***
- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…
***
- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.
***
- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.
***
- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.
***
- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
- Полицейская машина.
***
- Почему негры не любят машины с открытым верхом?
- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.
***
- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!
***
- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок
ногой, отрывает хвосты.
***
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.
***
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
***
- Почему обезьяны совершают самоубийства?
- Они узнали, что произошли от ниггеров.
***
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten foir!
*****
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам
приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
*****
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
*****
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
*****
Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят.
Часы:
- Бам! Евреи:
- О! Часы:
- Бам! Евреи:
- Раз!...
*****
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки,
вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
*****
Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные
евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского
Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
*****
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни
хрена себе думают?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
- Да нееет! В армию тянули... оторвали...
*****
Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"
*****
- У меня с национал-патриотами расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
*****
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще
пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут
же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
*****
Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!
*****
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о
потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех
перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни *** вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей
обосрался, а португалец вычистил.
*****
- Мойша, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем
же я тебе тогда их покупала?
*****
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил
парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп
спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер
нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и
спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким
оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать ...раввинов.
*****
Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы
Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитизм.
Ну его спрашивают:
- А что делать пробовал?
- Сколько я ни объясняю племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
*****
Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...
*****
Вань, слышь, давай негра побьем!,
Да ну, зачем? (!!!).
Нормальные скинхэды, действительно зачем?:-)))
Побольше бы таких!:-))))
Короче, думаю, этот анекдот будет, без
сомнений, популярен в маргинальной среде красножопых <скинхэдов>
*****
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.
*****
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"
*****
Нафига мне эти жидовские науки, выросту большой, за всё ответят суки.
*****
Лысый, рыжий, глазом узкий И кайтава гавайит. ВАШ ИЛЬИЧ, конечно, русский,Но наполовину ЖИД!
*****
Говори по-русски или умирай! ))))
*****
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А
ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
*****
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб
говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам
принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли
наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей
засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная
вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
*****
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми
как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в
саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот блядский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш
канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000
немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот блядский инструмент нэ влэз ни
один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не
понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ****. Болшой барабан в
**** нэ влэз, саксофон в **** не влез, а этот блядский инструмент влэз в **** по самий
Си-бемоль!!!
*****
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя
было такое...
*****
Скинхэд, пожалей бедных цунарефов! Ведь им трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
*****
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего
огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
*****
Африканский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это
делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот,
здесь писай. Африканец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает,
улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет,
это - африканское посольство.
*****
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
*****
Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
*****
- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
*****
Идея пришла в голову негра и теперь упорно ищет мозг.
*****
Рабинович видит в магазине объявление: "ЕВРЕЯМ СМЕТАНА НЕ ПРОДАЕТСЯ". C криком "АНТИСЕМИТЫ!"
он бежит к директору, видит, что фамилия директора Абрамович, обзывая его антисемитом и
ругает его по-черному. Директор спокойно в ответ: "Тихо, не базлай, ты эту сметану пробовал?
*****
Черномазый приходит в бар с красивым попугаем на своем плече.
"Ух ты", - промолвил бармен. "Это действительно что-то. Где ты это взял?" "В Африке", -
ответил попугай.
*****
Как можно назвать черного мальчика, катающегося на велосипеде?
Вор!
*****
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный
- это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. -
Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в
Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил?
Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это
цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не
цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к
раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей,
радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
*****
Идут два Скинхэда и видят неформалов один говорит другому
"Давай их побьем" - говорит первый
"А если они нас" - ответил второй
"А нас то за что"
*****
Знаете почему фашсты боятся евреев?
Потому что у них у каждого по обрезу
*****
-Что делать, когда на вас бежит ниггер без головы?
- Стрелять еще раз!
*****
Во время Второй Мировой советские солдаты освобождают от немецких войск аккупированный
русский город. Проходят по улицам, видят - на всех столбах качаются повешенные евреи.
Воины-освободители в ярости: "Ах, вот вы как! Ну, ничего, вот Германию освободим, с вашими
жидами поступим также!"
*****
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а
Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки,
находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
*****
Бритый череп хачам покоя не дает
*****
Кроха Скин к отцу пришел и сказала кроха:
Гитлер - это хорошо, негры - это плохо
*****
Едет еврей в трамвае и спрашивает впереди стояшего:
-Вы выходите?
-Да
-А тот кто впереди вас выходит?
-Да
-А вы спрашивали?
-Да
-И что он сказал?
*****
Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к
другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?
*****
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х*й в черном теле держать...
*****
Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по футболу.
Играют евреи и цыгане.
Матч состоится на минном поле
*****
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".
*****
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...
*****
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
*****
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
*****
Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
*****
Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
*****
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу
и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
*****
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал
брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова.
Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у
Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
*****
На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец - даже не посмотрит на предмет.
Американец - посмотрит, но не возьмет.
Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.
*****
Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове.
Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд.
и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей.
Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, жидов развелось - кирпичу упасть негде!
*****
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
*****
Какая разведка в мире самая лучшая?
- Монгольская.
- Почему это?
- А разве кто-то, когда-то смог поймать хотя бы одного монгольского шпиона?
*****
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез"
- это значит, что у него денег "до ***".
*****
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
*****
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную
трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам
стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?
*****
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают
полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
*****
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
*****
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...
*****
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!
*****
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу,
сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
*****
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
*****
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...
*****
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
*****
Приходят татаро-монголы на Русь и говорят:
- Платите дань нас целая орда
А русские отвечают:
- А нас рать!
****
Скин облил еврея бензином и поджег. Еврей пробежал десять метров и упала. "Бензин кончился,"
- догадался скин.
******
Лужков склонился над картой Израиля. Его неудержимо рвало на Родину.
*****
Ленин, Вы еврей! Что Вы, Сталин, я русский. А я - Грузинский.
*****
Открылся новый тариф "еврейский".Перезвони...
*****
Один жид из Америки пишет письмо другому жиду. Письмо заакнчивает словами: "В этом письме
хотел тебе отправить 100$. Но уже запечатал конверт".
*****
— Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.
— Как фамилия?
— Рабинович.
— Тогда все *******. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
*****
Еврей пишет телеграмму: "Мойша, ** твою мать! Подробности письмом."
*****
- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Ни *** себе, такой маленький, а уже еврей!
*****
Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета. Партнёр поднимает партнершу за ****у
вначале одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Не в силах
терпеть эту пытку, партнёр кончает и стряхивает с руки молофью в оркестровую яму. Там она
попадает на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу и говорит:
- Изя, кажется на меня только что кончили...
- Конечно, Мойша, ты же играешь как пи*да!
*****
Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что евреи жадные...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
- Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я х*й оставлю!
*****
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Финкельштейн ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене и ебёт её, пока ты себе шляешься по лекциям и
музеям.
*****
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да.
- Так зашейте вашей кошке ****, чтобы она не срала мне под двери!
*****
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты **** мозги попу, а не мне.
******
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу
наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3
минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и
отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. -
Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом
в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось.
*****
Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается,
долго смотрит в небо и говорит:
- Вот так всегда, ебёна мать! А для русских они ПОЮТ!!!
*****
Двое пьяных идут поздним вечером по улице. Один говорит:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай его *****им!
- Да ну его на х*й! Он здоровый, еще нас *****ит !
- А нас то за что ?!
*****
Два жида спрашивют у Русского: «Скажи нам, как нам стать Русскими?»
Русский отвечает: «Видите вон ту гору, заберитесь на нее и станете Русскими» жиды побежали
на гору, один забрался раньше, второй не может, просит «Помоги мне брат», стоящий на горе
сбрасывает второго в пропасть с криком: «Отъебись морда жидовская!»
*****
Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак,
бить будут не по паспорту, а по морде !
*****
Приходит маленький Абрам домой и говорит:
-А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я Русский!
Папа отвечает:
-Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на
табуретке!
Мама:
-Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кущать щи!
Бабушка:
-Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой...
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и,
естественно, оставшись голодным) говорит:
-Всего полчаса Русский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу!!!
*****
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
*****
Разговоp на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Пеpвый изpаильский космонавт вчеpа
взлетел в космос!
- Ой, Саpа, они опять все пеpепутали - наш самый пеpвый космонавт уже
паpу тысяч лет как вознесся!
*****
Сидят два еврея, старый и молодой, отдыхают.
Вдруг небо озаряется яркой вспышкой.
Старый еврей долго смотрит на красивые огоньки и с грустью говорит:
- Еще один сгорел в неиллюзорной топке Холокоста.
*****
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Hаблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Hесмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
*****
Первокласница первый раз из школы,взахлеб рассказывает:Все народы хорошие.И грузины хорошие,
и узбеки хорошие,все ну такие хорошие.А евреи хуже всех!!
*****
Заканчивается Великая Отечественная Война.Hа Украине партизанский отряд освобождает местечко
в котором было расстреляно много евреев.Командир партизанского отряда обращается к
партизанам с траурной речью:
-Дывытэсь хлопцы, що фашисты-пидлюки з нашымы жидамы зробилы! Hо нечего,до Берлину доедемо
теж само, а може и гирше зробым з их жыдамы.
*****
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!
*****
расшифровка последних секунд записи "черного ящика" шатла "Колумбия"
...- Рамон, включи систему охлаждения!..
..- Я вам не гой по субботам работать!!...
*****
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
*****
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
*****
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак
денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я
у тебя что-нибудь куплю. Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле
найдёшь.
******
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и делятся впечатлениями о пpошедшей
зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в неделю съедала, но люди сволочи
всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле
выpвалась.
Волк:
- А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю yпотpеблял, но люди их посчитали,
натpавили, собак - еле yшел. Hy а ты, медведь, в беpлоге небось пpоспал?
- Да нет, я на стpойке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?
*****
Голый хач любуется перед зеркалом,
поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
хач:
-ээ, ара тихо, свои.
*****
Встречаются два грузина.
- Привет! Давай пить!
- Что будем пить?
- А что у нас есть?
- Да вот, "Ркацители".
- "Ркацители"?! Ура!
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить?
- Да вон, "Цинандали".
- "Цинандали"?! Ура!
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- "Мынассали"?! Урра!!!
*****
Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты ебёшь жэнщину стоя
- знай, это стойкая жэнщин, если ты ебёшь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня ебали на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
*****
Стоят три человека в кожаных плащах, спортивных штанах и в туфлях. Вопрос: кто из них хачик?
Ответ: Тот у кого плащь в штаны заправлен.
*****
Передача "Что? Где? Когда?".
- А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...
*****
Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над
океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!"
(А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет
высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет
продолжает падать...
(Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с
чеченцем!
*****
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров?
... когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.
*****
Молодой ниггер поступил в Москве в институт им. Патриса Лумумбы, сдал первую сессию и пишет домой письмо:
«Дорогие папа и мама, сдал сессию на «отлично».
Из дому приходит ответ: «Молодец, сынок! Твой успех мы праздновали всей деревней. Плясали под барабаны всю
ночь. Особенно обрадовался твой дедушка. Он так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост…»
*****
1939 год. Канун дня рождения Гитлера. Члены ГЕСТАПО выбирают подарок. На следующее утро Адольф выходит на
утреннюю прогулку, а вокруг сотни, тысячи трупов евреев,ФЮРЕР не понимает. что происходит подходит к
умирающему на кресте жиду: «Что это такое?»
Ответ: «Happy birthday to you,Happy birthday to you…»»
*****
Лужков шел по весенней Москве.Увидев на деревьях почки, Лужков подумал:
Опять скинхеды зверствуют.
*****
Группа скинхедов поймала ниггера.
- Ну что, тварь черномазая? Что выбираешь? "Тайд" или кипячение?
*****
Падает самолет. Стюардесса говорит: «Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта».
Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: «Да здравствует королева!» бросился вниз.
Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта.Затем Русский. Выпил
все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: «Слава России!» выкинул жида и хача.
***** |
(
